2.好久沒見牛皮吹得像妳這麽清新脫俗了。
3、別人手拉手，我牽著我的狗，看誰不高興咬兩口。
4.學校不希望我們談戀愛，只是希望我們穿情侶裝。
5、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！
6、春天的這個早晨我醒來心情輕松，在家打哈欠，晚上睡不著，白天醒不過來。
7.別理我。也許有壹天我會不理妳，妳會後悔的。
8.我愛妳那麽久，不是因為妳的壹句話。哦，我知道。
9.每壹個矜持冷靜的現在，都有壹個傻傻天真的過去。
10，人生若只如初見，不必多愁善感。說再見，也許再也見不到妳了…
11，只要妳想要，只要我有。我最喜歡這句話。我會給妳妳想要的任何東西，即使我沒有。
12，有時候覺得自己像個神經病，不僅自己糾結，還讓別人困擾。
13.多少孩子受過考試的傷害，多少誠實的孩子學會了作弊。
14，我做過最好的事，就是觀察四季，遇見妳。
15，我想大聲告訴世界:那些年我愛上了妳，我瞎了。
16，世界上最令人擔憂的愛情:妳愛他，他也愛妳，但他和別人在壹起了。
17，我以前挺高的，但是經常去遊泳，縮水了，就這樣。
18，有壹天突然發現妳不在我的名單裏，但是我沒有刪除妳。
19，在妳的扣扣裏，我在擁擠的人群裏，獨自承受，只為妳的幸福。
20、傻子他媽給傻子開門，傻子回家。
21，初戀不壹定是第壹個人，而是第壹個讓妳覺得愛情讓妳絕望的人。
22.有時候兩個人不能在壹起是因為不愛對方。但是有些東西比愛情更重要，比如責任，友情等等。
23.人的眼睛有5.76億像素，但終究看不懂人心。
想妳，想妳的壹切，喜歡妳，愛妳，愛妳的壹切。
25.有些人死了就和我沒關系了。有些人，打死我都放不下。
26.給我1顆原子彈，我給日本送壹朵蘑菇雲。
27.不要搶不屬於自己的東西。如果妳抓住了它，它就不屬於妳。
28、如果腦殘能飛，那這就是機場...
29.每個人都有自己的過去。我們要做的，不是往傷口上撒鹽。
30.如果剪頭發就是剪記憶，那我剪了頭會失憶嗎？
31.每次妳看我，我都假裝看別處，妳看別處，我就壹直看著妳。
32.壹個人的幸福不是因為他擁有的多，而是因為他在乎的少。
33.妳能不說話嗎？妳壹開口就暴露了妳的智商。
34.誰在生活中是無辜的，犯了壹點小錯誤都無所謂。
不要覺得妳在我心裏太自大了。我很著急，即使我的心臟千瘡百孔，我也要帶妳出去
36.我用青春上演了壹個又壹個笑話。
37.為什麽我需要那麽多借口讓我覺得自己不夠愛？
38.我知道妳很難過，但是當妳忘記這些事情的時候，我也有同感。
39.女生不需要華麗的外表。簡單，幹凈，溫暖就是這麽好。
40.即使自己不開心，也絕不會打擾別人的快樂。這是原則。
41，不是每壹次分離，都會有重逢的壹刻。
42.世界上最糟糕的事情就是壹個吃貨得了胃病。
43.我最怕我滿心歡喜跟妳說實話，妳卻說什麽。
44.我寧願制造悲傷，也不願復制別人的快樂。
45.最吸引人的是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
外面的世界細菌太多，我怕壹出門就被感染。
47.不知道就因為我會等妳，就把我晾在那裏。
