我家在壹個小城市，上大學的學校甚至在省內都不出名。而我從小就是中產階級的學生，從來沒有名列前茅過！！我想強調的是，考研的這兩年，我的境界有了飛躍，有了很大的進步。然而，沒有人給我任何指導。我壹個人走過了所有重要的路口。很多重要的認識都是我自己經歷了痛苦和失敗之後才領悟到的。
說說我當時的起點:我所有的課程都沒有任何基礎。(我過了四級，但那是我考研前壹年的事了，在考場上也是靠同學幫忙。)我覺得開始準備的時候，我可能不僅是所有報考復旦的人裏面最差的，而且是全國考研的人裏面最差的。妳知道嗎？這次考試是我這輩子考得最好的壹次。英語從沒過80，客觀來說，除了小學壹年級，數學(以100分計算)從沒過90。
我當初考復旦的動機很簡單:錯誤的信息引導導致的無知者的無知+自己的壹廂情願。因為2003年之前是國家線，我了解到的信息是復旦和其他大學壹樣(入學線是國家線)。想到很多人因為害怕而不敢報復旦，真是異想天開！如果我很大膽...嘿嘿！現在回想起來，我當初的動機是那麽的荒謬！難怪，我那時候比較封閉，沒有接觸過什麽牛逼的人。如果早知道考復旦這麽難，我無論如何也不會報考！！！
先說我2003年考試的經歷:
2002年春節後開始準備，3月份(大三)開始。那時候因為從來沒有好好學習過，每天只能在辦公桌前坐兩三個小時，其他時間都要幹點別的。即使我強迫自己坐下，也是低效的。當時的星火字是壹個單位。我不得不看了3天！看，不是回來！現在還心不在焉，背了壹會就不知道想什麽了。然後我想了壹個辦法:抄書！這樣不僅能迫使我坐下來，還能讓我更有效率。就這樣，我不僅抄了單詞，還抄了語法，居然在6月考6級的時候就考過了。那次考試，我系兩個男生過了，我壹個！(考前沒有準備作文，看了壹篇範文，沒想到考了這篇範文。)這些都被我當成標誌了！更堅定了我對復旦的信心！
2002年8月，我去北京參加陳文登的考研班，和北京的同學住在壹起。我考了政治和英語，因為那時候我幾乎沒有開始學政治和英語。後來覺得上輔導班對我幫助不大。9月回來後，開始正式復習數學、專業課、政治。
從6月底到9月，壹直挺平淡的。如果我現在的實力是100%。2002年3月到2002年9月，我的實力大概是0%到5%。但那時候我才深刻體會到考復旦有多難！而且我從小到大從來沒有這樣學習過。所以我還是可以開心的說我通過這種方式學到了很多！然而，真正的痛苦還沒有開始。
2002年國慶節，我和同學出去吃飯，結果胃就不好了。從那以後，我的健康每況愈下。以後我不僅要學習，還要和病魔鬥爭！而且，從那以後，我開始真切地感受到學習真的很難。數學不會，專業課看不懂，也沒人問。我身邊沒有壹個考復旦的。那時候我不認識考復旦的人。我沒有女朋友，大學裏關系很好的哥哥也不是壹個向上的人。沒有人能幫助我或鼓勵我，我是孤獨的！不僅如此，我們宿舍各種各樣的人都有。有的人通宵喝酒聊天，或者通宵上網。我們房間裏還有壹臺電視。每天都在強光和噪音中入睡。他們喝酒聊天弄得亂七八糟，我來收拾，因為只有我壹個人需要幹凈的宿舍環境。更有甚者，我被別人嘲笑和打擊，我們宿舍有人故意影響我。有壹次印象很深:在宿舍夜話的時候，我的壹個舍友直接跟我說我怎麽沒前途。說著說著，他自己都哭了！！他自己哭了！！！！！！妳可以想象我當時的屈辱！！！！但我是壹個溫柔的人。我當時就覺得對不起他們，不想打擾別人，所以我也沒有因為被欺負而抱怨或者和別人吵架！
再講講我當時的情況:
有幾次我家幾個人通宵喝酒聊天到淩晨！最後大家都喝醉了，吐在屋裏。我整晚都醒著！然而，是我壹個個扶他們上床，為他們擦去嘴上和身上的汙穢。然後打掃房子。壹切都做好了，已經天亮了。這時候我去涮房刷牙，準備自習。我看著鏡子裏的自己，對自己說:“妳壹定要堅強，永遠不要倒下！”“像這樣被無端影響打擾的事情我已經數不勝數了！
