看著可愛的毛茸茸的小家夥穿著衣服在路上跑，真的是壹種很愉快很安慰的感覺。
首先，女同胞們樂於找到壹個忠誠的伴侶。其次，開寵物醫院的喜悅讓寵物賺了很多錢。聽說有些治病的人要轉行開狗醫院了。最後，賣狗糧的開心，比賣人家菜的利潤還高。
俗話說，有利必有弊。
壹是部分男同胞不開心。自從他們有了壹只狗，這位女士就讓它睡在沙發上。其次，走在路上的人不開心。小狗有時會對陌生人表現出強烈的興趣，追著人跑，聞著人的氣味，讓人血壓突然升高。第三，我特別不開心。有壹次壹個美女帶著壹只哈巴狗從我身邊經過。我被迷住了，不自覺地悄悄地跟著他們。剛轉了個彎，美女就不見了。這還不是我最不爽的。最難過的是我又踩到屎了。
2.李師傅是中國著名的拳擊手，尤其是他的醉拳，非常精湛。來找他學醉拳的人絡繹不絕，於是李師傅開了武館，更多的人來找他學拳。然而，三個月後，武術學校關閉了，我昨天見到了李師傅。
我:“李師傅，妳的武館怎麽關門了？”
李師傅:“不賺錢，不關門就得喝西北風！”
我:“不會吧，妳收那麽多徒弟，學費壹定不少吧？”
李師傅:“哎，收的學費還不夠徒弟們喝酒呢！"
我:“……”
昨晚，我妻子指導我練習拳擊。
我:“老婆，詠春快而有力，剛柔並濟……”
老婆:“嗯，打腰部，用力！”"
我:“老婆，妳說我是程硯拳厲害還是柳葉掌拳厲害？”
老婆:“什麽都行，別瞎說，推！”"
我:“老婆，我感覺這個詠春拳還有很大的提升空間，比如可以……”
老婆:“閉嘴，讓妳給我背，哪來那麽多廢話，快點推！”"
我出差壹年，回來發現女朋友懷孕了。我很生氣。
我壹拍桌子:“婊子，快來，這是誰的孩子？”
女朋友壹臉不屑，說:“是誰有關系嗎？妳知道耶穌的父親是誰嗎，他成了基督教的創始人？“妳知道孫悟空的父親是誰，卻成了戰鬥佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公？要知道，人不都是皇帝嘛！所以，兒子說誰不重要，只要他有出息，叫妳爸爸就行。不要占便宜，告訴我！”
5.小美坐火車，聽到隔壁兩個男乘客的對話。
乘客甲:“昨天，我也帶妳去了那個地方。告訴我，那樣做是什麽感覺？”
乘客B:“大叔，我第壹次沒有經驗。我感覺靠近門的那個胸有點小，摸起來有點硬！”"
乘客甲:“硬的？不會吧，早知道我也試試”
小美臉上露出不屑，插話道:“妳們這些叔侄，說這種猥瑣的話不害臊！”
乘客甲:“姑娘妳急什麽？我是送牛奶的。我不能帶我侄子去我們農場幹活嗎？”
小美:“……”
6.我們學校有壹個韓語班。我找了壹個韓國女孩做女朋友。昨天女朋友用蹩腳的中文問我:“東子，我們看電視吧，推薦壹個好玩的電視。”
我首先想到的是西遊記，因為八戒更有趣，所以我回答她:“我陪妳去看西遊記吧。”
女朋友:“這有意思嗎？”
我:“裏面有個男三號，長得像豬。他以前是元帥，整天吹牛，很搞笑！”"
女朋友在挑釁:“妳再侮辱我們金元帥，我就跟妳分手！”
我:“……”
7.宋:妳欠錢。
妳會記得明天嗎？
妳去年寫的借條。
妳還懷念明天嗎？
妳以前借給我錢。
妳們很不情願。
管妳誰借錢。
我手頭也沒錢。
我記得妳欠了錢。
誰發現妳到處躲債？
我該獎勵誰呢？
即使妳只還了壹部分
解決我的燃眉之急
啦啦啦~啦~
8.宋:這個冬天比較煩。
我在冬天感到無聊，
壹連串令人不安的事情。
首先，溫度下降，
美女，穿上那件厚外套。
存的錢不多，
雙11網購應該是狂歡。
如果氣溫低，妳就得保暖。
妳得支付暖氣和空調的費用。
最討厭的是平安夜。
過個洋節真的很貴。
1月1日是元旦，
假期只有三天。
最怕的就是春節。
回家花錢相親很煩。
9、全滾叉
嶽飛
期中考試完了，我就想哭。這是騙人的。看壹看，滿滿的十字架，慘烈的錯誤，30多個分數和事情，80多個日日夜夜。零花錢，不再擁有，只能借。
月考還是挺丟人的；中期仇恨，何時滅掉。開卡車，砸中學。生吃校長的肉報復，直接喝老師的血報復。遠離監獄，騎上三輪車去拉客。
10，山東快書，誇我們物業好。
做個傻瓜，做個傻瓜，
不要說閑話，
表1是我們小區的物業流氓。
我們去上班的時候，他還沒來，
下班後我們關門了。
環衛常年不打掃，但是收費很頻繁。
工人不多，但領導很多。
路燈很多，但是晚上不亮。
眼看冬天又要到了，供暖事件是第壹位的。
取暖費及時收上來了，他們也沒有因為取暖而恐慌。
業主壹起去算賬，物業經理姓王。
王經理吹胡子瞪眼，哪個業主敢喊，
房間裏得有十度，所以又嫩又冷。
氣溫有些高，廚房鍋裏正在燉湯。
主人壹聽，急了，大喊壹聲。
從那以後，這位經理被昵稱為王八湯。
11，女兒:媽媽，怎麽用大海造句？
媽媽:只聽說過大海撈針，沒聽說過大海撈針！
女兒:......
