正文| |蘋果媽咪
放學後，
我和老板下棋，
我和我的二兒子做了壹些餅幹，
帶著我的小妹妹在門口散步，
直到孩子們在睡覺前想起了作業，
我說:“沒辦法，該睡覺了。明天我們早點敘舊吧。”
待續..
“獅吼作業”是當今以學術為導向的家庭教育中壹個令人苦惱卻又幾乎無法解決的問題。甚至與妳是生活在中國還是海外無關。
孩子對作業的被動態度和家長至死監督的精神構成了不可調和的階級矛盾。每天晚上都會上演壹場自治和權力的爭奪戰，娃娃們時而跪拜和平收場，時而以罷工為名揭竿而起。在天時地利人和的日子裏，父母子女相安無事，各司其職；在糟糕的賽季，壹個小小的練習本就可以引發至親之間針鋒相對甚至暴力沖突，最終兩敗俱傷。
這個故事只發生在中國的家庭教育中嗎？當然不是。
說起來，新西蘭的學校作業很少。目前年齡最大的8歲，最小的6歲。兩人每天的作業都在30分鐘以內。然而，以下因素也可能加劇日常家庭作業沖突:
1
可選作業:和中國壹樣，新西蘭的老師會給孩子壹些可選作業。比如數學軟件的使用可能每周需要60分鐘，而推薦時間是90分鐘；除了每天讀從學校帶回來的小書，老師還留了幾欄空出來，讓家長填寫孩子進行的其他課外閱讀。苛求的家長也可能直接把“可選作業”定義為“必選作業”，而不是讓熊海子自己選擇混日子。
2
家長超重:學校作業太少怎麽辦？不僅僅是中國家長超重，外國人的家長也給孩子補習班，每天都要做Kumon卷子。壹旦涉及超重因素，作業的長短完全取決於家長的想法，與學校無關。比如我家孩子每天必須做語文作業，也是超重，因為他們的同學不需要做。
三
課外興趣:也許最常見的是樂器課。現在的孩子，學鋼琴和小提琴，不要求每天練習嗎？壹個孩子可能短到15分鐘，每天壹個小時的鍛煉總是免不了的。
四
可支配時間的縮短:如果說作業時間的拉長不是最致命的，那麽孩子不斷減少的可支配時間就是壓倒各種課外班洪流下駱駝的最後壹根稻草。工作日下午3點放學，5點上完最後壹節興趣課回到家，然後吃晚飯，洗澡，8點半睡覺，總共2個多小時的可支配時間。對於年幼的孩子來說，恐怕不願意優先考慮這種難得的閑暇。
我不怕笑。我和老公從我老板5歲在新西蘭上小學開始，就壹直對他大吼大叫壹年多了。說起來，他同意自己學中文。孩子纏了我好幾個月才同意買壹個成本更低的電鋼琴(萬壹中途放棄也不會太痛苦)，每天練習要求只有15分鐘。即便如此，這根弦還是被來回撕扯，讓我在前年終於下定決心徹底拋棄強權政治，堅持民主路線。在這裏，我們來回顧壹下當年的慘痛經歷。
斷弦三部曲之壹:我不幹了！
壹開始老板每周六去中文學校，每天大概有15分鐘的中文作業。有壹次，他因為好玩，壹個星期沒寫語文作業。於是在壹個周五的晚上，我盯著他，讓他補上整整壹周的語文作業，以便第二天能按時交作業。那天晚上，在我和老公的吼聲中，老板哭得死去活來，拖著腳壹直到深夜，幾乎每隔幾分鐘就上演壹出“求饒，被拒絕，怒喊，直出書房，被我拉回桌子，哭著繼續寫作業”的戲碼
完成那些作業的後果是什麽？後果就是第二天他拒絕去中文學校。就算我有本事把他帶進教室，他也敢直接對教了他壹年的語文老師說:“老師，我不想學！”
在老師多次勸說無效後，我不得不把他帶走。從那個時候我就知道，在壹場和孩子的權力鬥爭中，勝利者壹定是他，而不是看似兇狠的父母。
休息半年後，老板恢復了中文。
斷弦三部曲之二:媽媽，我恨妳！
