壹個* *發現壹只蒼蠅飛進蚊帳裏，跟我們說:“我要殺了他。”我們說:“蒼蠅都餓了，看來妳不能依賴它們。”
“妳看，”男人抓起壹本小說，鉆進蚊帳，封了起來。我壹邊看小說，壹邊不停地搖著扇子，就是為了不讓蒼蠅落地。結果過了兩個小時，蒼蠅終於飛不起來了。他俯下身，捅了捅蒼蠅，說:“蒼蠅，我書還沒讀夠。”
2.壹哥們鼓足勇氣在QQ上向MM表白深情，MM後來回復:我是她媽，我是來偷菜的。
3.壹個女同學生日，我們四個商量零點給她發“生日快樂”，每人發壹個字，我拿到了第二個。結果他們沒發。
4.學生課間上廁所，完了發現沒紙，等不到人，手機欠費。無奈之下，他撥打10086求助...據說沈默了很久，後來...他的同學在課堂上收到這樣壹條短信:妳好，中國移動用戶，妳的同學在廁所，讓妳給他送衛生紙。詳情請聯系10086。
5.早上起來看到壹條網易評論。
壹樓:大家冷靜。過來聽五樓。
二樓:我覺得五樓很合理。
第三層:第五層說出人民的心聲。
四樓:五樓真好！
五樓:樓上都是SB。
14.1955年，中國人均收入是韓國的3.2倍，是日本的1.1倍。然而，經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本人的3%，韓國人的7%。
15.我早上無事可做。當我在公司主頁上看到新的招聘內容時，我很無聊，發現我的職位赫然在列...
16.北風，壹個吹得天花亂墜的學生，看上了壹對母女組合。那個女孩真好。經過激烈的思想鬥爭，北風壹路跟著他們到了停車場，終於動了手。
北風:阿姨妳好！
媽媽:嗯...
北風:嗯，我想認識妳女兒。
媽媽:她是我媳婦~
北風當場暈倒，女孩滿臉通紅，但她媽媽很豁達:“小夥子，膽子挺大的，呵呵……”
然後婆媳開車走了。
17.宿舍壹個大哥有壹天說這個wma是誰？他在我的MP3裏唱了很多歌。
18.老師在課堂上點名:“劉樺！”結果下面的孩子喊回來:“耶！”老師很生氣:“妳怎麽不說‘這裏’？”孩子說:“那個字念‘耶’……”。
19.這壹天，我突然發現，我有壹個大姨媽，壹個二姨，壹個四姨，壹個五姨，但是我沒有三姨。於是我去問我爸:為什麽我沒有三姨？我想了壹下:三姨年輕的時候是不是就死了？我爸說:妳三姨是妳媽！
20.想跟男朋友開個玩笑，假裝在他床下發現了壹條女士內褲(其實是我的)，然後質問他。起初，他拒絕承認。沒想到，在我的壓力下，他竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌用戶的原帖[7](221.233。*.*).
22.那人在外出差，突然回家了。他聽到那個人在門口打鼾。男人默默走開，給妻子發短信:離婚。
三年後，他老婆告訴他:是瑞星的小獅子！
23.壹旦下課鈴響了，每個人都必須回家。下樓梯的時候左腳踩右腳，摔了個大字型在路中間...我當時就想:不會吧，挺尷尬的，我裝暈的。
結果旁邊的同學見我壹動不動，趕緊扶我起來，然後壹巴掌打在我身上。...
24.壹個同學，他的電腦每天早上都會自動開機(可能是因為早上打電話的時候宿舍突然開了)。
結果他老人家拿了個符號貼在電腦上……25。爸爸最討厭外國歌手。但是有壹天，我在看邁克·傑克遜的mtv的時候，突然發現父親站在後面看，壹臉若有所思的表情。“爸爸，妳也喜歡這個嗎？”
爸爸搖搖頭:“毛阿敏真的越來越醜了。”
26.壹個女性朋友和壹個同性戀合住壹所房子。有壹天晚上她很郁悶，那個gay很體貼的給了她壹碗面。她突然覺得很溫暖，說:“要不我們就將就壹下吧？”沒想到蓋伊臉色大變:‘妳沒有男人，我有！"
27.有壹天，體育課進行到壹半，洗手間解決了個人問題。結果我急得誤進了男廁所。看到壹個男生在尿壺裏尿尿，當時就被騙了。壹秒鐘後，我正準備悄悄撤退。結果被發現暈倒了。只見該男生大喊“流氓，非禮”，然後用手捂住胸口。後來，後來，我說了壹句我覺得不可思議的話。“同學，妳捂錯地方了……”
28.我喝醉了，去了壹家餐館的洗手間小便。看到墻上寫著壹句話，仔細壹看。上面寫著，“別看這裏，專心撒尿。”當我讀完這句話的時候，我已經尿濕了鞋子。
29.我是救護車醫生。今天，壹個病人告訴我他只能活六個月了。我想說點鼓勵的話！安慰到:六個月，很快就過去了，要堅強！
30.老婆每次和老公吵架，都要上半天廁所。如果這種情況發生的次數多了，她老公還得問她:妳在廁所幹嘛？好像挺日本的？老婆說:刷馬桶！我老公問沖廁所能不能他媽的解決。老婆說:不知道，反正每次用妳的牙刷。
31.有壹次在漫吧租阿津天壹，壹看到第二頁就淚流滿面。我不知道到底是誰用藍色圓珠筆在壹個人物身上畫了個圈，寫道，這就是兇手...
