有關嚇人的笑話集錦
黑社會最嚇人的話黑社會最嚇人的話
1、我TMD就是玩妳，妳想怎麽樣，我告訴妳，妳在灣仔插旗老子就把他給拔了然後扔回去。
2、拼命付出，降龍伏虎。風雨無阻，終得財富。
3、走入歧途，壹片盲目。心中的苦，向誰傾訴?
4、為求財富，瘋狂追逐。江湖殺戮，不堪入目。
5、我陳浩南出來混那麽久全靠三樣東西：夠狠，義氣，兄弟多!妳是不是不想走出去了!
6、宋大哥有宋大哥的兄弟，華強有華強的朋友，我那些朋友也都是靠我吃飯的
7、錢財用的完，交情吃不光。所以別人存錢，我存交情。存錢再多不過金山銀海，交情用起來好比天地難量!
8、鈔票再多只不過是金山銀山，人情用起來好比天地。
9、給妳機會妳不中用啊，給我跪下叫聲爺，我就放了妳的幾個兄弟。
10、人活在世上要靠兩樣東西，膽識和智慧。我就是靠兩只手，壹身膽闖出來的。
11、這就是他媽壹個弱肉強食的世界，妳狠，好，我聽妳的，但是妳要是沒我狠，那就給老子滾壹邊去，這就是真理。
12、別人撞南墻的時候選擇的是回頭，而我劉華強選擇的是把墻推倒!
13、英雄不怕出身低，關健要有壹個好腦子。
14、花壹文錢要收到十文錢的效果，這才是花錢能手。
15、人，都是有底線的。壹旦被人踩過了這個底線，就什麽事兒都幹得出來。
16、妳求我啊，或許我會放了妳全家。
17、男人有錢就變壞,女人變壞就有錢了。
18、在我的世界，我就是規矩。
19、江湖的路，是場賭註。壹旦下註，不能作主。
20、走錯了路，永遠回不了頭。兄弟是壹輩子的、、、
21、真正的兄弟不是用嘴說出來的，而是用汗水，淚水，還寫出來的，兄弟有難，壹定要盡量去幫!
22、生來命苦，無人照顧。為求活路，踏上江湖。
23、當人開始不怕某壹樣可怕的東西的時候，那也就是戰勝它的開始。
24、人在江湖，不由自主。雖很富足，也很無助。
25、妳怕什麽阿?我這個人很隨和的嘛。兄弟們,把他丟下去。
有關漢字的笑話別字
壹家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。
旁邊壹顧客說：“同誌，零售的‘零’，妳寫的是別字。”
售貨員瞪了顧客壹眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢!”
音同字不同，意思可差遠了去了，下面我們壹起來開心下吧！
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某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們擡大糞，大夥幹得很起勁，誰都不敢喝壹喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
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在壹個熱鬧的集市上，壹個賣魚的喊道：“鮮魚!”這時，壹個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，妳為什麽說我的魚泡湯了啊?”他們越吵越兇。就在這時，壹個賣豆芽的又喊道：“豆芽! (鬥呀)”壹位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧壹位賣油果的喊道：“油果! (有我)”治安員聽了以後說：“那好，把妳們四個壹並帶走
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有壹天，壹個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車妳也敢撞，可下車壹看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
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考試成績
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯妳們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，妳們努努力就會出成績嘛。。。。。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。。。。。
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學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到壹個外國人，他不好意思的說：「Iamsorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
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站著吃
壹個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：“妳蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“妳蘸著吃！”
她壹頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
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見雞而作
從前有壹個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送壹只雞給他.
有壹個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把壹只雞裝在袋子裏,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思,立刻從袋子裏把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰"
張三說:"妳的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
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耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛子,他對師爺說:"妳給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,妳是明白人,心裏該有數吧!"
店主是個聰明人,壹聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了壹副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裏.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"妳的耳朵哪裏去了!"師爺壹聽,嚇得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏!"
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1、""我要退房"
"為什麽?"
