Create去理發了。去理發店，看到門口的牌子寫著“今天打烊”，他說:“聞聞，大概是今天吧！”去了另壹家理發店，門上也掛著“今天學習不營業”的牌子。他不服氣地說:“我就不信今天戴著豬頭找不到廟門！”跑了幾個街區後，我終於找到了壹家正在營業的理發店。好家夥，有這麽多的人在等著理發。輪到他左等右等，結果被壹個理發師的熟人插隊。他生氣地指著女理發師問:“妳為什麽對同壹個兒子區別對待？”
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曬子
祖父懲罰孫孫不聽話，站在太陽底下受罪。熱得孫孫滿臉是汗，可憐。我父親從外面回來，看到這個就生氣了。他二話沒說，站在太陽底下，壹直喊:“妳曬我兒子，我就曬妳兒子。”
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執行
有壹個路人，從壹片麥田裏走了壹條歪歪斜斜的路。剛走到場地中央，他就被麥田的主人Create抓住了。“站住！”創造飛快地跑到那人眼前，喊道，“妳知道這是誰的土地嗎？踩別人麥苗不心疼嗎？”那人懇求道。掌櫃的，我再走幾步就出地了。這次讓我過！”不要！”“那，那我回去了！”“回去？“創造凝視。”妳想再踩壹次嗎？”“那妳說，我該怎麽辦？”“我該怎麽辦？”創造背對著他蹲下來，厲聲說，“來吧！我帶妳出去！"那人真的很尷尬:"好老板，我不會錯吧？"?妳怎麽敢拿著它……”創造惡毒地說:“來吧！”那人只好仰面爬，他用力把那人擡起來，把腳擡得高高的。壹步壹步避開麥苗，走出去。他氣喘籲籲地求救，轉身說:“哼！下次再來，就不會這樣了。”那人問:“下次我再來怎麽辦？”Create把那人擡到地上，把他摔在地上，擦了擦頭上的汗，說:“下次來，壹定要用轎子擡出來！”
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閃光列車
Create急著去趕火車。他壹進車站，火車就開了。他邊跑邊喊停下來，可是火車就是不理他，越開越快，以至於他跺著腳破口大罵:“好吧，明天再說！””第二天，他早早買了票坐在候車室。他是第壹個到車站排隊的，但就是不上車。看到火車慢慢開走，他舉起車票看了壹眼火車說:“哼！昨天，妳溫柔地閃過我。今天，我可以漂亮地向妳炫耀。妳敢再做壹次嗎？"
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不要受苦
旅行者失去了他的旅行費用，走進了壹個高門建築的庭院。他壹進屋，二話沒說就在牌位前鞠了壹躬。店主老容急忙扶起客人，正要詢問，那人指著牌位說；“那是我哥哥！”老容恍然大悟:“原來我們是親戚。”請馬上坐下，準備酒和飯，好好招待客人。在他離開之前，他給了這個人很多路費。客人走後，老容的思路越來越不對:我的祖先是他的兄弟，我們家是他的後代，不是嗎？我越想越不對勁。我跳出大門，馬不停蹄地追了二十英裏。我壹把抓住那人的裙子，指著他的鼻子罵他:“哼！妳說妳在我的牌位上是誰？”那人說:“是我哥！”老容道:“呸！那是我孫子！”
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貞操卡
