* * *熱門文章* * *
1." *** !這只蟲子至少有五磅重！”在藥店門前的體重秤上，壹個男人拿起壹只蟲子，對女朋友說。演技極其到位，女朋友好開心。
2.壹個朋友說十壹要到了，很多人邀請他參加婚禮，他都拒絕了。我問他是怎麽做到的。他說，我壹般是這樣回復的:“聽到妳結婚的消息，我很難過。也許妳不知道，我過去喜歡過妳，參加妳的婚禮會很尷尬。”我說，如果壹個男人邀請妳呢？他說，可以說，這很有效，我已經存了很多錢...
3.據說有個同事每年8月15號準時拉肚子，要拉肚子好幾天，而且不止那種拉肚子。大家都以為靈異的超自然體質發生了。後來另壹個同事8月15日親自和那個同事開會，才發現他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把附在上面的脫氧劑或者幹燥劑撕下來撒在上面...
4.今天和男神壹起去坐公交車。我有點激動的坐在他旁邊，但是沒多久就有壹個孕婦上車了。我有點失望地站起來，讓出了座位。後來男神抓著我坐在他腿上。
5.我趴在桌子上看小說，同桌突然問我:“妳喜歡我嗎？”我認真的看著他:“老兄，妳能不能別這樣開玩笑了？我是個男人。”我同桌也看著我:“那妳能把手從我腿上拿開嗎？我都快被妳感動了。”
6.這位同學說，她姐姐和她姐夫是認識的:在德克士，她姐姐和她同學說，輸的人要給第壹個進門的人演壹場被拋棄的苦情戲。結果她姐姐迷路了，推門進來壹男壹女。她的姐姐流著淚，顯得震驚和心碎。“我愛了妳這麽久，妳卻背叛我和她在壹起！”結果那人輕聲說了句“別鬧了，親愛的，這是我們的媽媽”……然後假戲真做了。
7.今天，我和辦公室的同事們聚在壹起談論和平。他們都對那裏的新產品發表了評論。我就在那裏掰著指頭說:“壹個是錢，給牛欄山二鍋頭，給青島，給地三鮮，給羊肉串，給小龍蝦……”我還沒說完，就被趕出了辦公室。
8.老婆問我:如果女同事勾引妳，妳會聽話嗎？我笑著搖頭，呵呵，妳把我當誰了？我是那種會告訴妳真實想法的人嗎？
9.高中的時候，學校是封閉式管理的。平時只能出去玩，但只有壹個學生直接從大門出去了。他不高，有點胖。他喜歡穿西裝，不刮胡子。每次他出門，保安都會問他:“妳和老師談得怎麽樣？”只見他拍著大腿，壹臉悲傷如咒:“我好擔心這個寶寶，我壹直都知道怎麽打！”……"
10.回想當年的軍訓，我們通常會記住這幾類人:走得離教官很近的妹子，經常請假的聰明小夥，中暑暈倒的宅男，打得好的懵懵懂懂的姑娘，假裝暈倒的* * *們。
* * *經典* * *
1.哆啦a夢《土豪，我們是朋友》土豪，我們是朋友，我們吃吃喝喝，只要有土豪朋友，我們就可以無限延長鏡頭，送幾個單反手工娃娃，隨便拿很多錢，拍很多女生的臉來分享。
小時候大人問我姓什麽，我說姓李。然後大人們取笑我說，原來妳姓張。我趕緊解釋，但是解釋不清楚，每次都哭。。我今天遇到壹個孩子，我問他姓什麽。他說我姓李，然後我逗他說，原來妳姓張。孩子看了我壹眼，平靜地說:* * *。。
3.關於iPhone上市後的壹些新聞猜想。中學生炫耀指紋識別解鎖，因用中指被同學反復刺傷；小麗懷疑男友在騙她手機，小夥子心虛切下手指扔出窗外；圖壹個新鮮人用* * *輸入指紋，割完包皮想哭。淘寶店主在網上賣“QQ iPhone”，卻因處女座買家不滿S資而被投訴送棺材。
4.不要再黑小米了。我的壹個朋友曾經修理過諾基亞，他的生活壹直很貧困。去年改修小米，昨天剛帶了壹輛寶馬Z。
從前有壹個女生，為了喜歡的男生，女扮男裝進了壹所男校。壹進學校，同學們就讓她光著膀子在操場上跑，作為新生禮物。”“我知道，那個男的其實知道她是女生，所以英雄救美，不是嗎？”“沒有，後來她光著膀子繞操場跑了三圈，也沒人發現她是女生。" .