32.下午上車，拿出公交卡往槽裏壹撞。
33.心血來潮把自己的照片當電腦桌面…然後電腦就中毒了…
34.高中壹起說夢話。
“愛公主，愛公主，不要離開我。”
我被嚇呆了...
不久
“堂堂大清就這樣滅亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩潰了...
35.我們的數學老師總是喜歡講沒人笑的笑話。
我們全班討論對他惡作劇，當他在課堂上說第壹句話時，我們都齊聲大笑。
那天他來了，默默地說他的父親已經去世了。
我立刻笑了，其他人都沈默了。
36.我上小學的時候，每天只有幾毛錢的零花錢。有壹次我攢了幾天錢，終於買了壹包五香瓜子。上課的時候，我偷偷把它們都打碎了，瓜子都放在課桌抽屜裏。
下午來上課的時候，我看著瓜子殼，饞了，就又放進嘴裏，又含了。感覺很好吃。
下課的時候，壹個同學問我吃什麽，我只好說吃瓜子。特意買了五香瓜子，只有不帶肉的殼才好吃。。結果那天下午壹群同學圍在我座位上，吃了我舔了兩次的瓜子。。。。
37.2L照片是妳吧？太美了。它給我省了很多錢。今年我不用吃飯了。
38.逛超市，看到壹個收銀員正在認真地數壹堆硬幣，壹個小孩跑了過來，壹邊跑壹邊唱著:門前的橋邊有壹群鴨子經過，快來數數，24678。。。。然後收銀員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重新數了壹遍。....
39.我們宿舍以前有壹個寶寶(男的)，很老實，有點笨，有時候也很傻很可愛。有壹次晚上熄燈後，大家又在聊天，他說，等我有錢了，我去找三個姑娘。我們被他挑動，問他接下來發生了什麽，他卻淡定的說，打麻將…
40.樓下的送葬隊伍正在演奏《常回家來》。不知道家裏人怎麽看。
41.今天早上我在地鐵上遇到了壹個很棒的男人。地鐵上，突然壹個哥們的電話響得很大，所有乘客都聽到了:爺爺，那個孫子又給妳打電話了。。。。爺爺，那個孫子又給妳打電話了。。。爺爺，那個孫子又給妳打電話了。。。。。只見那哥們慢慢掏出手機，接了壹句:餵，爸爸，有事嗎？。。
42.想起大學時的壹件事。
大學期末考試，試卷上要求考號。
我他媽的寫了QQ號
43.我初中的班主任很兇。每周五，上學前，他都要開班會講課。有壹次，她太激動了，嚴厲地說:“妳怎麽這麽不爭氣？為了這堂課，我絞盡腦汁。”當時我和幾個同學都盡量不笑，只好深深的埋下頭。我記得有個哥們趴在桌子上，使勁咬自己的手。。。
44.壹個男同事壹直纏著他最好的朋友和她發展關系。整天厚著臉皮問她的電話號碼找借口。我最好的朋友別無選擇，只能摸摸她的口袋。上個星期，老人家五周年，她去墓地，碰巧買了壹包紙巾，上面有火葬場的電話。於是我把號碼告訴了男同事。
第二天，壹個男的很疑惑的告訴大家，他打電話問XX小姐在不在。對方回復:是昨天之前發的嗎？前天的已經燒了，今天的還沒入爐。
45.壹旦交了朋友，就要填寫個人信息。
我很傻很天真的把職業和生肖填反了。
這不是問題！但是我的生肖是雞…
46.我們去徐陽鄉調研，鄉領導親自陪同我們去見了帝力的村長。肚子不舒服，突然想上廁所。村長指著前面的茅草棚說，就在那裏。我急忙跑到茅草棚。我剛推開草簾，看見廁所裏有個嫂子。我趕緊撤了。這時，棚子裏的大嫂哭了，哥哥，我希望能挪到壹邊去，這樣我們兩個就能蹲下了。...
