2、參加葬禮，感到無聊，問殯儀館的工作人員：“妳知道這裏Wi-Fi密碼是多少?”工作人員：“請尊重死者。”我又問道：“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”
3、和女朋友交往了壹個月多!她今天晚上讓我去見她家長!壹見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小夥子，妳們才認識壹個月，彼此了解嗎?”我深吸了口煙說“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”“孩子，外邊冷，我們裏面說!”
4、夏天的壹個中午，見壹美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問：有什麽事需要幫忙嗎?她詫異地說：沒什麽!我好像不認得妳!我感覺自己被玩了，生氣地說：妳為何向我招手?她笑著說：天太熱，我用巴掌給自己扇風，不行麽?
5、朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然後查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說：“如果妳敢告訴他，我就說孩子是妳的。”
6、今天在辦公室和壹個同事聊天。我問他如果妳男朋友給妳300萬分手費妳會幹嘛?這貨眼珠子壹轉，說道：可能會不爭氣的分分合合吧!我。。。
7、今天逛街看見壹老外從壹公***廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛生間也提供衛生紙，洗手液，空間清新劑，妳們中國人太可憐了。我當時就火了，回他：妳們國家的廁所裏有辦證業務嗎?妳們國家的廁所能提供貸款嗎?最關鍵妳們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎跟我們比高端，哼!!
8、妹子放假回家，家裏就壹臺電腦，老爸整天玩鬥地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽妳看我爸，老是上網添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。。。
9、今天同學聚會，幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麽怎麽牛B，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢?記得帶了啊!這時候我默默的轉身去了吧臺結賬，然後騎著我的電動車回家了，到家之後拿出來他們的錢包，妳們別說，他們還真挺有錢。。。
10、感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了，懂事了啊!半小時後～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。兒子手裏拿著包辣條對我說：老爸，妳剛剛叫我去買什麽啊!!
11、能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 並在10秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。
12、酒吧裏跟人起了沖突，我怒踹對方壹腳，問道：”妳知道我爸是誰嗎?”對方當時有點嚇住了，說：“不知道。” “我也不知道，我是個孤兒，嗚嗚嗚嗚。”
13、人質處理現場，歹徒聽到最絕望的話。警察：“快投降吧!人質已經被我們打死了!”
14、老師上課講到，偉大數學家也有誤區，所以妳們註意別較真，容易進誤區。旁邊學渣幽幽的來了壹句，我數學從未有誤區。我壹臉驚訝。那二貨補充到，我從來只有盲區。。。
15、記得有壹次去找盲人按摩，期間師傅壹直問東問西。我那天很不舒服，就愛理不理。最後他嘟囔著小聲地說：“跟我說句話吧。對於我們盲人來說，妳不理我，我就覺得自己耳朵也壞了。”
16、幼兒園開學第壹天，寶寶壹大早就跳起來，吵著說：“媽媽，快送我去上學!”媽媽吃了壹驚，隨即誇道：“我家寶寶真是長大了。妳自己不記得了吧，去年剛上小班的時候，都已經把妳送到幼兒園門口了，妳還賴在地上打著滾，哭著嚷著不肯進去呢。”誰知只聽寶寶笑了笑，對媽媽說：“嘿嘿，我當然記得。我猜今天學校門口肯定也有好多新來的同學，都會躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了!”
17、“大家看，這是壹張歐元，壹百歐元，帶我遊遍18個國家。搖壹搖，沒錯，變成了英鎊。再搖壹搖，又變了。最後，變成了溫暖的紅色人民幣!來，小朋友，送給妳。”“滾犢子，把我最早的壹百歐元給我還回來!”
18、半夜，熟睡中的兩人被房間裏急促的敲門聲驚醒。女子踹了男人壹腳說：“妳去開門。”男子說：“我大門都關了，怎麽可能有人敲門?”女子說到：“妳別嚇我大半夜的。”男子說：“MD，我才應該怕才對吧!壹直都是我壹個人住，妳是誰?”
19、聽到這句話，我班裏的大部分的學生都哭了：在學校裏，最可悲的人不是學霸，也不是學渣，是那種聽不懂課，作業不會做，只好以抄作業為生。不逃課，不搗亂紀律。為考試成績著急，又無奈於現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子!
20、剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶紅茶就走了。
21、下午遇到壹個不要臉的同行，他帶了壹個老大爺過來說是他爺爺，讓我給講解壹下養老保險的條款，我講了半個小時，他在壹邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到壹邊說：大爺，條款妳都了解了吧，我們現在去把合同簽了吧!
22、今天我在去招聘會去應聘，壹看起打扮很高大上的老板過來對我說：小夥子，我看妳骨骼精奇身強體壯有沒有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。
23、剛到單位壹女的上來就是給我壹嘴巴子，“妳打我幹嘛啊!”“我呸，妳昨晚上在我夢裏做那點破事妳不知道嗎?”我。。。
24、“嗚嗚師傅，我受傷了!”“混蛋!我平時怎麽教妳的啊!給我講講咋回事!”“我先是壹招白鶴亮翅，緊接海底撈月，然後是餓虎撲食，猴子摘桃，劈空拳，壹陽指……”“謔!對方看來是個高手啊，他是用什麽招式打敗妳的?”“嗚嗚，他，他媽的他揪我頭發。”
25、今天同事聚會，壹個姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什麽東西有大白肚子，肚臍眼長在正中間?”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打壹什麽啊?”小寶寶認真地說：“打壹包子。”
26、壹男子去內衣店給他老婆買文胸。店員問：請問貴夫人的罩杯是?男子說：拿個36D的。店員帶著羨慕的眼光去拿。過了壹會，店員出來，不好意思道：先生對不起，店裏的存貨沒了，沒有那麽大的。男子無所謂道：沒關系，那來個小壹點的吧。店員說：文胸撐的太緊不好的。男子說：沒關系，大不了我放掉壹些氣。店員。。。
27、媳婦樂滋滋的跑過來：“老公妳看，我赤手空拳抓到壹只蚊子~”老公正看電視，敷衍道：“厲害厲害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢!”老婆放嘴邊佯裝要吃，老公對她吹了口氣，結果就掉進去了。。。
28、遇到選擇題時，學霸眼中：A：C是答案，快去選呀!B：C壹定是答案。 C：我就是答案，選我沒錯的!D：我是錯的，答案就是C。學渣眼中：A：妳猜呀。B：妳再猜呀。C：妳接著猜呀。D：妳還是蒙吧。
29、我：老婆!妳為什麽選擇嫁給我?老婆：不為別的，就因為妳姓張。我：老婆：古語說得有‘張家長李家短’我沒有看錯妳!
30、跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起壹塊搓衣板看了壹下，老板幽默的說了句“喜歡可以試壹下!”然後我老婆跟我說“老公，來跪壹下，感覺合不合適!”