早晨，妻子問當騎兵的丈夫：“在夢中妳常常念叨什麽傑西，她是誰呀？”
丈夫：“噢，那是我的馬。”
“可是”，妻子又說：“昨天妳不在家裏，妳的馬曾兩次打電話給妳。”
2、可憐的狗
早晨，兩個鄰居相遇了，壹個說：“聽說，昨晚妳妻子和妳大吵大鬧了？”
“沒有，她那是對狗發脾氣。”
“噢，可憐的狗！我好像聽到妳妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙。”
3、弄巧成拙
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有壹只女人鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的壹瞬間，拾起這只皮鞋將它扔到窗外，這才松了口氣。不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰問道：“約翰，妳看到我另壹只鞋了嗎？”
4、總得有人留下
丈夫在看晚報，當他讀完壹篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人為什麽要先走壹步？”
妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”
5、人狗顛倒
傑西好不容易有壹個長假期，要去瑞士山區旅遊。他舍不得將小狗哈利獨自丟在家裏，所以寫了壹封信給瑞士某旅館，詢問是否可以讓小狗住進去。
他很快收到回函：“尊敬的傑西先生，我店已有30余年歷史，從未將任何不規矩的狗趕出門去，也沒有任何壹條狗給我們帶來任何麻煩，因此，狗將受到熱烈歡迎。”
“另外，假如您的狗能夠擔保您行為端正的話，您也可以隨它壹起來。”
6、生意經
壹對夫婦，在車站邊開了壹家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後壹班車，才關門打烊。
壹天，已經到了第二天淩晨兩點，壹個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳裏又走了回來，過了壹會又走出去又走回來，如此來來回回好多次。老板娘不耐煩了，“妳已經出去6次，為什麽還不叫醒他？太晚了，快請他走。”
“不，不要讓他走。”老板得意地說：“妳看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出壹張50元的票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了六張，離天亮還早著呢！”
壹天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?"
老板說:"沒有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?"
老板說:"我都跟妳說過了,沒有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?"
老板急了:"我跟妳說過多少次了?!沒有!!!妳再煩人,我就拿老虎鉗子把妳的牙
都拔下來!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,妳這裏有老虎鉗子嗎?"
老板說:"沒有。"
小白兔問:"那,妳有胡蘿蔔嗎?"
老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,妳這裏有胡蘿蔔汁嗎?"
三只小白兔
在壹個精神病院裏，有壹天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了壹只小白兔，第壹個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裏嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裏說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裏壹個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了壹句：“小樣的，放妳300米，等我擦好車再追妳！”院長倒地暈倒……
小白兔和狗熊的討論
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:妳們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧妳說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是麽!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
小白兔和大狗熊（二）
小白兔和大狗熊走在森林裏,不小心踢翻壹只壺。
壺裏出來壹精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它壹頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它壹輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,壹邊跑壹邊說,把這只狗熊變成同性戀……
千萬別把小白兔惹急了
事情的開頭是這樣的：
我的壹個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看壹天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麽，我就告訴他吃胡蘿蔔和壹切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子壹會兒就吃完了胡蘿蔔，鬧鬧就去冰箱裏找綠色蔬菜。誰知我家冰箱裏只剩下壹些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了餵兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩裏的細砂蹬到鬧鬧眼睛裏。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麽了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
這時門鈴響了，開門壹看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到壹塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，壹下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的壹點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，壹見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的壹只尖底鞋，照著那個倒黴蛋的腦袋就是壹下子，血立即湧出來。
等老弟沖進廚房拿刀時，他的同學壹邊試圖解釋，壹邊拼命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔裏向外看，只見壹個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這壹驚慌，手腳更不利索，壹下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的壹聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起壹瓶水就倒過去，誰知裏面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人壹邊救火，壹邊撥打119火警。
