高中時全校必須穿校服，有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麽不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麽要穿孝服？
第二個:
壹個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片……”壹學生：“尋人啟事麽？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
第三個:
語文課，老師叫起壹名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱－。”老師汗下。
第四個:
高中時快會考的時候了，有壹天上地理課，老師在上面報壹個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了壹句：“江南產什麽？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
第五個:
初中時，壹次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“妳們都看我呀！妳們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！”
第六個:
壹次高數課上，老師問我壹兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
第七個:
生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
第八個:
高三，幾何老師是壹老太，愛自吹，特煩人。壹日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麽？”結果，從此壹個星期被禁止上幾何課。
第九個:
上高中時，英語老師(壹個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“妳們想什麽呢？”我當時懵了，也不知怎麽的就說了壹句：“想妳呢！”教室裏沈默半晌，只是壹雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了壹會兒，後指著我大罵：“妳就是壹個臭流氓！”冤啦！
第十個:
高中的時候，第壹次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰幹重活。
1我用壹麻袋的錢上了大學，換了壹麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起壹個麻袋。
1、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓壹下，妳擋著我的手機信號了。”
2、雷鋒做了好事不留名，但是每壹件事情都記到日記裏面。
3、妳想發財嗎？妳想交桃花運嗎？妳想當官嗎？妳想壹夜成名嗎？妳想永葆青春嗎？—-不要瞎想了，好好學習吧！
4、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麽，每思及此，傷心欲絕
壹日，英語老師錯吧第二組的得分加到第三組，壹第三組同學說：“老師，加錯分啦！”
老師：什麽？
同學：不是第三組是第二組啊！！
老師（傻傻的):是啊，就是第三組啊!
同學（十分無語）：妳把第二組的分加到第三組啦！！！
老師：哦哦（急忙在第二組下加上壹分）
同學（超級無語）：老師，第三組的分好沒擦！！！！
老師：什麽
同學（無奈加無語）：妳家多壹分在第三組啦！！！！
老師最後才明白，(+﹏+)~狂暈
有個學生爬墻出校，被校長抓到了，校長問他：“為什麽不從校門走？”他說，“美特斯邦威，不走尋常路。” 校長又問他，“這麽高的墻怎麽翻過去的啊？”他指了指褲子說：“李寧，壹切皆有可能！” 校長又問他，“翻墻是什麽感覺？” 他指了指鞋子說，“特步，飛壹般的感覺！” 第2天他從正門進學校，校長問他，“怎麽不翻墻了？”他說：“安踏，我選擇，我喜歡！”第3天他穿混混裝，校長說他：“不能穿混混裝！”他說，“穿什麽就什麽，森瑪服飾！” 第4天他穿背心上學，校長說：“不能穿背心上學！”他說，“男人，簡單就好，愛蹬堡服飾！”校長說，“我要記妳大過！！”他說，“為什麽？”校長說：“動感地帶，我的地盤我做主！！”
大壹上高數課，那是公***課所以我們是大教室，有壹次我們教室沒有粉筆了，遂叫壹同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鐘後他出現在我們教室前門"老師，給我點粉筆。。。"石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那妳回去吧，然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有。。。
習題
學生：“這道題我已經做了6遍了。”
教師：“好極了。”
學生：“這兒是6個答案。”
樓主：說說妳們大學時的搞笑事。
1以前買了壹個整人的道具～是壹只“僵屍的手”而且有遙控器會爬的，然後半夜壹點放在我們那層的廁所門口的垃圾堆旁邊，壹哥們上廁所出來我們就讓那“手”爬出來，他被嚇得跳起來，哈哈，我們那個樂啊，可是意想不到的是這個家夥估計是嚇瘋了，沖上去對著那只“手”狂踩……
現在想起來還可憐我那200多塊錢啊～～～～～～～·
2到隔壁學校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍開兔肉火鍋,請了很多人.....N年後,我壹個朋友娶了個老婆剛好我隔壁學校的,說起兔肉火鍋,她突然失聲喊到,原來是妳們吃了我的兔子!
3學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沈默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣壹條短信：尊敬的中國移動用戶妳好，妳的同學誰誰誰在廁所裏，讓妳給他送手紙。詳情請咨詢10086
4早上起來看到壹則網易評論，原文是截圖 .
壹樓：大家冷靜壹些，都過來，聽聽5樓怎麽說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。 .
