壹開始，我是非常難理解的，為什麽有人會挑食，為什麽壹個家庭相對困難的人，還會挑食？後來慢慢的才接受別人和我不壹樣。我不挑食，但別人有權利挑食，這是他們從小的壹個生活習慣和身體不同的反應，我應該允許別人和我不壹樣。
實踐2：我媽媽對別人特別的好，有時候我很反感她這樣，覺得她為了別人的利益，傷害了自己，這是我不想看到的，所以就會用壹種比較直接和激烈的方式去反對她，但她並不領情，還對我的做法很生氣。現在想到的是，我要允許我媽媽和我的想法不壹樣，做法不壹樣；另外，如果我想保護我媽媽，要用她和對方能夠接受的方式去表達。最後怎麽做的決定權還在我媽媽手裏。
實踐3：我自己吃飯是比較快，相對胃口比較好，吃的也比較多。我兒子吃飯是壹小口壹小口的，特別秀氣，吃的也少。壹開始，我不開心他這樣的壹個狀態。希望他和我壹樣，可以吃飯快，吃的多，身體棒棒的。現在放棄了這樣不開心的想法，允許他按照他的節奏去吃飯和成長。
案例1：我和愛人相處的時候，他會把壹些工作上的事情和我商量，有壹些觀念我是不認同的，比如，他總是強調其他人有後臺，所以比他混的好。但我覺得，自己要努力把工作的核心做好，不要考慮那些不可控的因素。後來發現，他們家哥三個，都是這樣的想法，把自己的不成功歸因於外界的因素。
後來再遇到這樣的情況，我會闡述自己的觀點，但不會強迫他認同了。我可以分享我的想法，但不能要求他和我想的壹樣，畢竟我們的背景和經歷是不壹樣的。
案例2：和同事相處的時候，有的同事會算的比較清楚，比如，今天我請妳吃飯，明天會回請壹次，在壹起的時候，例如，買個冰棍，或者買個糖葫蘆都會算的很清楚。我的習慣是，不會算的那麽清楚，大家開心就好，這次妳買單，下次我買單，小額的，冰棍或者糖葫蘆，誰請都行，不必計較。
這種情況出現後，如果我非要堅持自己的做法，對方會不舒服，那不如，尊重對方的習慣，按照她舒服的方式去相處。而不是想著去改變她，讓她按照我舒服的方式去處理。
案例3：和同事壹起工作的時候，大家處理事情的方式會不壹樣，有些喜歡到現場再準備物料，我的習慣是大部分在公司整理好，這樣布場的時候能夠輕松壹些。如果我強迫同事和我壹樣去工作，同事肯定會不願意，這個也是我們各自的界限，我可以提壹些合理化的建議，同事要怎麽做是同事的事情。
案例1：孩子小的時候總愛生病，做為媽媽，肯定要想辦法把他的身體搞好。由此，會去檢討自己很多想法和做法是不是合適的。例如，家人關系的好壞會影響孩子的情緒和身體。壹開始孩子看西醫多壹些，但西醫的效果不理想，轉而求助中醫，確實中醫養護的方法對孩子很有效。如果不是這個緣分，自己也很難去思考自己的問題，家庭的問題，也因此讓自己接觸了中醫、佛學、華德福等領域。
案例2：我自己是專註力很差的人，蓋勒普優勢曾經測試過，專註竟然是最後壹位。興趣很容易分散，今天喜歡這個，明天喜歡那個，變來變去的。而我愛人和我剛剛相反，我之前買了壹大摞抄經的本子，真的是壹大摞，厚厚的，我抄了兩天就放到那裏了，我愛人覺得我很浪費，每天開始抄經，現在最少有3、4年的時間了吧，他還在每天繼續抄經，即使是過年，即使是值班的時候，他也不會中斷，也不會在乎別人的眼光。這壹點真是佩服他。除了每天抄經，他還每天看壹會兒專業書，聽壹會兒英語，做這些事情我都知道很重要，但是做不到。愛人就是我身邊真實的、最近的榜樣，我要向他學習，鍛煉自己的專註力。
案例3：我大四的時候，父親因病突然去世了。這個事情對我和我媽來說是很大的打擊。但我媽媽面對生活中的很多問題，非常的樂觀。後來她得癌癥住院，脊柱做手術住院，都沒有給別人造成很大的壓力，總是樂觀的去面對這些事情。媽媽對生活，對問題的態度，真的讓我佩服。包括我父親在世的時候，特別的勤奮，特別的愛家人，這些都給我很多溫暖的感覺。也讓我學到很多。