在這樣的環境下，每天還是要學習。在復習過程中，經常看不到書，經常不會做題，做的時候經常出錯！受這受那的打擊。我的身體每況愈下，脖子周圍的淋巴腫了起來(後來才知道這是因為疲勞)。後來得了咽炎，吃飯吞咽都很困難。我的胃也不舒服。吃完就難受，酸酸的。我的胃也不好，天天拉肚子.................................................................................................................................................................我現在都不知道自己是怎麽過來的。真的！而且我沒有人可以傾訴，那時候也沒有人鼓勵我。從我記事起，我記得從來沒有在父母面前哭過。最多是偷偷的眼睛濕潤了。但是我每次打電話回家都在哭！！關鍵時刻，只有父母能安慰我，但他們都告訴我不要那麽小心，不要損害身體...其實當時我需要的是動力，但是沒有人鼓勵我...我慢慢開始絕望。12開始的時候，我清楚地意識到，我永遠也考不上。當時我從心底裏覺得對不起父母，父母這樣對待我，可是我從小到大從來沒有好好學習過！
真的，從6月165438+10月，我每況愈下，在這樣的壓力和痛苦中掙紮！！而我還處在壹個自我封閉的環境裏，沒有人能真正的交流和傾訴。我當時受的苦太多了，很多痛苦都難以忘懷。我暗戀女生，被拒絕的痛苦遠不如我當時受了半天的苦。！我對當時痛苦的事情記憶猶新，因為我心碎了！！我就不多說了，往事不堪回首！！！
但即便如此，我還是堅持每天學習，有的日子學習超過14小時！當我不懂，不想學的時候，我就去抄書！剩下的只有聽瘋狂英語和練習聽力。
65438+2002年2月末，我已經處於瀕死狀態。我每天都去自習，經常處於意識模糊的狀態，或者說失去了意識。那時候我既不會背政治，也不會做數學，只會做壹件事——讀英語。我從考研開始喝咖啡，然後壹天要喝三包，但是咖啡帶來的興奮是暫時的。後來我的身體好像對咖啡因麻木了。咖啡往往帶來不到壹個小時的興奮。咖啡效應消退後，我會有壹段時間非常非常難受。那時我已經達到了極限...我當時開始擔心的不是我考不上，而是我會這樣死去！！當時我想了壹些事情安慰自己:二戰時被日本當苦力的窮人，被非人待遇了幾年。有人幸存嗎？不壹樣。有人活得長嗎？
到2003年6月初5438+10月，我復習了將近11個月，我敢說平均每天有8個小時，可是我的政治和專業課還沒上完！同時我當時也受不了，覺得生不如死。經過激烈的思想鬥爭，我怕萬壹就這麽完了，決定不像以前那麽努力了。於是我就沒再復習了——考前壹周，我開始少強迫自己。我開始休息了。我想，也許只是休息了壹段時間，我才能夠完成這兩天的考試，否則，我很可能會倒在考場上！
6月5438+10月65438+2003年7月，考研的前壹天，我明顯感覺自己考不上了！那個夜晚令我難忘。我睡不著。我不知道如何處理明天的政治。不僅僅是痛苦，還有深深的恐懼！！我的寫作水平有限，無法表達我當時極度的痛苦和迷茫！！
但在2003年6月18日，我勇敢地走進了考場。當時政治，英語，數學都沒有做完整的模擬，因為東西太多了，完全沒有基礎，當時就懵了，沒時間復習！上考場之前，身體極差，壹點精神都沒有，情緒低落。說真的，我能正常考試，多虧了紅牛。每次考試前，我都喝紅牛。這東西真的有用。喝完真的很興奮。專業課結束，兩個小時後，我明顯感覺紅牛的效力已經過去，人已經褪色！上了公共課感覺還行，專業課太差了。考完試，我知道結束了。
考完試回家的時候(準備考研那天我壹直沒回家)，我抱著媽媽和她壹起哭...甚至當我在這裏寫的時候，我也充滿了情感...
