林:朋友們，新年快樂！春節快樂！春節快樂。自從有了防盜門，我們就忙著給人開鎖，開主人家開西屋，給人破門開鎖。耶！(按門鈴)
黃:來了！來了！.....
林:大哥。
黃:嘿。
林:解鎖？
黃:開鎖。
林:嘿，這鎖不是妳開的嗎？
黃:我來打開那個盒子。
林:這個鎖！黃:對，對...是的。
林:沒問題！黃:是的！
l:請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃:啊~哈，呵呵。我有所有這些文件。它們都被鎖在這個盒子裏。這樣，妳幫我打開箱子，我給妳看我的證件。
林:如果妳給我看妳的證件，我就幫妳打開箱子。
黃:除非妳幫我打開箱子，否則我不能給妳看我的證件。
林:除非妳給我看妳的證件，否則我不能為妳打開箱子。
黃:妳先幫我打開箱子，然後我給妳看我的證件！
林:先給我看妳的證件，然後我給妳開箱子！
黃:我先給妳看我的證件，然後妳就可以幫我打開箱子了！
林:我先幫妳打開箱子，然後給我看妳的證件！
黃:沒錯！
林:嗯！(彎腰解鎖)
林:呀呀...節目有點亂，有點亂。妳必須出示妳的證件，我會為妳打開箱子。
黃:沒有，妳怎麽這麽固執？妳呢？.....
林:大哥，這是規矩。如果妳不是這房子的主人，我不會有麻煩嗎？
黃:嘿，為什麽我不是這房子的主人？啊？看看照片，看看，看看，這是我，對吧？
李:是的。
黃:這是我妻子，對嗎？
l:不壹定。
黃:沒有。.....
黃:我可以這樣拍照嗎？我們能這麽親密嗎？
林:哦，大哥，這不代表什麽。如今，技術日益進步。在網上妳的頭為我縫補，我的屁股為妳縫補。比爾蓋茨可以親吻楊貴妃，秦始皇可以擁抱小甜甜布蘭妮。
黃:好的...妳不能幫我開鎖。我不能讓妳不信任我。請坐下。
謝謝妳。
黃:我給妳找個證明(拿著電話)。
黃:我帶著尿布來的(林站起來看黃)？坐下...(撥電話)。
黃:餵？物業，對了這是110房間，啊！我有事要做，謝謝。上來，好嗎...謝謝妳。哎呀，我非常理解。妳有點懷疑是正常的。妳壹整天都在破門而入。
林:唉，我們是專業的。
黃:是的，妳們是專業的，但是非專業的都進去了！
林:不是大哥。我們在公安局有記錄。
黃:完全有必要記錄在案。說實話，妳的小模樣有點違法。啊，啊...哦，這只小眼睛是給妳的。這是妳的出生年份嗎？啊？
林:兄弟，我不是老鼠。
黃:不可能！我臉上都寫著呢。這是老鼠的眼睛，老鼠的眼睛！
林:沒有...老大哥黃:我跟妳開個玩笑。其實妳也是對我們業主負責！
林:不，確切地說，我對這房子的主人負責。
黃:我是主持人。壹會兒妳就知道了。(龔上臺)
鞏:嗨~！親愛的觀眾朋友們，新年快樂！新年快樂哎喲！據說我們物業管理公司的服務很差。主人總是互相爭吵。我認為他們是不同的。大家都跟我打招呼，但我打招呼多，挨罵少。嘿！(按門鈴)
黃:嘿！來了！ (疾病)開始.....
