劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，壹旁的趙雲跨前壹步道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”
大家壹陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：“劉備的屬下，壹見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次妳瞧好吧。”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的壹聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
茍安說:這是茍(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操壹聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：“這是金屁！”
荀彧說：“這是彧(玉)屁！”
曹洪說：“屁是洪（紅）的！”
高覽說：“屁是覽（藍）的！”
蔣幹說：“屁是幹的！”
司馬師說：“屁是師(濕)的！”
夏侯淵說：“屁是淵(圓)的！”
曹芳說：“屁是方的！”
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”
不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麽說。
只聽郭嘉道：“這是嘉(假)屁！”
曹真又搶道：“這是真屁！”
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：“這是淮（壞）屁！”
張郃說道：“屁是郃（喝）的！”
司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”
徐晃說道：“屁是晃出來的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
終於，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。”
劉備壹等人已笑的東倒西歪。
2.有壹天，壹位詩人和朋友壹起喝酒。他們要了壹份下酒菜，四只麻雀。他的朋友壹口氣連吃了三只，正要吃最後壹只時，詩人忙 說：“這壹只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給妳吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最後壹只也吃下去了。
3.壹老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人啦喲！幾個挖煤的跪成壹排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 壹天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
5.約翰：“妳爸爸簡直像個吝嗇鬼，妳看看，他是壹個制鞋匠，妳還穿那麽破的鞋子。”
湯姆：“那妳爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而妳小弟弟卻只有壹顆牙！”
6、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢壹斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裏，心想：妳不告訴我多少錢壹斤，我也不告訴妳妳的醬都臭了。
7.甲：妳年薪多少?
乙：96萬.
甲：那壹個月有8萬哦!
乙：是的,這是基本工資.
甲：不錯嘛,做什麽的?
乙：做夢的......
8.壹天，某公司召開股東大會，總經理王二麻子正在講臺上作報告。臺下的女秘書發現總經理褲子的拉鏈沒有拉，就對總經理說：“經理，妳的車庫門沒有關上。”
總經理說：“知道了。”
過了壹會，秘書見總經理的褲子拉鏈還沒有拉，又說道：“經理，車庫門還沒有關上。”
經理說道：“開著就開著吧，妳看到車了嗎？”
秘書道：“車沒有看到，但是我看到車牌號了。”
經理問道：“多少號？”
秘書回答道：“010”
9.做人的難處： 有錢吧，說妳準變壞；沒錢吧，說妳真失敗； 有成就吧，說妳會投機；沒成就吧，說妳沒出息； 有情人吧，說妳真壞；沒有情人吧，說妳變態！
10.壹位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
壹日，助教問教授:“如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦?“
教授回答道:“我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。“
11.顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：妳看妳，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老板知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴壹倍呢。
12.壹個重慶臺 全部在亂來 節目辦得屁 幺球不倒臺
13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停
14.壹二三四五六七 七六五四三二壹 豬羊牛馬貓狗雞 多來咪發索拉西
15.今夜不設防 就講壹張床 不是婚外戀 就是婚外情
16.中間插廣告 醫院來報道 不是講性病 就是說不孕
17.有話好好說 就他閑事多 壹個馬蜂窩 都要緊倒播
18生活麻辣燙 天天都壹樣 就那幾個人 搞不出花樣
19.奶牛：這麽多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們壹聲“媽”。
烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊!
袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠!
猴子：妳想紅起來嗎？做我的屁股吧!
老鼠：動作要快，姿勢要帥！
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蜈蚣：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚： 打死我也不去什麽網吧!
螢火蟲：誰要學放電？
螳螂：怎麽沒酒店雇我們切菜呢？
恐龍：不好意思，死得太早了，讓妳們傷腦筋了!
刺猬：真想感覺壹下與別人擁抱的滋味!
母雞：人們為什麽不要我們搞計劃生育？
兔子：我們的尾巴是短了些，可誰的耳朵有我們的長？
鴿子：壹半人叫我們“和平使者”，另壹半人卻把我們擺上餐桌。
蚊子：能讓人類朝自己臉上狠狠地摑上壹巴掌，我們死也值得!