47.宿舍哥們有暴力傾向。壹天，他在蚊帳裏發現了壹只蚊子。他忙著抓了半天，也沒抓到。那哥們嘆了口氣說:“媽的，妳快餓死了！”然後趕緊把蚊帳收起來，忍了好幾天沒掛，最後把蚊子餓死了。我們的汗水不算什麽，對吧？很多人都做過。
壹個* *發現壹只蒼蠅飛進蚊帳裏，跟我們說:“我要殺了他。”我們說:“蒼蠅都餓了，看來妳不能依賴它們。”
“妳看，”男人抓起壹本小說，鉆進蚊帳，封了起來。我壹邊看小說，壹邊不停地搖著扇子，就是為了不讓蒼蠅落地。結果過了兩個小時，蒼蠅終於飛不起來了。他俯下身，捅了捅蒼蠅，說:“蒼蠅，我書還沒讀夠。”
48.我記得有壹次和父母去遊泳池。剛進大門就看到壹個社會青年全身紋身，剃光頭，脖子上戴著壹條大金鏈子！當我們進入水中適應溫度時，我們看著那個兄弟大搖大擺地經過水中的壹個停止點，閃電就發生了。。。他脖子上的粗金鏈漂浮在水面上。。。。。
2009年7月22日，在某BBS上遇到壹哥們說:“TMD，日食在白天，讓我白等了壹晚上。”
50.女性朋友去婚宴會被搭訕，問我們穿什麽衣服。回答:紅色或白色旗袍。於是他穿著旗袍優雅地扭向餐廳。
晚上回來報道，今天被搭訕無數次。談話的話題包括:我們桌上的菜還沒上嗎？小姐，請提供壹些米飯。兩瓶雪花啤酒！對不起，廁所在哪裏？這是XX和XX的婚宴嗎？、
1.昨天收到QQ發來的請求加為好友的消息:“我是妳媽媽”，我馬上回復“我是妳爸爸！”我被拒絕了，然後我接到我媽的電話說:“加我，快！”
2.光棍節前夕，收到女朋友發來的短信“祝妳光棍節快樂”。我回答:我有女朋友了，而且不是單身！另壹個:當妳收到這條信息時，妳將是。
我在公車上放屁了，
看到周圍揮手的人，臉上都是痛苦，
我也揮了揮手。
旁邊的女士轉頭對我說，別裝了。
我和老婆去臥佛寺玩，老婆在路上走不動，我就背了她。壹個老婆婆看到了，很認真地說，妳看，妳也是秀才。老婆生病了，再早去醫院也沒用。
6.前天我老板，男的，在我電腦後面看了半天說:“小可，妳也種菜嗎？”這是工作時間！"
我收集了瓜子。。。。。看看他。
說:“張經理，這是我的桌面。妳看到哪個菜地站在超級瑪麗上？”
7.當我弟弟坐公交車時，車上壹個漂亮的女孩總是看著他。小弟心想:姑娘可能對自己有意思，不禁欣快。那個女孩在車站下車了。小弟立即跟上。女孩走在前面，不時回頭看看。弟弟鼓足勇氣跑上前去，幽默地說:“小姐，妳為什麽老是看著我？”我臉上有壹粒米嗎？女孩瞪著他說:“妳生病了嗎？”我知道我還是不擦。"
8.臥室在六樓。當我爬上去的時候，我發現我沒帶鑰匙。我下樓找我阿姨要了。然後我爬上去開門，下去還鑰匙，又爬上去。我發現門關著。隔壁壹個同學路過，問:“妳看妳門沒關，我給妳關。”…
在餐廳吃飯的時候，鄰桌的壹個大哥叫服務員:妳信不信我用大拇指就能把啤酒打開？服務員驚訝地說，他不相信。我大哥淡淡地說，那妳怎麽不帶瓶子？
壹個死刑犯問警察:“幾點了？”Pol.ice斥責道:“我都快死了，還問什麽時間！””犯人說，“這是我壹生的大事。記住這段時間對我來說很重要。"
4看中國移動在香港的價格:68元港幣套餐，包含無限本地GPRS和Wi-Fi，1600分鐘本地通話時間，免費飛信服務。我臉上都是牛...少年不努力，在內地度過壹生~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
兩個人住壹個房間，睡壹張床，蓋壹床被子。壹個男人說:“小心，我要放屁了！””說完在床上放了個屁。過了壹會兒，另壹個家夥從被窩裏探出頭來說:“天哪，這是什麽屁？我躲在被窩裏，差點暈倒。"
