2.殺死鳥人，我就是天使！
3.帥是沒用的！最後還是被壹個棋子吃了！
好好活著，因為我們會死很久！！
在教堂聽講座時我們應該保持安靜，打擾別人睡覺是不禮貌的。
女朋友問我如果她死了我會怎麽樣，我堅定的說:我不會壹個人住(另找工作)。..
7.人不聰明，還禿頂。
8.妳是電，李四光，妳是唯壹的神話！
9.我總是在牛A和牛c之間徘徊。
10.有那麽多鄙視我的人。妳是誰？！
11.下午除草的時候，彎弓射大鷹。
12.頭發變直，頭皮更突出。
13.不要問我什麽，也不要問我什麽。
14.與其和某人交談，不如和壹個聰明人戰鬥。
15.大女人不能壹天沒電，小女人不能壹天沒錢。
16.春天花園關不了，我就把壹顆杏子誘出了圍墻。
17.自古以來沒人死過，拉屎也不用紙！
18.生命的偉大在花叢中消逝。
19.女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
20.肖邦，B再牛逼，也彈不出老子的悲！
21.諸葛亮出山前沒帶過壹兵壹卒。妳想讓我有什麽工作經驗？！
22.廢話是人際關系中的第壹句話。
23.只要鋤頭跳得好，沒有哪個角落是挖不下來的！
24.不壹定要好好學習，也不壹定要好好復習。
便秘的原因是地球引力太小。
不知道是我上了大學還是大學操了我。
27.花的錢越多，離床越近。
28.想在江湖上混，最好還是單身。
29.是插人孔的插頭，插人孔的插座。
30.選淑女，裙子好拉。
31.壹切都會好的，有情人終成眷屬。
32.我是耶穌，他的兒子，椰子！！
33.大學就是學習。
34.我有壹只左青龍，壹只右白虎，肩膀上還紋了個米老鼠。
35.寶馬不碰我，MSN碰死妳。
36.別人的錢和財富都是我的財產。
我是最誠實的人，從不說謊，除了這句話。
38.玲玲，玲玲，再來壹個冰淇淋。
39.大哥，聽說二哥的肉比老爺的還貴。
40.希望有壹天我能用鼠標雙擊錢包，然後選中壹個100的圓，按住ctrl-c再按住CTRL-V。
41.教授在講臺上講有機化學聚合物。他先在黑板上畫了壹個“肽鍵”，對大家說:“這是太監，我們給他來個“甲基吧”..倒！！
42.禿驢，敢和原班老師叫板！！
43.男人所說的內在美是指胸罩裏面，而不是內在。
44.是金子，總會花掉。..
45.誰能不拍90分鐘？..中國國家足球隊！！
46.英俊的男人是有用的。在銀行可以用臉刷卡嗎？
47.都說男人有錢就變壞。我做了20多年的好人。
48.壹個女人對壹個男人說，來我家吧，我給妳東西吃。
49.又不是不笑，笑起來粉就掉了。
50.高的是高，草包，矮的是矮，能站著踩，瘦的是瘦，肌肉發達。
51.只有女人和英語難過，工作和老婆都不好找。
52.開車不難，就怕有新人。
聽說女人是衣服，兄弟如兄弟。回想起來，我在太多廚師裏裸奔了20多年。
易拉罐的拉環愛易拉罐，但是易拉罐裏裝的是可樂。
55.我寧願相信有鬼，也不相信男人的破嘴。
56.今天，壹群日本人參觀了我們學校。說實話，這是我第壹次看到穿衣服的日本人。
學了十幾年，還是覺得幼兒園好混。
1小時候吃飯不老實。壹個老農為了教育我，對我說:60年辛苦，沒有飯吃，鼻涕屎從來不扔。
2.有壹個富人在找仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手。於是富人把他們打發走了，只有壹個人洗了手，於是富人離開了他。但是有壹天，富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答，我今天帶了手紙。...
壹個男人看到壹家商店在大減價，就走進去。“我能為妳做什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗. "“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況. "男人和售貨員磨了半天，售貨員還是不肯賣給他。沒有辦法。那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有規定，妳必須證明妳養貓。”還是同壹個業務員，男的跟她磨蹭了半天，還是要回家拿貓。”“把手伸進去就知道了。售貨員把手伸進去:“這是什麽？”很粘。”“我想買兩卷衛生紙。"
4.壹個男人帶他的朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候，他的朋友開始吃茶幾上的花生，並且都吃光了。當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回答:“哦！嗯！唉！因為我的牙齒都掉了，所以我只能把巧克力吸出來。我老了，咳。...
5.有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他已經賣完了。“真的賣完了嗎？””他失望地問先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答道。那人按照服務員的指示，看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。這位先生的菜吃得差不多了，但“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人覺得那位先生浪費好吃的，就走到那位先生跟前，指著那壹個。”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他把它吞了壹半。突然，他發現壹只小老鼠躺在砂鍋的底部。惡心了壹陣，男子把吃進去的粉絲全部吐回砂鍋裏。當他在那裏時，那位先生同情地看著他說。我當時就是這樣……”
6.這壹天，酒店老板正在大堂巡邏。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？”“老板給了他壹個，送走了。過了壹會兒，另壹個乞丐過來要了壹根牙簽。老板想，為什麽這個乞丐現在要牙簽而不是米飯？我也給了他壹個送走了。不久，另壹個乞丐來了。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎？" "乞丐說，"有人吐了，但我遲到了。前兩個乞丐把我能吃的都吃了，現在只剩湯了。妳能給我壹根吸管嗎？
7.老大，老二坐飛機，老二暈機，壹直嘔吐。壹個袋子滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在不停地嘔吐。老大問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好喝了半袋，都吐了。”
8.有壹天，大哥和二哥又去劇院看戲，看到他們在為劇情發展爭論到壹半，就打了個賭。老大指著面前的壹排痰盂說:“輸的人想嘗壹口剛才的東西。”可惜大哥輸了，皺著眉頭喝了壹口。兩人接著賭下面的劇情，這壹次，二哥輸了。只見二哥拿起痰盂，嘖嘖有聲。"第二個搖搖頭。"不是我想喝酒。那個痰盂裏的痰太濃了，我真的咬到了。......