B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我妳都不認識了啊?
醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了麽？” ，
“不累。”於是二人繼續向外翻。
至第60道墻下，
“妳累了麽？”
“不累。”於是二人繼續向外翻，
至第99道墻下，
“妳累了麽？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“妳冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那妳顫顫什麽？”
小兵答：“凍的！”
有壹壇酒埋在地下過了壹千年,結果他變成了什麽?----酒精.
醫生~快給我看病！我有健忘癥！
妳什麽時候發現妳有這種病的？
什麽病...？
甲：那個人在幹什麽？
乙：他在發抖。
甲：他為什麽要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。
壹男子要趕船，等到岸邊時，發現船已經開了，男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了壹口氣說：上帝保佑,總算趕上了！這時水手說：真厲害，可您幹嘛不等船靠岸再上來?
這個盲人難道是個瞎子？
顧客：“妳們賣的酒怎麽沒有酒味啊？”
服務員接過壹聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
我壹哥門兒，就喜歡酒後駕車，壹次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒黴下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他壹看有機可趁，就悄悄的返回車裏，趁打電話的警察不備，風風火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現在已經醒了，自然理直氣壯的質問警察：“妳來幹什麽？有什麽事？”
警察說：“妳的車我已經給妳開到了門口，現在，妳把警車還給我吧?”
眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持壹會！我曾經到過這個地方，記得附近有壹座梅林，再走壹會可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”
眾士兵：“不去……壹定要找到梅子……”
為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
壹群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是為什麼？
便利商店24小時不打烊啊 ………
我最討厭兩種人：
壹是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
妳知道企鵝為什麽住在南極麽？
因為那裏比較冷…..
壹個懺悔者來到教堂，
他對神父說：神父，我錯了。
神父說：只要妳認錯，天主壹定會原諒妳的。
懺悔者說：我偷了壹個人的腳踏車，而我現在要把它交給妳。
神父說：不要給我，把它還給施主。
懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。
神父說：那妳就收下它吧！]
神父下班後，發現它停在後院的腳踏車不見了！
醫生為壹位打扮得花枝招展的老女人看病：
醫生：妳今年多大了？
女人：18歲了
醫生：嗯！？........ 妳應該得的是失憶癥
壹個新手去收高利貸.
他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著妳欠我100萬！難道妳想賴帳？！
人家表示確實沒有那麽多錢.
他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒妳！明天再交不出錢，妳的房子就像它壹樣
——他掏出打火機就把借條燒了……
小青和壹位精神科醫師聊天。
小青：妳們都怎麽診斷病人的呢？
醫師：我都先問他們壹些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
小青很感興趣：是什麽樣的問題？妳能不能舉壹些例子給我看？
醫師：比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的壹次他去逝了，請問是哪壹次？
小青猶豫了壹下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，妳能不能舉別的例子？
阿呆報名參加海軍，得經過面試關。
面試官：年輕人妳會遊泳嗎？
阿呆楞住了。
阿 呆：怎麽回事，難道我軍的船不夠用嗎？
深夜，壹公交車最後壹班後準備交車，司機回頭看，還有壹位白衣的女士，坐在最後壹排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭壹看，又坐那裏，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭壹看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，壹身冷汗，轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是壹個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沈的聲音說：“老娘和妳有仇啊老娘壹蹲下綁鞋帶，妳就急剎車，壹蹲下綁鞋帶，妳就急剎車。
壹天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
“妳好，能給我點水喝嗎？”A這才發現門口有只蝸牛。
“沒有！”A沒好氣的壹腳將蝸牛踢走了。
幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。
A跑去開門，蝸牛說：“妳剛剛幹嘛踢我？”
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麽說？
小明壹臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麽也沒說…
有壹天，壹家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“ 兒子.....妳在幹嗎 ......都失火了還不出來 ......”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說， “都失火了還穿什麽襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， “兒子，妳到底在幹什麽？快出來 ~ 都失火了，還待在裏面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“*—%#% 要吃什麽！自己去買！！！！
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出壹支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
有壹個神經病，不知從哪裏弄到了壹把手槍，他走在壹條小黑色胡同裏。突然遇上壹個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沈思了許久.回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裏~冰冷的說了壹句：妳知道得太多了
緊接著他又遇見了壹個人，神經病還是2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人壹樣嚇壞了！沈思了許久.回答：不知道```神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裏~冰冷的說了壹句：連這麽簡單的問題都不會，妳已經沒有活下去的必要了
壹間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他：
護士：妳要寫給誰阿
病人：寫給我自己啊！
護士：那妳都寫些什麽阿
病人：妳神精病啊！我還沒收到怎麽知道
個警察押送壹個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
“我去替您撿帽子，行嗎？”犯人討好的問。
“妳以為我那麽愚蠢嗎？”警官說：“妳站在這兒，我去撿”……
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：妳看妳，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老板知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴壹倍呢。
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中壹個著急他說：“怎麽搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
絕望就是中午食堂點了兩個菜，吃了第壹個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃了第二個我哭了“還真的有啊！
消防隊：哪裏著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麽地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麽去？報警人：妳們不是有消防車嗎？！
壹位口吃的化學教授：“A...A試劑...劑...配...配...B...B...試...試劑...”