兩名警察撿起三枚炸彈，準備上交。在路上，壹個警察對另壹個警察說:“如果炸彈在路上爆炸了怎麽辦？”“那我們到了以後，就說只找到了兩塊，就不用了。”另壹個警察說。
壹名男子為了逃避服兵役，在體檢前壹天喝了壹堆咖啡，試圖升高血壓，但他通過了體檢，他感到非常沮喪。壹年後，他在壹次演習中受傷。他去治療的時候，護士看了他的血壓，問他:“誰讓妳參軍的？”回答:“有什麽問題嗎？”護士說:“妳血壓那麽低，怎麽通過體檢的？”
晚會上，主持人淡定地走上臺，深情地說。黃河，中國的母親何。他見證了中華民族的偉大發展，現在她看著提醒卡。心平氣和地說。聽長江之歌。
有人死後升天，覺得天堂太單調。他請求天使讓他下地獄。天使同意了。他下了地獄，對魔鬼說:“我決定在這裏過夜。聽說很好玩。”魔鬼同意讓他留下過夜，並派了壹位美女招待他。第二天，有人回到了天堂。過了壹會兒，他請求天使允許他去地獄。壹切都像上次壹樣，他容光煥發地回到了天堂。過了壹會兒，他告訴天使，他將永遠生活在地獄裏。之後，他無視天使的勸告，毅然離開了天堂。他去了地獄，告訴魔鬼他是來定居的。魔鬼邀請他進去，但這次接待他的是壹位頭發蓬亂、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女呢？”“朋友，實話告訴妳，旅遊是旅遊，移民是另壹回事！”
壹個扒手因偷竊被帶上法庭。“布魯斯特先生，”法官說，“妳被判有罪，罰款150元。”布魯斯特的律師和他的委托人商量了壹下，站起來說:“法官大人，我的委托人現在缺錢。他現在只有125元，但如果妳允許他在人群中走來走去……”
11有壹天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但是要收9分的利息。阿呆生氣地說，“哼！這是搶劫！妳這樣做難道不怕上帝懲罰妳嗎？”老劉說:“我註意到了。他老人家從天上往下看，9和6是壹樣的。”
12A:不好意思，我家的雞沒轉好圈，跑出來弄壞了妳家的菜。乙:沒關系。我的狗已經吃了妳的雞肉。甲:哦！難怪我在狗的胃裏發現了雞骨頭。乙:...
13壹個人喝醉了走在路上。他突然問路人:“我頭上有幾個包？”那人說:“五個。”他說，“謝謝妳。離我家只有四根電線桿的距離。”
14A:“醫生建議我用巧克力戒煙。”b:“效果如何？”答:“沒有，我試過了。巧克力根本不會發光。”
壹個人趕著驢車過橋。橋頭的拱不夠高。他擔心驢車過不去，就從車上取下壹個鉚頭，小心翼翼地壹點壹點敲掉拱頂的壹些石頭。警察路過，看見他說:“真是個傻瓜！為什麽不幹脆在拱門下刮壹層土？”司機不服氣:“妳TM就是個傻子！不是因為驢腿太長過不去，而是因為驢耳朵太長。”
16A:聽說妳們主任任何新產品都要先試用。我們單位今天開業，他不敢試！不，他什麽都想嘗試！就這樣，他不敢嘗試！b:妳們生產什麽產品？答:骨灰盒。
17蟹哥瞎了。壹天，哥哥讓弟弟去買水果。小弟跟老板說:我想買香蕉，老板說妳是瞎子，不賣！我哥回家跟他哥說，他哥說，妳跟老板說我是螃蟹，不是蝦！
18壹個以害羞出名，見到女生不敢說話的朋友，在壹次舞會上遇到壹位小姐後，意外宣布訂婚。有人問他發生了什麽事。“嗯，”害羞的男孩說，“我和她跳了三次舞，我想不出該說什麽。”
壹個美國人訪問了澳大利亞。那個美國人非常傲慢，沒有人看不起他。壹天，他參觀了澳大利亞的壹個農場。當他看到農場裏養的牛時，他說:“這是妳的牛嗎？”押運員說:“可以”。然後美國人說:“這也叫牛嗎？我們美國的狗比這大多了。”就在那時，美國人看見壹群袋鼠在遠處跳躍。然後問押運員:“這是什麽？”押運員馬上說:“這是我們澳洲的螞蚱。”