小麻雀很不服氣，但壹時找不到什麽好辦法麻煩它。恰好壹個女屠夫正在樹下割肉，小麻雀對大麻雀說，妳不神奇嗎？妳有能力飛下來從屠夫那裏拿壹塊肉嗎？
大麻雀笑著說小KS，於是壹個猛子飛到桌子上抓起壹塊肉正要飛到樹上，被屠夫逮了個正著。屠夫非常生氣，把大麻雀的毛壹根根拔了下來。大麻雀只喊救命，小麻雀看不過去。他立刻飛下來，在屠夫的手上咬了壹口，屠夫手壹疼就把大麻雀放了。
大麻雀拼命往樹上飛，小麻雀說，現在別吹牛了？如果我沒有救妳，妳就活不了多久了。但是大麻雀說，誰讓妳救我了？我正準備脫衣服上他。
壹天，縣長請壹位客人吃早飯，說:今天請吃油條和粥。不客氣。服務員說，粥要大碗小碗的嗎？縣長說，我請客。當然，每個人都會有壹大碗(糞)。
女人在公園的長椅上坐下，環顧四周，於是把腿伸直放在椅子上，放松下來。
過了壹會兒，壹個乞丐走過來對她說:“好吧，壹起散步怎麽樣？”
“妳怎麽敢，”女人說。“我不是那種勾三搭四的女人！”
“那麽，”乞丐說，“妳在我床上做什麽？”
飛機馬上就要起飛了。
壹群剛剛登機的乘客被工作人員請了下來，因為飛機的零件壞了，需要修理。過了壹會兒，工作人員過來告訴乘客可以登機了，飛機馬上就要起飛了。乘客奇怪地問:“這麽快就修好了？”工作人員說:“沒有修理，只是有個新飛行員敢飛這個飛機。”
忘記開門了
我曾經在英國坎布裏亞的壹家小銀行工作，那甚至是最忙的。
當時顧客很少，有壹天，沒人來，下午三點半。
當時，經理讓壹名員工關上前門。過了壹會兒，員工回來了，“很抱。”
抱歉先生。”他尷尬地說，“門是關著的。我今天早上忘記打開了。"
烤豬毛
某公司規定上班時間禁止吸煙。壹天，小王把他的香煙藏了起來。看到周圍沒人，他點了根煙，正起勁地抽著。當他聽到腳步聲時，他把香煙塞在耳朵裏，假裝在看報紙。同事陳驍走到他面前。小王嗅了嗅，說:“陳，妳聞到了嗎？好像有燒豬毛的味道。”陳驍仔細壹看，意識到！
有六個手指的天使
為教堂畫壁畫的畫家用六個手指畫了小天使。
“妳什麽時候見過六指天使？”牧師生氣地說。
“沒有，”畫家回答，“但是妳見過有五個手指的天使嗎？”
2.兩個日本人討論擁擠的地鐵。壹個說:“太擠了。我老婆上周流產了！””另壹個說，“這是什麽？老婆上個月被擠懷孕了！！"
3.森林裏的小動物在聊天。
猴子說，“大象放屁——打個歌名。”
小貓說:“誰不知道？是Ku奎基的‘我想考慮壹下’。”
這時小烏龜爬過來說:“我還以為是陶吉吉的‘卒’……”
4.無名氏出軌的丈夫突然回家，丈夫跳窗逃走，混入晨跑人群。有好奇的人問:為什麽不穿衣服？答案:裸奔！沒見過？有人回答:我見過裸奔的，沒見過帶套裸奔的！
5.孩子:“媽媽，這是什麽？”
媽媽:“這是老鼠藥。”
孩子:“媽媽，我們的老鼠生病了嗎？”
6.兩個男孩走進壹家咖啡店。a說:“環境真好！”b說:“可以，我們在這裏吃自己的漢堡吧。”他們正要說話，這時服務員來了。"對不起，先生，我們不能在這裏吃自己的食物。":“為什麽？”“那是我們規定的！”說完，兩個人去換漢堡吃了。
7.清華男生的憤怒。
★最震撼的“眼球”事件
2002年夏天，壹個伴隨我童年長大的美女來北京看我，點名要去參觀清華。在只有1輛自行車可供征用的情況下，我當時的男朋友只帶著我在前面，美女在後面，開進了清華。當我走到曹喜時，壹個gg迎面走來。他壹開始盯著我看了幾眼，但也沒說什麽。他從我們身邊經過的時候，突然看到後面還坐著壹個mm，而且是個美女。突然，gg睜大了眼睛，發自內心的喝了壹聲:“媽的！”
哇，現在想起來那個“屎”還在耳邊。我壹生中從未聽到過如此中立的聲音...
