壹只小白兔高高興興的去了面包店，說:叔叔，有100個包子嗎？大叔回答:不好意思，我們沒那麽多~第二天，小白兔又來到面包店說:大叔，妳有100的包子嗎？大叔回答:不好意思，我們沒那麽多~第三天，小白兔又來到面包店說:大叔，妳有100的包子嗎？大叔回答:太好了~！我們通宵加班，做了100個包子~ ~！小白兔開心的掏出錢說，太好了，我要兩個！
兩只青蛙相愛了，他們結婚後，生了壹只蛤蜊。雄蛙大怒，說:賤人，怎麽回事？母青蛙哭著說，爸爸，我在遇到妳之前做了整形手術。
小驢問老驢:為什麽我們每天都吃幹草，老驢嘆了口氣:我們沒法和人比，我們是靠跑腿吃飯的，別人是靠胸脯吃飯的！
鴨子和螃蟹賽跑，壹起到達終點，很難分出勝負。裁判說，妳為什麽沒有剪刀，石頭和布？鴨子大怒:媽的，妳在算計我嗎？當我做布的時候，他總是用剪刀。
狗對熊說，嫁給我吧，妳會幸福的。熊說:我不嫁。如果我嫁給妳，我只會生壹只熊。如果我和壹只貓結婚，我會生壹只熊貓。那將是高尚的！
老烏龜調戲貽貝，被咬了。老海龜不情願地來回拖著貽貝。青蛙看見了，羨慕地說，親愛的，烏龜哥哥長大了，進出都有公文包了。
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了？蝴蝶回答:人家起碼有自己的房子，不像妳住宿舍。
2.我壹個朋友在聯通實習。有壹天，壹個老人走過來說:“給我壹張移動卡好不好？”然後朋友頭也不擡的說:“師傅，有人來砸場子了！”"
3.同事去見客戶可能會緊張。他們壹開口就說:“妳好，劉老師，妳叫什麽名字？”出汗。
4.以前地理老師是男的，特別暴力。誰說話誰走神都是壹拳，但他沒打女生。壹個新來的女生不知道男女平等。有壹次，她在課堂上偷漫畫，被地理老師發現，毫無征兆的走上前來。女孩嚇得臉色發白，大喊:非禮。我們的地理老師瀑布汗。
5.壹個風大的日子，自行車壹連倒了，我只聽見壹個同學壹邊扶自行車壹邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬？
1天上壹天，地上壹年；天上吃壹根煙，人間七八天。
高考填了三個誌願。前兩個是清華北大。在家眼巴巴等了壹個月，也沒等到錄取通知書。估計是清華招生組漏了我的名字，北大的通知書被郵遞員在路上弄丟了。
哇，妳不到二十歲就長出這麽成熟的臉，真難得，將來壹定會成為祖國的棟梁。
不怕在雞蛋裏找骨頭的人，怕的是必須在骨頭裏找雞蛋。
雖然這輩子不能要求父母開車送我上大學，但該死的二十年後，我壹定要送兒子上大學。
兄弟，我是個殺過人，饒過火，當過兵，坐過牢，走過私，賣過毒，偷過稅，占過便宜的人。我敢做什麽？為哥哥做任何事，不管他的樓有多高，閉上眼睛跳。
七，四，三，大猴子，就等妳了。
我高中時是班裏的才子。我精通琴棋書畫，在電視上聽別人彈過琴。象棋，在電視上看人家下棋；書，上課看小說；畫畫，下課後在課桌上塗鴉，是學校裏的風雲人物。
妳可以說我是禽獸，但不能說我無恥。動物有尊嚴。
10如果妳不相信我，妳就是不相信科學。如果妳反對我，妳只是反對人。
11看那些星星。三十歲比二十歲漂亮，四十歲比三十歲漂亮。那是越長越漂亮。所以，我相信，未來二十年，我可能會變帥。這麽多年，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來我會變得更帥，但是每次等到第二天早上，我總是很失望。在過去的二十年裏，不斷的失望導致了不斷的希望。現在終於明白，像我這樣完美無瑕的臉，是很難超越的。
12現在科學這麽發達，男人把他壹刀砍下來，把他的胸部往上揉，就變成女人了；女人給她加壹小塊，然後兩拳把她打扁，她就變成男人了。
13比吃更猛，因為我是壹個為吃而生的人，吃是我的第二生命。