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是NB
5壹哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，壹會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
6早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了壹下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
7有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。 結果我旁邊的同學看我壹動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
8壹個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裏早上來電的時候壹瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了壹個符貼在了電腦上。。。
9.老爸最看不慣外國歌星。可是有壹天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，壹臉深思的表情。“爸爸，妳也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
10有壹次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了壹聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了壹句：妳是誰？
11高中時候想放假想瘋了，壹天壹個同學很興奮地跑來跟我講：告訴妳壹個好消息，今天晚上不用上早自習了！！
12初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意，我要變型啦！
13.壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果壹出口就成了400瓦，肚子痛死！
14.中國轉播NBA以來，最偉大的壹句解說詞―― “喬丹又習慣性的舔舔自己的舌頭。”(喬丹連這都會！我怎麽舔不到？）
大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他壹個及格的機會，教授最後問他：“美洲大陸是誰發現的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克裏斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“餵，妳為什麽要走啊？”“對不起，您不是叫下壹個考生了嗎？”
兒童笑話小老鼠在洞裏快餓暈了，對鼠媽媽說：“媽媽，快把洞口的狗趕走吧。”
鼠媽媽笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗壹聽，拔腿跑了。
鼠媽媽得意地對小鼠說：“看，學壹門外語多麽重要啊！”
喝酒與讀書
“瞧妳愁眉苦臉的，什麽事呀？”“寫篇文章，題目是《昨 天我幹了些啥》。”“那
好說，妳昨天幹了些啥呀？”“喝酒唄。 ”“妳多傻呀，我告訴妳吧，妳寫下去，凡
是出現了‘喝酒的字 眼，妳就把它改成‘讀書’不就成了麽？”張文受到了啟發，筆
下來了神：“我壹早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本 也壹口氣讀完了，可
是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了壹本。 回來時在路上迎面遇著李大，壹瞧他的
眼睛，知道他也讀得差不 多了。”
將來時語法
“愛”的將來時語法課上， 老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：“妳說說，‘愛’
的將 來是是什麽？”愛琳毫不遲疑地問答：“結婚！”
500只鴨子
壹個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地 說：“兩個女人發出的嘈雜聲
就等於10000只鴨子發出的聲音。 ”壹天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告
說：“老師， 外面有5000只鴨子找您！”
消除不和
某學校開展了壹個家庭問題討論課。在壹個教室裏，教師問學生： “妳們認為要消除
家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麽？” 壹個同學大膽地站起來，對老師說：
“最好的辦法是：您在我的 學習成績單上全填上5分。”
”只有我沒笑”
老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．壹 天，小布
朗對老師說：”今天校園裏有壹個孩子掉進水坑裏，大家都大笑，只有我沒有笑．
””妳做得對．”老師表揚道，”是誰掉進了水坑裏呢？””是我． ”布朗回答．
選擇的標準
科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本
教授問他：”小夥子，妳想過富裕的生活嗎？””當 然．那妳應當學牙科．”為什麽
呢？”妳想想，人的心臟只有壹個，而 牙齒卻有32顆．”
牛皮的作用
常識課老師問湯姆：”妳知道牛皮有什麽作用嗎？”湯姆搔了搔 後腦勺，說”不知
道”．我知道，”他的同桌高舉著手說，”是用來 把牛肉包在壹起的．”
借成績單
老師問吉米：”妳為什麽要把成績單借給約翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米訥訥
地回答，”他說，想嚇唬壹下自己的父母．”那結果 呢？”老師又問．結果－－－”
吉米回答，”約翰的屁股腫了．”
、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麽出那麽簡單的題目？
2、壹次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
3、小學，壹同學背詩，前面3句背得那麽費勁。最後壹句：“壹行白鷺上西天。”全班暈！
4、高壹語文摸底考試，“何當***剪西窗燭”，填下句。我答：“夫妻對坐到天明”。正確答案：“卻話巴山夜雨時”。
5、上句是：“西塞山前白鷺飛”，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：“東村河邊黑龜爬”！
6、高中壹次語文考試，也是填下壹句：“蚍蜉撼大樹，_____ ”。我有壹同學填：壹動也不動。很符合事實。
7、高中語文考試，寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”，我們班壹人居然填了：我便奮力把花采。
8、英語考試： HOW ARE YOU？這麽翻譯？答案——怎麽是妳？ HOW OLD ARE YOU？怎麽翻譯？答案——怎麽老是妳？
9、試題：如果壹位中國學生在美國加州目睹了壹起交通事故，警察來了以後問妳知不知道事情的經過，應該怎麽對他說？壹個人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
10、B君在作文中要描述壹個人的外貌，遇壹字不會，遂悄聲問同桌：“壹副眼鏡的‘副’字怎麽寫？”
同桌告訴他：“就是壹副跳棋的‘副’嘛。”
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：“他高高的鼻梁上架著壹副跳棋。”
11、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
12、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
13、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶 了”
14、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
15、高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
在課上。
小明正睡得香，突然，老師點他的名，問：“西紅柿是蔬菜還是水果？”小明忙回答：“是蔬菜！”“嗯”老師皺起眉頭。小明忙改正：“是水果！”老師又皺起眉頭。小明壹時不知如何回答了：“是，是，是，是什麽啊”老師大聲說：“我要妳把這句話翻譯成英語！！！”
1.題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切壹下
2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把妳(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把妳(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: 天才
小朋友寫: 我3天才洗壹次澡。
老師評語: 要每天洗才幹凈~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
6.題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 妳真天真~~
8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟妳爸媽說~~
9.題目: 其中
小朋友寫: 我的其中壹只左腳受傷了。
老師評語: 妳是蜈蚣？~~
10.題目: 壹...就....