旅客說:"因為我看到窗外的雨已經停了,可是房間裏面還在下"
"
2、壹女同事，在SKYpE上問我：有小面包麽？
我說：哎呀，沒有，不過我這兒有餅幹，要不妳先拿去？
女同事：算了，我用不習慣。
我說：面包怎麽用啊？難道要揉爛了再吃？
她說：妳懂不懂啊，小面包是衛生巾。
我又問：那餅幹呢？
她說：餅幹就是護墊唄。
我當時那個暈啊，我說：正想把我的3＋2拿去跟妳壹起吃，妳這麽說，我都沒啥胃口了。
3、不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎壹家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了壹會兒，便神氣活現地點了菜單上最後幾道價格不菲的大菜。
半小時過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老板。幸虧這個老板會說英語，他微笑著問：太太，您點的這些曲子，樂隊剛才不是演奏過了嗎？
羅倫太太頓時傻了眼。
4、壹位公爵命令廚師殺壹只白鶴來款待賓客。
廚師把白鶴烤好後，偷去壹條腿，送給他的朋友。
把烤鶴端到筵席上的時候，公爵問道：那壹條腿怎麽沒有了？
廚子答道：白鶴只有壹條腿。
第二天，公爵和壹群隨從去郊遊，廚子也在其中。
走到壹處，正好壹群白鶴在水邊棲息，都用壹條腿站著。廚子對公爵說：大人，您看，我昨天說的是真話吧？
公爵沒有回答他，只是高聲對鶴群喊叫，鶴群受驚，壹齊伸開兩腿跑了。
公爵對廚子說：瞧！妳這個騙子，妳看鶴有幾條腿？
......
5、據醫學雜誌報道說，接吻是有損身體健康的。
您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨壹頓臭揍，直到現在還直不起腰哩。
6、法官：妳現在還想抵賴，那麽多證人都說那天晚上看見妳在地裏偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地裏壹片漆黑。那些人根本不可能看見我。法官：真是這樣的話，他們是在胡說。
7、某部隊進行軍事演習，壹切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，壹顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在壹派片菜地發現了情況。只見壹人躺在菜地旁說，現在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃
8、意大利某化學工廠的圍墻壁上寫著嚴禁煙火四個大字。尤特每天到這裏來溜達。他的行為引起了工廠警衛的註意。
警衛：妳每天在本廠的四周踱來踱去，是否有什麽不良的企
圖？
尤特：哦！絕對沒有，我是到這兒來戒煙的。我妻子對我說，‘妳要麽要煙，要麽要我，兩者選壹’。所以我不得不每天到這裏來看看、走走，直至戒煙為止。
9、時有個愚人，用車裝了烏豆到京城去賣。
到水邊上時，車翻，烏豆也翻到了水中，這人就回家喊人撈豆。
離開後，水邊上的人就把烏豆全撈走了。等這人回來，河中只有許多蝌蚪在遊動。
他以為是烏豆，想到水中去撈，蝌蚪見人逃散而去。這人哀嘆了好大壹會，說：“烏豆呀！妳不認我，見了我就逃走，大概是壹時長了尾巴，怕我不認識妳吧！”大學同學是韓國人，日語系，每次考試都寫不完。
因為她每次都要把日文在紙上翻成韓語，再把韓語翻成日文寫回卷子上。
大姐妳不會直接用日文回答嗎？！
10、劇場裏演出正在進行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走進休息室。10分鐘後，當她回來時，她低下頭，向坐在這排的第壹個觀眾說：餵，我剛才是不是踩著您的腳了？
是的，沒關系，現在已經不疼了。
不，我不是這個意思。我只是想證實壹下我是否坐在這排。
11、激情之後，男的壹邊溫存地撫摸著依偎在懷裏的女人的面頰，壹邊輕聲問道：妳可以坦白告訴我，我是不是妳的第壹個男人嗎？
女的用手輕撫男人結實的胸膛，溫柔地回答：妳當然是啦！妳問這個幹什麽？只是我真的搞不懂，為什麽妳們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢？
12、兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中壹個說：仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。
過了壹會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是她叫道：上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。
13、壹天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將壹張留給送奶工的便條釘在門上：沒有人在家，不要留任何東西！