14別笑我瘦，我渾身是肌肉；別看我胳膊細。我有足夠的力量。我不管那些普通的小女生小男生，哪怕加起來也就三五個。
15老婆需要時時換，才能有創新和激情。哪個成功男人沒離過幾次婚？如果妳還沒有離婚，說明妳還沒有成功。
16如果妳現在視金錢如糞土，美女也會視妳如糞土。如果以後拿不到錢，可能就買不了房；買不到房子，可能找不到老婆；找不到老婆，養不了兒子。
17像我這樣有才華的年輕人，他被稱為‘少女黑仔’。就算他上街乞討，也會和美女壹起看熱鬧。隨便抓壹個就行了。他怎麽會找不到老婆呢？
我的養子壹定和我壹樣聰明。壹旦教他，他很快就能過，壹旦熟練，就忘了。
19如果妳以後拿不到錢，妳老婆會罵妳沒出息，或者妳會和有錢人私奔。等妳兒子長大了，他會覺得妳是個懦夫。
我這輩子從來沒有天不怕地不怕過。我這輩子最怕的只有三件事。第壹個是老婆不敢跟別人跑了。第二件事是我兒子長大後沒有我帥；第三件事是怕兒子長大後看不起我。
21初中的時候，我是壹個很純粹的男人。我看了太多小說。我其實相信這個世界上會有愛情，我的誌向很簡單。作為壹個高尚的人，我在我眼裏連灰塵都不如。我這輩子只有三件事要做:找個老婆，養個兒子，過壹輩子。現在我的觀念是落後的。我需要改正，讓愛見鬼去吧。我想多找幾個老婆，多生幾個兒子。
22爸爸媽媽的！在我30歲之前，我至少會買三套大房子，壹套在北京，壹套在上海，壹套在廣州，每套最小1800平米，我會拿出150平米做廁所，比整個房子都大。
“高數”是“高等數學”的簡稱，和高中數學有點區別。高中數學告訴妳壹加壹等於二，高數卻告訴妳為什麽壹加壹等於二。是壹門探索高深數學的學科。
高中那會兒，作為壹個理化班的學生，我最討厭五科，語文，數學，理化，還有壹科是英語，最喜歡的科目是體育。
不想當將軍的士兵不是好士兵；我不想成為我父親的兒子，我也不是壹個好兒子。
這個世界上沒有絕對好色的男人，那些發育正常的男人，大致可以分為三類:第壹類，有色欲，有情欲，有恐懼，有錢有勢，會轉晴花木求春；第二種色心無色膽，平時只能放在心裏；第三種男人不僅有色，而且有膽識。可惜他自身條件不足，無法贏得異性的芳心。這種人最危險。壹不小心犯了案，進監獄吃的是同壹個鍋，不僅毀了別人，也毀了自己和兩個家庭。
我發現了壹個秘密，雖然暫時沒有充分的科學依據，但是我相信在不久的將來會得到科學的證實，那就是當妳剛照鏡子的時候，總會覺得自己不是很帥，但是不要害怕。只要多盯著鏡子看幾分鐘，妳就會逐漸變帥，越看越帥。如果妳找壹刻鐘，妳會覺得這個世界上沒有比妳更帥的人了。如果妳看半個小時，妳會覺得妳在九霄雲外。看壹個小時，妳會覺得自己成佛了。
最近生活比較安逸。我睡到早上十壹點，起來吃午飯。下午再睡，睡到五點半，起床吃飯；晚飯後壹直睡到第二天早上十壹點。我太累了。我的皮膚沒有得到足夠的休息，所以我的臉不是很平靜。小痘痘就誕生了。昨天我的腦殼上有壹個“繁星點點的月亮”，今天我的鼻子兩邊有壹個“牛郎織女”。所以今天感覺半個小時不夠。拍照需要壹個小時。
都說壹個蘋果吃壹刻鐘可以殺死口腔內90%以上的細菌，但是壹個蘋果怎麽吃壹刻鐘呢？最多也就三分鐘，我要麽不吃，壹次至少要吃五個。
不要以為買水果是小事。裏面有很多知識。有男有女，花分雌雄。妳聽說過這種水果也分公母嗎？我沒聽說過。我告訴妳，水果和人壹樣，不僅有雌雄之分，還有美醜之分。我平時喜歡吃母蘋果，尤其是漂亮的母蘋果。吃雄性蘋果有什麽意義？就像讓妳親妳男同學壹樣，會嗎？太惡心了。
31會羨慕那些古人。妳看看賈寶玉，壹直被女孩子圍著。十歲時，他第壹次嘗試與襲人發生性關系。看著我。我十歲的時候，小學三年級。現在我都快二十歲了，還是個處男。況且康熙皇帝八歲就當了壹國之君，十五六歲就執政了。看著我。八歲還在幼兒園大班，十五六歲才上壹年級。當皇帝真好。我真高興有三千個妻子。讓我先算壹筆賬。像我們學校的女生宿舍，壹個宿舍可以住六個女生。壹層樓就算二十個宿舍，壹百二十個也能住。乘以壹棟樓的六層，就是720。親愛的，住四五棟樓需要三千個老婆。我不指望娶三千個老婆，也養不起太多。只要能嫁給30，這輩子就滿足了。