比放棄更糟糕的是，這些日常的矛盾對親子關系造成了沈重的打擊。在我吼孩子做作業的那幾天裏，我幾乎忘記了怎麽跟他們好好說話，怎麽跟他們交流拉薩吃喝以及作業之外的其他事情。每天回到家，我就像壹只無頭蒼蠅看著孩子做著壹切對我來說沒有意義的事情。我見針就威脅他先寫作業彈鋼琴，更別說關註或參與那些“無用功”了。看到好聲音不管用，我的憤怒和音量在挫敗中上升。
最後，我誠懇地對老板說:“我們放棄學琴吧。妳和妳媽媽都沒準備好把每天練琴的承諾加到妳忙碌的生活裏。”
親子關系和樂器，沒有兼顧兩者的能力，我的天平只能倒向前者。
斷弦三部曲第三部:家裏三個孩子傷不起
完全放棄權力是在二胎上小學之後。我終於明白，孩子多的家庭，尤其是父母雙職工的家庭，通過武力來管教孩子的學習，不僅無效，而且不可能。
如果只有壹個孩子，也許我還有足夠的精力和他玩貓捉老鼠。我家有三個孩子。就算我和老公只是每天下班回家做作業，沒有孩子的主動支持，也不可能像這三只小豬壹樣，日復壹日的帶動隊友順利完成我們未來要面對的越來越多的學習任務。
說起來容易做起來難。
現在很多人熟悉的西方兒童心理學的基礎理論——自然後果法，就是讓孩子體驗自己行為的後果，給孩子壹個真正的學習機會，從而激發孩子健康的行為，而不是把父母的意願強加給孩子。
比如孩子早上拖延的自然後果就是遲到；晚餐拒絕好好吃飯的自然後果就是餓肚子等等。
然而，在實踐中，單靠這壹理論並不容易達到預期的效果。比如孩子不肯彈鋼琴，不想學語文。這種事情的自然後果是什麽？
近兩年看了很多西方兒童心理學的書，也參加了壹些當地的家庭教育研討會。同時，在和三個孩子鬥爭的過程中，我逐漸總結出對“自然後果法”的三個誤區。
或許，不是“自然後果法”不好用，而是我們的方法不對。
即使是應用正確的“自然後果法”，也能成功滲透到大多數孩子的行為問題中，包括作業。
錯誤的想法
#1
自然的結果是設定懲罰和獎勵。
當量溶液
堅定而平靜地讓自然的結果發生，
堅定而冷靜地實現穩定的邏輯結果。
我們習慣性犯的第壹個錯誤是誇大，或者無休止地重復所謂的自然後果:
如果妳不吃晚飯，妳會餓的！我關了表今晚就不給妳吃的了！
如果妳不起床，妳會上學遲到的。尷尬的是妳。我不在乎！
如果妳不做作業，妳會被老師罵的！明天去學校，看妳怎麽跟老師說！
可以看出，在這些威脅的話語中，我們硬生生把所謂的自然後果變成了權力鬥爭。孩子在裏面聽到的不是自然的後果，而是父母試圖控制壹切的控制欲。
無論這種所謂的自然結果最終發生與否，都不可能激發孩子的積極行為。因為，
如果孩子不餓，不尷尬遲到，不被老師罵，那麽家長的話可能在很長壹段時間裏被定性為“左耳進右耳出的恐嚇”；
而如果這些後果真的發生了，比如妳讓孩子餓了壹晚上，妳就讓他因為遲到而尷尬，或者讓他因為沒寫作業而被批評。孩子也會把這些原本自然的後果，定性為妳對他的懲罰，從而導致憤怒和對抗，而不是積極的行為。
所謂冷靜堅定，就是對孩子來說清楚的後果不用說，對孩子來說不清楚的後果最多只提壹次。
不要以為妳的孩子沒有回應妳的提醒就沒有聽到妳說的話。他不回應只是因為不想聽妳翻來覆去壹個隱藏的命令。
比如，如果妳想讓孩子體驗早上賴在床上的自然後果，妳可以在前壹天晚上告訴孩子(只有壹次)他會負責起床，然後陪他定好鬧鐘。然後第二天早上，鬧鐘響了，妳發現孩子已經按了鬧鐘回去睡覺了。這個時候，請克制自己什麽也不說，做自己該做的事情，甚至可以休閑地看壹本雜誌，直到孩子自然清醒，平靜而堅定地在最晚的時間照常送他上學。不要最後給人工加速或幫助，更不要威脅可能的後果。這裏重復三個關鍵詞:不嘮叨，溫柔，堅定。