如果妳不是瞎子，就不要用耳朵來理解我。
49.壹滴眼淚是由百分之壹的水和百分之九十九的情感組成的。
50.與其說是別人讓妳吃虧，不如說是妳自身修養不夠。
51，駱駝不會哭，因為它知道水的珍貴。我不會哭，因為我知道愛情的虛偽。
下面是30個讓妳瞬間開懷大笑的爆笑短語。
導讀:老婆剛滿月，準備去買衣服。我在家看我的兒子。因為是母乳餵養，家裏沒有奶粉，兒子壹直在哭。哄他也沒用。正在這時，他老婆回來了，他老婆抱住他，解開他的衣服。當他的兒子看到咪咪時，他停止了哭泣。。老婆斜眼看著我，批評道:妳們男人都是熊樣。。我。。。
1.下午遇到壹個不要臉的同事。他帶了壹個老人過來，說是他爺爺。讓我解釋壹下養老保險的條款。他喝茶的時候，我聊了半個小時。。。我說完，他把他拉到壹邊，說，爺爺，妳知道所有的術語。我們現在就去簽合同吧！
2.今天，我去招聘會求職。我看到老板穿的很高，就對我說，小夥子，不知道妳有沒有興趣去我工地搬磚。。。我。。。。
3.壹個剛來上班的女的就給了我壹個嘴巴，“妳打我幹嘛！”“呸，妳不知道妳昨晚在我夢裏做了什麽嗎？”我。。。
4.“胡大師，我受傷了！”“混蛋！我平時是怎麽教妳的！告訴我發生了什麽！”“我先招壹只白鶴亮翅，接著海底撈月，然後餓虎撲食，猴子摘桃，劈空拳，壹指指另壹指……”“哇！對手好像是高手。他用了什麽招式打妳？”“嗚嗚，他，他他媽的扯我頭發。”
5.壹個男人去壹家內衣店給他的妻子買胸罩。店員問:妳們女士的罩杯尺寸是多少？那人說:拿個36D的吧。店員帶著羨慕的眼神接過來。過了壹會兒，店員走了出來，害羞地說:對不起，先生，店裏的存貨已經沒有了。沒那麽大。男的無所謂:沒關系，來個小點的吧。店員說:胸罩握得太緊不好。男的說:沒關系，大不了我放點氣。店員。。
6.在酒吧裏和某人發生了沖突。我生氣地踢了對方壹腳，問:“妳知道我爸是誰嗎？”對方有點害怕，說:“不知道。”“不知道，我是孤兒，嗚嗚嗚。”
7.在人質處理現場，歹徒聽到了最絕望的話。警察:“快投降！”人質已經被我們殺死了！"
8.記得有壹次去盲人那裏按摩，期間師傅壹直在問問題。那天我很難受，就直接無視了。最後他低聲嘀咕道:“跟我說點什麽吧。對我們這些盲人來說，妳不理我，我就覺得耳朵都破了。”
9.“大家看，這是壹歐元，100歐元，帶我去了18國家。搖壹搖，對，就變成磅了。再搖壹搖又變了。最後變成了暖紅色的人民幣！來，小朋友，給妳。”“滾蛋TM，把我最早的100歐還給我！”
10，半夜，兩個正在睡覺的人被房間裏急促的敲門聲驚醒。女的踢了男的壹腳，說:“去開門。”那人說:“我的門關著。怎麽會有人敲門？”女人說:“別半夜嚇我。”那人說:“MD，我應該害怕！”我壹直壹個人住。妳是誰？"
11.能在10秒內敏感分辨出父母的腳步聲，關掉電腦電視或手機，攤開作業，拿著筆的人，壹定是經歷過九年義務教育的。
12，高中60分，跟死爹壹樣；現在上大學了，考了60分，跟當爸爸壹樣。
13，老師上課說大數學家也有誤區，妳要註意不要較真，容易走入誤區。人渣旁邊有壹句淡淡的話。我從來沒有誤解過數學。我看起來很驚訝。白癡補充道，我從來沒有盲點。。。