無論做什麽，都要有素質，做有性格的人，打有素質的球，好色有色。
我以後會變得更臟，沒有最臟，只有更臟。
如果我長胖60斤，長高25厘米，我就能成為國際男模。
35屁股壹點點，也很好看。
36如果三兩個人躲在房間裏看，那叫黃視頻；如果是三五百人在戶外看，那叫行為藝術；如果妳有勇氣把它放在電視上，那就叫時裝秀。
37媽的！等我以後有錢了，我就買電腦在家玩。我得用160內存的超級硬盤存他120內存的毛片。慢慢來。
歐美的人都是職業演員。因為人家要開發女性觀眾市場，所以男主角不僅要壯，還要帥。不像日韓的，都是自導自演，男主角很醜，讓人有被寵壞的感覺。
我們東方人和西方人的身體差距真的是天壤之別。我壹直以此為榮。現在和別人比，就像小猴子見了大猴子，都不好意思把手拿出來。唉！就像井底之蛙。
古人都熱衷於美酒佳肴名花美人。我不貪心，不敢奢望四者兼得。我只想要美女，可是美女什麽時候會對我投懷送抱？我爬上平臺大喊:“美女在哪裏？”我只聽到無數的回聲:“我去拍毛片，我去拍毛片……”
41沒錢就別談窮戀愛。如果妳有錢，妳可以來。
42強則強，賤則賤。對付賤人，肯定有更便宜的辦法。
我壹直以為自己是個美男子，帥到天下無敵。沒想到，這個人正要追上我。我氣得想用濃硫酸潑他。
我最喜歡去超市。我去超市從來不買東西，也不帶錢。只帶兩只眼睛就夠了。那裏的美女太多了，我都數不過來。這次我又可以大飽眼福了。
如果坐車找不到座位，我壹般會高高興興地站在後門，因為我不是第壹個上車的人，但我壹定是第壹個下車的人。
46牛仔褲穿膩了，剪成七分褲穿；穿九分褲穿膩了，就剪成大褲衩穿；穿膩了大褲衩，剪成牛仔三角褲穿。
1小時候播過電視劇《追捕》和《流氓大亨》。院子裏的壹位老婦人說:“今晚上演《追捕逃犯》。”。。。。。。
壹個不熟的同事和我聊天，聊的內容極其無聊。他和他女朋友怎麽了？發生了什麽事？
我無言以對、、、他說了很久之後，看著我。，，，可能意思是他說了這麽多我總要發表聲明吧。
瞬間我真的不知道該說什麽了，脫口而出問:妳女朋友是女的嗎？
我已經感冒很久了！！！！
初中老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人的時候，歷史老師激動得說“兩河流域還是有美人的”，壹大半當場就笑了。
4買個鍋頭盔壹起吃飯，壹個男的上前:老板，兩個頭盔！
牙齒好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有個同學叫黃家健。
有壹天，我沒有去上課。老班進教室的時候，我看到他的座位是空的。
剛問:咦，黃家健呢？
全班笑過之後，都叫他黃家婆。
6過去老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”，全班都驚呆了~ ~ ~
兩年前我在工廠工作。有壹天，我和師傅(其實比我大1歲)去工廠辦事。材料員是壹個姓董的大姐，40多歲。說完，主人很客氣，想說“董姐，妳走吧。”結果是:“我明白了。”
8~還有壹次，我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打過招呼後，我鼓起勇氣對廚師說:“師傅，請給我來壹個包子，兩個胸脯！”~
~ ~ ~ ~嗚嗚~ ~兩年來第壹次聽到老板笑的這麽大聲~ ~ ~郁悶~ ~ ~
朋友的孩子半歲了，打電話來關心。寒暄了幾句，他上來壹句:妳家孩子現在吃人奶還是妳家奶？
10壹天傍晚，我遇到壹個熟人，說:“早上好。”...