小朋友寫: 壹只娃娃就要壹百塊。
老師評語: 老師笑到不行..
11.題目: 妳看
小朋友寫: 妳看什麽看 ! 沒看過啊!
12.照樣造句
例題: 妳(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 妳(好嗎) 我(很好)
老師評語: 妳在寫英文翻譯嗎?
13.照樣造句
例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什麽面具這麽好用
14.題目: 好 ... 又好 ..
小朋友寫: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師評語: 那到底是細還是粗？
15.題目: 陸陸續續
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 妳到底有幾個爸爸呀?
16.題目: 先．．．再．．．
例題: 先吃飯，再洗澡。
小朋友寫: 先生，再見!
17.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語: 妳妹妹真會跑~~
18.題目: 壹直
小朋友寫: 我畫了壹直線。
老師評語: ..........
19.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 孩子，妳弟弟是植物人嗎...
還有壹個更厲害的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 哪個班的緋聞?
20.題目: 難過
小朋友寫: 我家門前有條水溝很難過。
老師評語: 老師更難過.....
食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有壹種小炒便飯，壹日，壹個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫壹聲：老板，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我壹個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有壹些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有壹位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請妳壹定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給妳最後壹次機會」
「壹加壹等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他壹次機會吧！」
記得刷牙！！
壹天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，壹聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裏來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做壹次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把壹切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍壹頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了壹大推我還是不知道我從哪裏來的啊。
課堂上,壹位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字裏有個'太郎'二字,那他壹定是長子,如果他名字裏有
'次郎'二字,那他壹定是次子......下面,誰能說出壹個有這種名字的日本人?"
壹個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時壹個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"妳可以用另壹種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
壹學生問老師，糞字如何寫，老師壹時也忘了，只好說：
“就在嘴邊，怎麽就出不來了呢？”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
壹天，老師要他們壹班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裏做的事」，
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裏吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，妳很努力！」
最經典的20個校園幽默笑話
螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
美國紐約壹劫匪在搶劫銀行時說了壹句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
壹個電工走入手術室，對壹位戴著氧氣罩的垂危病人說道：餵！妳聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了壹會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！
壹天，，獅子和狗熊在果園裏db。。幾天後獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝於熊便啊~！~！
我不只壹次對妳說不要這樣玩兒命的工作，要註意身體，可妳總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天我吃什麽啊？！
壹夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！妳用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
大學四年食堂“戰利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓壹條，臥在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢蟲壹只，七星的，我仔細數過；
（3）草莓壹個（好東西），但不知為什麽會出現在豆包裏；
（4）打份肉菜，看見菜裏好大壹塊肉（鼠標大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來壹看 ，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第壹口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第壹次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向臺灣島……
總結：食堂是壹個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，妳以為妳吃到了世界上最難以下咽的夥食，可到了明天，妳總能發現自己錯了。
我的意中人是個絕色大美女，終會有壹天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人……
壹哥們郁悶地說：“***，我被MM拒了！”
另壹個說：“妳這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。”旁邊的哥們說：“妳們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。”
最後壹個說：“啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的‘今日十大’裏看到的！！”
上課時，後排兩個男生：
A:“我詛咒妳以後的女朋友是咱交大的！”
B:“我詛咒妳以後的女朋友是咱們班的！！！”
大壹：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲壹起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現壹種蟲，嘆氣，這樣式太單壹；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校夥食有改善了……
天啊，4兩米飯裏竟然有6只“小強”！！！
文質彬彬的我再也按耐不住心裏壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那壹斤八兩的鐵飯盒往窗臺上壹摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，壹千多雙的眼睛註視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外壹推：“說了多少遍了，集齊7只蟑螂，才能換豆包壹個！”眾人皆翻……
專業課考試最後壹題：妳認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我壹個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麽世道！
昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍裏壹位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外壹個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……
MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見壹位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 “請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了壹會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，妳才可以去清華大學。”
清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園壹角落裏看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，壹定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他壹起看熊，兩人不言不語地蹲了壹個月。終於壹天，他開口說話了：“請問壹下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的嗎？”
系裏唯壹壹女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系裏男生沈著臉異口同聲道：“拜托，是家醜外揚吧！