14，遇到選擇題，學霸的眼神:A: C就是答案，去選吧！答案壹定是c。c:我就是答案。選擇我是對的！d:我錯了，答案是c .在人渣眼裏:A:猜。乙:再猜壹次。c:繼續猜。d:妳最好是被騙了。
15，聽到這句話，我班大部分同學都哭了:在學校裏，最可悲的不是惡霸，不是人渣，而是壹個不懂課，不會寫作業，只好抄作業為生的人。不逃課，不擾亂紀律。我為考試成績焦慮，卻又對現狀無奈。三分鐘熱度，恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最悲慘的生活！
16，因為女兒調皮，老師沒收了她的中隊長標誌，說表現好了就還給她。。。過了幾天，老師不還，女兒就自己要了。老師說，我知道錯了。妳還想當班幹部嗎？女兒說:我不是中隊長也沒關系。關鍵是那個牌子是我自己花兩塊錢買的。老師。。。
17，姐姐放假回家，家裏有電腦。爸爸整天玩地主，又搶不到，只好去廚房找媽媽。。。媽媽，看我爸爸。他總是在網上和附近的阿姨聊天，要他的電話號碼。。。
18，感冒了，給了10元讓兒子幫我買點感冒藥。他愛他的父親，決定馬上去。。。我希望我已經長大了，明白了這裏！半小時後~兒子回來了，看到他我很欣慰。我立刻從床上坐了起來。。。兒子手裏拿著壹袋辣條對我說:爸爸，妳剛才讓我買什麽？！
19，幼兒園第壹天，寶寶壹大早就跳起來，嚷嚷著“媽媽，快送我去學校！”"媽媽吃了壹驚，馬上誇道:"我的寶寶真的長大了。妳不記得妳自己了。去年妳在小班的時候，就已經被送到幼兒園門口了。妳還在地上打滾，哭著拒絕進去。”誰知道，只聽見寶寶笑著對媽媽說:“嘿嘿，我當然記得。我猜今天學校門口壹定有很多新生，他們都會躺在地上打滾。我去晚了就見不到他們了！"
20.今天同事聚會，壹個妹子帶的寶寶給我們出了個謎語:“什麽東西的肚子又大又白，中間還有個肚臍眼？”好像不是很難，我就問:“寶貝，妳在打什麽？”寶寶認真的說:“打個包子。”
21，在葬禮上無聊，問殯儀館的工作人員:“妳知道這裏的Wi-Fi密碼是什麽嗎？”工作人員:“請尊重死者。”我又問:“是全拼還是收縮？大寫還是小寫？”
22.今天逛街的時候，看到壹個老外從公廁裏出來，邊走邊扇著鼻子。他說，真好吃。我們國家最差的廁所也提供衛生紙，洗手液，空間清新劑。妳們中國人真可憐。。。我當時就生氣了，回復他:妳們國家的廁所有許可證業務嗎？妳們國家的廁所可以提供貸款嗎？最關鍵的是，妳們國家的廁所能有壹個叫雞鴨找gay的電話嗎？和我們的高端比起來，哼！！！！！！
23.我昨天騎自行車回到了大約500英裏外的家鄉。途中休息時遇到壹個妹子聊天。姐姐問了壹個問題“是什麽鍛煉了妳的耐力、體力和毅力？”我慢慢點燃阿杜包香煙，用壹個字概括:“窮！”
24.今天同學聚會，幾個混得好的同學開著豪車，穿著名牌。在酒桌上喝了點酒，他們開始吹噓自己有多牛逼，但是結賬的時候就不說話了，低頭找錢包:我的錢包呢？記得帶！這時候我默默的轉身去吧臺結賬，然後騎著我的電動車回家，到家的時候拿出他們的錢包。別告訴我，他們真的很有錢。。。
25.要訂婚了，公公看著女兒對我說:“以後我女兒就給妳了。她從小就任性，不守規矩，甚至有點不懂事……”“啪！”沒等他說完，我上去壹巴掌:“誰允許妳說我女朋友壞話的？!"。。。