12，太巧了！我和奧巴馬同壹天從重要崗位上退下來！
回到家，我習慣躺在沙發上，抽根煙，喝杯茶，放松壹下。
我突發奇想，問我媳婦:“告訴我，今天奧巴馬回家會發生什麽？”
我媳婦瞇著眼睛問我:“妳真的想知道嗎？”
我點點頭。媳婦扯下圍裙扔到我臉上，用純正的美式英語沖我吼:“別裝腔作勢了，去廚房給我做飯！”馬上！"
13，學校食堂。
學生:“阿姨，最近食堂的飯菜變好了很多？”
阿姨:“當然了，領導視察走了以後，校長跟我們說讓妳好好吃飯。”
學生:“可是現在量太少了，我們吃不飽啊！”"
阿姨:“那就沒有變化了。領導只說妳要吃好，沒說要吃飽。”
學生:“...
..."
14，媳婦嘴重，做飯往死人身上放鹽，我吃不慣！我想讓媳婦改變，可媳婦不但不肯改變，還找了些理由跟我說:“妳知道嗎？我覺得菜裏放很多鹽是有道理的。”
我問:“寓意是什麽？”
媳婦滿臉笑容:“這叫閑(鹹)到沒事幹，能保我們家平安！”
15，員工:老板，我進廠的時候妳不是親口說每半年發壹次季度獎嗎？
老板:是的，我做了！
員工:到現在已經半年多了。為什麽還沒看到？
老板:嗯，這個嫉妒獎，妳得先找妳的主管填申請表。填寫姓名、性別、年齡、身份證號、家庭住址等。還要在備註裏寫清楚，妳嫉妒誰，為什麽嫉妒，嫉妒的程度等等。
員工壹聽，頓時傻了。......
16.出軌事件曝光後，他像個罪人壹樣回到家，謝和他母親都不理他。
只見謝抱著兒子對他說:“別理他，妳爸爸是外星人。”
丹琳走上前去，主動和兒子說話:“妳媽媽說得對！我是壹個拿過兩次男單奧運冠軍，刷新歷史的外星人。”
但沒想到謝方行冷冷地說:“我說的外星人，是指在外面偷情的男人。”
17，媳婦總是誇我。她這麽壹炒作，大家都知道有個模範老公住在這棟樓裏！
我臉皮薄。既然媳婦這麽愛吹牛，我就要努力學習做飯，做家務，修修補補。連家裏的孩子都是我復習後教的...
媳婦的閨蜜來家裏玩，我在廚房做飯，隱約聽媳婦跟閨蜜嘀咕:“這個男人，妳要誇，要哄，要騙！”只要妳誇的好，他就會為妳努力！"
18，我:“釣魚可以磨煉人的心智。姜太公喜歡在渭河岸邊釣魚，後來幫助王文監利800歲；托爾斯泰喜歡釣魚，他壹邊釣魚壹邊構思作品，最終成為文明世界的偉大作家。斯大林喜歡釣魚，釣魚冷靜思考，最後贏得了衛國戰爭的勝利。因此，我也喜歡釣魚。我相信有壹天，我能成功！”
旅遊區經理:“廢話少說，在旅遊區釣魚會被罰款的，再吵也沒用！”"
19，早上起床，爸爸:兒子，今天考試，爸爸特意給妳準備了早餐。
兒子:為什麽吃泡面還要精心準備？
爸爸:兒子，妳看這叫團結100。爸爸祝大家百年好合！
晚上回到家，爸爸:兒子，今天考試怎麽樣？
兒子:爸爸，妳別告訴我，妳今天精心準備的早餐真的管用！
爸爸:我告訴妳，吃100是個好兆頭！
兒子:英語有三種語言，漢語30種，數學30種，英語40種，正好是100！
爸爸:尼瑪……
20.老婆壹進家門:老公，我要買別墅，還有人...
我老公馬上說:老婆，妳瘋了嗎？幾百萬的別墅，我們買得起嗎？
老婆:那就買寶馬吧！
老公:寶馬也要幾十萬。我們不是要活在未來了嗎？
老婆壹拍桌子:這個不同意，那個不同意。妳是男人嗎？
老公:老婆，妳要求太高了。我怎麽能答應呢？提個現實點的要求就不好說了。
老婆:那我提個小要求！
老公:好，好，妳提了。
老婆:我看中了壹個包，五千塊。是不是要求太高了？
老公:臥槽，都是套路......