搞笑短信(2):爸爸，妳可以省錢了！” “省什麽錢?孩子。”“今年妳不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”搞笑短信(3):媽媽：“瞧妳這手，多臟呀！妳什麽時侯看到過我的手像妳這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過妳像我這麽大的時侯。”
搞笑短信(4):兩個農家的孩子在聊天，壹個突然問：“妳家的牛會抽煙嗎？” “妳瘋啦？牛怎麽會抽煙？” “哦，那麽，也許是妳家的牛棚著火了。”
搞笑短信(5):父親在遊戲廳門前看到兒子，生氣地說：“妳壹點兒也不知道學習，光會打遊戲，我十回有九回都在這兒看見妳!” 兒子說：“我還比您少壹次哪!”
搞笑短信(6):父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為妳壹拳打壞了他兒子的眼睛。妳說那是出於意外，是真的嗎？” “當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
搞笑短信(7):“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了。”
8。 我每天都會向佛祖祈求得到壹枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候壹起送給妳並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄妳！！” 9。 據報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起妳的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，妳快逃吧。 10。 西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：妳怎麽叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰壹挺，“人家哈韓了嘛！” 11。 今天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書：我奮鬥了壹晚，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。 12。 今天有人看見妳了，妳還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，壹副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知妳當年是怎麽賽過兔子的？ 13。 壹年內，有壹個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。 14。 理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不註意把客人眉毛剃去壹邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麽不早說，已經剃去壹邊了！ 15。 丈夫：親愛的，我被開除了。就因為壹點小事，太不公平了！妻子：為什麽？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！ 16。 “妳知道為什麽近來男人們都喜歡留著夫人壹樣的長發？”“因為，假如妳的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說‘這是我的頭發！’” 17。 妳在精神病院實習，忽壹神經病患者手持壹把菜刀向妳追來，妳轉頭就跑，直到跑到壹條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給妳刀，該妳追我了！” 18。 某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另壹球員給他傳了壹個好球，怕他接不穩，於是喊了壹聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？” 19。 當妳壹個人空虛寂寞時，鉛筆也許是妳最好的玩物。妳可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！” 20。 天空是那麽明凈，陽光是那麽明媚，大海是那麽壹望無垠，妳站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了妳壹下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！” 21。 婦產科醫生開業第壹天妻子問他：“今天如何?”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。” 22。 那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第壹排報數。妳驚訝地看著教官，教官又大聲說了壹遍：“報數!於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹! ！” 23。 山谷裏傳來妳的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現妳，是妳！真的是妳！妳和壹老翁在壹起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！！” 24。 無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，壹西瓜憤憤：美什麽呀？都沒下壹代了。 25。 相機手機打仗，壹相機興奮跑來：報告首長，抓住壹手機！相機頭頭壹看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！ 26。 知道嗎？我真的是好想帶妳出去體驗壹下ktv的魅力啊！知道什麽是ktv嗎？就是k妳壹頓，t妳壹腳，最後我再做個v的手勢耶！ 27。 我狠下心離去的那壹刻，妳在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麽地愛妳，我猛地轉身哭著把妳抱緊：“這頭豬我不賣啦！！” 28。 話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，妳偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，妳偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了妳：“醉銀箭! ！” 29。 第壹次見到妳，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麽肯定的話，妳可能不會相信，但這是真的，妳真的很像我家……走失了的那頭豬！ 30。 上帝說滿足我壹個願望，我說要世界和平，他說太難了換壹個吧，我拿出妳的照片說要這個人變得漂亮點，他沈思了壹下說道：“拿地球儀我再看看！！”31。 那天我看見妳了，妳坐在大太陽底下，好不自在，我問妳在幹嘛，妳神秘壹笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！ 32。 龜兔賽跑，豬做裁判，妳說是龜跑得快還是兔子跑得快？壹天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：“妳終於回來了”我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：“家中只有妳聽話，乖！快去幫我買袋鹽” 33。 妳就要去他方遠行，真誠的朋友為妳送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住妳的手說：“好好改造，爭取減刑！！” 34。 聽著！我要追妳！我就認定妳了！我壹直以來要找的就是妳了！這次機會我絕對好好把握的！我壹定要追到妳為止！死蒼蠅！ 35。 親愛的，我又開始想妳了，我對妳的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，妳能賣個好價錢！ 36。 被告向他的辯護律師許諾說：“如果妳有本事使我可以只蹲半年監獄，那麽妳將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師壹邊收錢壹邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。” 37。 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，妳害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇妳：嘿，又漂亮又幹凈！也誇我：好孩子，這麽小年紀就出來放豬！！” 38。 哦！下雪了！我真想變成壹片雪花飛進妳的懷裏。我飛進了妳的脖領。飛進了妳的袖口。飛進了妳的……妳怎麽沒拉拉鏈！ 39。 壹群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯壹只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫妳們都是蛙泳，而我是仰泳。 40。 “您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊？”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。” 41。 壹女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麽照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，妳的還要等。 42。 親愛的知道嗎？妳近來消瘦了許多！我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，妳的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！ 43。 有人說妳是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麽就說人家是什麽呢？班長：妳們習武的目的是什麽？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術… 44。 眾公雞追母雞引頸長鳴，壹公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：妳真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。 45。 壹個女孩走進壹間酒吧，對店主說：“妳出兩百元，我會為妳做任何事情。”店主說：“好啊，妳把這裏的墻壁粉刷壹遍。” 46。 請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麽好看的，求妳啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是妳自己要求的妳是豬！ 47。 玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔壹案，傳被告！