為他的母親創建掛著貞操卡。掛牌當天，工匠說創造，“老板，我告訴妳，掛貞操牌是有講究的——妳老人家要是真的貞操，牌就掛得妥妥的；如果她老人家是假的，應該掛的有點歪。後人不重視這壹點是不好的。我想妳最好先跟妳媽媽解釋壹下。”Create把工匠說的話告訴了媽媽:“妳要講真，這是影響後代的大事！"她母親想了很久，含著眼淚低聲說；妳爸剛去世的時候，我還有很長的路要走。後來，真的是-...這樣吧，妳叫他先掛了，過幾天我再搬來歪斜。
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樹立壹座紀念碑
陜南有壹個何琳縣，何琳縣有壹個祁家莊。齊家莊有個叫齊二正的人。這個齊二正腦子缺根弦，經常說傻話，做傻事。人們在背後叫他齊二楞。這壹年的愛情節，齊二正爭著祭奠先人，看到別人的墳裏有很多墓碑，就想為先人立壹座德行碑。於是他把河東的高級工匠王萬年請到了家裏。齊二正為人刻薄小氣，對王萬年的待客之道太差了。他的食物很少，鹽也很少，但他的家庭卻充滿了酒、肉、雞和魚。王萬年很生氣，但他想報復他。知道齊二正是個白癡，就把自己的名字刻在石碑中間——“河東金石學始祖王萬年”，卻把主人的名字禁忌刻在碑的右下方——“不孝之人齊二正自薦”。雕好後，王萬年說:“請看掌櫃的。”齊二正根本不懂碑的構成，以為名師刻碑會有錯？然後假裝看壹眼，點頭稱贊；“嗯，好，非常好！拿著銀子。”紀念碑豎立的那壹天，客人爆滿。大家看到的時候都很震驚，難以啟齒，只好當面誇，背後笑。齊二正興高采烈地背了壹首歪歪扭扭的詩:祖上德高望重，今日立碑為證。從此以後，齊的兩次奮鬥，壹定會受到大家的尊敬。從此，“齊二鬥，碑為證”成為笑談，齊家莊人的人口也就流傳到了四社八村，婦孺皆知。
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畫
老容想為死去的父親畫壹幅畫，但是老人活著的時候沒有留下畫。畫家告訴他找壹個類似的人來照顧這幅畫。在聚會上找了幾次後，老有容看著壹個乞丐，長得像他爸爸，就把他請到家裏，穿得好，吃得好，喝得好，招待好，並約定壹天三次掛錢讓畫家給他拍照。畫了十幾天，看起來就完成了。乞丐要工錢，老容變了臉色:“妳是個乞丐，每天無所事事，只是坐在圈椅上。吃喝玩樂，要工資！”說死說活就是不給。壹怒之下，他穿著畫像上的衣服，偷了壹副被褥，溜了。正月初壹，來拜年的老榮和親戚們，給父親的遺像跪拜磕頭。敬禮後，大家隨口稱贊:“他老人家真的好心腸，滿滿的幸福！”老容指著畫像罵道:“我看著這個狗娘養的就生氣！”我吃好喝好等他，但是那家夥走之前把我的衣服都穿上了，給我做了很好的鋪墊。多麽無情的小偷！"
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吃牛奶
媳婦在給孫子餵奶。爺爺看孫不好好吃飯，就逗孫說:“妳不吃，爺爺吃！””他的兒子恰巧在這個時候進了門。看到這壹幕後，他說:“爸爸，妳這個年紀怎麽能吃媳婦的奶呢？"爸爸生氣地指著兒子說:"妳用我老婆的奶吃了這麽多年，我就不能吃妳老婆的奶了？"
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著名電影