同樣，不做學校作業的自然後果是什麽？恐怕孩子比妳我都清楚。我們反復提醒或者誇大都是沒有意義的。只有當孩子發現父母對他的作業不負責，沒有控制他必須完成的作業時，他才能養成對自己負責的心態。
另外，關於自然結果，需要仔細解釋它的同義詞——合理邏輯結果。
事實上，並不是所有的行為都可以允許自然的後果。比如小孩子自己跑到馬路上，會有被車撞的危險，不可能允許他挑戰法律。
同時，有些行為的自然後果是長期的，目前很難看出端倪。比如移民中國孩子不學中文的後果。
這時候就需要家長設計合理的、短期的邏輯後果，並且冷靜、穩健地實施。
比如，每次發現幼兒試圖跑到馬路上，就會不管哭鬧，用安全帶輕輕地、堅定地把他塞進嬰兒車，不再讓他在院子裏自由玩耍，形成條件反射。
比如工作日睡前沒寫完的作業，周末補上；但如果周末作業沒寫完，就不可能安排什麽郊遊或者兒童聚會，即使有事先安排的活動，也只能取消(還有壹個多孩子家庭的技巧，就是壹個人出錯，第三個孩子倒黴——只要壹個孩子沒寫完作業，大家都不能出去，最後孩子之間會有協助和監督。為什麽兄弟姐妹要同舟共濟的相處原則，以後有機會我再寫)。
懲罰和後果的區別只在“合理邏輯”兩個字上。
錯誤的想法
#2
盡壹切可能事前糾正，事後收拾壹切爛攤子。
當量溶液
允許孩子犯錯，允許他承擔後果；
不要心軟為他收拾殘局，不要成為他成長的障礙。
督促孩子收拾玩具，他不理妳自己玩，妳最後收拾。那不是愛。
不要在孩子的書包裏留下任何東西。他只是懶得去檢查。最後每次少了什麽，妳都會心甘情願的給他。那不是愛。
千呼萬喚孩子抓緊寫作業，他總是把半個小時磨蹭成兩個小時，而妳願意拋下壹切，壹直陪著他們。那不是愛。
請告訴妳的孩子:
“我相信妳可以自己收拾妳的玩具。”然後走開。如果沒有結果，就讓那些沒被拿走的玩具安靜的消失壹段時間(玩具仙女玩具集市的故事在當地的孩子中流傳，他們愛拿走那些沒被收拾幹凈的玩具)。
"我相信妳能把妳的學習用品準備好。"然後扔掉。如果少了什麽，不要責怪，也不要幫忙。只要真誠地說:“今天妳忘記了什麽事情，肯定不方便，不舒服，但沒關系。每個人都有疏忽的時候。也許我們可以壹起思考如何減少這種情況。”
“需要做作業的時候隨時可以來找媽媽，但是媽媽只能給妳30分鐘單獨陪每個孩子，不然媽媽就沒時間做家務了。”如果是加班，堅決離開，讓他走。請讓孩子承擔“不得不在沒有陪伴的情況下做作業”的後果，甚至最終沒有完成作業的後果。
的確，妳可能會擔心孩子偷工減料，亂塗亂畫。但我們可以看到，有時候孩子之所以渾水摸魚，是因為他們知道妳管得太多，把懶惰當成了壹種挑釁，這成了他對抗權威最得心應手的武器。
如果妳不介意，在這種風中就沒有帆可以吹了。其實只有放手，孩子才能意識到自己想成為什麽樣的人，進而養成自律。
寫這個故事的時候，正好老板從木琴樂隊回來了。已經是晚上8點多了。他拿起紙和筆，開始起草他新當選的班長的宣言。他說起征求媽媽的意見，但坐下後，寫了20分鐘，壹句話也沒說。說完，我嘴裏嘟囔了壹句，準備第二天第壹次主持所有小學的周會。這個“作業”不需要提醒，不管多晚他都不會忘記，也不壹定要有家長陪著，只是因為這是他認為自己想做的事情，他的家長甚至可能事先都不知道。