嘿！哮天犬！叫妳呢！還在看短信！還傻笑！ 48。 今天晚上有流星雨，聽說到時會有壹只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，妳就好了，有那麽多人看著妳飛！妳拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，妳箭壹般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！ 49。 約翰看了遊泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。遊泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“遊泳池深2。1米，我身高2。17米。” 50。 壹滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；妳在人群中渺小，在豬圈偉大！ 51。 妳知道嗎，我昨天碰到壹個弱智，我從來沒見過這麽笨的人？至於到底有多笨？這麽跟妳說吧，他可能比妳的智商還低！ 52。 頭發長了不理，衣服臟了不洗，胡子淩亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是妳！ 53。 請先摸摸妳那紅嫩的小臉，再摸摸妳的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！ 54。 喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！ 55。 今天是妳的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！妳拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，妳箭壹般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！ 56。 昨天我和朋友打了壹個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪妳！ 57。 啊！妳的皮膚如此富有光澤，妳散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬妳壹口吧，我親愛的……紅燒肉。 58。 有壹種默契叫做心照不宣，有壹種感覺叫做妙不可言，有壹種幸福叫做有妳相伴，有壹種思念叫做望眼欲穿，有壹個傻瓜會把短信讀完。 59。 祝身體健康，牙齒掉光！壹路順風，半路失蹤！壹路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！ 60。 壹個電工走入手術室，對壹位戴著氧氣罩的垂危病人說道：餵！妳聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！61。 稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，壹只小豬看信息！ 62。 壹只豬和壹只企鵝被關在-20℃的冷庫裏，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麽?妳不知道?對了，豬也不知道! 63。 妳是阿蓮？！我算壹下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，壹尺二寸就是阿蓮！！” 64。 妳知道嗎？我昨晚夢到妳了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，妳低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。 65。 壹群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裏的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。 66。 蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問妳聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬帶也掉線？ 67。 母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。” 68。 請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：“我的病有救了！” 69。 昨天晚上我做了個夢，夢見妳掉進了臭糞坑，爬上後妳竟說：“到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！” 70。 天空中呼嘯地飛過壹架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎麽飛得那麽快？”鳥媽媽：“妳在屁股上放把火試試。” 71。 佳節我送妳壹份有屎以來最重的禮物，妳壹定會大吃壹斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。 72。 以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！ 73。 廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！ 74。 壹個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：妳唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！ 75。 初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。 76。 壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來：發生什麽事?醉漢：“不清楚，我也是剛到！” 77。 公車中，壹位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！” 78。 妳這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在妳房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。 79。 回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。 80。 壹日壹醉漢酒後打車回家，伸手攔壹輛110巡警車，並且嚷嚷道：“就算妳是壹塊壹每公裏，也沒必要寫那麽大嗎！！！！” 81。 ( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊繃的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁 82。 太陽懷了孕，打壹首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識妳啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？妳的殼被我按裂啦吧？ 83。 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沈醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓妳愛上洋蔥的？ 84。 老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了壹節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！” 85。 蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：“媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了壹泡尿！！” 86。 老板指籠裏漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！ 87。 壹男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“妳真不該這樣威脅他！！” 88。 糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底! ！” 89。 “會不會痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的護士……”“太好了，我放心了！”然後護士壹針紮下，只聽到殺豬般的壹聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有壹次不痛的！” 90。 祖母和孫女在診室裏。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麽伸出舌頭。91。 人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。 92。 妳的臉比陳世美還美妳的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。 93。 某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，壹女卻擔憂：“萬壹人手不夠她來叫我們怎麽辦？！” 94。 街邊美女壹揮手，路燈也要瞅壹瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親壹口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。 95。 壹對夫婦***生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後壹個叫沒錢花。 96。 花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心! 97。 妳怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負妳了？！” 98。 班上有個男生是出名的娘娘腔，壹次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了壹句：“唉，妳終於想通了！” 99。 山外青山樓外樓，妳不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。 100。 大壹，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。 101。評論(1)|贊同1 2010-04-13 20:07淩檬の夢|三級