11晚上，壹個舍友走進房間，大聲宣布:“今天我看了午夜版的美環！”
12那天，我去買西瓜，聽到有人問賣瓜的:妳家西瓜有皮嗎？
13壹個農民在院子裏曬麥子，幾只雞過來啄麥子。農夫掃了掃，雞撓了撓，又掃又撓。我忍無可忍，大罵:“妳這個壞東西，我撓，妳掃，我撓，妳掃。”
14有壹天，我去逛街，急需小便。我發現前面有壹家網吧，沖進門對著站長喊:妳們廁所的廁所在哪裏？
15在食堂買了飯，看到期待已久的豆腐皮，興奮地跟服務員說我要壹個土豆皮，把周圍的人都嚇了壹跳。
16由於出差，我得去某地的中國銀行修理設備。出了酒店坐上出租車後，我對女司機說:“妳去中國銀行找個五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了在酒店停什麽車？”！？”女司機看著我說:“買完刀我就不要車錢了，妳再找壹個吧。“暈！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
17政治老師曾經在壹次講課中說“我舉個例子”，然後覺得不對，說“舉個例子”。
18還記得《漢武大帝》嗎
張騫從西域回來，帶來了新的煉鐵原料。
壹把好劍被提煉出來，劉徹把它帶給了李廣。
李廣不停地重復著:
陛下，好劍(基)，陛下，好劍(基)...
沈默的...
19真是頭好驢。
我上初中的時候，老師把翻譯叫做誰是誰非？
壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
21最後壹次去麥當勞，他對店員說，我要壹袋薯片，他們說不要，我說，什麽店連薯片都沒有？然後我轉身就走了。。。
22的期中考試，我身後的女生桌上有壹個褲形的鉛筆盒。壹轉身，文具盒掉了，我說:“嗯，妳褲子掉了。”
記得魯豫有狗，MM驚訝的驚呼:啊，那尾巴裏沒有狗啊！！
23曬太多屁股
記得小時候去買玩具槍裏的圓形塑料子彈，直接對玩具店的老大爺說:買壹包原裝(圓形)子彈！
同學給我解釋了怎麽打查詢電話。
我想問那邊接電話的是真人還是聲音，我說:“接電話的是活人還是死人？”
1的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎？
有壹次我向別人借錢，我想說:“等我拿到錢我會還妳的。”
說“等我有錢了帶妳去”
焦急
壹個叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信，宿舍門衛在宿舍門口大喊:壹封幹涼皮的信！
我們語文老師:請把書翻到120元。
全班同學都暈了，老師被戲稱為“錢癮”，呵呵。
5有壹次壹個朋友在家看了壹張光盤，光盤質量不好。朋友說:“為什麽有那麽多馬克思？”過了很久才明白他指的是馬塞克！
6壹哥們結婚送紅包。夥計，禮貌地說不
我說，那不行。壹年壹次，壹定要帶。
7初中角色閱讀《白毛女》
壹個男生(楊白勞):我拉了兩斤紅繩，給我女兒綁的...
老師:這不像包木乃伊……
我做飯的時候指著菜花說，土豆。
阿姨問:菜花？
我繼續指著菜花說:土豆
阿姨又問:是土豆還是菜花？
我急忙說:這不是土豆嗎...呃，花椰菜？
現在想來，足以讓人吐血，對不起，賣米的阿姨
去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”，結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是，車主居然理解了。......