在省、地、縣領導的陪同下，壹位領導視察了壹家水泥廠。廠長壹見頭像，驚喜地說:“天啊，是真的，真的，真的是真的，跟電視上壹樣。”他快步跑到頭上，迅速掏出壹張名片，畢恭畢敬地遞了進去。局長看了看，不禁笑了。張開嘴，看名片:國務院、團中央、山西省委萬榮縣、國有個體水泥廠，書記經理兼廠長，法人代表王，產品質量太硬。
什麽是縣長？
這天，縣長去精神病院檢查工作。他突然想起了什麽，拿起醫院的電話通知了縣政府的工作人員。但醫院總機沒有給他接通外線，縣長只好對接線員說:“我是縣長，有重要工作要談。”接線員不耐煩地說:“妳是縣長嗎？剛才美國總統和英國首相想通電話，我沒理他們。妳是縣長，就呆在病房裏吧！”
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慢慢跑。
新縣長坐在車裏問司機:“為什麽妳的車窗玻璃上有壹只‘兔子’？”司機壹看，原來是免養路費的標誌。縣令視免役二字為兔。司機不好意思說出來，開玩笑說:“那是因為我希望車跑快點。”縣長點點頭:“好主意。”回去跟書記說；“我看見公安局的車跑得太快了。回去的時候，我在他們車上放了壹只烏龜，讓他們跑慢壹點。”
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將豬肉分好；每個人都分到壹塊蛋糕
縣政府辦殺了壹頭豬，把肉分給幹部後，準備把剩下的分給幾個領導。分成幾堆後，主任讓小榮寫個牌子，以免領導的司機搞錯。過了壹會兒，局長去看，每壹堆前面都有壹塊牌子，上面寫著“萬縣長”“牛縣長”等。，他說，“這是不行的。換個牌子就混了。把要點寫清楚在牌子上。”下班了，領頭的司機去拿東西。壹進辦公室，就看到桌子上東西壹字排開，有牌子立著，就像在壹個展覽會上，豬頭前面，立著壹個牌子:萬縣豬頭；第二堆有個牌子:縣長牛的蹄子；第三堆立著壹塊牌子:縣長馬的耳朵；在那堆東西的盡頭立著壹塊牌子:雄縣發射。
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縣長坐車
縣長上午急著去縣裏開會，打了幾次傳呼，司機都沒來，就把車停在了外面。巧的是，淩晨，沒有車，只有壹輛拖拉機來了。縣長怕趕不上會議，就把拖拉機停了下來，送到縣政府。但農夫不認識縣長，不肯坐下，開車走了。不壹會兒，車開過來了，縣長疏於批評司機。把剛才發生的事情告訴他後，讓他追上前面的拖拉機。停下來後，司機告訴農民妳對縣長有多無禮，農民趕緊向縣長道歉。縣長擺擺手:“我就不信壹個縣長連拖拉機都坐不上！”於是，縣長開著拖拉機去縣政府開會，故事立刻傳遍了全縣。
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試著自己給醫生看病
萬榮有壹家結核病醫院，口碑很好，但衛生局的白主任就是不信，堅持派人去查。在他告訴他的下屬他的計劃後，沒有人想去。白主任只好自己去結核醫院，經常和病人聊天，用病人用過的各種東西。經過不懈的努力，我終於得了肺結核。在這家醫院的治療下，我很快恢復了健康，也相信了這家醫院的療效。白主任的醫學試驗很快就傳開了，群眾很感動。有壹天，他壹上班，就看到辦公室裏有幾個人在等他。壹問，都是幾家醫院的院長。他們說:“白主任，妳不能偏心。妳得去我們那裏想盡辦法，替我們宣傳。”白主任問:“妳們是什麽單位？”大家搶著說:我們是肝炎醫院...；我們專門治療性傳播疾病...；我們是腫瘤醫院的...
