但在這漫天的正當理由中，也埋藏著那麽壹個很細微的不正當理由：我很喜歡的同事也都要離職了。
他們要走了，所以我也不想留了。
這很搞笑。我是壹個成天把“人生就是壹場漫長的告別”掛在嘴邊的人，竟然會為了這麽些終究要告別的人放棄壹個已經熟悉的環境。
在我以自私為主導的世界觀裏，“為了某人而放棄某些東西”這樣的事情是不應該存在的，江直樹為了湘琴放棄了重點大學、去了湘琴所在的普通大學，這樣的事情我就不能理解。
於是我很認真地思考，終於在某天茅塞頓開。當初我就是因為這些美好的人留下來，現在因為這些人而選擇離開，本就是無可厚非的事情。
我心安理得，抱著箱子離開的時候，內心得意，瀟灑極了。
事實證明，我再壹次吃了感性行事的虧。
找工作十分痛苦。
在四處碰壁之後，在對招聘方失望之後，在發現自己依舊兩手空空壹事無成之後，我終於悲哀地發現我離開的那家公司簡直就是天堂。
我離開時候壹股腦的熱血，終於涼了個透頂。
沒有工作的每壹天都像是淩遲，我甚至連電燈都不敢開，覺得自己不應該浪費資源。於是我不敢有片刻的清閑，像個陀螺壹樣不停地轉，見人說鬼話見鬼不說人話，說得天花亂墜，腦子裏都有另外壹個自己忍不住地出來質疑：這個人是我嗎，這個人不是我吧。這個人是誰。
我也不知道。
有個面試官突然問我：妳是不是不開心。
唾沫橫飛的我突然間停了下來，好壹會之後才尷尬地左顧而言他。
經常有人問我是不是不開心，我以為那是因為他們與我足夠親密，能夠領悟到我每個不經意的皺眉。
可連陌生人都能察覺到我情緒不佳，那應該是我的表情管理系統失控了。
我忍不住想給自己壹巴掌。作為壹個成年人，是應該像牲口壹樣的，永遠青春，永遠熱淚盈眶，永遠朝氣蓬勃。
後來接到入職通知，我沒敢去。
我覺得他們好像在嘲笑我不配當成年人。
半個月後，我入職了壹個我在面試的時候做好了表情管理的公司。
領導看上去和藹可親。壹開始我覺得有點幸運。
但我必須承認，我的看人能力特別差，甚至可以說從來沒有看準過。以前給同學介紹家教，我說家長人很不錯，後來那個同學向我百般吐槽該家長的不好。我把樸瑾惠當了多年的偶像，後來她形象倒塌，進去了。
朋友曾經語重心長地告訴我：妳要學會看人。然而這麽多年過去了，我仍舊沒有學會怎麽看人。
可能是因為大家的表情管理都做得特別好。
然後我開始忙，不停地忙。
從加班到6點，到8點，到10點，再到淩晨2點。
我也不知道我究竟在忙什麽。
我也依舊覺得這些工作毫無意義。
我問好友：為什麽我做不到對生活很熱愛。
她回復我：因為妳既不覺得未來有希望，也不認為今天就是最後壹天。
我沈默了很久，心想原來無論多少年過後，我都是像今天壹樣壹事無成。
新領導很不可思議。
他對我的定位，與我對我自己的定位，落差大到可以發電。
我壹直以為我就是壹個打字的和拍照的。但他似乎決心挖掘我在其他各個方面的潛能，比如偵察與搜索能力。我已經不止壹次跑上跑下只為尋找他那不知道被他忘在哪裏的車鑰匙。
他在上壹秒才說過壹般不派我出外勤，下壹秒就通知我跟他們出差。
我楞了壹下，點頭說好。深深地明白了原來領導講話都是放屁。
這趟出差終於使我從壹個找鑰匙的蛻變成領導們的私人助理。
我身上所有的口袋，裝的都是領導們的打火機和香煙，他們時常亂扔亂丟，壹旦找不到便怨我。他們的行李又重又大，時常毫不客氣地壓在我的肩膀上，還嫌棄我動作不靈活。他們脾氣暴躁，壹旦生意不順心，我被成了炮灰。
在某個酒店的電梯裏，我無力地靠著墻，悲哀地想著我從來不曾吃過這等苦。
我經常想起大學時候心甘情願為教授們鞍前馬後的同學Z。當時我壹直看不起他，覺得他就是壹個可憐的小公務員。
現在有點敬佩他。不是所有人都能像他壹樣成熟，從壹開始就自我定位準確。
在去往另壹個出差地點的路上，領導突然興致勃勃地想去找某商業合作夥伴喝壹頓，於是我們下了高速。壹路上他們在討論高房價以及眼前宏偉的架天橋，熱火朝天。
我對房價沒有概念，對政府的工作也不甚在意，只壹個勁地盯著這座城市的神奇之處：左邊是高大的深綠色的山，右邊是霓虹燈和通天高樓的繁華商區，中間竟然沒有任何的過渡，突兀得就像壹根斷掉的筷子。這種強轉折讓我很是震驚。
再往前走，才發現這筷子居然又折了壹段。壹條老舊的商業小巷呈現在眼前。小巷彎彎繞繞，伴隨著模糊的叫賣聲、燒烤攤的煙、紅色西瓜上的蒼蠅、破舊的店面裝潢，以及那些毫無畏懼走在路中間的人，導航此時也不起作用了，車子不能前進壹分。
領導開始發脾氣，像小孩子壹樣說不吃了不吃了早知道就不要拐進來受這等苦這是什麽鬼地方。我開始有點興奮，因為如果不去赴這個飯局，就代表著我可以去找落腳的地方休息了。
但這個小孩明顯只是說說而已，在折騰了兩個小時之後，終於見到那商業合作夥伴之後，他立馬成為了壹個毫無脾氣、舉止得體的大人。
真希望他在我面前也可以是壹個大人。
我也偶爾會想起我的上壹家公司、上壹個領導，然後終於明白，人生就是從壹座監獄，走進另壹座監獄。
我的很多朋友都十分擅長教導我，他們說：妳不要太專註於自己內在的情緒，妳要往外看。註意力要向外，把心量放大。
我心想，好吧。於是我買了壹本佛經。
每次我都是把它當作壹個笑話講，但我確實是因為念佛經而得到了某些疏解。
《心經》說：揭諦揭諦，波羅揭諦，波羅僧揭諦，菩提薩婆訶。
我必須承認我對佛經的造詣不高，但像這樣的句子，翻譯於我而言還是綽綽有余：去吧去吧，去經歷吧，愚蠢的人類。
我就是這樣撐著的。***勉。