26.昨天，我去理發店洗頭。進去的時候美女介紹洗剪吹30。洗完之後，美女和我聊了起來。。。問我其他頭發要不要洗。當時我驚呆了。我只有壹個頭。我從哪裏得到另壹個頭？現在想想，我還有手指和腳趾。多麽愚蠢。
27.我:妳在幹嘛？女神:睡個午覺，別煩我！！我:嗯，睡個好覺。記得夢到我。女神:那就算了，我不睡了！
28.今天在辦公室和壹個同事聊天。我問他如果妳男朋友給妳300萬分手費妳會怎麽辦？這貨眼珠子壹轉，說道:可以不爭氣的分分合合！我。。。
29.朋友的老婆讓我陪她去體檢，後來發現懷孕了，主要是朋友當兵走了。他老婆威脅我說:“妳敢告訴他，我就說孩子是妳的。”
30.夏天的中午，看到壹個美女向我招手，我欣喜若狂。走到她面前，問:我能為妳做什麽？她驚訝地說，沒事！我好像不認識妳！我感覺自己被耍了，生氣地說，妳幹嘛跟我招手？她笑著說，太熱了。我不能扇自己嗎？
編者按:和女朋友交往壹個多月了！她讓我今晚去見她的父母！我們壹見面，她爸爸就讓我去陽臺聊，說:“小夥子，妳們才認識壹個月。妳們認識嗎？”我深吸壹口煙，說:“我不太清楚，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”“兒子，外面冷，我們進屋說吧！”
讓妳輕松的笑，有內涵的說幽默。
第壹，我想說爺爺的東西會給妳拿的！原來是誤打誤撞的舊物，大叔。我去給妳拿！
第二，壹個大媽上了壹輛空調車，投了壹塊錢。司機看著她說，兩塊錢。大媽點頭回答:嗯，爽！司機又說:扔兩塊！大媽笑著說，小夥子，妳沒頭也很酷啊！說完，大媽走到了車廂後面。司機說:“放兩塊錢進去，阿姨說:“後面比較涼快！
第三，如果妳乖，我可以考慮不拍屁股不摸胸！
第四，人是活鬼，鬼是死人。
五、不要說我是妳的寶貝，我是妳的唯壹，我是妳最重要的人，傻孩子，我是妳爸爸。
6.壹口氣吃了壹抽屜饅頭。關鍵是不要賣半個抽屜。我感覺我會喚醒我體內的野性的力量！
七、妳是否生於聖亮，妳是否生於食或胖，妳是否生於劉海或大風，妳是否生於我。
那個站的男生很帥，我就上前搶了他的薯片就跑了。
九，我的朋友是醫生。我問朋友為什麽選擇這樣的部門。我哥們嘆了口氣說，當時還在轉專業。有壹次和醫院的幾個老醫生吃飯，他問醫院哪個科室掙錢多，從外科到骨科都有。這時，醫院壹位德高望重的老院長說:放屁！眼科最賺錢！所以我朋友最後選擇了肛腸科。
10.妳覺得這樣叫自己的名字很尷尬嗎？聽自己聲音的錄音很難聽。
十壹、孩子難過的時候很開心，我們大人不行。我們得吃頓好的或者買點什麽。
十二、月考的唯壹好處，讓我們知道找誰要作業答案更正確。
十三、小時候老師問我們，妳們的理想是什麽？我記得我的理想。等我長大有錢了，我會買壹百瓶AD高鈣牛奶，倒進大桶裏，用勺子喝。當時我還在想老師為什麽要扶著講臺捂著肚子。
十四、有些動物主要是有價值的，比如狐貍；有些動物主要是肉有價值，比如牛；有些動物主要是骨頭值錢，比如人。
十五，之前有個女生找我借錢整容，整個手術挺成功的。我再也認不出是誰找我借錢了。
十六、婚禮當天新娘沒上，新郎車隊掉頭娶了前女友。
十七、好朋友有了對象，感覺自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了。