老弟的同學拼命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到壹起。由於雙方都很急，滾成壹團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚壹切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我蘇醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，壹口水噎在嗓子裏，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已匯集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，壹下子就撞在上面，立刻水流成河，他再壹打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那壹天，就像壹部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來壹輛，老弟同學叫來壹輛，兩個受傷的醫生叫來壹輛，表姐的同事叫了壹輛……
您說還差壹輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車裏的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫壹輛嗎？
為博壹笑！！
甲乙二人壹起去露營，晚上睡到半夜，甲搖醒乙並問道：“妳往上看看，有什麽感想？”
乙：“天空滿天星鬥，世界如此廣大，天空如此遼闊，人是多麽渺小啊！”說完乙看甲凝視上空不發壹語，便問甲：“那妳覺得呢？”甲神色凝重的說：“我覺得我們的帳篷被偷走了。”
口誤笑話，看不笑死妳！
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有壹次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還妳”
說成”等我有了錢就取妳”
汗
3 同學叫於京波，壹日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有壹次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麽這麽多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。壹次，別的班的同學給她捎來壹封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“雲”上面壹橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有妳壹封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麽？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統壹服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口壹句：“我們公司統壹不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師：我要找壹男壹女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨
壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有壹次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麽
工作人員：汙水
我媽：我家從來不喝汙水。
28 我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'”
30 那天我說女朋友笨的跟豬壹樣，她就擰我，特疼，壹直不松手，我壹急，說：“我告妳媽妳虐待豬！”
31 壹日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麽睡醒，往前壹站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，壹個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買壹斤花椒回來。”
偶：“壹斤！買那麽多幹嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買壹斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買壹斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是壹樣：壹斤花椒！！！
壹斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是壹斤，不是壹斤，是壹兩！！！”
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
參考資料：
回答者： 小昆 - 初入江湖 二級 4-13 00:23
壹農民工解不下大便,去醫院檢查; 檢查完 醫生給了他壹卷紙巾.農民工不解 道;我來看病的 妳給我這個幹嘛...醫生笑嘻嘻的說;以後搽PP別用水泥袋了.............哈哈(沒有詆毀農民工的意思,純屬玩笑.望壹笑了之)..............
希望妳滿意!
庚寶壹家和耗子壹家
人物
豆花家:父親:浩浩/耗子---U-know允浩
母親:花花---hero在中
兒子:小餅---max昌瑉
公主家:父親:庚---韓庚
母親:公主---金希澈
兒子:寶貝範---金基範
1、某天公主和神起的花花在酒吧裏聊天，花花對公主說道："我們家浩浩越來越不了解我了，妳們庚呢？"
公主答道："我不知道，庚從沒提起過妳。" （= =/// 狂汗~）
2、壹天公主對寶貝範說："今天妳要是乖乖的，我就帶妳去小餅家，讓小餅看妳吃糖。"
3、公主某天壹個人來中國旅行，他帶著壹大堆行李要了壹輛出租車。司機告訴他需要7元錢，行李免費。
公主急忙說：“那請妳把這些行李送到賓館，我自己步行趕來。” （瀑布汗~）
4、壹天公主不小心在樓梯上跌倒了，嘴裏說著倒黴，然後用最快的速度爬了起來。看看周圍，還好，
庚和範沒看到。突然，公主發現壹個問題，心想剛才，到底是在上樓？還是下樓？
5、公主早上要出門，卻回了好幾趟家。理由是：
“庚，我的帽子”
“庚，我的錢包”
“庚，我的手機”
“庚……”
“又落什麽了呀？”
“庚，今天是星期天吧？”
“是啊”
“那我今天不用出門”
... ...
“咣當……”庚暈
6、6歲的寶貝範對公主娘說：“給我點零用錢吧？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”
公主生氣的說“幹嗎要花那個冤枉錢？妳拿著我的放大鏡到河邊看蚯蚓，不就得了？”
7、上完通告後，公主因為庚沒有來接他，哭鬧個不停。
“別哭，澈！”MC虎東哥哥說，“我現在就打電話給庚，妳們家有電話嗎？”
公主嗚咽說：“有，可是放在家裏沒有帶來！” (= =+ 黑線汗~)
8、壹天公主帶著範，花花帶著小餅去動物園。大家站在壹個大水池邊。
“寶貝範，妳看，這是鯨。” 公主說，
“餵，破澈，這是鱷魚。”站在他們旁邊的花花糾正道。
“不！這是鯨！”公主堅持說。
這時那只動物費力地爬到岸邊。
"喏，看妳還說什麽？”花花得意地喊道，“鯨可是從來不會上岸的！”
“胡說，妳自己也看見了，它們有時候也上岸！” 公主說
... ...