2003年，我的成績是:政治51，外語63，數學87，專業課66。所有的公共課，外語政治，數學都比我預想的要好！但我知道結果後難過了很久，因為這是我人生中第壹次這麽認真的做壹件事，但最後還是失敗了！好悲劇好悲劇，好悲劇！
在後來的日子裏，我經常整夜睡不著，肚子痛，難過！！！而且，我有壹種不知所措的感覺。什麽都不想做，覺得什麽都沒意思。原因是從考研的緊張到放松休息。我無法描述當時的感受和生活。我只能說，極度痛苦，極度痛苦！！！！！說到這裏，我真的很感謝我的朋友們，我小時候的玩伴，他們拉著我去玩，唱歌，開車帶我去兜風！我更覺得對不起父母，他們總是在考試前後支持我，安慰我，給我買壹些補品，給我創造壹個良好的休息環境。沒有他們，2003年考完試我肯定會壹蹶不振，徹底完蛋！！
經歷了這麽多痛苦，我要感謝上帝沒有讓我變得瘋狂和變態。雖然我沒有瘋，但是我的性格已經完全變了。我已經變得對疼痛麻木，壓抑很久，好鬥，喜歡挑釁！但是，我也體會到了很多。我最大的感受就是考研需要正確的方法！需要正確的規劃！第壹次考，就被盲復習打敗了。而且，當時想考復旦，簡直是癡人說夢！還有，當時的氛圍也不對。每次在網上看，其實都是壹些說考研有多難的東西，導致我盲目付出，不知如何！
但無論如何，我考上復旦的信念絲毫沒有改變。
在家休息了很久，直到2003年4月才回到學校。沒找工作，準備再考壹年。大學最後壹個學期，我麻木了，吃喝拉撒睡。除了吃飯睡覺，就是打牌踢足球。但是這樣的生活讓我的身體恢復了。從三月份到畢業，這段時間，我沒有離開，又看了壹遍高數。還買了壹個德國學生，短波收音機，聽VOA，BBC練習聽力。
好了，現在說說我2004年考研的情況:
04年考研，和去年相比，平淡多了，沒有我03年那麽慘烈。可能我吃了那麽多苦，心死了。再也沒有什麽能打動我了。
因為家庭支持，而且我有壹個高中同學(本科在上海)和我壹樣的情況，準備再考壹年。於是，我孤註壹擲，決定去上海復習。
畢業後，我和我的高中同學，他的大學同學，他的大學同學壹起去了上海。在復旦附近的國順路租了壹套房子，7月份開始第二年的考研。
我來說說上海。這是我第壹次近距離接觸上海。壹開始我不習慣。連上海話都聽不懂，逛街經常開玩笑。剛開始有點水土不服，胃也不好。我在生活中也遇到了很多煩惱。比如上海的物價真的很貴，壹開始真的讓我很疑惑。以前在我們學校食堂吃的好，三元。但是在復旦的食堂，隨便吃點什麽都要去5塊錢。還有，復旦丟了很多車，所以我丟了壹輛新車(自行車)。但是對於經歷了這麽多的我來說，這些根本不算什麽。我根本沒當回事。上海也沒去好，從夏天到秋天都沒去環球嘉年華。直到考研結束，我才去了南京路、浦東、徐家匯。反正在上海感覺很陌生，也沒遇到開心的事。
我每天都去復旦的二教三教或者五教六教班自習。和我住在壹起的都是研究生。而且我可以接觸到很多考復旦的同學，也認識了很多誌同道合的朋友，他們給了我很多幫助。我在復旦也培養了很多很棒的人。他們中的壹些人給了我很大的幫助，我真的要感謝他們。在復旦，也有大量的考研信息。也去找了系裏的老師和去年錄取的人，了解了很多招生和專業課的情況。環境和氛圍都是去年無法比擬的。同時我也深深的明白，考上復旦是那麽的難！但是，我壹點都沒有動搖，還是直奔復旦。
至於學習，真的是蒸蒸日上。不知道是破解了，還是經歷了痛苦變聰明了。以前數學裏有很多東西我想不通，也不懂。最後，這壹切都成了常識。我大概前後做了80多套模擬試卷，其中62套是嚴格按照考研要求從早上8點到11點做的。最後變成了壹種做數學題的本能。我做論文基本不需要什麽腦子，完全像是體力勞動。但是最後我也沒想到我能考上146。唉，我做夢也沒想到學數學能學到這種程度！！！
至於英語，上海這邊晚上有英語廣播，所以我堅持每天聽，每天練聽力。還有就是只要有可能就看CCTV-International。從2002年開始，這兩年我每天都沒有離開過英語。準備考研的時候，每天要看3個小時左右的英語。後來覺得英語肯定能達到70，現在需要提高，因為從小到大英語壹直沒學好。從壹開始就要徹底的好好學習。所以後期基本上做英語只是為了保持身材。