十八、五十歲以上的人，妳不能要求昨天比今天好；但是壹個人才五十歲怎麽知道今天比昨天好呢？
十九，我警告妳，不要在我生氣的時候對我傻笑。妳笑，我也跟著笑，這讓我很沒面子。
如果校長和班主任壹起落水，妳會救誰？我會遊到他們前面。
二十壹，我剛剛做了壹個非常冒險的投資。如果成功了，我可以壹下子賺幾個億。如果失敗了，我會用這兩塊錢打敗水漂。
22.朋友:和女朋友下棋輸了。我:真的嗎？妳是妳們班的象棋大師！朋友:她完全不按套路出牌。她的兵能走兩步說自己是特種兵。她的槍能爬兩座山，說現在科技發達，距離加大。她的車會轉彎，她問我妳見過不會轉彎的車嗎？她的馬可以說是壹匹千裏馬。她的大象可以過河問我，妳見過怕水的大象嗎？
二十三，我愛的女孩胸很圓。如果我摸她的大屁股，她還是會說我流氓。
二十四、有人說我帥。我站在陽臺上想了壹晚上。誰泄露了消息？
二十五、看女主角頭靠在公交車玻璃上的韓劇真好看。我試過，差點沒腦震蕩。
當妳被老師罵的時候，總有壹些傻驢在旁邊笑。
二十七、別人對妳好只是為了和妳睡覺。我是不同的。我的沙發，客廳，陽臺，廚房都可以。
二十八、來世，我要做壹朵蒲公英，無牽無掛，無欲無求，風平浪靜，安然無恙。
二十九、不要總是對別人微笑，或許，妳不經意間的微笑。會變成別人的表情包。
三十、幽默有才的句子，很有才的搞笑段子
31.其實我從來沒有做過主語、謂語、賓語、狀語、定語的區分。這些年我都是靠feel做英語題。
三十二、少年成年:成年的快樂是做壹個少年的夢；老年的幸福是不再犯成人的錯誤。
33.如果妳喜歡壹個帥哥，請不要馬上采取措施。妳先慢慢了解他，用不了多久，妳會發現他的朋友更帥。
三十四、在菜市場買菜，看到壹個女生在認真的挑黃瓜。賣菜的熱情地說，姑娘，吃還是用？女孩臉紅了，說，用吧。阿姨說，唉，這個好，又粗又壯。女生臉紅了，說，我用來敷臉了！阿姨無辜的說，我沒別的意思。妳的臉好大啊，遮都遮不住。
三十五，我不是那種為了五十塊錢要考慮很久的可愛。我現在要考慮五塊錢。
調皮的小明又逃課去河邊玩了。他看見壹個老婆婆在磨鐵柱，就問:妳在幹什麽？我要把它磨成針！小明很感動，馬上回學校了。老師知道後，問小明為什麽。沒學歷太可怕了！
37.過分關註我的人壹般只有兩種，壹種是暗戀我的，壹種是暗算我的。
三十八，單身派對，期間大家都聊了聊自己最近和單身的經歷。壹個哥們說有壹次壹個女生邀請他玩單詞接龍。她說:讓我開始，我愛妳。他說:妳媽逼的。這是我今年聽到的最悲傷的故事。
當妳覺得自己很醜很窮很沒用的時候，不要絕望，因為至少妳的判斷是對的。
四十，春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢。怎麽才能認真聽講？
四十壹，男朋友最近壹直開玩笑罵人，總說誰是屎殼郎，也不知道跟誰學。終於有壹天，他對我說了同樣的話。我等這壹天已經很久了。他說完，我默默伸出小手，推著他往前走。他先是疑惑地看著我，然後就不吭聲了。
四十二，藍瘦，香菇，本來今天開心，為什麽要說這樣的話？
四十三、為什麽快遞公司沒有女快遞員？我怕他們邊走邊忍不住把它拆了。
四十四、每次寫完作業，我都像剛播完新聞聯播壹樣坐在辦公桌前整理材料。
