壹只蝴蝶折斷了翅膀，但它飛走了。為什麽？…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
有壹顆手榴彈。壹天，吃完東西後，它清理了牙齒。突然，它發現牙縫裏有根刺，就使勁拔，爆炸了...
壹天，壹只茄子走在街上，突然打了個噴嚏。它擦了擦鼻子，生氣地說，它他媽的又在合影了！
童話裏誰最投入？答:美人魚，因為她不會劈腿……
壹個德國人、壹個法國人和壹個日本人打算去礦場工作。老板是美國人。他對德國人說:“妳體格好，管苦力。他對法國人說:“妳說妳是工程師，負責采礦計劃。對日本人，他說:“妳很瘦。妳負責供應。然後每隔壹周，他們開始工作。幾天後，德國人和法國人發現日本人不見了。找了半天，他們決定先回去工作。德國人動手的時候，日本人突然跳出來大喊:“驚喜！」 -
小明爸爸對小明說:妳今天要是乖，爸爸就帶妳去市場看別人吃糖。-
壹個留學生在美國考駕照，前方路標建議左轉。他不確定，問考官:“左轉？”答:“對”所以...掛起...-
問:用戶最喜歡在哪裏關機？答:寧波問:為什麽？回答:“對不起，您撥打的用戶已關機”...............
壹只青蛙跳進了井裏。壹個人長得像電話，出門就被打了。壹個男人喜歡打電話。有壹天，他掛了電話。
有壹個人走路時感到腳酸。低頭壹看，他踩到了壹個檸檬！
有壹只刺猬，劃著橡皮艇，劃著劃著就淹死了。-
金庸的14本書可以連成壹首詩:飛雪射白鹿原，嘲笑書的JK羅琳的七本書也可以是壹句話:哈哈哈哈哈哈哈-
有壹天蛇甲問蛇乙:“阿乙！我們有毒嗎？”蛇乙回答:“不知道？為什麽這麽問？”壹條蛇說:“因為我剛才不小心咬到舌頭了”——。
壹個伐木工人去申請工作。工頭:試試前面的森林…看看妳壹分鐘能鋸多少棵樹…壹分鐘後…工頭:哇…壹分鐘20棵樹…太神奇了…妳以前在哪裏工作？工人:撒哈拉森林...工頭:沒聽說過...我只聽說過撒哈拉沙漠...............................工人:是的...........................................................................................................-
螞蟻穿越沙漠為什麽只留下壹條線？為什麽螞蟻騎自行車穿越沙漠時會留下兩條線？為什麽他推回去的駱駝穿越沙漠時會留下壹條直線？因為螞蟻騎自行車來搬運它。
壹只豬走著走著來到了英國。它變成了什麽？豬-
中國留學生在外國高速公路上出了車禍，連人帶車掉下了懸崖。交警到了就往下喊:妳好？我很好，謝謝妳。然後交警走了，留學生死了。-
壹群偉大的科學家死後在天堂玩捉迷藏。輪到愛因斯坦抓人了。他數到100，睜開眼睛。他看到大家都躲起來了，但牛頓還站在那裏。愛因斯坦走過去說:“牛頓，我抓到妳了。”牛頓:“不，妳沒有抓到牛頓。”愛因斯坦:“妳不是牛頓。妳是誰？”牛頓:“妳在我腳下看到了什麽？”愛因斯坦低頭壹看，只見牛頓站在壹塊長寬各壹米的正方形地磚上，迷惑不解。牛頓:“我腳下這是壹平方米，我站在上面，就是牛頓/平方米，所以妳不抓牛頓，妳抓帕斯卡。”-
有兩個怪物，壹個紅色的怪物和壹個綠色的怪物。殺死紅色怪物需要3發子彈，殺死綠色怪物需要1發子彈。現在妳有壹把只有兩發子彈的手槍，怎麽消滅兩個怪物？答:首先用1子彈幹掉綠怪。紅色怪物嚇得臉色發青，然後用剩下的1子彈幹掉它。- -
孩子:壹列火車經過，此外，此外，此外-
給妳講個搞笑的故事~ ~壹只雞滑下了山.................................................................................................................................................................
