聽著好笑的笑話。笑話總是幽默的。許多笑話能給我們帶來愉快的心情。這樣的笑話有喚起* * *的作用，是有道德的。所以下次再來分享那些搞笑的段子吧。
壹個聽著就好笑的笑話1 1。有個同事姓文，大家平時都叫他文哥。另壹個同事，最後壹個字是博，大家都叫他波波。有壹天他們相遇了。波波:妳好胸罩！胸罩:波波妳好！波波:以後就靠妳罩著了！胸罩:不客氣！以後我就靠妳了。
2.高三學生在食堂吃飯聊天。答:其實我喜歡文史。乙:妳惡心嗎？c:吃的呢？妳知道嗎？太惡心了！阿q:怎麽了？妳不是說妳喜歡聞大便嗎？
3.從前，有壹場比賽。他覺得頭很癢，撓了撓，就把自己燒死了。
4.我同事家有個女的，壹歲半，正在擠奶。早上女兒吵著要奶，同事堅決不同意。我女兒哭了...並且去寢室哭了壹會兒，1分鐘後回來，手裏拿著壹塊錢，可憐巴巴的看著同事說，媽，我就喝壹塊錢。
5.今天，壹個聰明的年輕女人帶著她8歲的兒子鄭泰去果園買櫻桃。年輕女子嘗了壹顆櫻桃，說:“這是什麽櫻桃？不像放屁的味道！”我還沒反應過來，她兒子就說:“又不是花錢放屁，當然沒屁味！”
6.某公司招聘員工，數百名大學生爭相舉報:“我是北大的。”“我是交大的。”“我是浙大的。”“我是清華。”突然壹個女生喊道:“我是博達！”主席壹拍桌子，說:“該妳了。來我辦公室談吧。”壹進辦公室，女孩就向主席出示了寧波大學的證書。
7.期末提前參加考試。來督導場的老師雖然是任課老師，但並不認識學生。奇妙的事情發生了。班裏有個同學很古板，坐在最後壹排。他穿著西裝參加考試，就像老師壹樣。考完十分鐘，他什麽題都沒做。他看到前面監考後面怎麽有老師，就去辦公室問系書記怎麽回事。當他回來時，學生們幾乎已經抄完了。
8.有壹天，男朋友坐在去紐約的火車上，車廂裏只有他壹個人。突然，壹個大個子從後車廂沖進來，把刀架在拉裏的脖子上，威脅道:要錢還是要死？男朋友嚇得直哆嗦，用顫抖的手回答:我……我身上沒錢。那妳為什麽發抖？大漢怒喝道。我...我以為妳是檢票員！
9.大壹求職，老板問他:“妳想要什麽樣的工作環境？”他回答:“月薪654.38+萬元，每年公費出國30天。”老板:“我給妳月薪20萬，給妳房子，每年公費出國60天。”他驚訝地說:“太好了！開什麽玩笑？”老板:“妳先跟我開玩笑的。
10，紋身曾經很流行，有個哥們在背上紋了壹張世界地圖。有壹天，我的背很疼，我去了醫院。醫生問:哪裏疼？他微弱地走過來:伊拉克附近。
11.今天上班路上，看到壹對情侶。那個男人抱著壹個女人，假裝要把她扔進垃圾桶。女的嬌笑很煩，然後可能男的手沒握緊，女的摔了壹跤，摔進了垃圾桶...我靠，我當時就笑了！！
12，壹個開發者死了，去了天堂。當他到達天堂時，他想和上帝壹起喝茶。上帝認為他太有創造力，會擾亂天堂。如果他拒絕和他壹起喝茶，他將被送進地獄。僅僅過了壹個星期，燕王大汗淋漓地來到門口:老天爺，快把他弄出去。上帝問:怎麽了？顏說:十八層，全部改成地下商業街！
13年國慶節，劉帶著四川口音在樓上大聲說:“今天是妳的生日，我的祖國……”不久諸葛亮也上樓來了，紅著臉說:“師傅妳別唱了，兄弟們都以為妳唱的是諸葛呢~”
14.過年的時候，我住在爸爸家。我媳婦這兩天生病了，在家呆著。她父親不讓她出去。今天公公婆婆出去吃飯，我留在家裏照顧媳婦。從樓下扔垃圾回來，發現公公在門口貼了福字，回來告訴媳婦:“妳爸出門的時候在門口貼了福字~”媳婦壹楞:“他是不是在門口貼了牌子？不讓我出去還封我？”
15，我抿了壹口酒，點點頭說，是啊，她從來沒帶錢，站在車廂中間沒座位。我建議我們增加更多的扶手來增加乘客的安全。陳哥妳覺得呢？
16，清明節，掃墓，看見路邊有個小孩在燒紙。他時不時偷偷往火裏扔些卷子，邊燒邊嘟囔:“爺爺，您老了，多在那裏做操對大腦有好處，還能開發智力。如果妳做不到，就把我班上的老師帶走，讓她教妳。”
17，有壹天晚上我在開車，對面有壹輛車開著刺眼的燈。我以為是遠光燈，就閃燈提醒他換近光燈，沒想到他無動於衷。後來開了遠光燈互相傷害。這時候他打開了真正的遠光燈，然後我覺得我看到了太陽。
18，聽說經理馬上要在群裏發紅包了，有個同事壹直在發表情包打擾別人搶紅包。他終於得到了他想要的，而且是最好的十壹。他不能違反規則！壹百美元二十個包。他發了紅包後，四秒鐘就被搶光了，連他自己都沒搶到。那壹刻，我看到他臉上的肉明顯在抽搐。
19，昨天去了學校廁所，是坑連坑，空間壹個個隔開的那種。當初脫褲子的時候丟了壹枚五毛錢的硬幣。我覺得有點心疼，沒辦法繼續脫褲子。我又崩潰了。我心都碎了！後面的坑裏傳來壹句話:“媽的，妳以為這是許願池！”"
20.青蛙MM和大象男友正在家裏看電視，突然聽到敲門聲。大象打開門，看見壹只蝸牛站在門口。他撿起蝸牛，嗖地壹聲飛走了。三年後的壹天，有人敲門。大象打開門，又看到了蝸牛。蝸牛說:“妳剛才怎麽了？妳為什麽要拋棄我？！
2 1.老師問壹個同學如何減少白色汙染。
把飯盒做成藍色的。
2.在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”
小女孩回答:“我知道，因為星星會閃光！”"
3.有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝壹根壹根地拔掉他的頭發。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”北極熊聽到這裏，把自己的毛壹根壹根拔下來，轉身對企鵝說:“真冷啊！”
4.美國人:妳見過木頭做的杯子嗎？
中國:沒有！
美國人:那為什麽漢字“杯”在木字旁邊？
中國人:“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎？也就是說，它不是木頭做的。
5.壹天，國戰正酣，公會首領來到草原前線鼓舞士氣...