萬榮笑話三期
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坐在柔軟的座位上
創造去北京看他的兒子。他買了壹張硬座票，無座上車。過了幾節車廂，他鉆進軟座車廂，找了個座位坐下來，舒服地抽著煙。過了壹會兒，乘務員過來對他說:“禁止吸煙車廂，吸煙罰款！””Create剛交了罰款，乘務員檢查了他的火車票，說:“軟座車廂硬座票，罰款！”Create付了罰款，離開了軟座車廂。到了太原，他叫了壹輛黃臉車。他看到座位是軟的，就蹲在座位前。司機問他為什麽不坐在座位上抽煙。Create冷笑道:“妳以為我不知道，拿著硬座票坐軟座是罰款。我也知道這是無煙車廂。妳想提醒我上癮然後懲罰我，沒門！"
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只是快。
Create在太原等公交車。公共汽車來了以後，他聽到喇叭裏說:“請在前門上車……”就在Create在前門上車的時候，他聽到喇叭裏說:“請不要在後門下車……”Create很快又在後門下了車，當他看到停車標誌時，他還在原地。創造嘆了口氣，“這班車快，用不了多少時間。
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不讓妳受苦
創建坐在太原，去了壹個老鄉。計價器顯示是20元。當他摸他的口袋時，他沒帶錢包。他身上只有19元，但司機堅持要他再付壹塊錢。創造說:“萬榮人沒有錢，我身上沒有。否則，妳退車壹塊錢，我絕不讓妳吃虧。”
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誰是流氓？
Create上車的時候，前面有壹個年輕女孩，背著壹個大背包，穿著壹條窄窄的壹步裙。馬車的臺階很陡，女孩爬不起來，因為壹步裙好幾次卡在大腿裏。後面的人著急上車，都擠著喊著。女孩急了，伸手到後面解開壹條壹步裙的扣子，還是起不來了。她壹連解開三個，還是上不去。跟在後面的Create急了，壹把抱住女孩的腰，把她推了起來，但女孩壹上車，就回頭罵了壹句:“流氓！”Create壹臉委屈的說，“流氓？我還沒說到妳呢。妳把我褲子前面的扣子都解開了，妳就是個流氓！”
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偷壹部手機
Create的兒子在北京做經理，Create去了兒子那裏。他不想去公司餐廳和員工壹起吃飯，所以他的兒子不得不叫人把酒菜送到他的辦公室。飯快吃完的時候，兒子拿起電話說:“餵，請送兩碗湯來。”喝完湯，兒子又拿起電話說:“餵，再送點水果來。”好幾天，都是這樣。Create要回家了，他的兒子想給他弄些錢。他堅持不要，說:“我不要錢，我只要壹樣東西。”兒子問:“什麽？”老千指著電話:“就這樣。”兒子壹聽，笑了:“我們老家電話不通，拿回去也沒用。”給自己創造思想:妳有用我就沒用，所以我舍不得給妳是吧？於是第二天早上，我偷偷把手機拔掉，塞進包裏。壹回到家，Create就對妻子說:“太好了，我們再也不用擔心吃不到東西了！”然後他拿出電話，對著麥克風說:“嘿，把餐桌端進來！”“過了很久，沒有動靜。他拿起話筒說:“咦，菜還沒做好，先送點水果進來吧！" "
比較猜謎題
創造在火車上遇到壹個南方人，自稱是大學生，看不起他。南方人說:“坐著也行。我們玩猜謎遊戲好嗎？”Create問:“妳怎麽猜到的？”南方人說:“我是大學生，妳是農民，不在壹個班。這樣吧，妳猜不到我的問題，妳給我壹百，妳猜不到妳的問題，我給妳壹百。”妳是農民，先提個問題。創造問道:“什麽動物有三條腿，能在天上飛？”"南方人想了很久，說:"我真的猜不出來。讓我給妳兩百。"交完錢，南方人不服氣，說:"妳以為這是什麽動物？”創造說，“我猜不到。給妳，我給妳壹百。"
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山西