釋迦牟尼和如來有壹個猜謎遊戲，輸的壹方打對方額頭總是輸，被打了壹個大包。最後有壹次釋迦牟尼贏了，他擺好了額頭，如來卻讓我上廁所，沒回來。於是千百年來，釋迦牟尼壹直以大包大攬、拍腦門的姿勢等待如來。
番茄爸爸、番茄媽媽和番茄孩子四處走動。這個小孩西紅柿走不快。番茄媽媽轉身說:追上-。
-
有壹天，壹個人在家看電視，看到* *聽到敲門的聲音。於是他去開門，看到了壹只蝸牛。蝸牛說，能給我壹杯水喝嗎？這個人非常生氣，把蝸牛踢走了。幾年後，他在家看電視時，聽到了敲門的聲音。當他打開門時，他又看到了那只蝸牛。蝸牛說，妳剛才為什麽踢我？-
老領導嘆了口氣，妳多幸福啊，到處都是小姐姐。我當時不光是出差，回來的時候壹家七口都擠在壹起。想親熱就得在門外撒糖再喊。。。。。。。。。“孩子們，我來按住妳們的媽媽，搶糖果。
！！！" -
肖華美對媽媽說:媽媽，我今天不舒服，不想去上學...媽媽說那裏有什麽不對？小美說，我也不知道為什麽總覺得渾身酸酸的。-
問:手機的反義詞是什麽？甲:腳-
有壹個肉包子。有壹天，它去喝酒，但是它喝醉了，就拿著電線桿走，吐了，變成了饅頭。
小明的父親有三個兒子。第壹個叫大毛，第二個叫二毛，第三個叫什麽？叫三毛。.....因為小明是女的。-
阿拉丁有幾個兄弟？三個。阿拉A，阿拉B，阿拉c-
問:在參加北京奧運會之前，中國的菲爾普斯最崇拜的人是誰？答:巴金——
劉若英苦苦追周傑倫，被周傑倫當眾嚴詞拒絕！周傑倫說:...奶茶...我只喜歡優樂美。
有壹個人很喜歡放鞭炮。過年的時候，他買了很多鞭炮回去放。第壹個點燃不了；第二個點燃不了；第三，不能點燃。。。他試了許多鞭炮，但都沒有點燃。他決定試另壹個。這時，他發現沒有鞭炮。-
-最後壹個:問:妳姓什麽？甲:我姓魏。問:魏什麽？為什麽不呢？我父親姓魏，所以我姓魏。
1:從前，壹個人釣魚，釣到了壹條魷魚。
魷魚求他:放開我，別烤了我吃。
那人說，好吧，那我問妳幾個問題。
魷魚很開心的說:妳考吧！
然後那個人烤了魷魚。..
2:我以前有精神分裂癥，現在我們康復了。
3.壹個留學生正在美國考駕照，前方路標提示他左轉。他不確定，問考官:
“左轉？”
答:“對”
因此...掛斷電話。..
4:有壹天，綠豆自殺，從五樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；已經被榨幹了，變成了黃豆；傷口結疤，最後變成了黑豆。
5.小明剪了頭發，第二天來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。哭著哭著~他飛了...
6:有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭。
7:小企鵝有壹天問奶奶:“奶奶，我是企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
8:壹對玉米相愛了…
所以他們決定結婚…
在婚禮當天...
壹個玉米找不到另壹個玉米…
這顆玉米問旁邊的爆米花:妳看到我們的玉米了嗎？
爆米花:親愛的，我穿著婚紗。
9:音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
10:問:兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，但活人是什麽？
答:呼救！
11:問題:布和紙怕什麽？
答:布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因:不是(布)怕壹萬，只是(紙)怕萬壹。
12:有壹天車裏有個婆婆…
坐在半路上，婆婆不認識路。
婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？
司機:這是我的屁股…..
13:壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋；壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，導致導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹個雞蛋生病了，變成了壞雞蛋；壹個蛋結婚了，變成了混蛋；壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核彈。壹個雞蛋跑到花叢裏，變成了花旦；壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；壹個蛋是男的，他老婆在外面和別的蛋通奸，結果他變成了私生子；壹個雞蛋...
14:主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹…然後就有了貓頭鷹…
15:兩只屎殼郎在討論福利彩票。a說:如果我中了大獎，我要把方圓50英裏內的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
為什麽小雞要穿過街道
回答得到另壹邊
那個男人在做什麽？
他在發抖。
他為什麽在發抖？
他很冷。
答:哦，原來瑟瑟發抖不會導致冷拔。
答:...
18:壹位香蕉先生和他的女朋友約會，走在街上。天氣很熱，所以香蕉先生脫了衣服，然後他的女朋友摔倒了...