案例1：前壹陣，我租住的小區要裝樓門洞的門禁卡，因為是部隊的房子，所以是不允許外租的，需要房子主人辦卡，每次進門也會有攝像頭核對身份。事情壹出來，我愛人就慌了，和我說，咱們趕快去外面其他地方租房吧。我當時並沒有著急，除了出去再租房子，有沒有其他的解決辦法呢？例如，可以問問房東，是不是可以幫助我們辦卡；或者其他樓的卡是不是可以繼續用？
遇到這個事情，我沒有直接慌掉，想著趕快搬家，而是去想，有沒有其他的方法可以解決。最後的結果是，小區沒有更換所有門洞的門禁，我們現在還住在這裏。
案例2：前壹段時間，愛人很為孩子小升初的事情著急，我們不願意送孩子去學奧數，孩子太累了，但是看看好像也沒有其他的路了。愛人把事情看的很絕對。我就問他，如果目標是上個好的中學，還有沒有其他的方法？後來我們分析，還有好幾種可能性。另外，人的壹生是長跑，上壹個什麽樣的中學並不能完全定義壹個人，還有壹些隱性的，不可衡量的東西影響著壹個人，例如，是不是能體會到學習的樂趣，是不是有閱讀的習慣，是不是有積極樂觀的態度，這些比上壹個好中學更重要。
案例3：我自己在年輕的時候有壹個想法，就是做公益事情，後來因為家裏的壹些事情，沒有能夠去壹些公益團體，這個事情壹直是我的壹個遺憾。後來聽課的時候，老師說了壹句：“商業是最大的公益。”壹下子豁然開朗，除了去公益團體，公益的範圍，或者說助人的範圍可以更廣闊些，例如，做職業咨詢也是壹種助人方式，同時，也會促進自己的成長；日常中，對周圍的人多壹個微笑，多壹句暖心的話，都可以實現自己助人的目的；自己活好，不給家人添麻煩，也是在助人。凡事必有三種解決辦法。有了這個信念，不糾結於非要去做公益的事情了。
案例1：覺得這句話對於我來說，最經典的就是減肥。每天都在叫著自己要減肥，但在行動上沒有任何變化，例如，不運動，也不控制飲食，或者調整飲食結構，所以，結果就是繼續胖下去。重復舊的做法，只會得到舊的結果。
案例2：前幾天，十壹的時候，我在家就天天刷美劇，看視頻，自己無法控制自己，浪費了很多時間在娛樂上。壹邊和周圍的人說我要進步，我要成功，壹邊又浪費了大量的時間看視頻，看綜藝，所以，總是在生活邊緣掙紮，做的事情沒有深度和質量。我兒子看到我這樣不能控制自己，就把我的視頻軟件都加密了，這樣我無法打開了，所以這兩天的效率高了很多，下班後在家的時間不是在刷視頻，而是在參加課程，看書，提高自己了。所以說，舊的做法，只會得到舊的結果。新的做法，才會有不同的結果。
案例3：這幾天在跟著永澄老師學習小系統，發現自己的工作習慣有壹些很不好。沒有把母版做好，所以浪費了很多的時間在重復性的工作上。如果能把流程梳理清晰，這樣會提高效率，也會避免很多低級的錯誤。所以，學習課程的意義，就在於，改變舊的做法，得到新的結果。
案例1：之前對以前的職場經驗很沮喪，覺得自己發展的不好，沒有留下有價值的東西，現在想做咨詢，如果之前自己發展良好的話，對現在自己做咨詢非常有幫助，而現在自己發展的不好，對咨詢也沒有什麽幫助。
現在會去努力尋找之前職業中的閃光點，例如，我有大量的招聘經歷，篩選簡歷和預約面試都很有效率，可以快速判斷壹個人是不是適合這個單位。有了之前的工作經歷，再結合現在學習的生涯規劃的知識，能夠互相助益，幫助自己更好的理解職業咨詢。
案例2：過去可以是很多年前，也可以就是昨天，如果我總是想著昨天沒有做好的地方，不如想想今天如何做的比昨天好壹點，每天有壹點點進步，時間久了，就會有大的進步。例如剛過去的十壹長假，可以說不是很理想，如果我總想著自己浪費了很多時間，陷入後悔中，不如我想想如何把今天過好，十壹沒有了，但2017年還有12周的時間，如果我能把這12周過好，也是很大的收獲了。