讓後果平靜地發生，首先父母需要放下“努力讓孩子做好每壹件事”的執念
每個人都會犯錯，但很少有錯誤會變成災難。很多時候，直到結果出現，我們才知道自己的行為是錯的。有時候，我們必須先犯錯，然後才知道那是個錯誤。
只有拉線的木偶才會在指揮下踩每壹拍。舞者總是在無數次的試錯練習後，找到自己最美的流線。
我覺得感動二代孩子學中文很重要，但同時我也能接受他暫時不想學中文的事實；我承認學習樂器的初期投入很大，但同時我也能接受孩子想放棄學習樂器的事實。
每當壹個孩子開始壹項新的承諾時，我都會同意他三件事:
1
這項研究的底線是。比如每周壹節課，每天練琴15分鐘，每周完成語文作業。如果不能完成底線，就相當於退出了承諾。
2
最短承諾期。比如鋼琴的投入比較大，最低承諾期3年；電鋼琴的投入比較少，最低承諾期1年；壹般興趣班，最短承諾期通常是壹個學期(約10周)。承諾期到了之後，孩子可以自由選擇是否續約。
三
承諾期到期前退出的後果。根據取款的損失金額，依次上升:
A.壹個月沒有零花錢
B.所有孩子壹個月內不能在外吃飯(壹人犯錯，所有孩子倒黴的原則)。
C.不要在當年舉辦生日聚會/安排跨國旅行(如果放棄大型樂器是如此慘重的損失)
面對這份合同，我們的孩子會變得謹慎(前提是他知道父母會守信)，明白進出的權力在自己手裏。同時，對於重大投資，子女需要說服兄弟姐妹同意，因為如果中途退出，造成損失，兄弟姐妹也可能倒黴(無法外出就餐、無法旅遊等。).
這種承包方式可以說是非常有效的，讓我和孩子都避免了對課外作業的嘮叨。只要我們允許孩子退出，並且堅定地“允許”他承擔退出的後果，沖突就會得到根本解決。
只有壹個例外——如果這個課外內容是妳想讓孩子學，但孩子不想學多少怎麽辦？
比如把二代孩子搬到中文學校。
不要談條件合同。即使沒有退出條件，孩子也不壹定想學中文。我們做什麽呢
我的回答是——允許無條件放棄。
妳既然進去了，就對孩子說:“妳試試，看能不能堅持下去？”
那麽最後，請保持壹致，尊重孩子的決定，允許他無條件退出。
順著上面說的“斷弦”，老板徹底斷了半年中文，我也沒再讓他去中文學校。
但是，如果不去中文學校，就無法繼續學習中文。當然不是。
條條大路通羅馬。如果孩子不願意訂立合同學習，而家長又非常希望孩子繼續。那麽，我們唯壹能做的就是引導和陶冶自己。
語文弦斷後半年左右，開始和孩子、家長壹起沿著壹套語文分級閱讀體系閱讀；後來發現老板很愛聽西遊記，就買了全套拼音註釋版每天壹起讀。
期間我還時不時帶他回國看看(主要是讓老大體驗壹下不懂中文的不便)，孩子的學校終於開設了必修的中文課，老二也開始上中文學校了。在這些內外因素的影響下，老板最近終於主動跟我說:“媽媽，也許我可以去上我們學校的語文課後班。我的朋友傑裏說他也會去。”
就這樣，大概過了壹年半，老板又恢復了中文。這壹次，我也沒有要求簽合同，而是給予了鼓勵和允許退出。
說起來，如果老板四歲就來到新西蘭，他的中文讀寫能力大概比當地壹些重視中文學習的中國孩子還要差，不過我也不太糾結。作為父母，首先要避免的是“努力讓孩子各方面都優秀”的執念。孩子在某些方面有著不起眼的力量。更何況這個年紀開始學其實也沒什麽關系。重要的是妳什麽時候能獨立堅持下去。
錯誤的想法
#3
自然後果法則就是讓他自生自滅。
當量溶液
愛，以及充滿愛的關系，
是壹切方法的前提。
