2.我記得我們宿舍有個哥們搶別人的包子，邊吃邊說:這玩意兒只適合做餡。
3.記得小時候小學老師罵壹個學生:“我壹巴掌把妳踢出去！”我們想笑也不敢笑。
4.壹個同學摸另壹個的頭，被打的那個反抗，說:沒事在這* * *什麽？
5.我們幾個中學同學有壹次騎車出門。壹個同學去踢另壹個胖壹點的同學的腳，想罵他，說，我伸出壹個蹄子，飛了壹腳。...
6.我們宿舍壹個女生撥弄著另壹個mm的劉海:妳看這亂七八糟的，像是被狗爪子撓過壹樣。
7.我們幾個同學湊在壹起，跟另壹個開了個玩笑:“妳怎麽這麽賤！”當那家夥開始說，“我是個婊子。怎麽了?!"
8.從前，兩個哥們在壹個聊天室裏吵架。其中壹人罵道:“我是妳爹，妳這個混蛋。”
9.好久沒有人把牛皮吹得這麽清新脫俗了！
10，護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲說:“甜心！””病人笑著說，“小寶貝。"
11.壹個農民請獸醫養豬。獸醫說:看來需要人工飼養了。農夫猶豫了很久，鼓起勇氣說:是的，我怕它會咬我。
12，壹個大嫂看到壹個正要下車的人把壹包煙掉在了踏板上，於是她趕緊對那個人說，同誌，妳把煙掉了！男人大怒:妳才閹了！
13，壹個人上廁所便秘，突然看到壹個人沖進來，瞬間狂風暴雨。“哥們，真羨慕妳，這麽快。”“妳羨慕什麽？我還沒脫褲子呢。”
14，某公司招聘，下壹個要面試的女生英文名是“spring”。秘書想借機炫耀壹下自己的英語水平，大喊壹聲:嗨！那個叫“春”的，該妳了！
15.公交車上，站著的孕婦對坐在旁邊的陌生男子說:妳不知道我懷孕了嗎？我看那人很緊張，說，可是孩子不是我的！
16，牧師:妳們誰今天剛好過生日？湯姆高興地舉起了手。牧師:很好。禮拜後請吹滅這些蠟燭！
17，孩子在考慮“遺傳與環境”的問題。媽媽插話:這個問題很簡單。大家都知道，孩子長得像父親，就是遺傳。喜歡鄰居，那就是環境。
18，赫魯曉夫參觀農場，記者拍了他在有豬的豬圈裏的照片。第二天看到報紙上有壹段附言:左三是赫魯曉夫同誌。
19，兩個美國中年人壹瘸壹拐地在街上相遇。其中壹個很興奮:朋友，越南，1969！另壹個指著身後:朋友，香蕉皮，20尺！
20.女人說:妳怎麽看起來這麽老氣？男:如果妳喜歡人民幣，妳還會在意它是哪年發行的嗎？
21，小明和小華去動物園玩。他們進門時，小明指著小花對門衛說:“看清楚！以後出來，別說我偷了妳的猴子！”
22.壹個人第壹次在集市上賣冰棍，他不好意思賣。旁邊壹個男的在喊“賣冰棍”，他只好喊“我也是。”
23.父親嚴厲地對女兒的男朋友說:“妳每天只帶我女兒去看電影，就不能做點別的嗎？”小夥子又驚又喜。“妳是說妳還能做別的事？”
24.學過壹些普通話的外國人。早上和女秘書打招呼。“妳好嗎？”年輕的女士盯著他。他楞了壹下，馬上對她說:“妳好，媽媽！”
25.兩只鳥看見壹個獵人瞄準了它們。壹個說，妳保護現場我報警！
26.兩個醉漢駕車疾馳。答:“小心！前方有個急轉彎。”乙:“什麽？妳不是在開車嗎？”
27.壹位顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的時裝說:“我當時站在街角打哈欠，兩個人把字母塞進我嘴裏！”
28.壹個農民的女兒太醜了，他不得不讓她去玉米地裏當稻草人來嚇烏鴉。結果她不僅嚇跑了烏鴉，連三只烏鴉都嚇得送了些玉米回來。
29.中國人、美國人和猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛進了他們的飲料裏。美國人喝了壹種重要的飲料，中國卻置之不理，喝了。猶太人抓著蒼蠅喊，吐出來！吐出妳的飲料！
30.動物園裏有壹只極其醜陋的猩猩。有壹天我去看，我吐了。妳去看了，猩猩吐了...我很無聊。人與人之間為什麽會有這麽大的差異？
31，壹個農民去壹個汽車銷售中心，看到他拿出2000塊錢拍在桌子上:“給我壹輛桑塔納。”店員嚇了壹跳:“妳的錢不夠！”農民不解:“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”店員:“哦...然後出門右轉。那家公司的奔馳才600！”
32.世界上最遙遠的距離不是天涯海角，也不是妳要去哪裏，而是我站在壹輛公交車的門口，妳卻上不去...