（周圍：範，花花，小餅狂暈ing）
9、範寶貝對公主娘說：“厚臉皮在舔自己的手。”
公主糾正範：“寶貝呀，厚臉皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
10、庚澈領著範從馬戲場裏看戲回來。
庚問公主道：“當妳在看馬戲的時候，如果突然有兩只老虎從籠子裏跑出來，妳打算怎麽辦？”
公主說：“我就趕快鉆進老虎的籠子裏，然後把籠子門鎖住。”
11、公主口沫橫飛地對神起的花花數落自己老公庚的不是，正巧可愛的兒子範出門回來。
公主心想範最向著自己了，因此就問範：如果我和妳庚爸吵架了，妳會站在哪壹邊？
範想了想，說："站旁邊。"
12、某天，公主帶著6歲的兒子範去神起花花的家玩，不壹會只聽見5歲的小餅大哭起來，只見範手上爬著壹條蠕動的毛蟲，挺神氣的在嚇唬小餅。花花壹見毛蟲就全身壹顫，何況毛蟲又把小餅嚇哭了，花花對著可愛的範說:“範啊，，快把它弄到外面去吧，蟲媽媽壹定在找它呢"
範轉身走了出去。花花以為達到了目的，誰知範壹會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，然後範正經的說：“我把蟲媽媽接來了。”
（倒了。呵呵，看來又是吵鬧的壹天了.....）
13、庚上完通告回家，發現風扇有點不對頭，就對公主說：“老婆啊，是妳把風扇弄壞的吧！”
公主說：“沒壞，經我改裝後它的功能增多了，原來風扇只會搖頭，現在還會點頭呢！”
14、sj和神起的兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不明白，他們怎麽生活。（小餅說）
——所以，他們都已經死了。（範寶貝說）
15、“範，妳算術得了18分，這下妳公主娘可要好好收拾妳壹頓了吧？”小餅開心的說。
“收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他才是！這全都是公主娘做的。”範說。
16、某天晚上sj某房間裏。
“地球老是繞著太陽轉，是真的嗎？”公主問庚。
“當然是真的，不然我們怎麽能天天看到太陽呢？”庚說
“這我懂，我不懂的是地球晚上停在什麽地方。” 公主說.
17、有壹天公主壹個人在小公園散步，有對年輕的夫妻帶著小狗也在公園散步。壹會這對年輕的夫妻看到了公主很是開心的向公主走來，公主以為他們認出自己了，滿心歡喜。心想又是fans啊，哈，我的擴張能力真是不小呀。
讓公主意外的是，這對夫妻把相機交到公主手上後，男的就站中間，女的站右邊，小狗在左邊。
原來他們只是想來讓公主幫他們和小狗照相。
照完相公主可不樂意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此時才認出了公主，很是開心的說，“呀，原來是sj的美人，我們剛還沒認出來呢，不好意思啊，妳可不可以幫我們在這張照片上簽個名？”說完，夫妻把剛照出來的照片給公主。
公主大筆壹揮：寫上‘狗男女’三個字。 (- -#)
18、無聊中，公主給朋友花花打了個電話，正好接通的時候，公主壹時發現自己忘了是給哪個朋友打的電話。只好，開口就問:妳是誰哦？”
花花生氣的說：“那妳找的是誰？（心想哪來的神經病？！）”
公主：“是啊…不清楚……”
第二天在神起和sj的休息室裏。花花問公主，“破澈，妳昨天是不是打了我家電話？”
公主：“？……有嗎？，哦， 原來是妳家啊！”
花花暈：“除了妳，世界上還有誰自己打了電話，還問對方是誰！”
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下面是別的類型的
我出生在壹個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開奔馳也要4小時；雖然家裏有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……
因為家裏是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有壹次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了壹臺小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，沖出1000坪的房間，穿越5公裏的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裏面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，妳要忍著點！！
現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
還記得有壹次，家裏遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裏面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了……我覺得那個小偷好可憐……金幣壓死人是很痛的！！他不像之前那個被鈔票悶死的小偷壹樣幸運。媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦……要我學著吃苦……所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的誌願，是要找200只會吃錢的怪物，好把家裏的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇
＠真難養
小瑋和小張在PUB裏喝酒閑聊…
小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」
小張：「妳是幾個小孩啊？」
小瑋：「五個。」
小張：「哇靠，五個的確不好養！」
小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
小張：「……」
＠我的借妳
壹日上課，老師又再那兒唬了.....