19:冰箱裏放著壹根香腸。
我覺得很冷，然後我看了看旁邊的另壹個，我覺得有點安慰。我說:“妳看看妳，凍成這樣，渾身都是冰！””結果樹根說:“不好意思，我是冰棍。"
從前，壹個棉花糖去玩了很久的球。他說，我太累了，我想我都軟了...
21:這個跳水運動員的動作很難。他轉體三周，接著前空翻三周半，接著後空翻壹個月。
22: mm找大學迷路了。遇到壹個溫柔的教授。
打擾壹下，我怎麽去大學？
教授:只有努力學習才能上大學。
23:主任和* * *科長坐電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁！科長說:不是我放的……不久科長被免職，局長在會上說:大屁妳擔不起。妳有什麽用？
小姐:現在生意不好！
老板:為什麽？
小姐:“禽流感……”
25:壹個女人遇到劫匪渾身發抖，說:“我是XX學校的。剛畢業，還沒找到工作。我真的沒錢……”
強盜聽了之後居然痛哭流涕。“姐姐，我也是XX學校的。妳拿好學生證。妳放心，安拉絕不會搶自己人的！”
26.我想和我女朋友ML說話。女朋友說我不洗澡不行。她保證，天冷了就“偏了”。洗完之後，女朋友很害羞的說:“親愛的，妳懶，哪裏洗得了……”我聽完甚至暈過去了，我只是刷了刷牙。
27:壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上乞討。
壹個醉漢走過來，覺得對不起他，就扔給他壹百塊錢。
走了壹會兒，醉漢轉過身來，正巧看見瞎子背對著太陽辨別百元大鈔的真偽。
醉漢走過來，把錢拿回去說:“妳他媽的不想活了，竟敢騙我！”"
瞎眼乞丐壹臉委屈，說:“兄弟，真對不起。我是來找壹個朋友的。他是瞎子，去了廁所。其實我是啞巴。”
“哦，我明白了，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了...
28:禽流感——都是“天堂屎”惹的禍！！！
有兩種人得禽流感的幾率很大——1。“動物”；2.“禽獸不如”的人。
29: A:哎，妳怎麽學會抽煙的？
我會的，當我從亞當和夏娃那裏偷到禁果的時候~
妳知道為什麽亞當和夏娃偷了禁果嗎？
阿瑟:我不知道！
因為亞當沒有香煙！(提示:諧音字)
30:某人剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意得意的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面都是嶄新的！”
31:分手的時候她親了我壹下，感覺像人民日報壹樣真實...
32:剛剛看到學姐電腦屏幕上方有壹個類似新聞滾動條的東西，上面的字很快就過去了。
我好奇的問:這是歌詞嗎？
學姐:對！
學姐:怎麽這麽快就過去了？我都沒看清楚！
學姐:來自周傑倫！！
33:老婆:我真的瞎了。當我踩到屎的時候我會娶妳。
老公:嫁給妳之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒黴！躺在那裏，妳們兩個都踩了上去......
34.高考化學題:A和B可以相互轉化，B在開水中可以生成C，C在空氣中可以氧化成D，D聞起來像臭雞蛋。什麽是A、B、C、D？
我回答:A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋！
35:橡膠、虎皮、獅子皮哪個最差？
答:橡皮。
因為橡皮擦。
36:問:那有三個頭和壹只腳的是什麽？
回答:3個壹個頭壹只腳的怪物！！！！！！
37:螞蟻去了沙漠。他為什麽不在沙灘上留下腳印，而只留下壹條線？
回答:因為它騎自行車！
螞蟻從沙漠回到了家。他沒有通知任何人，但是他的家人知道他回來了！為什麽啊！
回答:我看見他的自行車停在樓下。
38:壹天，壹個女癮君子被抓進了警察局。警察看到她手上有紋身，問她為什麽把男朋友的名字紋在手上。他的名字是梁瀟嗎...啊...不是嗎？來吧，說...他在吸毒嗎？走吧。
我看到那個女吸毒者用憤怒的眼神擡起了頭。
對警察說
這是仇恨...
40:有壹天，小美和男朋友出去兜風。
車快沒油了，旁邊正好有個加油站。開車經過時，突然壹陣風把男朋友的帽子吹走了。
小梅的男朋友對她說:
“我去拿我的帽子，妳幫我加油。」
離男友不遠處，她聽到小梅在身後喊:
“來吧！加油！」