案例3：想壹想，過去的經歷還好，只是發展的不好，自己沒有遇到過大的傷害，不管是身體上的，還是心靈上的。現在把精力聚焦在自己感興趣和有價值的事情上面，沒有多余的精力去想以前的不成功了。
案例1：之前對愛人不是很滿意，因為養育孩子過程中的壹些分歧，因為對待雙方家人的壹些分歧。現在比以前要好很多，因為看到了他更多好的地方，例如，他願意陪伴孩子學習，周末去外面聽講座，了解小升初的政策，十壹我休息的時候，他就陪伴孩子玩兒和學習，還開***享電動車帶我們去看家具，更多看到他對家庭的付出，我的心裏是快樂的，如果我總是挑剔他不好的地方，不快樂的是我自己。
案例2：每天多讀肯定句，放過自己，就會覺得成功快樂很多，如果自己沒有商業頭腦，不能賺很多錢，那就做好自己能做的事情，不要被綁架，苦惱自己為什麽不是個大款了。
案例3：今天北京天氣不錯，上班壹路騎車，能看清楚遠處的山，覺得心情特別好。如果每天都有壹顆感恩的心，對我們已經擁有的，就不會不快樂了。想想，人為什麽會不快樂，有壹部分原因是自己要的太多了，能力又匹配不了，得不到，所以痛苦。如果能少壹些欲望，多壹些努力和行動，相信沒有太多讓自己不快樂的事情。
案例1：之前我和愛人爭吵，總是集中在那幾個固定問題上，例如，他要離開北京，去其他地方發展；他想從單位出來，去打工等。他知道我在乎什麽，也知道如何能夠傷害到我。時間久了，覺得很沒意思，如果我沒有那麽大的反應，不激烈的反對，他反而不會用同樣的痛點去激怒我了。只要我自己放下這些事情，放下對這些事情的期待，他再如何說，如何決定，我都可以接受，也不會給我帶來痛苦。
案例2：之前為工作變化的事情很難受，覺得自己壹直被邊緣化，沒有機會做有價值、重要的工作。現在沒有那麽在意這件事情了，別人怎麽對我是我不能控制的，但我做什麽樣的回應是我自己可以控制的。如果我允許這件事情傷害我，不把它放在心上，那麽我就不會受到傷害。
另外，不論安排我做什麽工作，只要我把關註點放在做事情本身上，都可以鍛煉能力，做出漂亮的結果。
案例3：我壹直有個習慣，不是太好，就是工作上有些事情總是等著領導去安排和分配，而不是自己主動去實踐。自己還覺得領導不重視自己，沒有機會施展自己的能力。現在想想，自己可以更多的控制自己的行為，去達到好的結果，而不是等著外力去推動自己。領導沒有合乎我心意的具體安排，壹種可能是她也不清楚如何安排，壹種可能是她沒有看到我的更多的可能性。所以，自己行動起來去做事情。但行好事，莫問前程。
案例1：壹直覺得父母給了我很多。雖然小時候家裏不富裕，也斷過錢，但從來沒有讓我有任何的擔心，外界有壹些不好的人和事情，也從來沒有讓我擔心過。感覺爸媽像是壹個保護傘，壹直讓我好好的成長，從來沒讓不好的東西影響過我。
案例2：很慶幸自己出生在壹個這樣的家庭。父母都是老師，供我讀書，爸爸很愛讀書，從小給我讀過很多書，我媽媽也給我買過很多書。所以，書籍壹直是我的壹個夥伴，雖然我有個毛病，喜歡買書，看的少，但現在慢慢在改變，從書裏面我獲得很多滿足和充實的感覺。坦白說，在物質上和同齡人比起來差很多，但沒有在物質上很深的匱乏感和焦慮，我想這個和精神上相對充實是有關系的。
案例3：目前沒有感覺到父母有什麽沒有給到我的，說實話，我是感覺父母給的很多，但我自己繼承的不好，例如，父親的愛看書，肯專研，負責任，母親的勤儉節約，樂觀大度等，如果我能做到，都比現在要好很多。