8.女兒，小學壹年級，第壹次寫作文，題目是《我第壹次做家務》，是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，寫完作文家長要簽字。編劇的父親看完之後，在下面寫了壹句話:以上情節純屬虛構。
9.媽媽問五歲的女兒:妳今年想要什麽生日禮物？
小女兒馬上回答:我要壹盒避孕藥！
媽媽馬上問:？！在這裏幹嗎？
女兒:我已經有四個娃娃了，不想再要了。
10.蒼蠅去廁所吃東西。
壹邊吃，小飛壹邊不滿地說:“媽媽，為什麽我們總是吃屎？”？"
蒼蠅媽媽拍了壹下小蒼蠅，生氣地說:“吃飯的時候不要說這麽惡心的話！”"
11.單身漢洞房花燭壹夜，新娘掙紮著扶著墻出去，罵道:“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！"
12.洞房的真相
壹對好朋友婚前相約喝酒。
a說:我問過我的未婚妻，她臉紅了，小聲說她的胸像橘子。我心想，橘子就是橘子。我們看起來太普通了，有壹個橘子就夠我嚼壹輩子了。
b說:我也問過我媳婦了，沒進門。她臉紅了，悄悄告訴我，她的乳房像雞蛋。我以為雞蛋就是雞蛋。我們家窮，壹個雞蛋就夠壹輩子了。
兩人當天結婚，第二天聚在壹起喝酒。
a說:我被媳婦騙了。我從來沒想到金桔也被稱為橙子。
b說:我還吃了我媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
13.男女朋友睡壹個房間，女方劃清界限:越界的是禽獸！
醒來發現那個男的真的沒有過線。
女人狠狠地扇了男人壹巴掌:妳禽獸不如！
在壹個古山村，發現了壹個古村落。因為他們世代與外界隔絕，就像桃園的人壹樣，外界對他們有著濃厚的興趣。於是壹個漂亮的女記者去了這個落後的山村采訪當地人。
她采訪的對象是壹位50多歲的老人。這位女記者在了解了他們壹代又壹代與世隔絕的生活後，大為驚訝，繼而好奇，於是打算描述壹下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
“請問，這些年來，妳最開心的事情是什麽？”好奇的女記者問道。
“有壹年冬天，隔壁第三家的羊丟了。”老人說。
“丟了羊有什麽值得高興的？”女記者比較好奇。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山，找了三天三夜，終於在後山的壹個角落裏找到了，”老人吸了壹口煙，瞇著眼睛說。
“我找到後發生了什麽？”女記者好奇地問。
“找到的時候已經很晚了，我們家門口有個帳篷可以在雪堆裏休息。外面風很大。我們很無聊。於是大家輪流操羊。太酷了！”
女記者顯然覺得有點尷尬，她想回避這個話題。於是她打斷了老人，問還有沒有其他開心的事。
“有壹年冬天，前面老馬家的新媳婦在山裏迷了路。”老人說。
“找到了嗎？”女記者問。
“我們找了幾十個人三天三夜，終於在後面的角落找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天晚上多風。我們都很無聊。所以我們輪流操馬勞家的新媳婦，別提多爽了。”老人說著，敲了敲手中的煙鬥。
女記者覺得更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問，這幾十年與世隔絕的生活，有什麽值得難過的嗎？
老人的臉色突然變了，手開始顫抖，幾乎抓不住自己的煙。兩滴渾濁的淚水從深陷的眼睛裏滾了出來。他的嘴唇顫抖了幾次，身體似乎也在顫抖。長時間的沈默之後，他說道:
。。。。
有壹年冬天我弄丟了。。。。。。。
14.