大概半年前，我每天下班回家，除了先請孩子和我壹起做個菜，什麽都不做。壹方面，這是他們壹天中最饑餓的時刻，簡單的飯菜可以瞬間變成美味佳肴；第二，我們需要壹種輕松的方式去滋潤沒有功利的關系。
他們感興趣的時候，會幫忙切個菜，腌個肉，或者假裝炒幾下；興趣不好的時候，什麽都不想做(其實這是絕大多數情況)。我只好說:“我媽的菜譜裏有最重要的東西，叫愛情。沒有愛情的公式，就不好吃。”既然不好吃，今晚就煮面條吧。"
對我來說，“愛”的公式不需要孩子做額外的工作。他們只需要靜靜地看著我做飯。我對他們說:“愛是妳的註意力和時間。”
然後，奇妙的變化發生了。
很明顯，他們不浪費太多食物。之前說不想吃也沒覺得疼。現在弟弟吃不下了，會餵給妹妹吃，解釋說裏面有“愛”的配方。扔掉太可惜了。
在更深的層面上，也許妳不相信這是相關的。他們在家庭作業中不會拖延太久。
他們不再拿作業當武器，和我鬥。壹方面，我離開了靶心，不再催促，把他們的教訓當成了我的；第二，當孩子被愛的滋潤時，更容易讓他呈現出本來的樣子，而不是故意調皮搗蛋，拖拖拉拉引起對抗和關心。
自然後果法剛開始的時候，我曾經走過彎路。那時候孩子放學回家，讓我和他們壹起玩遊戲，在我家門口散步，壹起做飯。我拒絕了，理由是我的作業還沒有完成。
最後雖然實施了所謂的自然後果法，但是孩子們覺得很可怕。他們覺得母親無動於衷，就像機器人壹樣，不過是變相的真想法假咨詢，並沒有真正把選擇權交給孩子。
換句話說，和孩子壹起玩遊戲、散步之類的事情，和做作業無關。不完成作業就不陪孩子。那還是懲罰，不是邏輯合理的自然後果。
如果妳把愛放在大前提上，
我們會知道愛是無條件的，任何自然的後果都不會和父母的愛掛鉤。所以，沒有自然的後果，就是媽媽不理妳，媽媽不喜歡妳；
我們會知道，雖然在孩子試錯，沒有按照預期的情況發生時，我們會冷靜地讓自然的後果發生，但我們不會表示不滿和抱怨；
我們就會知道尷尬的後果發生了。雖然我們克制自己不去幫孩子收拾殘局，但我們絕不會冷嘲熱諷:“誰叫妳不聽，妳自找的！”而是給予理解和* * *。
我們會知道，當孩子從事積極的行為時，我們總是有發現的眼睛和鼓勵的嘴巴，這些都是從平常的日常生活中反復強化的。
樂章結尾部
最後壹條建議是，不要誤認為民主可以突然改變。
請做好準備，轉的過程會是壹次練習，壹次父母育兒心態的練習。
我清楚地記得，當初，我“愉快地”陪孩子下了兩周左右的棋，做了餅幹，放學後散了散步。通常，孩子們直到睡覺時才想起他們的家庭作業。有時他們可以完成，有時他們只能完成第二天要交的東西。然後，他們取消了孩子們周末整整兩天的所有約會。最後我在家補作業，看著弟弟做完，讓弟弟快點做完。
這個過程與其說是對孩子的考驗，不如說是對家長的考驗。
事實上，原來的壓制越深，實行民主後的反彈越強，像彈簧壹樣。但是，在自由發揮壹段時間後，孩子會在自然後果(或合理的邏輯後果)的基礎上逐漸學會放松。
過程雖然艱難，結果卻是壹勞永逸。今天每天晚飯後，大哥、二哥、二哥總會“石頭剪子布”決定誰先陪媽媽讀作業。就連我快三歲的妹妹也來湊熱鬧，要作業。有時候我會做個手勢讓他們等壹下，或者幫我壹起收衣服再開始。
也許我們真的應該放松，把自己放在壹個愛和欣賞的舒適位置，給孩子自由——不僅僅是選擇的自由，更重要的是獨立承擔自然後果的自由。
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