直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。妳有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若幹名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試範單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麽玩意？莫急莫慌。還有啊，什麽馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計壹下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：妳招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（範上）
範：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，幹脆壹個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的壹概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
範：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：妳好，馬氏國際。
範：妳好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做壹下。答完後，這裏有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：妳的方案我看了，確實沒想到。
範：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓妳明白了，我還是老板嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的壹分鐘是投資於員工的壹分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是妳們年輕人成功路上最長的坡。
範：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
範：您等等，不好意思，董事長，誠信試範單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。
馬：是嗎，哦，可能和妳壹樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。妳有什麽強項？
範：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麽多的零，能給我們策劃幾個零？
範：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麽斯排行榜，好多年沒進那什麽斯排行榜了。
範：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麽斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
範：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
範：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出壹個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）範：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考妳的觀察能力。假如啊，假如，妳有巨額財產無法解釋清楚時，妳怎麽說？
範：還有啥，炒房的唄。
馬：考考妳的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，妳會進去嗎？如果它那能隨便去任何壹個地方，妳會要求它把妳帶到哪？
範：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。
馬：再考考妳判斷能力。妳乘坐電梯上來，壹樓到十樓的每層電梯門口都放著壹顆鉆石，鉆石大小不壹。每層樓電梯門都會打開壹次，只能拿壹次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
範：自己覺著大就趕緊拿吧，萬壹電梯出故障呢？萬壹停電呢？
馬：妳面試回答問題啊壹定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：妳最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀裏糊塗地回去。
馬：妳有啥問題要問？
範：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道妳不知道嗎？
範：合同是怎樣簽的呢？
馬：壹年壹簽，試用期半年。
範：法律規定，壹年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第壹年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得妳沒意思了。
馬：妳的想象力咋樣？
範：昨晚做了壹個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩壹些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。妳的工資要求？
範：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒妳啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麽開車來接妳的，讓助手來接妳的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
範：謝謝您的提醒。再見。
（範下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不壹樣呢？
馬：咋不壹樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說“那當然”。我問您是否考勤很嚴格，您說“這個看情況，有時也可以靈活”。
馬：妳肯定記錯了，妳問我考勤是否很嚴格，我說那當然。妳問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說“那還用說，絕對比同行都高！”我問您聽說公司加班多，您回答說“不可能，誰告訴妳的？”
馬：妳肯定又記錯了。妳問我公司是否加班，我告訴妳“那還用說，絕對比同行都高！”妳問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是“不可能，誰告訴妳的？”
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬壹有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
地點：男生宿舍。
時間：晚上。
人物：老大，老二，老三，輔導員（男女不限）。
道具：四張桌子，四把椅子。
老大：（走上臺）各位評委各位老師各位同學我想死妳們了！什麽？妳們問我是誰？我就是。。。。（欲言又止）我不告訴妳們，不過細心的朋友從那句我想死妳們了就知道我是誰了！08年趙本山的徒弟可出盡了風頭啊！！！啊！！！！這回我馮鞏（停頓壹下）。。。的大弟子也該露露臉了吧！哈哈！08奧運年已經過去，09牛年已經來臨！在這兒我向大家拜個晚年（鞠躬），祝各位在新的壹年裏單身的牛氣沖天，找到伴侶；學習的學業有成，早日脫離苦海。。。。
（走進宿舍，看盡壹份人都沒有嘆了口氣）
老大：哎。。。人都到那裏去了啊？不夠義氣。。。（走到位子上玩手機）
（老二出場）
老二：大家好！在我們宿舍我可是壹人之下，二人之上啊！什麽？不信！（壹臉氣憤）那好我就給妳們介紹壹下，我們宿舍老大（敬佩的表情），夠義氣，兄弟有難只要壹句話拋頭顱灑熱血，我老二，作為軍師，（自豪的表情）出謀劃策少不了我，老三，（奸笑）他沒話說，整壹個木魚腦袋，讓他做什麽就做什麽，老四（無奈的表情）壹學期了我還沒有了解他，總是看不到他的影子，這也不能怪我啊！哎。。。（頹廢表情）就剛剛。。哎。。。。。（走進宿舍看見老大）老大妳在啊？
老大：軍師，回來啦！去哪啦！也不和我們壹去吃飯？
老二：（趕緊轉移話題）老大其他人呢？
老大：我叫老三去超市了，今天我們不是第壹天補考嗎。。。。慶祝壹下。。
老二：哦！是啊！今天第壹天考。。老大怎麽樣啊。。。壹個寒假復習的怎麽樣啊？今天高數考的怎麽樣？
老大：還復習呢？寒假裏玩都來不及本來打算年後復習的，又出了小沈陽他的小品好笑死了。。。（低下頭，羞愧）就忘了復習了！高數、英語、工程制圖！！天啊！地啊！軍師妳壹定要幫幫我啊！今天考的是高數我感覺啊。。。（驚訝）什麽？今天考的是高數？
老二：（暈倒的樣子）哎。。。在大學有是總境界：
壹等境界;什麽？明天要考高數?
超人境界：什麽？下節課就要考高數了？
神仙境界：什麽？今天考的是高數？
佛祖境界：什麽？我們學過高數嗎？
妳就是傳說中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！
老大：好軍師本大仙指引這只迷途的羔羊。。。。（飄飄然的樣子）
老三：（進門看到老大老二壹臉恭敬）老大好，老二好。
老二：（瞪眼，大聲）叫軍師。。。。（咬牙切齒）
老三：（笑臉相迎）軍師好。。小的知道了。。
老二：（高傲）以後要是再叫錯，軍法處置。。對了今天高數考的怎麽樣啊？
老三：（驚訝）什麽？我們學過高數？
大二：（相互壹看）佛祖啊？救救我吧！（壹人拉老三壹條手臂）
老三：（壹臉茫然）佛祖？我？不會吧！！！（仔細看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分驚訝的說）老大，我是不是眼花了，我怎麽看到老大穿另壹件衣服啦啊？（拉了拉老二）軍師妳看看我是不是眼花？
老二：（驚訝）老大妳怎麽換衣服啦？去年壹個冬天我也沒有看到妳換衣服啊？
老大：（自豪）這個嗎。。。外套呢。。要買就要買正反兩面的，壹面臟了換另壹面，外面穿臟時另壹面就幹凈了。
老三：為啥啊？
老大：在毛衣上擦幹凈，了啊
老三：那是毛衣不久臟了嗎
老大：毛衣臟了不要緊啊，反正穿在裏面看不到
老二：哦！！！原來這樣啊！這樣翻來翻去的，那直到裏面，外面，毛衣都臟的不得了的時候呢
老大：那個時候嗎。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。。。春天就來了。
二三：（崇拜）佩服！老大！I服了U！！！
老大：（對著老二嚴肅的說）好了，補考也說完了，我的秘密妳也知道了，（搭著老二的肩膀）有什麽苦衷啊！不妨說出來啊。。我幫妳。。。