Create在北京逛街，有人問他是哪裏人。創造說，“萬榮的。”當北京人說不知道萬榮的時候，Create說:“妳連萬榮都不知道。這是壹個妳的報紙照顧門房的縣。”回到兒子家後，Create把這件事告訴了兒子。兒子說:“妳以後去大地方，不要說妳是萬榮，就說妳是山西人。”創造把它記在心裏。回到萬榮，在太原換車。有人問他從哪裏來。創造說:“我是山西的！”
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尿液含量過高
在創建去北京看兒子之前，村裏人告訴他，這個城市叫廁所，所以不要錯過。在太原，創造住在招待所，晚上上廁所，看見衛生間掛在樓道裏。Create認出了壹個洗字機，就進去解手。不料水池太高，Create踮著腳夠不著，只好下樓找了個磚墊在水池裏撒尿。回到萬榮，Create對大家說:“城裏人就是尿得太高了。就我的腦袋來說，我得在上面放壹塊磚才能看到。”
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電報鞋
Create的小兒子在太原上大學，妻子讓他買雙鞋寄給他。想象壹下用包裹郵寄要花幾天時間。聽說電報很快，他把新買的鞋子掛在了電線桿上。回到家，我跟老婆說了，她說:“只聽說電報寄信，沒聽說電報寄東西。快去把鞋拿回來。”等他們到了電線桿前，壹個小夥子已經脫下新鞋穿上了，鞋盒裏只剩下壹只舊鞋。Create看到後拍手說:“嘿，這電報真快。只花了壹袋功夫，我們的寶寶就收到了新鞋，並把它們送回給了我們。”
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賺了200
Create的兒子花180元買了壹套西裝，送到了Create，他的家鄉。怕父親心疼，寫信說是打折買的，只花了80元。很快他就收到了父親的回復:80塊錢的外套怎麽穿？我賣了100塊，賺了妳20塊。妳可以多買十件，趕緊帶回來，我可以給妳賺200塊。
萬縣縣長跳井了。
縣政府辦給每位領導買了壹只烏龜，按個頭大小分開。怕拿錯，小榮讓小榮在每只烏龜的背上都貼壹張紙條，上面寫著領導的名字。全部貼完，發現貼萬縣長的烏龜不見了。大家朝院子裏看了看，發現烏龜已經爬到了井臺上，跳了進去。小榮大叫:“萬縣長跳井了！”幾個正在院子裏幹活的民工聽到這話，急忙下到井裏。過了壹會兒，民工爬上來說:“我找不到萬縣了，我成了壹只大烏龜。”
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怪不得他打妳。
小榮從縣城買了兩斤茶葉，他老婆問他:“這東西怎麽吃？”小榮說:“用開水沖壹下就行了。”第二天，小榮壹回家，老婆就對他說:“妳買的草不好吃，聞起來怪怪的。”小榮看到妻子已經把兩斤茶葉煮到鍋裏了。小榮氣得打了她壹耳光。妻子跑到婆婆面前哭了。她婆婆喝了口茶，罵道:“怪不得他打妳。怎麽沒放鹽？”
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明年穿什麽？
小榮和他的妻子正在家裏看電視。妻子說:“城裏的天氣真糟糕。壹年比壹年熱。”蕭融說:“妳怎麽知道？”妻子說:“妳看看去年露胳膊露腿的城裏姑娘，今年就開始露肚皮了。他們明年會穿什麽？”
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舍不得拉
小榮和他的同事們湊錢去海鮮餐館給領導慶祝生日。花了他100多塊錢，讓他心疼。第二天，小榮坐立不安，妻子問他:“妳生病了嗎？”小榮說:“不，我只是想上廁所。”妻子說:“那妳快走吧。”小榮說:“我昨天吃了這麽貴的東西，舍不得拉。我想讓它在我的胃裏呆壹會兒。”
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我沒有餵飽妳們。
小榮的壹個朋友結婚了。他付了壹百份禮物，去參加婚宴。碰巧公司有事。他不去，覺得太可惜了，就給公司兩斤黃豆看門，雇他去赴宴。下午，老何壹回來，肖容就問他:“妳給我吃飯了嗎？”Csi說:“不，我只吃了壹半。”小容問:“那妳怎麽還不吃飽？”老何:“妳給我的黃豆有壹半是壞的，我當然只給妳吃半飽。”
比汽油還貴。
白主任坐車去太原開會，和司機在五壹大廈逛街。司機想把車停在停車場，但是要十塊錢，就開到了樓前的五壹廣場附近。交警見此，攔住他問道:“需要幫忙嗎？為什麽不繼續在這裏轉？”司機說:“停車費比油錢還貴。”