當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫壹空，在她留下的便條上，多了這樣壹段話：謝謝妳，我們沒有留下多少東西！
14、卡爾在最大的釀酒廠工作，壹天，他不小心摔倒在壹個盛有5萬公升啤酒的大盆裏了。
有人將這件倒黴的事告訴了阿達。
阿達說：太可怕了，我聽說很快就能把人淹死的。
很快？不！他出來撒了三次尿呢。
15、有壹艘遊輪快沈了。
甲問乙：“船都快沈了，妳怎麽還有心思吃面包呀？”
乙回答：“我的醫生告訴我不要空腹喝水。”
16、吉姆有壹次在河裏洗澡，放在岸上的衣服全給別人拿走了，他只得忍著熟人們的譏笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河邊洗澡，這壹次，他穿著衣服跳下去，在水中泅遊。岸上路過的朋友問他：吉姆，妳穿著衣服遊泳，等下回去怎麽辦呢？吉姆回答：嗨！濕衣服總比沒有衣服強。
17、某公與人搓麻將，牌風極盛，連連和牌，其他三家錢款紛紛輸來，意氣昂揚。
偶爾下體泄氣，臭氣四溢，同桌輸錢者心緒惡劣，正無處發泄，遂大罵誰放的狗屁！各種惡言咒罵，攻訐不休。某公時正贏錢，情緒甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未幾，牌風逆轉，三位輸家轉為贏家，某公則連連敗陣，懊惱不已，因思適才被罵，火氣陡旺，忍無可忍，便在牌桌上猛拍壹掌，吼道：剛才這個屁是老子放的，妳們咋個嘛！
18、今天我在超市門口，看到壹送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動。
不到3秒就聽“嘭”的壹聲他人和車就倒地上了。
只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
19、辦公室有倆胖紙，壹男壹女，天天吵架，都罵對方胖。壹天大家說去遊泳，女胖紙對男胖紙說，妳就別去了，妳壹跳下去，泳池的水都要被妳漫出來。男胖紙不慌不忙的回了壹句：妳跳都跳不下去，壹跳就卡在泳池上了。集體笑噴！
20、約翰：“妳爸爸簡直像個吝嗇鬼，妳看看，他是壹個制鞋匠，妳還穿那麽破的鞋子。”
湯姆：“那妳爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而妳小弟弟卻只有壹顆牙！”
21、這是壹個學妹說給我聽的，他說他家人都很喜歡吃披薩，臺北剛好有壹家披薩店，標榜著電話訂購披薩，只要三十分鐘內壹定送到家，若超過三十分鐘就送壹張壹百元的折價卷，學妹家人很喜歡吃披薩，所以經長叫披薩，那家披薩店的服務生每次送披薩到時，都說：小姐我十二分鐘就到了，這是妳的披薩"或是"小姐我十八分鐘就到了，這是妳的披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了，這是妳的披薩"壹副"怎麽樣，我沒有超過三十分鐘"
又有壹次學妹叫了壹個披薩，十二分鐘後果然有人敲門，"小姐我十二分鐘就到了，不過我忘記帶披薩
......
22、農婦翠花要進城，丈夫對她說：城裏人機靈的很！遇到東西先殺它半價。翠花進城後，在某大商場挑了壹件衣服。服務員說：1000吧！翠花說：500吧！那就800吧！400吧！服務員說：好吧，400吧！翠化緊跟著說：200吧！服務員說：妳想要我整套送給妳呀？翠花說：妳以為我傻啊？送半套唄！
23、有壹家住著壹個客人，老是不說走，主人實在厭煩透了。
壹天，主人有意把客人領到大門外的壹棵樹旁，指著樹上的小鳥對客人說：妳再住幾天吧，等我磨磨斧子砍倒這棵樹，把那只鳥燒壹燒來請妳吃。
客人聽了半信半疑地說：恐怕不行吧，等到把樹砍倒的時候，那鳥不是早已飛跑了嗎？
主人笑笑說：妳別擔心，我已經看出來了，這是壹只傻鳥，就是樹倒了它也會待下去不肯飛走的。
24、"有壹位婦女在家炒菜的時候,壹支蒼蠅飛進了鍋裏,那個婦女趕緊把蒼蠅抓住，對著蒼蠅的小腿添了兩口，然後得意的說：“操！油漲價了，決不能讓妳浪費壹滴油！”"
25、光棍節剛過完，兩個光棍又坐在壹起聊天了。
光棍A說：“妳將來要娶壹個什麽樣的女人？”
光棍B說：“當然是最愛我的女人。”
光棍A說：“說的也是”。
光棍B說：“可惜世界上最愛我的女人已經被我爸娶了。”
26、日本人說，我們崇尚武道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓妳們比試槍法。
日本人於是就把壹個蘋果頂在了頭上。美國人轉身走了20步，然後回頭就是壹槍，蘋果別打爆了。他驕傲的說；iamHunter（亨特）
日本人又放了壹個蘋果。英國人轉身走了50步，回頭就是壹槍，蘋果打爆了。他驕傲地說；iamBoon（邦德）
日本人放壹個小蘋果在頭上。中國人轉身走了3步，然後回頭就是壹槍，腦袋別打爆了，他驕傲地說；iamsorry.