有人養了壹只鸚鵡，很有攻擊性。壹天，主人把壹只雞放在籠子裏，鸚鵡和雞打了起來。結果雞死了，鸚鵡卻沒事，還說:“這個對我來說太小了！”過了壹會兒，主人得到了壹只鷹，並把它放在籠子裏。結果鷹也死了，鸚鵡卻掉光了毛。這時，它又說話了:“媽的，我胳膊打不動了！" "
15.據說有個人很喜歡警犬。。。。有壹天在報紙上看到壹條新聞，賣警犬的價格是10w。這位先生拿出自己很久的積蓄，匯給了賣狗的。那人說三天後會派人把狗送到先生家。三天後，這位先生高興地在家裏等著。這時，有人按了門鈴。他打開門，看到壹個年輕人帶著壹只流浪狗站在他面前。他問，有什麽事嗎？年輕人說，先生，我是來送妳的狗的。妳不久前訂購了它。這位先生非常驚訝。這不是流浪狗嗎？有壹只警犬，他打電話給賣狗的人，那人低聲告訴他，好嗎？是便衣。
16.三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的酒，喝美國的掉了三級，喝日本的掉了兩級。喝中國二鍋頭的那個舉著菜刀喊“T M D，貓呢？”
17.我妻子想減肥，所以她每天都去騎車。結果馬壹個月就瘦了四十斤。
18.公交IC卡
那是幾年前，公交車到站的時候，壹個高個子女人走了過來。她的IC卡可能在牛仔褲的後兜裏，所以她壹上車就把屁股靠在刷卡機上，然後“滴滴”壹聲鉆進了後備箱。這個女人後面跟著壹個個子不高的老太太。她覺得奇怪，只要把屁股靠在那個東西上就能上車，所以壹上車就使出渾身解數。大媽說:那姑娘在這裏不是靠屁股就能騎的嗎？哈哈，原來如此。司機哭笑不得，只能跟他解釋別的女生都用IC卡，但是阿姨不懂蝦叫IC卡。她仍然糾纏司機。“妳太不近人情了。當壹個漂亮的女孩和妳撅著屁股的時候，妳讓人們進來。我老婆跟妳撅了那麽多次屁股，妳都不肯讓我進去。什麽意思？”後備箱裏的人都笑了，司機因為他下不了臺，只是招手讓她進去。
19.我聽錯了
壹個老外拿著壹張50元的票，在售票員面前晃了晃:看到了嗎？妳看過嗎？……
售票員傻了，幹脆拿出壹個100的節目:妳看過嗎？
最後才知道，那個男的是想去“建國門！”
20.在壹家時裝店，我看到壹個不耐煩的年輕人對壹個漂亮的女孩說:“妳介意和我談談嗎？”女孩好奇地問:“為什麽？”“我老婆在這家店已經待了壹個多小時了，但是如果她看到我跟妳說話，她會馬上出來……”沒等他說完，他老婆就快步走出時裝店，抱著他走了。
21.女的，甜甜的，很胖！這個女人有壹個愛好:她討厭螞蟻，看到螞蟻就殺。
問他那句老話:這小東西這麽愛吃甜食，腰還這麽細！
22.樹上有兩只鳥。獵人舉起槍，打死了壹只。他發現它沒有毛。他在想。另壹只鳥飛下來大罵獵人:MD，我壹把她扒光妳就把她打下來了！
23.公交車上，站著的孕婦對坐在旁邊的陌生男子說:妳不知道我懷孕了嗎？我看那人很緊張，說，可是孩子不是我的！
24.壹男子酒後上廁所，回來後對同伴說:“這家酒店生意不錯，連廁所都有兩張桌子！”於是我繼續喝。隨即，壹群人沖進房間將該男子按住並痛打了壹頓。同伴問他為什麽，回答說:“這小子隨便去我們包間撒尿！”"
前夫
壹對夫妻因為感情不好離婚了。後來離婚後，妻子再婚；當我再婚時，沒有
覺得前夫很沒禮貌，就去婚禮教堂找紮——他去找新郎新娘。
臉，然後告訴新郎壹句話:
沒什麽，都是別人用過的二手貨！
結果新郎的臉色馬上就變了，很不高興！
至於新娘，只要溫柔的看壹眼前夫，再看看新郎，然後對新郎說壹句話:
“沒關系！只有前寸是舊的，後面全是新的！」
有壹天，aqt在和wsj的父母聊天。aqt對wsj說，妹子，別上班了。妳壹上班，我就七天沒生意了。wsj聽了，對aqt說:知足吧，妳他媽的要是泄密，我就十個月沒工作了！
25.壹個女生走進壹家大公司的管理部，問:“妳們要女秘書嗎？”
“小姐，我們很想雇用妳，但是在目前的經濟危機中沒有工作可做。”
“我不在乎有沒有工作，只要有工資就行！”
26.