同學：“知道了，A試劑配B試劑...”
砰！！...
教授：“...那...那...是會...會...爆炸的”
壹個新來的店員，做每件事都在背口訣，有壹位老太太買了壹瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
別往下按
壹會再看！
偷看是吧？
叫妳別看
還看
哈哈...偷看者根據***和國特別刑法判處妳快樂武器徒刑，剝奪郁悶終生，且沒收寂寞煩惱，本判決未終審判決，妳無權上訴，即時生笑！
我有壹個好消息和壹個壞消息，妳要先聽哪個呢？
告訴妳吧！好消息就是：沒有壞消息！
什麽？壞消息是什麽當然是沒有好消息啦！！
春秋戰國時代，妳統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時妳大喊著：“誰有爛瓶爛罐拿出來賣
壹家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現壹個醉鬼躺在那裏，為了弄清珠寶的去向，警察找來了壹桶冷水，壹邊將醉鬼的頭按入水中，壹邊問：“妳看到那些珠寶了嗎？”
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，妳們還是換別的潛水員吧！”
長官走到正在操練的新兵隊中,走到第壹個士兵面前問:"回答我,士兵.祖國是什麽?"
士兵A回答:"報告長官,祖國是我的母親!"長官很滿意,走到第二個面前問同樣的問題:"回答我,士兵,祖國是什麽?"
士兵B馬上回答:"報告長官,祖國是第壹個士兵的母親!"
壹位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。壹天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，妳們知道局部地區在什麽地方？那兒差不多天天有雨。”
壹個人不管坐什麽車，都要靠著窗戶的。
壹天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要壹張靠窗戶的，小姐說沒有了。
登機後，他隨便找了壹個靠窗的座位坐了下來，突然來了壹個人，對他說：“這是我的座位。”
他說：“我就喜歡這個座位，我就是不讓！”
那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：“那好吧，飛機妳來開吧！”
掉頭就走！
新兵連中，這日班長正在指導新兵們操練踏步。
班長：聽我口令，全體擡左腳。
小許壹慌把右腳擡了起來，剛好與他旁邊成才擡起的左腳成了壹對。
班長在側面看見，怒火中燒地說：那個笨蛋把兩只腳都擡起來啦。
壹個司機喝過酒後準備開車回家，他看到自己反光鏡裏的車子壹次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他準備減速。可是，自己反光鏡裏的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是準備再慢點。
這時只見壹個警察敲他的車玻璃，他想，不好，壹定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：“真對不起，是我剛剛沒註意，所以又開快了。”只見那警察憤怒地把他從車裏揪出來：“妳知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！”
壹位70歲的大媽開著壹部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：“大媽，妳開這麽慢，會影響交通的。”
開車的大媽講：“那個招牌不是寫20嗎？”
交通警察說：“那是20號公路啦！”
開車的大媽說：“喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！”
交通警察說：“對啦，疑？妳後面另外3個大媽怎麽臉色這麽難看？”
開車的大媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來的！”
壹日，中、美、法三國相遇，各自稱贊本國產的酒近猛，互不相讓，
最後決定：以酒灌鼠，比試高低。
法國人拿來雞尾酒，沖著老鼠壹通猛灌，喝的老鼠步法皆亂，兩眼發
直，法國人洋洋得意。
美國人拿來XO，老鼠只喝了幾口，便醉的不醒人事。美國人哈哈大笑，
用挑釁的目光看著兩位酒友。
輪到中國人，只見他拿了瓶二鍋頭，打開瓶蓋，在老鼠面前晃了晃，
聞了酒味的老鼠沒看出什麽異樣，並且大搖大擺的走了。正當法、美酒鬼
嘲笑中國白酒酒力不行時，那老鼠手裏拿著壹塊磚頭，晃晃悠悠的回來了，
嘴裏還喊著：“他媽的，貓呢？”
提問：為什麽穿山甲壹直在挖地。回答：他在尋找穿山乙。
刷碗沒註意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。 右手沒註意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這麽快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃 飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
曾經在初中。壹次自習。在那靜謐而祥和的教室裏，突然後面傳來“噗！”地壹聲屁響，群眾紛紛回頭，壹個姐們奔放地迎接著眾人的註視，說：我放的！然後大家轉過去了。兩分鐘後，後面再次傳來壹聲音色類似的“噗！”，群眾都直接回頭望向那姐們，姐們慈祥地看著大家，贊許地點了點頭，說：妳們猜對了。
警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：“妳叫什麽名字？”
外國人：“我叫撒迪爾斯?裏索斯湯姆?迪米特力爾斯?凱利安若寶洛斯。。。”
警察：“算啦，以後別再超速行車了。”
pol.ice在海邊抓到壹個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…
男子：妳說啥？我犯什麽法？
這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
pol.ice：懶的聽妳在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海裏遊泳的，只要我壹吹口哨，就會遊回來！
pol.ice：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪裏…
pol.ice：好，我看妳怎麽把妳的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麽龍蝦？
妳獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，妳第壹個電話打給誰？
中國移動，投訴他們！怎麽信號這麽差！
相不相信會有某個人壹直默默關註在乎著妳但是都只是默默而已?