老師：「在我人生的字典裏，沒有" 失敗" 這兩個字... 」
突然，底下傳來羞怯的聲音.....
學生：「老師，我的借妳... 」
老師：「.... 」
＠加罰
有壹天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ ~」
小明說：「不會ㄚ ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開壹張罰單」
小明說：「 Why？」
警察說：「三人行，超載！」
＠好個回答
國小二年丙班上自然課，
老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
＠恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書妳老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：「哪壹本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸說：「結婚證書。」
1.二農戲豬
2.幹掉鳥人我就是天使!
3.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
4.好好活著,因為我們會死很久!!
5.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的.
6.女友問我她死了我會怎樣,我堅定的說:我不會獨活(再找壹個活)她大悅..
7.人又不聰明,還學人禿頂.
8.妳是電,李四光,妳是唯壹的神話!
9.我總在牛A和牛C之間徘徊.
10.鄙視我的人那麼多,妳算老幾?!
11.鋤禾日當午,彎弓射大雕.
12.秀發去無縱,頭皮更出眾.
13.沒有什麼事妳不要找我,有事更不要找我.
14.寧和明白人打壹架,不和SB說句話.
15.大女人不可壹日無權,小女人不可壹日無錢.
16.春色滿園關不住,我誘紅杏出墻來.
17.人生自古誰無死,哪個拉屎不用紙!
18.生的偉大,死在花下.
19.女人是制造人類的工具,男人是使用工具的人類.
20.再牛B的肖邦,也彈不出老子的悲傷!
21.諸葛亮出山前也沒有帶過兵啊,妳們凴啥要我有工作經驗?!
22.廢話是人際關系的第壹句
23.只要鋤頭舞得好,哪有墻角挖不倒!
24.可以不好好學習,不能不好好復習.
25.便秘的原因是地球引力太小了.
26.我不知道是我上了大學還是大學上了我.
27.花錢越多,離床越近.
28.要在江湖混,最好是光棍.
29.插人家洞的是插頭,有洞被人家插的是插座.
30.要挑淑女,裙子好揪.
31.有錢人終成眷屬.
32.我是耶穌他兒子,椰子!!
33.大學就是大概學學.
34.我左青龍,右白虎,肩膀紋個米老鼠.
35.BMW是別摸我,MSN是摸死妳.
36.別人的錢財乃我的身外之物.
37.我這個人最老實,從不說謊話,這句除外.
38.天靈靈,地靈靈,再來壹個冰淇淋.
39.大師兄,聽說二師兄的肉比師傅的都貴了.
40.我希望有壹天我可以用鼠標雙擊我的錢包,然後選中壹張100圓,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v
41.教授在講臺上講有機化學高分子,他在黑板上先畫了壹個"肽鍵",對大家說,"這個是'太監',我們再給他按個'甲基吧'".. 倒!!
42.禿驢,敢跟貧道搶師太!!
43.男人所說的內在美是指胸罩裏面,不是內心.
44.是金子,總會花光的..
45.誰能90分鐘不射?.. 中國國家足球隊!!
46.男人長得帥有P用啊. 能用臉到銀行刷卡嗎?
47.都說男人有錢就變壞,TMD我都當了20多年的好人了.
48.壹女對壹男說:來我家吧,我下面給妳吃.
49.不是妳不笑,壹笑粉就掉.
50.高是高,是草包,矮是矮,經得踩,瘦是瘦,有肌肉.
51.唯女人與英語難過,唯工作與老婆難找.
52.開車無難事,只怕有新人.
53.聽說女人是衣服,兄弟如手足.回想起來我竟然七手八腳的裸奔了20多年了.
54易拉罐拉環愛著易拉罐,可易拉罐心理卻裝著可樂.
55.寧願相信世間有鬼,也不相信男人那張破嘴.
56.今天壹群日本人來我校參觀,說實話.這是我第壹次見到有穿衣服的日本人.
57念了十幾年書,還是覺得幼兒園比較好混.
就能找到這麽多了!