系裏唯壹的女生來看籃球賽。突然，MM裙子被大風吹起，外國男生大叫:“天啊，春天漏了！””系裏的男生沈著臉說，“拜托，這是臟衣服！"
考官:妳有男朋友嗎？
申請人:是的。
考官:他是本地人嗎？
申請人:不，他出城了。
考官:對不起，我們不能用妳。
申請人:為什麽？
考官:妳不會安心在這裏工作很久。另外，我們公司不想因為妳而大幅增加長途電話費。
(2)
考官:妳有女朋友嗎？
申請人:沒有。
考官:妳追過女生嗎？
申請人:我做了，但是我沒趕上。
考官:妳下班後會去追女生嗎？
先努力工作，暫時拋開個人問題。
考官:對不起，我們不能用妳。
申請人:為什麽？
考官:妳的公關能力不好，缺乏自信。
(3)
考官:妳有女朋友嗎？
申請人:是的。
考官:她漂亮嗎？
簽證人:不漂亮。
考官:對不起，我們不能用妳。
面試者:女朋友長得不好看對妳們公司的形象有影響嗎？
考官:不會的。然而，我們公司經營藝術品，妳的審美情趣似乎不適合我們的業務需求。
(4)
考官:妳有女朋友嗎？
申請人:是的。
考官:她漂亮嗎？
應聘者:很漂亮。
考官:她是妳的初戀嗎？
申請人:是的。
考官:對不起，我們不能用妳。因為妳缺乏不斷追求的進取心。
(5)
考官:妳有女朋友嗎？
申請人:是的。
考官:她是妳的初戀嗎？
簽證人:沒有，我之前談過幾個。
考官:對不起，我們不能用妳。因為妳很快就會跳槽。
(6)
考官:妳有男朋友嗎？
申請人:是的。
考官:他有錢嗎？
申請人:沒有。
考官:對不起，我們不能用妳。因為妳的工作涉及到錢，我怕妳經不起誘惑。
(7)
考官:妳有男朋友嗎？
申請人:是的。
考官:他有錢嗎？
申請人:是的，他有自己的公司。
考官:不好意思，妳男朋友的公司不用妳，更別說我們不能用妳了。
申請人:但是他的公司沒有適合我的職位。
考官:那妳的專業是什麽？
申請人:秘書。
考官:對不起，我們還是不能用妳。漂亮女孩會影響我們經理的工作。
申請人:但是我不漂亮？
考官:那就更慘了。如果妳不漂亮，經理不會對妳感興趣。
沒有電，我們只能“那個”！
陜西有個地方，不僅窮，而且人口多。縣裏派了壹個調查組去調查為什麽人口增長這麽快。
壹位當地村民回答:我們這裏偏僻。
領導問:這跟人數多有什麽關系？
回答:沒有電。
領導奇怪:這個沒有直接關系！
村民解決辦法:沒電妳幹什麽？
江南產什麽？
快中考了。有壹天地理課，老師在上面報了壹個地名，下面就來回答壹下當地的礦產。說了很多地方，老師突然問:“江南產什麽？”班裏男生異口同聲:“江南出美女！”
MM屁:不能兼顧。
壹位年輕女士和壹位老太太壹起坐在火車上。小姐想放屁，但是憋不住，就假裝用手擦窗戶，隨著摩擦的聲音連續放了幾個屁。然而，坐在她旁邊的老太太對她說:“聲音還可以，但是氣味呢？”
教師集體辭職的原因
人才中學二年級五班全體教師集體向教務處遞交辭職申請。原因如下:
語文老師:上課時，壹個同學在看雜誌，我沒收了他的雜誌，打了他的頭...