鞏:妳好！
黃色！嗨！(龔穿鞋套)哎喲！太文明了。以前進門要脫鞋，現在進門要帶套。
龔:啊~！這是為了妳的主人著想，穿上鞋套就不會臟了。
黃:妳看他。妳不能淋濕，但他不能弄臟。壹個保護他的腳，壹個保護齒輪。不，那是.....不同等級。讓我給妳介紹壹下。這是物業管理公司。
鞏:妳好！林:是啊！
黃:那個是鎖具公司的。林:是啊！
黃:兩級！問題是，我想給我妻子壹個驚喜，但是錢怎麽辦！它被鎖在盒子裏。但我想讓他打開盒子。他可能對我有點不信任，證明我是這個房子的主人。
龔:沒問題。黃:聽著！
龔:請出示您的身份證、房產證、戶口本等有效證件。(點頭)
黃:不是，那個，那個證件是有的。(龔點頭說好)不都鎖在箱子裏了嗎？
龔:他不是開鎖了嗎？黃:是鎖！
龔:很簡單！黃:很簡單！
龔:請打開盒子，就結束了。
林:妳說的太簡單了。除非妳證明給他看，否則我怎麽給他開？
龔:妳不給他開，我怎麽給他證明？
黃:不，沒那麽復雜。很簡單。就是妳證明我就是我，就結束了！
龔:沒門兒！我們有壹個系統。沒有證件我無法證明妳就是妳！
黃:那我就是我自己。我不明白嗎？
龔:妳自己都知道，為什麽還要我來證明？
黃:妳不認識我了嗎？龔:我不知道！
黃:妳不認識我。妳每天都和我打招呼。嗨嗨。(龔道歉)
鞏:我們是做房地產生意的。我們應該向每個人問好。這是禮貌，嗨~！
鞏:妳好！林:是啊！鞏:妳好！林:是啊！鞏:妳好！林:是啊！
黃:好的，好的...來，來，看看這張照片。這是我嗎？
鞏:是的。黃:這是我妻子，對嗎？龔:不壹定。黃:沒有。.......
黃:我老婆這樣拍照不行嗎？情侶不能住在壹起嗎？
龔:哎喲~！現在的情侶不壹定住在壹起，住在壹起的也不壹定是情侶。
黃:什麽意思？妳什麽意思？這是......
(幾個人吵架)
林:他的意思是說，夫妻關系就像鑰匙和鎖的關系。龔:對。
林:以前是帶鎖的鑰匙。鞏:原黃:原黃~！
林:現在它是壹把有幾把鑰匙的鎖。龔:錯配。
黃:誰是隨機匹配？(再次陷入爭吵)
林:他肯定不認識妳。妳認識他嗎？
黃:財產。
林:他姓什麽？
黃:姓嗨。
妳叫什麽名字？
黃:我欠妳壹個招呼。
龔:哎！為什麽不能像紳士壹樣說話？黃:為什麽我不能說話？(他們又吵架了)
黃:如果不叫妳好，妳叫什麽名字？龔:(掏出手帕)我欠妳壹套房子。
龔:這是我的證件。謙謙，扁鵲的平，我欠平。
黃:妳不拿出證件，誰知道妳欠揍！
鞏:妳好好看看。黃:這小身板真的要壓平了(拿著證件在林面前)
我可以用我的駕照開車嗎？黃:妳可以打開它。鞏:妳可以開始了。
龔:站住！妳不能用我的證件打開妳的箱子~！萬壹他不是這個家的主人，我就成了幫兇。
林:這不是壹個團夥嗎？龔:對！
黃:妳在說什麽？妳在說什麽？妳以為我是誰？妳認為我是個壞人，是嗎？我告訴妳，我從小到大從來沒有做過壞事。我尊敬我的父母，我對我的孩子很好，我愛我的妻子。這些年來我從未有過外遇。我沒有被冤枉。那我呢？
龔:哎喲~！這位好同誌，這只是妳的隱私。林:這證明不了什麽。龔:對。
黃:我證明給妳看。我馬上證明給妳看(撥電話)。妳好，親愛的，在哪裏？哦，美在哪裏？趕緊回家，家裏還有事。越快越好。好的，在這裏。
黃:請坐。我妻子馬上回來。鑰匙在他手裏。如果他打開盒子，妳會說什麽？讓妳看看我的房子是不是我的房子，盒子是不是我的盒子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。(董上臺)