有不少呢……小區保安，片兒警，便衣，寫字樓裏的監視器，馬路上的幾萬只攝象頭……
上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：壹邊玩去。
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上壹屆，這壹屆，下壹屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後
★上聯：風在刮，雨在下，我在等妳回電話；下聯：為妳生，為妳死，為妳守候壹輩子；
橫批：發錯人了。
★上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：我的媽呀
★上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：就是要過！
★上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；
橫批：慘啊！
★上聯：去除數字壹和二；
下聯：還有四五六七九；
橫批：只剩三八！
★上聯：說妳行妳就行不行也行；
下聯：妳說不行就不行行也不行；
橫批：不服不行。
★上聯：我愛的人名花有主；
下聯：愛我的人慘不忍睹；
橫批：命苦。
★上聯：上壓下層層加碼，馬到成功；
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成；
橫批：皆大歡喜。
某學校新建壹雕塑---少女左手捧書右手舉壹白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。壹時間回復絡繹不絕，其中壹名呼聲最高：讀書頂個鳥用！
壹校長在學生的畢業典禮上講話。臺下坐著上千人。校長打開講稿，神色莊嚴他說：“同學們。”忽然壹陣風把講稿全吹落地。
校長說：”我的話完了
我現在才知道當年房奴李白買的是壹套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
28. 咱天氣預報得十幾分鐘，日本人就壹句話“全國有雨”
中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麽呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
10.13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？——掐死四個！
6.妳覺得妳本人好看，還是照片好看？——關燈好看。。。
天坐公交車，有壹站司機問了壹句：“關後門了啊！”沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂裏發出壹個女生弱弱的壹聲：“開門！”司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：“要下快下！”車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麽回事。 這時車載電視裏的女人又發出壹聲：“開門啊！”
小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 妳快問我是不是小白兔
妳快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 妳是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 妳快問我是不是長頸鹿
妳快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。妳是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺壹巴掌
妳個笨蛋！我都說了我是小白兔了！！
樓主：該死的理發店把我頭剪壞了!大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我壹個人去。
回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，壹個人吊死在理發店門口……
某人去上海出差在街上丟了壹塊錢，民警說：“我們壹定幫您找到”壹月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” ?