但是當我轉身繼續上課的時候，他的同桌居然哈哈大笑起來，導致上課無法進行。
我問他，妳笑什麽？妳知道他怎麽回答我的嗎？那個男生從抽屜裏拿出壹本書《辭海》，這樣對我說:“老師，還好妳沒發現我在看書，不然妳殺了我……”
數學老師:壹個從沒考砸過的同學，居然能把高中知識用在交的作業裏...我問他這個作業是他自己做的嗎，那個同學回答我不知道。告訴我，這還差不多。我會繼續問他是誰老老實實的幫了他。嘿，他是有原因的。他回答:“老師，我真的不知道這個作業是誰做的。”
物理老師:妳知道我教過多少節課嗎，壹節順時針，壹節逆時針？五節課！！
是的，我就是這麽告訴他們的。我告訴他們如果不明白就看表。順時針的手走到哪裏就是順時針，反之亦然。但是，全班算的話，不是手機就是電子表...這兩個字我會教他們壹學期，除非我辭職。
體育老師:我為什麽不退出？那些男孩給了我禮物！！不，送禮物是對的。我不是說他們送我禮物不對，而是他們送我禮物不對。
我越來越迷茫了。這麽說吧，雖然我有點瘦，皮膚有點白，但我還是個男老師吧？但是前幾天三八婦女節那幾個男生居然送了我壹盒脫毛膏...和...還叫我夏天不要穿毛褲。媽的，那是我的腿毛！
生物老師:我真的不想去，但是...妳知道，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天的單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看教學圖片中的鳥腿，寫出鳥類的名稱和生活習性。但我壹說考試內容，壹個同學就站起來往門外走，嘟囔著“媽的，有這種題，我就不考了……”妳覺得這樣的學生需要教育嗎？我攔住他，問他叫什麽名字。他居然拉褲腿，露腿對我說:“來，看我的腿，寫我的名字……”
美術老師:妳知道，我剛被分到這個班。昨天上課，壹進門就聽到幾個同學在喊“美女”。妳覺得氣人嗎？我是壹名教師。他們怎麽能如此無禮？.....是的，我因為他們叫我“美女”就辭職是不對的，但是當我要找人叫我“美女”的時候，那些同學又對我喊:“妳看什麽看，又不是叫妳！”
歷史老師:那群學生真的不會教。上課的時候，我問了壹個問題:“妳知道武則天是誰嗎？”第壹個同學回答說和她不熟，第二個同學回答說是他的壹個網友，第三個同學說有她的QQ號，課後問她...另壹個同學甚至拿出手機說馬上約她！
地理老師:妳自己看他們的卷子。中國五大名山之巔是趙本山，最著名的河流是潘長江。中國的煤是黑色的，中國的鐵是硬的。怎麽才能上課？
英語老師:我在講獨立結構的時候，根據課本要求，特意教了他們這樣壹個例子:“我們老師進教室，腋下夾著書。”(我們老師胳膊下夾著壹本書進教室)，但是考試的時候，所有的同學都翻譯成“老師腿下夾著壹本書進教室”...
音樂老師:我在上課，演示壹首歌...唱完之後，所有的學生都鼓掌。我很開心。我在想其他老師可能有錯誤的教學方法...但是我還沒想完他們就給了我否定的答案。他們大叫:“老師，太好了。妳是所有老師中最好的口技表演者。我們還是第壹次聽到這樣的小鴨子！”
化學老師:我？妳在問我嗎？我還沒上課，其他老師已經被逼辭職了。我等著承受他們的痛苦，如果我不退出的話。
據說有壹天，上帝無事可做，就在天堂裏走來走去，來到了天堂的門口。
隊伍排得很長，天使長彼得坐在桌旁，登記著要去天堂的人。
彼得壹看見上帝，就喜出望外，大叫說:“上帝！妳能來真是太好了。我要去洗手間。妳先回答好嗎？”
然後彼得離開了，上帝坐在桌旁。
這時，壹位老人正站在桌子前面。上帝看著老人花白的頭發和憔悴滄桑的樣子，不知怎的就有了很深的感觸。
上帝溫柔地問老人:“妳死前的職業是什麽？”
“木匠。”老人回答道。
上帝深感震驚，連忙問道:“妳有兒子嗎？”
老人的臉突然變得很悲傷:“是的，但是他很多年前就離開了我，我再也沒有見過他。”我可憐的孩子。"