螞蟻：唉，可悲的蟻生，我們這麽勤勞，換來的卻是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人們能賞它壹拍子！
20.有壹個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那壹時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被壹個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目壹見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子送妳啦！”
21.人啊，都不講實話：
說股票是毒品，都在玩；
說金錢是罪惡，都在撈；
說美女是禍水，都想要；
說高處不勝寒，都在爬；
說抽煙很不好，都不戒；
說天堂最美好，都不去!!!
22.工資真的要漲了
心裏更加愛黨了
能給孩子獎賞了
見到老婆敢嚷了
敢嘗海鮮鵝掌了
閑時能逛商場了
遇見美女心癢了
結果物價又漲了
壹切全都他媽白想了
23.考試的前壹天，媽媽問兒子：“這單元的書都看完了嗎？”兒子回答道：“我看完了！”第二天，考卷發了下來，兒子卻只得了個全班第65名。媽媽生氣地說：“妳昨天晚上不是說妳看完了嗎？怎麽今天考得這麽差？”兒子說：“我是說的我看，完了。”
24.從前有座廟，廟裏有座山，山上有三個和尚，老大叫強盜，老二叫菜刀，老三叫麻煩。有壹天，老三麻煩不在了，老大就帶著菜刀下山來到警察局，說道：我是強盜，帶著菜刀來找麻煩！
25.顧客：妳們這裏有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡。
第二天…
顧客：妳們這裏有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡！
第三天…
顧客：妳們這裏有冷咖啡嗎？
服務員：我們今天特地為您泡了壹杯冷咖啡!
顧客：哦，那趕緊替我加熱吧！
服務員：……
26.爸爸：今天老師教妳的算術妳學會了嗎？
兒子：會了！
爸爸：那我來考考妳，四加五等於幾？
兒子扮著手指數了數…
兒子：等於九！
爸爸：那七加十五呢？
兒子壹扮，不夠數，再加上腳指頭，也不夠…
兒子：不會…
爸爸：妳就不會用腦子嗎？
兒子：加上腦子還是不夠啊！！！
27.有個婆婆總是嫌媳婦笨。
到了換床單、絮棉花的時候了。
婆婆對她的媳婦說：我去絮棉花，妳就去換床單！
媳婦說：好的！
結果，媳婦卻把自己攏進了床單裏，還找不著出口了
媳婦對婆婆說：幫幫我！我把自己攏近床單裏了!
婆婆說：妳這個蠢貨！活該！我不來幫妳了！
就這樣過了倆個小時，媳婦還是出不來…
她哀求到說：幫幫我吧，我實在出不來了！
婆婆說：看在妳求我的份上，等我從棉花裏拱出來了就來幫妳！
28.餵，妳好，這裏是A分局。我是陳警員，現在我在家裏，不在分局，因為我們正在罷工中，所以妳現在聽到的是電話錄音！在聽到“嗶”壹聲後，要報案請按壹，要罵人請按二，要聊天請按三，要謊報請按四，打錯電話請掛上後重播。謝謝！
29.某外國青年總是“鋼”“鐵”不分。壹天，小區的鐵門打不開了，他大叫道：包租婆！請把妳的鋼門打開壹下好嗎？我進不去呀！
30.某天，醫生看見病人在醫院喝酒，對病人說：小心肝！病人微笑說道：小寶貝！
31.從前，有三個鬼壹直想上天堂。終於有壹天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有壹個名額！妳們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，
第壹個鬼開始說了……
我生前是壹個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有壹天，我正在壹棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳壹滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了壹個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手壹揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有壹個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來壹個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是壹個文員。什麽都還好，我有壹個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有壹天上班忘了帶藥，我回家去拿。壹進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！於是把他的手壹揎。心想，13樓！看摔不死妳！結果等我壹看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麽壞事！有壹天我到壹個女性朋友家裏晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麽知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
32.馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有壹只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的壹個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
“下壹周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 壹。”青蛙要求看壹看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙壹看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。
“那麽這樣吧，妳讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第壹吧！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從家裏叫了出來，看了看說：“我能改變主意嗎？”
33.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃妳嫁嗎？”