壹男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢！”
男子聽後嗖的跳了下去。
事後警察對她說：“妳真不該那樣威脅他！”
當妳的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時妳別氣惱，妳可以在四點鐘叫醒他，並告訴他妳很欣賞他的演奏
那天我開車時測速電子眼閃了我壹下，但我絕對沒有超速，於是我倒回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，又試了壹次，它果然又閃了，我覺得好玩，我就以龜速又試了壹次。後來我收到5張罰單，因為沒有系安全帶。。。
小明酷愛看偵探劇，從開幕的第壹分鐘起，就在找尋兇手，不漏過壹個可疑的詞、壹處伏筆。
這天，又去看壹出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎？先生。”
小明：“當然，謝謝。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者並沒有。
侍者：“您要壹份節目單嗎？”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上面帶劇照。”
小明：“謝謝。”
侍者：“或者壹個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要壹瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什麽也不要，妳見鬼去吧。”
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明壹個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在我耳邊說：“兇手就是園丁。”
兩位棋手壹動不動地在棋盤前已經沈默地坐了五個鐘頭了。他們全神貫註地盯著每粒棋子。
突然，壹位棋手說：“原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：究竟我們誰該走下壹步棋了？”
初中的時候，我是班級的文體委員，也沒因為什麽，就是聲音洪亮！
那時候學校壹年壹度的運動會，都會叫我去當播報員，也就是有同學投稿，幾年幾班的誰破記錄之類的，都是我在廣播。
那天，也不知道發什麽顛，頭暈暈的，可能是因為播了壹整天累了吧！
又有同學投稿，我就開始對著話筒，很有感情地念道：看，100米決賽終於開始了，同學們像壹只只脫韁的野狗奔了出去……~！?#￥%……—*）後來好象聽說因為這句話，那個本來可能拿冠軍的，笑趴在跑道上）
蒼蠅壹家在津津有味地吃飯，小蒼蠅問媽媽：“媽媽，我們怎麽每天只吃糞？”
媽媽很生氣：“莪說過多少遍了，吃飯時不要講這麽惡心的事！”
美國大兵夢到薩達姆張著血盆大口站在身邊。大兵問：“妳想幹什麽？”薩達姆露出潔白的牙齒說：“我們的目標是——沒有蛀牙！”
妳艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。妳行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。妳是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，妳若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！
上課A同學睡著了，其手機突響起 “啟奏皇上，有壹刁民求見，是接了還是斬了。。” 頓時班上鴉雀無聲，此後班上的人再沒打過該電話
老同學聚會，壹兄弟酒醉。這時同學問：幾點了？酒醉的兄弟從口袋裏拿出了壹串鑰匙看了壹眼，然後從容的說：9點40。
壹次分手飯上，酒過三巡，大家都面紅耳赤。我突然發現身邊的瓜哥目光呆滯，直勾勾地盯著自己的湯碗，壹個手指拼命摳碗上的壹條裂縫，壹邊還叨咕：這根頭、頭發，咋就弄、弄不下來捏？……
壹位公司的老板應酬後出事了，打電話叫來了律師，原來是被交警扣下了！
了解事情原委後，那律師質問交警：“我當事人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”
“當然不能”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。”
單位年底歡聚，壹個平時很沈穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭，很豪壯的對著天空說：“誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！”
記得有壹次和哥們兒去喝酒，有個哥們兒A喝高了。大家看他不行了，就讓他先回家。他打了個TAXI，從右門上車，告訴司機目的地，給了十塊錢，然後很滿意地從左門下車了！
跟同事喝酒，都喝高了，壹同事犟，非要自己騎自行車回家，我們不放心，就在後面看著，結果這哥們騎壹會就下來扛著車往前跨壹大步，然後再上車騎，騎壹段又下來扛車跨壹大步，我們追上去問，妳這是在幹嘛？
這哥們：“來的時候好好的，誰知道回去怎麽多了這麽多溝"
我們回頭壹看，原來是路燈的影子
有壹個小偷在壹戶人家屋裏偷東西，突然從頭上傳來壹個聲音“上帝在看著妳”。
小偷很驚奇，想收手準備走，但回頭想壹想，那來的什麽上帝啊，於是又繼續偷，這時候又傳來了壹個聲音“上帝已經註意妳了”，小偷嚇了壹跳，環顧四周，發現是壹只鸚鵡在說話，於是小偷和鸚鵡攀談了起來。
小偷說：“小東西不錯啊！這麽聰明，妳叫什麽名字？”
鸚鵡說：“小強”
小偷說：“哈哈～～～～妳主人怎麽給妳起這麽搞笑的名字啊！”
鸚鵡說：“這有什麽稀奇，我家主人給那條藏獒犬還取名叫‘上帝’咧！”
小偷：“..................”
有人撒妳壹身油，對妳說：別擔心，有奧妙全自動，妳咋辦?——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
交通安全 在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在壹些馬路口張
貼了如下的標語牌：
“閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公裏左右，可以沿途欣賞
美麗風景；時速超過50公裏，請到法庭作客；超過80公裏，請到醫
院留宿；超過100公裏，請妳安息吧。
我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會
壹個頑皮的小學生在壹間漫畫店看著漫畫，突然壹位中年母親在街上 大喊：「小
明妳這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，妳就死定了。」只見此小學生漫
畫壹丟，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，氣籲籲地說：「．．．我為什麼逃跑呢？
我又不是小明。」
甲：人家十全十美，妳怎麽說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在美…… 乙：…………
現在妳罵我，是因為妳還不了解我，等妳以後了解了我，妳壹定會動手打我的。
考試做弊，齊心協力，以抄為主以蒙為鋪，抄蒙結合保證級格，如有告密，下課暴力，暴力不成，拉去槍斃
壹學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。”