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我在找壹只狗
創建因為責任田去鄉政府反映問題。壹個副鄉長聽完創造，態度很囂張的說:“這麽點事還需要找我？”創造說，“我不是找妳。妳在找誰？妳坐的是副鄉長的位置。”鄉長說:“妳坐在這個位置上應該能找到我吧？”創造生氣地說，“我在找這個座位，找能坐在這個椅子上的東西。我會找坐在這張椅子上的人。如果是狗坐在上面，我就去找狗。”
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婉兒作品
婉兒去海南打工，老板讓她在辦公室上班。壹天早上，老板沒起床就把婉兒叫了進來，說:“倒尿壺，給我泡壺茶。”婉兒以為我不是來當丫鬟的，就把尿倒在便池裏，在便池裏放了壹把茶，沏了開水，端了進去。老板看也不看說:“給我倒壹杯。”接過婉兒遞過來的茶喝了幾口，皺著眉頭說:“這茶是什麽味道？”看到茶幾上的尿壺還冒著熱氣，就問:“妳是怎麽用尿壺泡茶的？”萬二道:“不是說倒尿壺，泡壹壺茶麽？”第二天，老板讓婉兒說:“把尿壺倒了——不，不倒了，泡壹壺茶。”萬兒道:“茶是用尿沏的，不倒尿？”老板氣了半天，才說:“以後倒尿不用妳負責了。”
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我後悔死了
小萬去太原出差，出差的時候第壹次看到電梯。他看到壹位60多歲的老太太走進電梯。不壹會兒，電梯門又開了，壹個漂亮的女孩走了出來。晚上，小萬給老婆打電話:“城裏真好。它能讓人變得年輕漂亮。哎，這次真後悔沒帶妳來。”
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自誇
壹個萬榮人和壹個平遙人在火車上相遇後吹掉了牛皮。平遙人說:“我們平遙牛肉全國聞名。”萬榮人說:“我們萬榮黃牛以獅頭、虎尾、木碗蹄聞名天下。”平遙人說:“我舅舅去年做了壹塊平遙牛。妳能猜出它有多重嗎？”哎，兩噸半，平遙縣的人吃了壹天。婉容說:“我叔叔去年養了壹頭牛。妳知道它有多大嗎？站起來像棟樓，躺著像棟樓，走路像棟樓……”平遙人打斷他:“有這麽大的牛嗎？別吹牛了。"萬榮人說:"沒有這麽大的牛，妳叔叔的那塊牛肉哪來的？"
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非雲鐵塔和黃鶴樓
壹個萬榮男子和壹個武漢男子在火車上相遇後吹掉了牛皮。武漢人說:“黃鶴樓天下第壹，高得見頂。”萬榮人說:“我們萬榮有壹座非雲樓，壹半插在雲端。那壹年，我們差點把美國的高空無人偵察機打下來。”武漢人也說:“去年我們從黃鶴樓跳下來，30分鐘就落地了！”萬榮說:“去年，我們也從非雲大廈跳下壹個人，但是警察說他在跳下去之前已經死了。”武漢人問:“那他怎麽死的？”婉容道:“他是餓死的！樓太高了！”
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萬榮人買菜。
菜市場裏，有壹個嘴甜的賣菜的，見人也很親熱。這壹天，小萬的老婆來到市場，賣菜的遠遠地喊了壹聲:“嫂子，妳看我的韭菜多新鮮。拿壹捆回去給我宋和我外甥包餃子！”小萬老婆拿了壹捆韭菜走了。賣菜的喊道:“嫂子，我還沒給妳錢呢。”小萬的妻子說:“妳哥哥壹會兒會路過這裏。問他要。”賣菜的說:“可是我不認識我哥。”路人都笑:“妳連妳哥都不認識。開什麽玩笑？”
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打人是違法的。
壹個路人拉肚子，壹時找不到廁所。他碰巧看到路邊有壹間平房，為了方便就跑了進去。他起床後，被幾個來蓋房子的工人看到了。工人們抓住他，想打架。就在這千鈞壹發之際，路過的老容看見了，憤怒地喊道:“妳幹什麽？!"工人說:“他要在房間裏大小便，我們要打他。”老容道:“妳不知道打人犯法嗎？!"工人被老容驚呆了，問:“老同誌，妳有什麽建議？”老容說:“總之打人是不對的！他在房間裏拉屎。妳為什麽不直接讓他吃呢？他怎麽能打人呢？”