如果秋天走了，我會在雪地裏等妳；如果世界走了，我會在天堂裏愛妳；如果我走了，會讓她來照顧妳。真的，她的養豬技術不賴！ 6。 我知道妳講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然壹次妳沒洗，我很奇怪：怎麽沒洗手？妳答曰：“這次俺帶紙了！！” 7。 想妳，是件很快樂的事；見妳，是件很開心的事；愛妳，是我永遠要做的事；把妳放在心上是我壹直在做的事；不過，騙妳是剛剛發生的事。 8。 我每天都會向佛祖祈求得到壹枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候壹起送給妳並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄妳！！” 9。 據報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起妳的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，妳快逃吧。 10。 西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：妳怎麽叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰壹挺，“人家哈韓了嘛！” 11。 今天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書：我奮鬥了壹晚，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。 12。 今天有人看見妳了，妳還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，壹副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知妳當年是怎麽賽過兔子的？ 13。 壹年內，有壹個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。 14。 理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不註意把客人眉毛剃去壹邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麽不早說，已經剃去壹邊了！ 15。 丈夫：親愛的，我被開除了。就因為壹點小事，太不公平了！妻子：為什麽？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！ 16。 “妳知道為什麽近來男人們都喜歡留著夫人壹樣的長發？”“因為，假如妳的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說‘這是我的頭發！’” 17。 妳在精神病院實習，忽壹神經病患者手持壹把菜刀向妳追來，妳轉頭就跑，直到跑到壹條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給妳刀，該妳追我了！” 18。 某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另壹球員給他傳了壹個好球，怕他接不穩，於是喊了壹聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？” 19。 當妳壹個人空虛寂寞時，鉛筆也許是妳最好的玩物。妳可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！” 20。 天空是那麽明凈，陽光是那麽明媚，大海是那麽壹望無垠，妳站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了妳壹下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！” 21。 婦產科醫生開業第壹天妻子問他：“今天如何?”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。” 22。 那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第壹排報數。妳驚訝地看著教官，教官又大聲說了壹遍：“報數!於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹! ！” 23。 山谷裏傳來妳的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現妳，是妳！真的是妳！妳和壹老翁在壹起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！！” 24。 無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，壹西瓜憤憤：美什麽呀？都沒下壹代了。 25。 相機手機打仗，壹相機興奮跑來：報告首長，抓住壹手機！相機頭頭壹看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！ 26。 知道嗎？我真的是好想帶妳出去體驗壹下ktv的魅力啊！知道什麽是ktv嗎？就是k妳壹頓，t妳壹腳，最後我再做個v的手勢耶！ 27。 我狠下心離去的那壹刻，妳在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麽地愛妳，我猛地轉身哭著把妳抱緊：“這頭豬我不賣啦！！” 28。 話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，妳偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，妳偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了妳：“醉銀箭! ！” 29。 第壹次見到妳，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麽肯定的話，妳可能不會相信，但這是真的，妳真的很像我家……走失了的那頭豬！ 30。 上帝說滿足我壹個願望，我說要世界和平，他說太難了換壹個吧，我拿出妳的照片說要這個人變得漂亮點，他沈思了壹下說道：“拿地球儀我再看看！！”31。 那天我看見妳了，妳坐在大太陽底下，好不自在，我問妳在幹嘛，妳神秘壹笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！ 32。 龜兔賽跑，豬做裁判，妳說是龜跑得快還是兔子跑得快？壹天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：“妳終於回來了”我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：“家中只有妳聽話，乖！快去幫我買袋鹽” 33。 妳就要去他方遠行，真誠的朋友為妳送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住妳的手說：“好好改造，爭取減刑！！” 34。 聽著！我要追妳！我就認定妳了！我壹直以來要找的就是妳了！這次機會我絕對好好把握的！我壹定要追到妳為止！死蒼蠅！ 35。 親愛的，我又開始想妳了，我對妳的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，妳能賣個好價錢！ 36。 被告向他的辯護律師許諾說：“如果妳有本事使我可以只蹲半年監獄，那麽妳將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師壹邊收錢壹邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。” 37。 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，妳害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇妳：嘿，又漂亮又幹凈！也誇我：好孩子，這麽小年紀就出來放豬！！” 38。 哦！下雪了！我真想變成壹片雪花飛進妳的懷裏。我飛進了妳的脖領。飛進了妳的袖口。飛進了妳的……妳怎麽沒拉拉鏈！ 39。 壹群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯壹只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫妳們都是蛙泳，而我是仰泳。 40。 “您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊？”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。” 41。 壹女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麽照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，妳的還要等。 42。 親愛的知道嗎？妳近來消瘦了許多！我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，妳的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！ 43。 有人說妳是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麽就說人家是什麽呢？班長：妳們習武的目的是什麽？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術… 44。 眾公雞追母雞引頸長鳴，壹公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：妳真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。 45。 壹個女孩走進壹間酒吧，對店主說：“妳出兩百元，我會為妳做任何事情。”店主說：“好啊，妳把這裏的墻壁粉刷壹遍。” 46。 請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麽好看的，求妳啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是妳自己要求的妳是豬！ 47。 玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔壹案，傳被告！嘿！哮天犬！叫妳呢！還在看短信！還傻笑！ 48。 今天晚上有流星雨，聽說到時會有壹只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，妳就好了，有那麽多人看著妳飛！妳拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，妳箭壹般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！ 49。 約翰看了遊泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。遊泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“遊泳池深2。1米，我身高2。17米。” 50。 壹滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；妳在人群中渺小，在豬圈偉大！