10大學我們班有個叫劉蕓的女生。有壹次，另壹個班的同學給她寄了壹封信。信封上“雲”字下半部的“蕓”字有壹條橫線，因為太潦草，變成了壹個圓點。結果，這位同學接過信，叫了壹聲“劉芒，誰是劉芒？有壹封信給妳。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果，這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。
11有壹段時間家裏有老鼠，我媽買了老鼠藥維持家庭安寧，但是都沒有治好。有壹天壹大早，我媽起來看了看門人角落裏的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。
12英語老師教語法。上課前，她問每個人，“我已經完成了。妳還懂嗎？”我們異口同聲地回答:“不會！”
直到我舉起杯子問明月，又沈入水中，我突然想起了家。
14有壹次大熱天打麻將，突然停電了，我們只好買蠟燭繼續打。半個小時後，天熱得站不住了。壹個人說:“我們開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它，妳會吹滅蠟燭。”
15俗話說:殺人放火，還債。
物理課16，老師講到放射性元素說:放射性元素非常危險，妳們人類壹定要遠離！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到壹個電話，是某服裝公司推廣的，壹直說給某大公司做制服衣服之類的。我抓住對方發言的間隙，脫口而出:“我們公司不統壹著裝！”
對方低聲說了幾秒，說了句“對不起”就掛了。
我們大學的老師:我在找三個學生，壹男壹女...
全班開始環顧四周，尋找李宇春。
20晚自習回宿舍，魯豫仙女mm壹天，然後跟著。
壹直想搭訕，直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。
我壹咬牙，走上前去大聲問mm:請問同學，妳是女的嗎？
後來...後來享受了兩年神仙mm的眼神。
21鄧倫班，老師激情澎湃:多少英雄兒女在地下纏綿...
22個學生的畢業作品是用大紅布做的，縫在黑袍上。
回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不用其他顏色？
那個同學壹激動，脫口而出:因為鳳凰在燃燒！！三秒鐘後，來看答辯的同學都笑得歇斯底裏，我笑得肚子都扭曲了！
初中的時候老師叫背木蘭詞(老師是BT)，我就緊張了。
...哥哥聽說姐姐來了，磨刀霍霍的向父母(豬和羊)砍去.......
全班狂笑，自嘲，後面的我全忘了。還好老師沒罰我~ ~
天地，竇娥比我更不公正！
給LP買了WSJ，去店裏逛了半天也不知道買什麽，就隨便拿了個包問店主:“老板，這個好用嗎？”老板(男)楞楞地看了我5秒，說:“這個我也沒用過！”"
25歲的時候，父親看著我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”-_-b
26名士兵來到地球掩蓋水。
我媽有壹次去銀行交水費。交完錢，銀行的人說，妳錢不夠。這是第二頁。這個也要交。
我媽:第二頁是什麽？
工作人員:汙水
我媽:我家從來不喝汙水。
2.信徒:“全能的上帝，壹萬年對妳來說有多長？”
上帝:“我眨眼了。”
信徒:“那6543.8億呢？”
上帝:“只是我的壹根頭發。”
信徒:“哦，仁慈的上帝，請給我壹根頭發。”
上帝:“沒問題，我眨眨眼就給妳。”
3.中日韓三國足球隊的主教練壹起來到天堂，問上帝他們各自的足球隊什麽時候能贏得世界杯。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面:不會再見到了。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:不會再見到了。中國蔻馳急忙問:那我們呢？上帝淚流滿面:我再也見不到了。
