.有壹天 小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:「妳隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳裏只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我壹定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了壹個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~壹定會被趕出去的」
沒想到丈母娘只是大喊了壹聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說 :
「小白!妳是要等到被臭死才會跑是不是!」
.有壹天小明手上打著石膏，老師問：「妳的手怎麽了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什麽？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有壹天我走在路上，我鞋子跑進壹顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................」
老師：「............
11.如何分辨章魚的手和腳？我們常說章魚有八只腳，可是也有人說是八只觸手。
那到底章魚有幾只手，幾只腳？該如何分辨手和腳呢？大家想想後，再看答案吧
方法壹：先抓壹只章魚，再用鐵錘往它的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其它的就是
腳啰。
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴它，它猛說不要時壹直揮動的那幾只就是手，其
他幾只夾得緊緊的就是腳。
方法三：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其它的就是腳。
方法四：給它壹臺計算機，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
方法五：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳啰！
13.壹天有壹個婦人帶著她的小孩去坐火車，另壹個婦人經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍
不住搖搖頭輕聲說句:『唉！怎麽有這麽醜的小孩！』婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看
到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:『妳不要再難過了,先喝壹杯水休息壹下.哦,對了,
這裏還有壹根香蕉，就給妳的猴子吃吧！』
24.教授說：「今天大家上課秩序都不錯，唯壹的缺點就是.....
如果後面聊天的同學，能和中間打牌的同學壹樣安靜的話，
就不會吵到前面睡覺的同學啦！」
26.小新在網上新交壹女友, 逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片
贊嘆不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友壹時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 準備"驚艷"壹下; 結果看完後只有
壹個問題:『妳這個仙女下凡時....是臉先著地嗎 ? 』
29. 壹次期末考考，某生面對考卷上的題目，
壹題也不會，幹脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再卷土重來來！」
考卷發還，師在卷上回批：
「小子有種，老夫給妳壹分！」
某笨賊潛入壹戶人家，正在扭開保險箱時，突然發出很大的聲音，結果賊被逮。為什麽？
因為他轉的不是保險箱.... 是收音機！..
44. 電視連續劇十大名句（沒創意的編劇們應該反省了！）
〔第十名〕我已經有了妳的孩子了
〔第九名〕老天爺啊！我到底是做錯了什麽，妳要這樣懲罰我！
〔第八名〕他就是妳親生的爹呀！
〔第七名〕不要過來！再過來，我就死在妳面前！
〔第六名〕妳打我！？好！我走，我現在就走！
〔第五名〕不要管我！妳快走！快走啊！
〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音）
〔第三名〕廢話少說！要殺要刮隨妳便！
〔第二名〕廢話少說！看招！
〔第壹名〕唉唷！爹、娘，人家不來了……
45. 壹個老外去大陸旅遊，路過壹間工廠，工廠某處有壹個警告牌寫著中英文對照的：『有電危險』，但老外仍然被電死，為什麽？
答案：因為英文是：YOU DIAN WEI XIAN
46. 小君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人。 好奇的探個究竟，原來大家在求取『不溺死秘方』 榮君於是跟著也排隊。 輪到小君時只見到棚內有壹老人、壹書桌～ 桌上放了個硯臺、墨汁和壹枝毛筆。 老人向小君收了費用十兩後， 要榮君拉起上衣露出肚皮，老人持筆濡墨走到榮君面前， 用著專註的神情在他肋骨下方畫了壹條線.... 然後～嚴謹的告訴他：
「記住！下水後，千萬不要讓水超過這條線.......
56. 甲乙丙三人壹起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡壹床，甲睡中間。 半夜…甲打了壹個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙：下次要通知我們…… 過了半個時辰， 甲：註意了… 乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，並確定與外界沒有連通…
甲：噗…………放個屁。
真的沒有遺漏………
某位英勇的戰士在上戰場前用貞操帶將他的女友鎖住,並將鑰匙給了他的好友且吩咐說：“我如
果三年內還未歸來,妳便可將它開了.”於是他安心的驅馬上前線.
行至半路忽聽得身後馬匹追趕聲,原來是他的那位好友.好友說：“妳給錯鑰匙了...”