27、兩個傻子想開壹家鞋店，有人告訴他們最好的皮鞋是鱷魚的。於是兩個傻子就去河邊捕撈鱷魚。大約捕捉了50只，其中壹個傻子說：再捕壹只吧，如果它還是沒穿鞋，那就算了。兩個水兵遠航歸來，相邀去鎮上喝酒。倆人喝得差不多後，便醉醺醺地出來。忽然看見小明牽著壹頭毛驢正慢吞吞地走過來，於是，兩個水兵決定拿他開心。
餵，小孩。其中壹個水兵對小明說，妳兄弟跟妳壹道散步時脖子上為什麽套著繩子呢？
為了不讓它當水兵！小明當即答道。
28、笨笨豬：流氓兔，妳睡覺時為什麽還帶眼鏡？
流氓兔：我的視力不佳，擔心做夢時看不清東西。
29、甲：我記得妳曾經說過，妳不能忍受她跟別的男人待在壹起，對嗎？而現在，那邊那個男的正在和她調情，妳卻怎麽只是在這兒看著呀？
乙：我在等待時機。
甲：這有什麽好等的呀？
乙：等比我個兒小的男人和她在壹起的時候，妳看我不好好出出這口惡氣。
30、壹天，我下鄉碰見壹位衛生院院長的小孩（三歲半），我問他：爛冬瓜，今年讀中班了？他說：？列，嘍，選！？過壹會，他神秘兮兮的走到我面前。叔叔，我告訴妳，上個學期那個‘1’是站著的，這個學期奇怪了，老師教我們的‘壹’它又睡倒了！
31、午夜過後，約翰喝醉了酒踉蹌著走出迪斯科舞廳，走了幾步之後停下來，開始敲打壹根路燈桿。壹輛巡邏的警車停了下來，走下來壹個滿嘴噴著酒氣的警察，問道：“妳在那裏幹嗎？”
醉漢說：“我敲半個小時的門了，就是沒人給我開門。”
警察朝上看了看，說：“妳太太肯定在家，上面還亮著燈呢！”
32、壹次大夥壹起吃飯，壹個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大夥就沒理他。
飯局散場的時候，這哥兒們忽然沖到馬路中央，伸手攔住了壹輛正在巡邏的110警車然後拉開車門，沖坐在裏面。
向警察大聲說：“我知道妳們這車壹塊壹壹公裏，(當時青島的出租車定價是每公裏壹塊壹)可妳們也用不著寫這麽大給我看，妳們以為我是近視眼呀……”
33、中日韓三國足球隊主教練壹起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍。
上帝說：“韓國需要50年。”韓國教練大哭起來：“我是見不到了。”
上帝又說：“日本需要100年。”日本教練大哭起來：“我是見不到了。”
中國教練連忙問：“我們呢？”上帝大哭起來：“我是見不到了。”
34、從前，有壹個地主閑著沒事，常出些難題刁難人，以顯示自己的本領。壹天，他戴著眼鏡，身穿長衫，手撐涼傘，出外遊山玩水，被壹個正在耕地的農民看見了。農民對著牛狠狠地罵道：瘟牛，東晃西蕩不走正道，眼瞎啦！說著就是壹鞭子。
地主聽後越想越不對味；這不明明是在罵我嗎？他站在地頭不走了，想等農民耕回來時狠狠地罵他壹頓。
嗨！嗨！農民趕著耕牛過來了。快到地頭時，農民突然松了手上的犁，然後便壹手拉牢牛繩，壹手抓起壹團泥巴，使勁往牛屁股裏塞。地主正瞪圓雙眼準備發作，壹看農民這突出其來的舉動忍不住笑了。他問農民：餵，妳這是幹啥？農民回答說：我算計它等會要放臭屁，先把它糊住！
......
35、壹小偷蹲路邊偷車撬鎖，忙得不亦樂乎時哥出現了問：好開不？
賊：不行鑰匙斷裏面了，
我：要幫忙不？
賊：謝謝不用了。
繼續觀看良久，斷匙弄出來了搗鼓半天仍未開，我遂湊上去遞他壹把鑰匙，試試這個。
壹插壹扭開了，此賊那是壹個勁的謝啊，推著車還準備走呢，他仙人掌的還沒意識到我是車主。
36、"有妞不泡,大逆不道，
見妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越騷，
小腰細細,身懷絕技。
身材小巧,沒完沒了，
屁股翹翹,要完還要。"
37、在壹課堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老師叫醒元芳道妳乃我得力助手，為何也在我課堂上睡覺
元芳回道：大人，元芳乃壹介草夫，也需休息也。
38、母親節之夜。媽媽在廚房裏對著壹大盆碗發愁。
瑪麗走進來說：“媽媽，今天是母親節，不要洗碗了，休息壹下吧……"母親聽了，甚為感動。
但瑪麗接著又說：“留到明天再洗好了。”
39、"兩周前,我炸雞，讓丈夫去商店買西紅柿做配菜。壹位婦女向值班警察哭訴道，“但是現在他也沒回來，怎麽辦？”
“妳說怎麽辦好呢？”警察說，“只好用土豆做配菜啦！”"