33.壹家三兄弟都事業有成。老大開私企，老二是國企-老-總，老三在發改委工作。老人彌留之際，說有遺願。他希望火化的時候每人放壹萬塊錢陪他上路，三兄弟都同意了。老人死了，三兄弟依次上前:老大放了壹萬現金，老二放了壹萬支票，老三壹邊哭壹邊放了三萬支票，把現金和第二張支票換了。
34、橋塌了，專家說質量無關！房價高，專家說與地價無關！泥石流，專家說和植被無關！早期發育，專家說跟奶粉沒關系！專家老婆懷孕了，大家都說和專家沒關系…
35、喝酒是社會底層，喝酒看牌是社會頂層；
想要媳婦的是社會底層，想要情人的是社會頂層；
種地是社會底層，買賣土地是社會頂層；
豬是社會底層，狗是上層。
36.老人去買菜，正在摘菜。突然，賣菜的說:“妳快點，城管馬上就來了。”
老人說:“我也想快點。我來晚了，怕房子拆了。”
36.壹天，壹位先生去給他的妻子買內衣。因為他從來沒有給老婆買過內衣，所以不知道買哪個尺碼的！
和店員聊了半天，店員不得不描述水果！
店員:木瓜？！先生:沒有！不要！
店員:蘋果？！先生:不，不，不
店員:蓮霧？！先生:小壹點！
店員:雞蛋？！王先生高興地說:是啊！是啊！是啊！
當店員明白過來，轉身去拿內衣的時候，那人突然喊道:小姐，等壹下！它被油炸了
37.在公司上班後，幾臺電腦聚在壹起鬥地主，飲水機也會玩。他每次都輸，但還是堅持每天參加。沙發不明白，就問椅子:“飲水機天天丟。怎麽還打得這麽狠？”？主席說:“妳問這種問題是不是腦子進水了？
38.我老公特別愛喝醉酒。有壹次他喝多了，在屋裏的鏡子前揉著膝蓋喊:“好帥啊，我佩服妳。”他磕頭10多次。...
有壹天，各種家禽開會，雞鴨鵝火雞烏鴉都來了。這時，企鵝從門口經過，看到人們這麽忙，就說:“我想加入進來！我要參加！”門口的雞不認識企鵝，摔門。企鵝在外面傷心地叫道:“我是壹只鳥！”我是壹只鳥！" .
40.壹個人罵另壹個人:“我真想往妳臉上吐壹泡屎！”
41，記得我們宿舍壹哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說:這玩意兒只適合做餡。
42.記得小時候小學老師罵壹個學生:“我壹巴掌把妳踢出去。”我們想笑。
43.我們的壹些中學同學曾經騎自行車出去。壹個同學去踢另壹個胖壹點的同學的腳，想罵他，說，我伸出壹只豬蹄，飛起來了。..
44.我們宿舍壹個女生撥弄著另壹個mm的劉海:妳看這亂七八糟的，像是被狗爪子撓過壹樣。
45.宿舍裏有人喝了別人的開水後跳了起來，大喊，媽的，豬受不了這麽熱。
46.大學的時候，下課後男廁所人很多，大家都排著隊。這時，a同學對後面的第二個說“過來”，B感激涕零。他趕緊說，我說去裏屋看看多熟悉。
47.我的壹個初中同學喜歡摸別人的頭。有壹天，他摸著人們的頭說:“我的頭還挺圓的。”那個同學就煩了，拉著他的手說:“別在這拉我的蛋。”
48.我班壹個同學經常寫錯別字，曾經寫過壹篇文章，其中壹篇是這樣寫的:今天在路上看到壹堆牛糞，啊，壹斤嚇壹跳。後來老師評價:沒人攔著妳全吃了也沒關系。
49.我的壹個同學挽著另壹個同學的胳膊壹起走。那個同學說:“哦，別拉我，妳總是拉我回來。
zhl201612