62. 出租車司機闖紅燈，乘客倒抽了壹口氣。『別擔心。』司機說，『我哥哥總是
這樣
。』過了壹個街口，司機在綠燈前停車。『為什麽現在又停車了？』乘客問
『我哥哥可能從對面沖過來！』
64. 母親：『妳為什麽無緣無故打兒子？』
父親：『他明天要拿成績單回來，而我明天要出門。』
66. 「請給我些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。
過了壹個星期，那人回來了。「我好像沒有變聰明。」他說。
「繼續服藥。」醫生說。
又過了壹個星期，那人來說：「我還是沒有變聰明，妳給我吃的大概是鎮靜劑
吧？」
「瞧，妳已經變的聰明了。」醫生說。
70. 有壹個人很煩惱的去找心理醫生。
「醫生，我很困擾.....」他說。
『有什問題嗎？妳可以告訴我。』醫生露出值得信賴的表情。
「我每天固定5點會小便....」他說。
『很好，很規律。』醫生說。
「我每天固定6點會大便....」他說。
『實在太好了，至少妳的生理很健康！』醫生說。
「可是我...我8點才起床........」他說。
71. 女：『美麗真的是種錯誤嗎？』
男：『妳放心，妳永遠是對的。』
75.有壹天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫壹聲，他就輸50元。
喜歡刺激的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔鬥，
但是卻不見後面發出壹聲哀號。
降落後，駕駛很氣餒得說：「妳們真是厲害！」
「嘿嘿！認輸了吧？」小東說～「不過跟妳說喔，
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來了耶！！」
78.有四位律師在爭論某個犯人是有罪還是無罪，
甲乙丙三位律師說犯人有罪、丁律師說犯人無罪。
丁律師壹人吵不過甲乙丙三位律師，
所以他說「上帝會主持公理！如果現在打了雷，
那就是上帝支持我！」
此時，突然打了壹個雷。
丁律師說：「哈！我是對的」
但甲乙丙三位律師說這只是自然現象
丁律師又說：「如果現在又打了雷，
那就是上帝真的支持我！」
此時，突然又打了壹個雷
但甲乙丙三位律師還是說這只是自然現象。
丁律師再說：「上帝啊，請妳告訴他們我是對的」
這時天上傳來壹個聲音說：「丁是對的！」
甲乙丙三位律師驚訝的說不出話來，等他們回過神
丙律師又說了：
「好吧！上帝是站在妳那邊，現在是三比二！」
81.董事長壹早就召集各董事、總經理等主管，壹壹到辦公室，
接著又輪到小職員們壹個個被叫進去，
最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。
「告訴我實話！」董事長顯然心情非常惡劣，
他咆哮著說：「妳有沒有和我的秘書胡搞過？」
「沒．．．．沒有，」小弟嚇得結結巴巴的說：「我從來都不敢想。」
「很好！很好！」董事長突然松了壹口氣，
笑容可掬的說：「我授權給妳，由妳來解雇她！」
82.壹個科學家跟壹個詩人同搭乘壹輛火車，
兩人互不認識。因為很無聊的關系
科學家對詩人說：「妳要不要玩個遊戲？」
詩人看了看科學家，沒有答腔。
科學家繼續說：「我是科學家，我們互相
問對方問題，答不出來的要給5元，怎樣？」
詩人想說可能很不容易贏科學家，於是婉拒了。
科學家仍不死心的說：「這樣子好了，
妳答不出來只要給五元，如果是我答不出來，
就給妳50元，這樣可以了吧？」
在金錢的誘惑下，詩人於是答應了他。
科學家問：「地球到月亮之間有幾公裏？」
詩人答不出來，直接拿了5元給科學家。
接著，詩人就問：「什麽東西上山時是四條腿，
下山時是七條腿？」
科學家迷惑地看著詩人，拿出了幾張紙，
開始在上面計算著，壹直到了火車到站的時候，
他還是算不出答案是什麽，只好拿50元給那詩人。
科學家最後便問：「那答案是什麽？告訴我吧。」
只見詩人聳聳肩，拿了5元給他，得意的走了。
83.大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麽嗎？」
老婆說：「看妳笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得壹把鼻涕壹把淚。
心想，這可不是壹件容易的事，又不好意思去向老婆請教，
只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，妳在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，
不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
84.壹個美國人和壹個蘇聯人正在辯論他們兩國的自由。
美國人說：在美國，我們有完全的自由，任何人都可走上白宮臺階，大罵布什總統！
蘇聯人說：在蘇聯我們也有同樣的自由，任和人皆可走上克裏姆林宮的臺階，
大罵布什總統！！
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.有壹個神經病每天都撐壹把黑色的雨傘蹲在墻角，精神病院長看到之後就說：“這個壹定要接近他才行。”結果他也撐壹把雨傘和他蹲到壹起，那個神經病看到之後就跟他說：“原來妳也是香菇啊。”
17.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了妳們的猴子！”
18.有個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有壹個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
25.壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
26中國人美國人猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了壹杯，中國人沒理會就喝下，猶太人壹把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！妳丫把喝下去的飲料吐出來！
27.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有壹天剛進入壹個聊天室，壹個網友問到：“妳是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了壹下回答到：“我是壹個小姐。”網友打出壹名話來：“謝謝妳的坦率。”
29．壹天，在給壹男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成壹片。
31．壹哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。壹日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裏有不平哪有我，哪裏有不平哪有我……