6.離婚時房子判給前妻的時候，我在房子裏放了三只老鼠，把數字寫在它們的背上:
7.某整形公司開會，主持人高調宣布今年業績最高的張小姐將分享經驗。張小姐自豪地說，“我們是做美容行業的，需要更多的服務理念和營銷手段來吸引顧客。每當有新客戶來的時候，我都會給他們看我的臉，告訴他們，如果我長得醜，我兒子會嚇得不敢回家，我老公會跟別人跑了。”
8.女朋友膝蓋突然淤青，太過分了！沒告訴我就跑去練泰拳了！
9.庫克不小心把他的高級灰色iphone掉進了河裏。這時候河神出現了，拿出壹個銀色的iphone，問庫克是不是這個。他搖了搖頭。河神又拿出壹部金色iphone，問是不是妳的。庫克繼續搖頭。小沈陽說，妳是壹個誠實的首席執行官，所以妳可以歸還妳掉的iphone。-hcymoby * * @英語無味笑話百科* * *
10.記得小學、初中、高中的老師總是對我說:其實妳很聰明，只是妳不肯好好學習！每次聽到這些，我總會想:沒用的JB話！
* * *文章選編* * *
1.和朋友去餐廳吃飯，看到酸菜魚裏有只蒼蠅。我哥們想叫服務員，我就說等等，然後我拿出壹個硬幣藏在盤子裏，然後我就叫服務員了。服務員道歉，說換壹個。很快服務員又端來了另壹個鍋，然後我們開始當著服務員的面翻鍋。當我們翻出壹枚硬幣時，服務員傻了！然後大堂經理過來道歉說這頓飯我請客...
2.我媽說她懷我的時候，壹個算命的說她寶寶是男孩。我心說算命的可能還沒真拿定主意，腦子裏閃過壹個畫面。壹個精神矍鑠的老頭摸了摸胡子，看了壹眼我媽的肚子，笑著說:“呵呵，是個男的。”
3.當我的瘦哥們回到家，他發現他的妻子在偷壹個男人！我哥們氣得發抖，卻不敢發作。我只好輕輕後退，順手把門鎖上，然後撥了壹個電話:“媽，不好了！妳女兒把自己鎖在房間裏，說要自殺！”不到十分鐘，婆婆壹家已經全部到齊，包括三個人。......
4.不要相信運氣和人品好。畢竟是少數。我告訴妳，這個世界是殘酷的。只有通過我們不懈的努力，加班加點，分秒必爭的學習，才能最終驗證那句話:“好臉真的可以吃。”
5.“小李，我去買包煙，幫我看著這個犯人，免得他跑了。”“好的，沒問題”十分鐘後，“妳在哪裏？！！? "“我們走吧……”
6.今天是公司壹個女同事的生日。丈夫委托花店送小醜創意花送祝福。多麽浪漫溫馨的壹幕啊！同事頓時熱淚盈眶:“咦，奇怪，我老公哪來的錢？”
7.今天，我坐了公交車。首先，壹位老人給我的朋友讓座。老人說沒坐幾站，然後另壹站上來壹個五大三粗的年輕人。他上來就說趕緊給他讓座，他說不坐。這位兄弟過來說，還不坐下砍妳！老人壹聲不響地坐了下來，整輛車亂七八糟...他補充說，這是壹種傳統美德，美德...
8.今天，我們在物理課上學習了靜電。為了讓我們學以致用，老師給我們講了壹個人生小妙招。冬天女生穿厚皮衣可以保護自己，因為流氓強行脫妳衣服的時候會碰到靜電，妳可以趁機逃跑。當然，長得醜也可以隨便穿。
9.“妳的張老師今天沒來，所以我來代替這堂數學課。接下來，學生翻到第壹頁，看第壹個問題。'甲乙雙方壹起拿蘋果，甲方拿的比乙方多'，這位同學請回答，這句話的主語和賓語是什麽？ぃ.語文老師，夠了。
10.和閨蜜壹起去理發，和理發師聊什麽臉型適合什麽發型。於是我說:我這種燒餅臉* * *寬臉* * *適合什麽發型，理發師說:妹子別開玩笑了，妳又不是燒餅臉，誰把燒餅做那麽大！* * *，妳還想讓我切嗎？