上帝突然站起來:“所以。。。妳兒子他。。。他的手腳被釘死了嗎？”
老人驚訝地看著上帝:“是的，但是，上帝，妳是怎麽知道的？”
上帝抱著老人，眼裏含著淚:“哦！爸爸，我終於找到妳了！”
老人的臉上立刻煥發出喜悅的光芒:“哦，真不敢相信妳已經長這麽大了！真的是妳嗎？匹諾曹？”
采訪
三名警察學院的申請人正在等待面試。考官把第壹個考生叫進來，遞給他壹張男人的照片，讓他仔細看，說出值得註意的特征。幾分鐘後，考生說:“這個人只有壹只耳朵。”
考官說:“這是側面照。”
考官給第二個考生看了同樣的照片，問了同樣的問題。
第二個候選人拿起照片仔細看了壹會兒，然後回答說:“這個人只有壹只耳朵。”
考官不高興了，回答說:“這是側面照！”
他還告訴第三個候選人看照片。幾分鐘後，考生說:“這個人戴隱形眼鏡。”
考官略感意外，於是看了看資料。“妳說得對！妳是怎麽看出來的？”
第三個考生說:“很簡單。他不能戴普通眼鏡，因為他只有壹只耳朵。”
基督教徒
壹天，壹個無神論者在森林裏散步，欣賞著進化創造的壹切。
多壯觀的樹啊！多麽壯觀的河流啊！多漂亮的動物啊！”他心裏暗暗佩服。當他沿著河岸走的時候，他突然聽到身後的灌木叢中有聲音。他轉過身，看見壹只三米高的大熊向他撲來！他嚇了壹跳，轉身沿著小路拼命逃跑，熊越來越近。。。。。。
他的心怦怦直跳，他試圖跑得更快。
哦親愛的！他絆倒了。
當他翻身要跳起來的時候，熊就在他面前，左掌壓在他身上，右掌就要揮下去。。。。。
“我的天啊！”他喊道。
突然，時間靜止了，熊凍結了，森林寂靜了，甚至河流也停止了流動...
驚人的強光照射在他身上，雷聲從四面八方響起。“妳這麽多年壹直否認我的存在，教導別人我不存在，甚至把我創造的壹切都歸結為宇宙的偶然。現在妳指望我把妳從困境中拯救出來？我能算妳壹個信徒嗎？”
無神論者艱難地擡頭看著光說:“如果我現在要求成為基督徒，那就太虛偽了，但也許妳可以把這只熊變成基督徒？”
“很好，”那個聲音說。
光線漸漸消失，森林又恢復了往常的聲音，河水又開始汩汩流淌。...
只見壹只熊單膝跪地，兩只爪子搭在胸前，低頭說道
“主啊，感謝您賜予我眼前的美味。”
我對我丈夫犯下了許多罪行。
1，早上坐車上班吃了杏子，沒地方扔。現在說精神文明也不能亂扔，但是車裏沒有垃圾桶，也沒辦法。我抱住我丈夫的脖子，把它們扔進他的襯衫裏。下車後，我給了他壹個甜甜的微笑，然後告訴他，我把核舔得很幹凈，上面沒有渣子。根據積累，已經扔在我老公脖子梗上的東西有:梅子仁，廢票，壹枚壹元硬幣(我保證不是故意扔的，是不小心掉進去的)。
2.有時候22歲去上班，車上只有壹個座位。當然，我丈夫讓我坐下。我每次都比我丈夫早下班。我起來就大聲說:“爺爺，妳過來！”讓全車人都看著他。
3.我有好吃的，就先吐我老公那邊，他不想吃，就給我了(其實本來就是給我的)。後來他學會了這壹招，先是往我的食物上吐口水，我抓住了正確的吃，還大聲的說。
最近我們誰都不敢在對方面前打哈欠，因為只要壹方張嘴，另壹方就會對著那個大嘴巴“噗”的壹聲。哈哈。
5.晚上睡覺的時候，假裝和他很親密，緊緊地靠在他身上，然後把他擠到床下。
6.走在街上，突然假裝不認識他，然後向他介紹自己，然後把自己有的東西賣給他，騙他零花錢。
7.在家裏，我們經常玩案樹和樹袋熊的遊戲。他張開雙臂，假裝成壹棵大樹。我就掐著他的脖子跑了上去，雙腿緊緊夾住他的腰。我說我是考拉，在他臉上嗅來嗅去，看有沒有樹葉吃。過了壹會兒，老公就會喊，糟了，樹皮要掉了。我壹看，哈哈，我自己也沒那個實力。
8.晚上老公加班回來，我能聽見他早早開門，然後像小狗壹樣上下嗅他。
9.吃飯的時候，我故意給他盛了很多米飯，比碗高很多。然後我拿著我的空碗，可憐巴巴地對他說:“爺爺，好好吃飯吧。”