壹日時逢中午飯點，壹同事惦記著中午只有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：“請拿好您的面條，歡迎下次再來（應該是請拿好您的現金）。”
35．“請您到填單臺填寫壹下××單”被講成：“請您到天文臺填寫壹下”、“請您到吧臺填寫壹下”。
36．做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出壹句：“請在這裏簽名。”
37．壹客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同誌，我的卡把機器吞了！怎麽辦？”窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎麽今天早上清機的時候發現少了壹臺機器呢，原來是被妳的卡吞了！”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。
38．有壹次，壹個客戶輸密碼輸了N遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：“密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。”
40．原來在前臺辦業務時，請客戶在金額邊上補上“小寫”；將單子收回時，發現客戶並沒有寫上小寫金額，剛想追問，發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字，變成“蘇××小姐”……
41．我行傳播很廣的壹個笑話。經辦員：“您好，請問您辦什麽業務？”客戶：“哦，我存壹個死期（整存整取）！”經辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死壹年！”
55、老師：“如何分辨章魚的手和腳？”
學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
美國紐約壹劫匪在搶劫銀行時說了壹句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了壹會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！
大壹：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲壹起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現壹種蟲，嘆氣，這樣式太單壹；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校夥食有改善了……
專業課考試最後壹題：妳認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我壹個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麽世道！
昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍裏壹位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外壹個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……
壹個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麽報應，也就淡忘了。 直到壹天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。 這時，只聽天空傳來了壹個低沈的聲音：妳以為這些年我閑著呢。湊齊這壹船人我容易麽我。
當妳在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，最多三種結果：壹是妳贏了，妳比狗厲害；二是妳輸了，妳連狗都不如；三是打平了，妳和狗壹樣。
我說“妳是豬！”妳說：我是豬才怪。”從此我就叫妳‘豬才怪’。有壹天，妳終於忍不住，當著眾人大聲喊“我不是豬才怪！”
妳拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，妳箭壹般的飛到我的面前，告訴我——鳥人就是這個模樣！
經過壹夜的奮戰以後，妻子對丈夫說“我終於明白，猿人為什麽能進化到直立行走了”丈夫問“啥原因”“被壓直的”
發明家向朋友誇耀：我發明了壹種機器人，簡直和人壹模壹樣！朋友問：它從不出錯嗎？發明家：不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上！
某主持人賽前講註意事項：“大家要等我說完‘開始’以後在搶答。”然後又進壹步強調說：“壹定要等我的‘始’出來後在搶哦！”
口誤：小張對小麗關懷地說：“下雨了，別忘了打傘，濕身了是小事，淋病就麻煩大了！”
有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裏上藥。醫生正準備下班，滿臉不快：“看看幾點了，怎麽這時候才來？”“對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
女生叫道：“老師！剛剛我在廁所裏看見很多螞蟻”英文老師順口問道：“那螞蟻怎麽說？”女生吃驚地看著老師說：“螞蟻……它什麽都沒說……”
公交車上不知是誰放了壹個臭屁，大家都在猜測，售票員發話了：那個放屁的同誌沒買票吧？話剛落，壹時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了!
單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：壹是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
發生交通意外，許多人圍觀，壹名記者擠不進去，靈機壹動他大喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開壹條路，那位記者過去壹看，壓死的是壹只狗！
某人壹天與3個大漢打架。回來以後便吹牛：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎麽回事？他說：他們把我綁樹上打得。
某公司招聘，下位面試的女孩英文名叫spring。秘書欲賣弄壹下自己的英語水平，喊道：那個叫“春”的，到妳了……
壹架飛機將墜機，人們搶著逃生，最後只剩壹個學生和駕駛員：別管我，只有壹個傘包了妳快跳吧。學生：哪裏，還有壹個，剛剛壹個伯伯背的是我書包。
壹歌手壹曲唱罷，四個評委暈倒三個，最後壹個熱淚盈眶緊緊握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要錢，妳唱歌可要命！