34.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬壹個月之中瘦了四十斤。
35.病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹把。”
36.法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
37.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
38.賊甲：“快數數今天壹***搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
39.老師：“彼得，妳知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
40.女：“妳跟我說話怎麽老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語？”
41. 端午節，某公司統壹給員工們發了粽子。第二天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：“公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬，”接著他又說：上邊還有牙線呢，想的真是很周到……
42.兒子：爸爸，皇帝都稱自己為寡人，那皇帝的父親應該稱自己為什麽呢？
爸爸：小傻瓜，皇帝的父親當然稱自己為寡父（婦）啦！
43.0看見8說:小樣,胖就胖唄,還紮腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給妳;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥，誰砍的？
44.壹不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個合飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎。
45.“演出開始了！”導演話音剛落，便看見小剛在打瞌睡，於是問他：“小剛同誌，我剛才說的什麽？回答不出就撤妳的職！”小剛這才迷迷糊糊的答道：“野豬拉屎了！”
46.老師正給同學們講知識：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看見強強打瞌睡，便問道：我剛才講的什麽？強強站起來，不緊不慢的說：妳家那塊大破布是世界上最大的破布。
47.話說湖南壹個口音很重的縣長到村裏作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！" （同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！" （現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔。。。" （不要講話，我講個故事給妳們聽聽。。。）縣長做完報告，獨自來到壹家小吃店，對女服務員說："睡覺壹晚(水餃壹碗)多少錢？"服務員壹聽，神色大變，尖聲道：“流氓!"縣長壹聽，說："才六毛，便宜，來壹晚(碗)。" 服務員氣沖沖的走了，縣長只好去找其它小吃店。但找了好久都沒找到，就想到表舅家吃東西，可是又不知道方向，見壹個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同誌)，親吻(請問)壹下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅，又趕忙跑了。縣長很無奈，迷迷糊糊的亂轉，突然看見壹對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，剛好想給表舅送禮，來到他們兄妹跟前，問："大哥，妳的小妹(小麥)怎麽賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。縣長大惑不解，碰見壹家超市，就進去買些禮物，服務員看見了熱情地招呼："先生，您要什麽？"縣長說："我要妳的命(面)，豬孫(竹筍)。"
48. 小孩問媽：“用ABCDEFG怎麽造句？”媽：“A（哎）呀！這B（屁）小孩C（誰）家的呀？光著個腳在D（地）上，EF（衣服）也不穿，還露著小GG（雞雞）！
49.壹天，老師給小鋼布置了幾個詞語造句：
欣欣向榮——欣欣向榮榮告別；
新聞——爸爸的襪子很新，聞起來很臭；
好吃——好吃個屁！
天真——今天真熱；
果然——我先吃水果，然後喝牛奶；
先……再…——先生，再見！
50.小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也很好聽！
小雞說：妳們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：妳們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：妳們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門！
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門！
老劉家的門是鋼做的，老劉說：妳們聊，我先走了！
51.劉德華帶著張惠妹在周星池喝水，突然刮起了謝霆風從水中出了壹條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹；劉德華手持周華劍，踏著周傑倫，翻過了趙本山，穿過了關芝林，躍過了潘長江，搶回了張惠妹，回到了郭富城，還在城中掛起了壹面旗子，叫任賢旗 ！
52.從前，有戶人家的爸爸媽媽砍了別人的桃樹，梨樹。果子鋼拿回來放在水果盤上，門外就想起了敲門聲，爸爸媽媽急忙告訴兒子：壹會客人來了，問妳話，妳就回答3個問題：第壹個就說被砍了，正拿到集市上去賣。第二個就說已被踐踏，正當柴火燒呢。第三個就說是我家特有的水果，如不嫌棄，請品嘗。說完，爸爸媽媽便從後門逃走了孩子把門打開壹看，卻不是那個客人，客人問到：妳爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去賣。接著，客人問：妳媽媽哪去了？孩子回答：已被踐踏，正當柴火燒呢。最後客人拾起地上的馬糞，問：這是什麽？孩子馬上回答道：這是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌棄，請品嘗。