案例1：之前有個信念，就是覺得自己年齡大了 ，來不及了。後來發現，這個信念有問題，是自己的壹個借口，是自己不努力，不上進的借口。這個年齡看和誰比，如果和90後比，是大了壹些了，但如果和50歲，60歲的人比，還很年輕。把這個自己年齡大了的信念改變，自己的行為也會改變，行為也會更年輕。
案例2：我自己壹直有壹個信念，就是自己笨。因為小時候我爸爸輔導我物理題，他覺得簡單的，我不明白，他就說我笨，別的沒記住，就記住我爸說我笨了。所以現在遇到問題，如果有點兒難度，我就會想，我笨，我肯定學不會，最後真的是學不會。因為覺得自己笨，所以減少了深壹步的努力，給自己找了壹個可以很差勁的借口。笨不笨的先不說，很多事情，自己多去做5分鐘，多用壹點兒力氣，是可以做好的。
案例3：因為自己之前做事情經常虎頭蛇尾，所以現在也會覺得自己做不到堅持做完，堅持做好。還沒開始做事情，已經預測自己會失敗了。抱著這樣的心態想必自己是不會達成目標的。
當自己有這樣的想法的時候，就會告訴自己，我可以，以前的失敗不帶表現在和未來也會重蹈腐轍，只要自己把握住行動，就會有好的結果。
案例1：不記得自己最早知道改變的方向是不斷向內是在什麽時候了，但是還記得那種感覺，自從明白改變的方向是不斷向內之後，覺得自己舒服了很多。原來會把目光放在別人身上，希望別人改，但別人不會改，自己就很難受，而明白了要自己改之後，目光放在了自己的身上，反而舒服了很多。
孩子不到壹歲的時候，我婆婆曾經來我這裏，幫我帶孩子，那段經歷並不愉快，大家帶孩子的觀念不壹樣，矛盾不少，孩子也腹瀉了很長時間，小臉兒蠟黃。那段時間很痛苦，我愛人也是站在他母親那邊，不考慮我的感受。從那個時候我開始接觸弟子規，進而接觸佛法，接觸傳統文化，很認可家庭中的序位的說法，做為晚輩，我沒有資格去要求長輩，要做的，就是調整自己的心態和行為。這些內容救了我，如果還是從婆婆身上找出路，我相信是不可能的，她不可能改變成我想要的樣子，我能做的僅僅是改變自己，向內去尋找辦法。
案例2：相信境由心生，我周圍的人怎麽對我，和我得到什麽，完全都是自己的映射。那麽如果我想別人對我好，我想得到更多，能做的，就是對別人好，讓別人得到更多。然後，我做的也會返回到我自己的身上，所以，不斷向內去改變，讓自己更好，相信自己的世界也會更好。
案例3：雖然工作很多年了，但回憶自己之前的工作經歷，很多和同事、領導起沖突的橋段。反思之後，發現很多時候都是自己的問題，容易著急，容易不顧方式方法去溝通，造成沖突，事後又後悔。現在要好很多，因為自己有了改變，遇到事情先不著急表達，再想想，這個事情是怎樣的，有沒有必要那麽在意，非要掙個妳錯我對，如果不是原則性的問題，沒必要太過較真。
案例1：我們在社會中，都會有不同的家庭，不同的背景，不同的資源，當我們做壹件事情不順利的時候，要自己去負責，而不是把責任推給別人。孩子小的時候，愛生病，每次孩子生病我就會和愛人發脾氣，埋怨是他沒有照顧好孩子，當我把責任推出去的時候，就覺得輕松了很多。但是，我應該自己去負責，看看能不能更好的照顧好孩子。
案例2：剛入社會開始工作的時候，總有壹個信念，希望遇到壹個很棒的直屬領導，能夠帶著我，教我如何更好的工作。但其實，單位聘用我，是希望我自己能夠做好工作，沒有義務去教我如何更好的工作。如果我希望自己更優秀，應該去尋找其他資源，去學習如何更好的工作。這就是我應該對自己的工作負百分之百的責任。
案例3：我媽媽和我說過壹句我姥姥同她說過的話：“別人對妳不好是應該的，別人對妳好就應該感恩。”這句話，時不時的我就會想壹想，很多事情就想開了。別人沒有義務對自己好，如果對自己好，就要抱著感恩的心。不把別人對自己的好當做理所當然，就不會痛苦。