2.高中的壹場女籃比賽，壹個女生在自己的後場搶籃板，起來扔在自己的立柱裏。她失敗了，搶了籃板又扔，還是失敗了，搶了籃板又扔。答對了。裁判和場外所有的觀眾都笑得前仰後合。
3.教室裏的情書:我喜歡妳！我是真誠的，這是我給妳的情書！如果妳願意，請給我回信；如果沒有，請傳給下壹個人。
4.高中的時候，我參加了壹次英語考試。老師按下聽力磁帶後，坐在我前面的壹個男生寫了壹本書填答案。看著他自信的背影，我們都嘆了口氣。英語聽力戛然而止，他瀟灑地放下筆。這時錄音機裏傳來壹個聲音:“聽力試聽時間結束，現在正式考試開始。”
5.畢業考試在偵探學校舉行。其中壹個問題是:“有壹輛車沒有開燈就在路上超速行駛。突然，壹個穿黑衣服的醉漢走到路中間。沒有路燈，也沒有月亮。眼看著那人就要被車撞倒了，但車突然停了下來，是什麽原因？”有人回答說:“因為醉漢的眼睛閃閃發光。”還有人回答說:“因為醉漢大聲喊叫。”他們都不對。正確答案是:當時是白天。
6.史密斯在大學裏不努力學習，整天玩，考試總是不及格。他的父親寫了壹封信，告訴他:“如果妳得了A，我就給妳壹輛車。”期末考試結束後，史密斯給父親回信:“親愛的父親，我決定不考了，因為妳賺錢不容易，我不忍心讓妳花錢。”
7.鈴響時，約翰先生走進了壹年級壹班的教室。他用手蘸了蘸口水，砰的壹聲打開課本，清了清嗓子。同學們，今天我們從童年開始教第壹堂關於衛生的課。請打開妳們的書。"。孩子們壹個個盯著老師，有的茫然地把手指伸進嘴裏，蘸著舌頭……
8.在印第安納波利斯的巴特勒大學，學習宗教宇宙學的學生就上帝的存在展開了激烈的辯論。幾個星期以來，我研究了安塞姆的本體論、肯特對有神論的批判和聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。壹天，教授宣布壹場大型考試將被推遲。只有壹個學生欣喜若狂地喊道:“真的有上帝！”
9.語文課上，老師讓大家用“壹…壹…”的形式說成語，比如“全心全意”。畫家的兒子:“壹次畫壹幅。”船長的兒子:“壹波未平，壹波又起。”房產中介的兒子:“壹室壹廳壹廚壹衛。”
10，語文課上，老師讓學生用新學的成語“愁眉苦臉”和“微笑”造句。豆豆回答:“每個月發工資的時候，爸爸總是哭喪著臉把錢給媽媽，媽媽笑著數錢。”"
11.壹個男生暗戀壹個女生很久了。有壹天自習課上，男生終於鼓起勇氣給女生寫了壹張紙條，上面寫著:其實我關註妳很久了。過了壹會兒，紙條回來了，上面寫著:請不要告訴老師，我保證再也不在課堂上吃瓜子了！
12，老師:“為什麽妳的作文風格和語調完全不壹樣？”學生:“我爸爸和我媽媽根本沒有共同語言。”
13.在家長會上，老師介紹了我兒子的學習情況，說:“他這學期抄了王鴻、常陸和章雷。妳要好好保管。”我問，“他已經超過班長王紅了。我在乎什麽？”老師說:“我是說，他抄了別人的作業。”
14，計算機呆子老師在胡亂背誦。壹名學生因慣性短時間內背部向下。沒有慣性，他停了下來。我實在想不起來，只好問:“老師，我能從頭開始嗎？””只聽到老師回答“好的，我先存盤，然後妳再重啟！"
15.每到母親節，老師總會提醒學生做母親有多辛苦，大部分學生都會在作文裏加上壹句話:以後長大了壹定要孝順媽媽！但是現在的孩子有更進壹步的想法。正在上小學壹年級的小美在日記中寫道:當媽媽這麽辛苦，以後壹定要讓孩子孝順我！
16，我上初中的時候，老師讓我們自我評價，我就說“飯來伸手”，室友回答“衣來張口。”大家都笑！
17，“教”和“突兀”的老師都帶妳去重點閱讀了，早讀課值日生也帶妳讀了很多遍。王還是選擇了錯誤的發音。現在我決定判處王死刑，立即執行——拔出來，作出決定！”我手掌壹揮，很多同學模仿我的樣子，手壹揮，喊道:“住手！"
18，冬天，寒風呼嘯。學生們從前門進進出出，坐在前門邊上的學生被吹哭了，卻在門上寫著:“天冷，請走後門。”謝謝妳的合作。壹個坐在後門的學生做了同樣的事情，寫道:“反腐倡廉。禁止走後門。"
19.課堂上，老師在講矛盾和統壹的辯證關系。看到有同學在下面看課外書，就把他叫了過來，說:“請妳談談矛盾和統壹的關系。”該是發呆的時候了，然後回答“沒關系。”老師問:“為什麽？”學生回答:“茅盾是作家，團結是方便面。當然，沒關系。”
20.在醫學院，老師正在給學生們上課。老師說:“有壹個先天性瘸腿的病人，因為出生時壹條腿比另壹條腿短。”然後，老師問壹個學生:“小明，請妳考慮壹下。如果遇到這種情況會怎麽樣？”小明仔細想了想，回答道:“我想那樣的話我會瘸的。