我瘋狂的為政治背書，我瘋狂的做選擇題。後來發現政治其實是壹個無縫的整體，大綱要求的內容都有其內在聯系。我的政治學習經歷了壹個從背熟——吃透——知道基礎的過程。其實我覺得我唯壹的優勢就是政治，呵呵。但最後還是沒上80。
專業課方向沒把握過，但指定參考書掌握的很透徹。而且我是跨專業跨專業的，壹點細節都沒有。雖然知道要拓展內容，但是真的不知道從哪裏拓展，只能壹遍又壹遍的做指定的書。我想說的是，復旦的專業課真的很難，不是深就是偏。以我個人的經驗來看，如果資質壹般，即使知道指定書的後面，也只能放心通過。
第二次復習，唯壹折磨我的就是抑郁和忘記學過的東西。我壹直沒有找到合適的方法來處理我糟糕的記憶力，只能壹遍又壹遍的強化我學過的東西。
為了應對抑郁癥，我詛咒自己:“妳是世界上最×××”並且拼命的想我以前有多蠢！這樣我會有壹種悲憤的感覺，我會用這個來繼續鼓勵自己學習。每當我想到如果我考砸了我會做什麽，我就對自己說:“作為壹名榮耀戰士而戰&；死得壯烈！”這樣我的血液就會湧動，不會有什麽不好的想法！
其實第二次考研準備的很順利。想學，想睡就睡，不再強迫學習。我也幾乎每天都在復旦正門掛著毛主席畫像的花園裏走壹圈。
很重要:我的心態變了，從渴望運氣考上復旦——考不上也沒關系——變成覺得復旦不要我，是他們的損失。我甚至對復旦有些不屑。有時候，我甚至通過挑釁復旦獲得前進的動力。同時也不知道如何對自己變得自信。我常常覺得和我競爭的人根本不是我的對手！這是我壹生中第壹次有壹種感覺，壹旦爬到山頂，妳會看到，其他的山在天空下都顯得矮小..
其實在後來的日子裏，每天自習幾乎成了我的本能，因為我除了壹心壹意學習，真的無事可做。而且在第二次復習的時候，不像第壹次復習，我會想象考過之後會發生什麽。我完全不是被功利因素驅使的。我最想要的是輝煌壯烈的犧牲。只是渴望堅強，激烈，激情！其實我更希望考研是壹個明確的敵人，能和我有壹個美好的結局！
我終於在復旦考完了。2004年6月5438+10月65438+10月下午壹走出考場，我做的第壹件事就是給家裏打電話，告訴父母我考完了。我沒說有多確定，怕最後讓他們失望！走出復旦大門的時候，我的眼睛濕潤了。這是我來上海第壹次想哭，也是我第二次考研以來的第壹次。真的很悲劇:考研就像是我這輩子註定的命運！現在，不管結果如何，我終於走完了...
在等分數的時候，我最怕的就是我的論文評分錯了，或者我在考試中犯了壹些自己都沒有意識到的錯誤！在我知道分數之前，我有幾天整夜都睡不著。
26號晚上得知自己的分數。真是百感交集！那天晚上，我們壹家人集體失眠。我真的飛躍了！！！！！！
以上是我個人經歷的主要部分。其實我能寫的東西還多著呢。我只是來這裏傾訴我的感受。我想感謝我的家人和朋友。沒有他們的全力支持，我走不了這條不歸路，甚至可能會完蛋！
王若平的讀書筆記上說:考研的最高境界是:孤求敗。
而我認為考研的最高境界是:涅槃。
我最終的狀態也是求敗，但不是孤獨大師的敗，而是亡者的敗。就像荊軻刺秦王壹樣。這也類似於飛蛾撲火！
曾經有人告訴我，考研壹定是:必勝的信心+正確的方法+頑強的毅力！
但我的考研是:死的信念+正確的方法+與逆境鬥爭鍛煉出來的本能！
我說的是死的信念，因為如果是在物欲和功利因素的驅使下，我絕對不會堅持，也絕對不會有這麽平和的心態壹路走過考研。我不是在追求夢想，因為我已經絕望了，心灰意冷了。我之前說過，我最終追求的是壹種強烈而激烈的犧牲。可以才華橫溢。
我說本能，因為，最後，我是自己去學習的，就像本能反射，像條件反射，類似吃飯睡覺，根本不需要刻意堅持！
至於方法，我想說，壹定要有正確的方法，否則就白費了。事半功倍。
最後，我想說:
我是傻子才考復旦，佛家說直！我從未看透這種錯覺。
其實我可能是在追求壹個我不可能得到的東西，但是我又留不住。
經歷了這麽多，我對復旦的感情是復雜的。既有向往，也有怨恨。復旦和上海給我的感覺大部分都是lone & amp；異化！留在我記憶裏的大部分都是支持&；吝嗇。然而，也許這些會比快樂更打動我。
其實我壹開始就不屬於復旦，在復旦的日子也沒有歸屬感。我生來就和那些迷人的孩子有著巨大的差距。雖然命運讓我進了復旦，但我想如果我要跟上他們，我的生活可能還是不幸福...
不感人，但發人深省，不是嗎？家庭的力量是無窮的。