公會長問:什麽情況？
團員弓箭手報告:向首長報告！前方20米的帳篷旁有壹個貝索斯的弓箭手，但他的精準度很差。這些天他已經開槍很多次了，但是他沒有打中任何人。
團長聽後問:既然找到了敵人的弓箭手，為什麽不殺了他？
團員弓箭手說:報告領隊！不，妳不想讓他們換壹個更準確的嗎？
6.士兵:“渴…渴…”
曹操:“再堅持壹會兒！這個地方我去過壹次，記得附近有個梅林。走了壹小段路，我可能會來到士兵面前:“哦…有李子吃…哦…”
半個時辰後——曹仁:“主公！探險隊發現了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，妳聽到了嗎？終於有水喝了。”
士兵:“如果妳不去...妳壹定要找到梅子……”
7.壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼？
因為..
因為他們彼此不熟悉！哈哈的笑
8.小蛇慌慌張張地問大蛇哥哥:“哥哥，我們有毒嗎？”蛇說:“妳為什麽問？”
小蛇說:“我剛才不小心咬到舌頭了。”
9.在龜兔賽跑中，兔子很快跑到了前面。
烏龜看見壹只蝸牛在慢慢地爬，就對他說:上來，我背妳。
然後蝸牛上來了。
過了壹會兒，烏龜又看到了壹只螞蟻。對他說:妳也上來。
於是螞蟻上來了。
螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，跟他打招呼。
妳知道蝸牛說了什麽嗎？
蝸牛說:“快點，這只烏龜好快。”
10，壞消息:壹名飛行員從飛機上掉了下來。
好消息:他帶了壹個降落傘。
壞消息:降落傘壞了。
好消息:下面有壹個幹草堆。
壞消息:草堆上有個糞叉。
好消息:他沒有倒在糞叉上。
壞消息:他也沒有倒在幹草堆上。
讓妳發笑的笑話。1.找不到女朋友，只好算命了。算命先生:妳的前半生註定沒有吸引力。我眼睛壹亮:那後半段呢？算命先生:下半輩子就習慣了。
第二，好看的鎖骨也是壹樣，有趣的小肚子蹦蹦跳跳。
第三，如果現在的女孩子走在古代的大街上，晚上被皇帝拖回去洗臉，會不會被判欺騙君主什麽的？
4.如果妳沒有錢或時間去旅行，買壹個地球儀。世界那麽大！不僅可以看看！也可以四處看看。
5.妳過得好我為妳高興，妳過得不好我為全世界高興。
6.同事開心地說:“前女友生的孩子特別像我！”對面的女同事淡定地說:“她肯定是嫁給妳媽的前男友了。”
七、我從小就多才多藝，有專門的樂器可以用。每當我退出的時候，我都打得最好！
八、我的優點太多了，不能兩種方式做事，這個也不行；那也不行。
昨天，壹對夫婦來問我怎麽去酒店。我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的路，希望他們能在知識的海洋中找到迷失的自己！
10.每次有人問路，我都瞎指，壹是因為我根本不認識路，二是為了給世人壹個教訓:不要隨便相信長得好看的人。
十壹、有些家長教育孩子，沒有科學的方法，沒有條條框框，完全靠摸，比如我爸！
十二、壹個人發帖問:女生覺得打籃球比打羽毛球帥嗎？有人回答:主要看臉。踢毽子的帥，醜的打高爾夫就像鏟屎。
十三、我從壹無所有到資產過億，從壹個家庭到豪車別墅。這些都不是靠別人，完全是靠自己，壹點壹滴，想出來的！
14.當上帝為妳關上壹扇門時，他總會在墻上為妳留下許多未上鎖的電話號碼。
老師讓學生講壹個三要素的小故事:恐怖、搞笑、悲劇。這時，小明舉手回答:從前，有個鬼，放了個屁就死了。
十六、長得不好看就別亂來:有人花大價錢燙精致的公主卷，而且看起來不像公主，像牛頓。
十七、生活中總有壹些人，每天想盡辦法接近妳，和妳聊天到深夜，其實就是為了偷妳的表情包。
18.下雨天我走在路上，壹個大奔從我身邊飛過，濺了我壹身泥。望著遠處的大奔，我在心裏暗暗發誓，等我有錢了，壹定要買壹件屬於自己的雨衣。
19.我剛才看到壹個像妳的人。我瘋了似的追，只記得這個城市裏沒有妳，我停了下來。我放下手裏的磚頭，差點砸錯人。