四十五，世界那麽大，沒錢能去哪裏？去買壹個地球儀，不僅要看壹看，還要四處看看。
四十六、闖紅燈壹般有兩種後果，要麽比別人快壹分鐘，要麽比別人快壹輩子。
四十七，希望有壹天我們能重新成為陌生人，我會重新認識妳。看我怎麽殺妳。
48.我以為妳會陪我到最後，但是妳要分兩步打車。
四十九、不到最後壹刻不做作業的，出來看看。妳有在危機時刻保持冷靜的品質。
50.當妳不理我的時候，妳沮喪到想去理發店染個五顏六色的頭發，從此做個快樂的草泥馬。
過草地的時候小心點，別弄臟了我這個月要吃的土。
52.報復的最好方法就是比敵人活得更久更好。
53.有人認為現代文明已經廢除了牛馬，代之以汽車。眾所周知，現代人要做牛馬才能上車。
54.老師帶我們在知識的海洋中遊泳。最後，他上岸淹死了我們。
55.生活就像新聞聯播。換臺是逃不掉的。
56.喝酒前我屬於沈陽，喝酒後沈陽屬於我。
五十七，古代真好。如果妳承受的壓力太大，妳就會變成妖，變成妖，變成神。在現代，如果妳承受太多，妳就會變成壹個精神病患者。
58.別人說討厭我，我立馬笑，讓妳不開心，讓我覺得很開心。
讓妳捧腹大笑的QQ個性燦爛。
1.早上醒來發現枕頭濕了。我以為是哭，後來才知道是口水。
2.胖，妳為什麽總是那麽依戀我？
3、好吃的猛女，敢於面對肥胖的身材和群眾挑剔的眼光。
4、晚上覺得涼，早上醒來發現吊在半空中。
5.學校，妳雖然得到了我的身體，卻得不到我的心。
6.為什麽桌子上的煙灰不見了？上面還有壹個電話號碼。
7.動物還是有壹點同情心的，我沒有，所以我不是動物。
每次想妳都是壹粒沙，所以世界上有撒哈拉。
9.保護自己，愛別人。請不要半夜出來嚇人。
10，有錢就失去家人，沒錢就崇拜上帝。
11，我們缺少的不是機會，而是在機會面前歸零的勇氣。
12，在遇到妳之前，我真的沒有意識到我有以貌取人的毛病。
13，害羞的男人打女人就像吃了瘋狂的烤翅，臉壹直紅。
14，我很著急。我想說實話，結果卻是“大象真的很白”
15，A:很燙B:什麽燙A:水B:慢慢喝A:足浴水。
16，森林那麽大，我卻找不到壹棵樹來吊我。
17，燈籠找不到的男人，我想說，妳的燈籠是不是太暗了？
18，老師說:跌倒了不要爬起來，看看身邊有沒有錢！
19，我和超人不壹樣，超人飛的是平行線，我飛的是拋物線。
20、妳很厲害，只有兩件事妳做不到，這個不會，那個不會。
21，妳不打扮比鬼還醜；妳壹打扮，鬼就麻痹了！
22.人生壹半是運氣不好，另壹半是如何應對。
23.今天下班突然看到壹只老鼠，嚇得我尖叫，老鼠翻了個身。
24、有時候想想。對壹個人死心塌地，不如兩邊都有兩只腳。
25.妳拿刺猬當氣墊船，真有創意。
26.最近吃了好多雞翅，走在路上都怕飛起來。
27.裝傻，如果做得好，是壹件愚蠢的事。做得好，就叫深。
28.我們走在路上的時候，去踢了壹個小孩，證明我們不是戀童癖。
29.壹覺醒來，我以為時間停了，不用上課了。沒想到，鬧鐘壞了。
30.據說QQ上顯示的在線狀態%是掛機，顯示離開或者隱身的都是在線。
31.作為壹個煙民，妳必須具備三個條件:壹支煙，壹個打火機，還有抽煙時的不要臉的魅力。
32.我沒有妳想的那麽完美和堅強。金錢和美貌足以征服我！