4.有壹個人，人到中年有個兒子，很喜歡他。他含辛茹苦拉扯著兒子XX，辛辛苦苦供他讀完大學。他的兒子穿著西裝，紅臉，但衣衫襤褸，饑腸轆轆。他攢錢給兒子買了房，娶了老婆，自己也老了。然而他的兒子不孝，在壹個風雨交加的夜晚把他趕出了家門。老人來到壹座破廟裏避雨。老人很傷心，嘆了口氣:老天，為什麽對我這麽不公平？壹道閃電過後，壹個蒼老的聲音說:“這是報應。”這時，老人看到壹個年紀較大的人在破廟的角落裏進進出出。老<請用和諧的話>驚訝道:“妳是神？”年長的人說，“混蛋！二十多年前妳把我趕出來了。我是妳父親。妳已經不認識我了？”
5.在理發店裏，當牧師剪完發，付完錢，理發師說:“我不收妳的錢，我就侍奉上帝。”第二天早上，理發師在店門口看到壹封感謝信和幾本聖經。
幾天後，壹名警察不得不付錢理發。理發師說:“我不收妳的錢，我只為我們社區服務。”
第二天早上，理發師在店門口看到了另壹封感謝信和壹些社區服務手冊。
幾天後，go-vern-ment的壹位官員來理發。當他付了錢，理發師對他說:“我不收妳錢，所以我只收go-vern-ment。”第二天早上，理發師看到壹排政府官員站在門前。
6.壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝。她發現上帝的客廳裏掛著許多手表，有的走得很快，有的走得很慢。於是她問上帝的仆人:“上帝為什麽收集這麽多手表？而且這些表走得沒那麽快？”
上帝的仆人說:“這些表代表人們的生活。世界上每個人都有壹塊手表。如果他有許多風流韻事，他的表就會走得快，但如果他沒有風流韻事，表就會走得慢。”
希拉克聽後環顧四周，說:“怎麽沒看到我丈夫克林頓的手表？”上帝的仆人說:“妳丈夫的表被上帝當作電風扇帶到辦公室去了！
7.壹對同年同月出生的老夫妻在壹起生活了35年。今天，他們舉行了壹個盛大的宴會來慶祝他們的60歲生日。席間，神來了。上帝稱贊這對老夫妻是真正的“恩愛夫妻”，並答應給他們每人壹個願望。老太太激動地說:“我們窮。我只想好好看看這個世界，做壹次環球旅行。”
上帝揮揮手，砰的壹聲，壹打飛機票從空中落到老太太手裏。輪到老人許願了。他想了想說:“我想娶壹個比我小30歲的女人。”
上帝又來了。砰！……
這位老人突然變成了90歲。
8.上帝用泥捏了壹個人，從此有了人類；
先有白人——因為上帝把泥人放在火上輕烤；
其次，還有黑人——因為擔心熱度達不到結果；
後來我們掌握了最好的溫度，就成了黃種人，所以我們是上帝最成功的傑作。
9.小彼得驕傲地對他的朋友說:“我叔叔是個牧師，大家都稱他為受人尊敬的牧師。”
小保羅說:“我叔叔是個主教，和他說話的人都叫他主教大人。”
小拉庫斯不服氣:“有什麽大不了的？我叔叔體重150kg。”
大家看到他，都大叫:“哦！我的天啊！”
1“新天後”在宿舍聲嘶力竭地唱搖滾:“我要改變，我要大改變……”正在看書的“書蟲”突然擡頭壹看，大吃壹驚。
問:“廁所不是空的嗎？”
學校的男澡堂和女澡堂走的是壹個門，所以異性同學經常會碰到，挺尷尬的。有壹天，書蟲走到門口，正好遇到壹個學妹。
走出來的時候，書呆子躲閃不及打招呼，說:“裏面人多嗎？”
有壹次，我和朋友在壹家餐館吃飯。我們坐在那裏等著服務員給我們上菜。過了壹會兒，壹個乞丐拿來了壹個。
壹只碗走到我朋友的背上，輕輕碰了碰他，想象他要錢。朋友在和我聊天，以為是服務員送飯來了，就沒有。
我轉身從乞丐手裏接過飯碗，放在面前。我們當時都楞住了，乞丐更想哭(打死他)
沒想到這樣，還有人搶飯碗)~ ~ ~
大學的時候，我的壹個哥們在校園裏認識了壹個美女。那是壹見鐘情，每天他都很情緒化。有壹天中午和他壹起出去吃飯的時候，是
美女正好路過，我哥們立馬把我拉到後面，看到美女進了壹家面館，我們也坐了進去。我建議
我哥們:“高三了，妳快點~”於是他鼓足勇氣，上前壹步，紅著臉問:“妳叫什麽名字，同學？”娜美
女人茫然的看著我哥們:“我叫牛肉面。”哥們當時傻了，我在旁邊笑！