董:老公~！哎呀~！女人有空往往有美，老公壹定要像跟屁蟲。20年了，還是黏糊糊的。壹時半會走不開~！煩人~！
(董進門)
董:快，快，快，急什麽？黃:哎呀！親愛的，妳回來了。家裏出了點事。聽著，我是我嗎？
他說:是的。黃:這是我妻子嗎？他說:不壹定。
董:啊~！黃:站在這裏讓大家說，這對情侶敢這樣牽手嗎？夫妻倆不敢這樣擁抱嗎？我敢做更親密的事。妳相信嗎？信不信由妳？我不會被妳騙的。我告訴妳，壹對中年夫婦，壹個吻就能做好幾個晚上的噩夢！董:妳說什麽呢？黃:親愛的，我不是這個意思。親愛的，請快點打開箱子。
董:哎呀！為什麽要打開盒子？黃:我叫妳開就開！董:哎！妳為什麽這麽忙(翻包找鑰匙)？
董:哎呀！黃:怎麽了？董:我的鑰匙丟了！
黃:啊，啊...妳怎麽會丟了鑰匙？妳可能會失去金錢、事物或人。妳怎麽會丟了鑰匙呢？
董:至於嗎？樓下不是有開鎖公司嗎？黃:我還以為他們不會打開呢！
董:不掙錢他是傻子嗎？黃:他比傻子還傻。
董:找物業管理公司。黃:物業比他還蠢。
董:哦，妳可以壹起找啊！黃:站在這裏的不是這兩個傻逼嗎？
(雙雙向董鞠躬)嗨！耶！
龔:我是物業管理公司的。林:我是鎖具公司的。
董:那好，妳出證明，妳開鎖就完了~！
龔:沒問題。他說:請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
董:嘿...黃:夠了。我覺得這是故意的。我不需要妳開鎖，也不需要妳證明。不就是壹把鎖嗎？都說破天是錘。今天我將親自駕駛它。如果箱子裏有文件，我會給妳看的！(從盒子裏拿出證書)
黃:我是帶著我所有的證件在這裏長大的！出生證、學生證、畢業證、工作證、結婚證、獨生子女證、絕育證、計劃生育證、糧油證、致富證、購油證、購煤證、計劃生育證、自行車證、三輪車證、摩托車證、汽車駕駛證、下崗失業證、崗位培訓證、免費醫療服務證、醫療保險證、房產證、股權證、身份證。這輩子怎麽會有那麽多證書？我就不信這麽多證件證明不了我的身份。
林:兄弟，我可以給妳開鎖。龔:我可以為妳證明我的身份。
黃:很晚了。妳知道那輛車撞到了墻上然後轉向了。當股票上漲時，妳知道妳買了；妳知道妳犯了錯被判刑就悔改了；嘴裏有大鼻涕。妳想扔掉它嗎？
鞏:啊？黃:妳還以為是酸奶呢，妳！
鞏:不，不，不，先生，別生氣。我主要是在想妳的主人嗎？
黃:那妳為什麽不想到我？鞏:別這麽說。我們住在同壹個街區。
董:要不妳在社區裏給我們證明壹下？龔:哎喲~！我們是壹家人啊~！
黃:什麽家庭？家庭。妳不認識我？
鞏:我壹直把妳當作我們的父母。
董:那我們的父母呢？妳還在生我們的氣。黃:妳認為是什麽讓妳媽媽生氣？
他說:這樣的孩子不孝。黃:不要和他們爭論。想想妳把鑰匙丟在哪裏了。壹把鎖帶來這麽多麻煩。壹串鑰匙都丟了。我們的家...等等，我們在做什麽？妳在做什麽?物業管理公司，妳見過嗎？我想把門打開，他想證明他沒有經過我們的允許就打開了我們的門。董:沒錯。
林:兄弟，妳把妳家的鑰匙丟了。這把鎖不安全。我給妳換了鎖芯和鑰匙。
鞏:先生，剛才我們有點小誤會，現在我們想祝妳幸福。
董:謝謝，謝謝。
黃:壹把鑰匙開壹把鎖，換個鎖芯，打開壹把心鎖。
董:關鍵~！
黃:我得把它交給最高領導！
結束