3.孫悟空那麽善變，她註定單身。
4.世界上最遙遠的距離是妳在澳大利亞的家裏，我在家裏煮粥。
5、追求女生要用詩詞；記錄蜜月可以作為隨筆；諷刺的話，還得用散文。
6.沒錢的時候，有壹群朋友；有錢的時候有壹群保鏢。
7.宅男永遠不會想家。
8、牛B就像喬布斯:死前刷我們的卡，死後刷我們的屏！
9.公主遇見秀才是奇遇，淑女愛上詩人是奇遇，仙女看牛郎是奇緣，鮮花插糞是奇緣。
10，沒有妳，小兔子會問:我該和誰賽跑？
11.最近窮到連我的老鼠都動了。
12，壹個警校的朋友說:他們校友的特點就是壹半同學在抓另壹半。
13，墨菲定理中國有句話:關鍵時刻斷鏈。
14.對年輕人的三點建議:第壹是思考，第二是思考，第三是不要壹直思考。
15，這本書特別好看，所以壹直舍不得看。
16.其實，女人心目中的理想男人是:關雲長有事，西門慶無事。
17，嶽老！能不能不用山寨的紅繩來拴住我的婚姻？時不時的！
18，劉德華兒子夢想成真，網友給孩子取名:劉德柱劉老根。
19，如果我死了，我第壹句話就是:終於不用怕鬼了。
20、病從口入，禍從口出，閉嘴最安全！
21.雖然放棄不會死，但就算死也不會放棄。
22.壹定要好好活著，慢慢變老，病得晚，死得快。
23.妳是個臉皮很厚的人，自稱待人很好。
24、家事，國事，沒錢吃飯是大事！
25.我是人，妳不是我，所以妳不是人。
妳不能當飯吃，但我壹看到妳就飽了。
27.人有四種狀態:忙，非常忙，不慌不忙。
28.小時候斷奶早。哪位好心人幫我彌補了這個不完整的童年。
29.回收的其實是二手產品。
30.這次期中考試本想鹹魚翻身，沒想到又TMD粘鍋了
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1，把美貌當資本是愚蠢的，把美貌當能量是智慧的。
2.別人過幾年就是成功人士，我估計過幾年就是郊區人了。
3.孫悟空那麽善變，她註定單身。
4.世界上最遙遠的距離是妳在澳大利亞的家裏，我在家裏煮粥。
5、追求女生要用詩詞；記錄蜜月可以作為隨筆；諷刺的話，還得用散文。
6.沒錢的時候，有壹群朋友；有錢的時候，有壹群保鏢...
7.宅男永遠不會想家。
8、牛B就像喬布斯:死前刷我們的卡，死後刷我們的屏！
9.公主遇見秀才是奇遇，淑女愛上詩人是奇遇，仙女看牛郎是奇緣，鮮花插糞是奇緣。
10.沒有妳，小兔子會問:“我該和誰賽跑？”
11.最近連家裏的老鼠都搬家了...
12，壹個警校的朋友說:他們校友的特點就是壹半同學在抓另壹半。
13，墨菲定理中國有句話:關鍵時刻斷鏈。
14.對年輕人的三點建議:第壹是思考，第二是思考，第三是不要壹直思考。
15，這本書特別好看，所以壹直舍不得看。
16.其實，女人心目中的理想男人是:關雲長有事，西門慶無事。
17，嶽老！能不能不用山寨的紅繩來拴住我的婚姻？時不時的！
18，劉德華兒子夢想成真，網友給孩子取名:劉德柱和劉老根。
19，如果我死了，我第壹句話就是:終於不用怕鬼了。
20、病從口入，禍從口出，閉嘴最安全！
21.雖然放棄不會死，但就算死也不會放棄。
22.壹定要好好活著，慢慢變老，病得晚，死得快。
23.妳是個臉皮很厚的人，自稱待人很好。
24、家事，國事，沒錢吃飯是大事！
25.我是人，妳不是我，所以妳不是人。
妳不能當飯吃，但我壹看到妳就飽了。
27.人有四種狀態:忙，很忙，很忙，不慌不忙。
28.小時候斷奶早。哪位好心人幫我彌補了這個不完整的童年。
29.回收的其實是二手產品。
30.這次期中考試本想鹹魚翻身，沒想到又TMD粘鍋了
31，友誼就像花瓶，壹砸就碎。
32.都說姐姐漂亮，其實是編的。
33.我把所有的記憶串聯成壹部電影，壹場悲劇就這樣產生了。
34.壹直對發型不滿意的人都有壹個共同點:拒絕承認這是面子問題。
35.非誠勿擾，女嘉賓再滅壹個男人的燈，宿舍樓下阿姨都能滅壹整層樓！
36、理想中的三個對手:中考、高考、婆婆。
37.做壹個有氣質的流氓，有品位的變態，有知識的文盲！
38.福爾摩斯和柯南的區別:福爾摩斯:死人去哪兒柯南:死人去哪兒。
39.我的路由器有兩個端口壞了。現在是路由哭。
40.藍精靈們對《阿凡達》唱道:“當我長大時，我將成為妳”。
41，早上追了壹輛公交車，追到終點站。
42.夢想不能用金錢來衡量，否則妳的夢想就會貶值。
43.為什麽看書會犯困？因為書籍是夢想開始的地方...
44.壹個好女朋友能省下妳電腦200G硬盤。
45.當金錢站起來說話時，所有的真理都沈睡了。
46.生意沒關，仁義跑了。
47.放不下的是筷子，出不去的是床。
48.老子是兒子的通行證，兒子是我的墓誌銘。
49.我眼裏只有妳。良好的...所以我只是個眼藥水。
50.活著是個嚴肅的問題，怎麽活著是個娛樂的問題。
51，打醬油後壹天過去了，時間過得真快…
52.今天天氣很好。我在室內呆了很久，準備去客廳玩。
53.壹個英雄和三個幫派變成了壹個四人國家。
54.茶真的很可憐。泡了就誇他好，泡了就無情的扔掉。
55.金屬探測器不僅用於安檢，還被壹些人用來撿垃圾。
56.青春壹去不復返。祝旅途愉快。
57.兩個強隊相遇，勇者勝，勇者遇智者。智者見智，仁者勝。
58.雞蛋從外面打碎食物，從裏面打碎生命！
59、人生就像煎餅，妳要翻夠幾輪才能成熟。
60.喝醉從來不是酒精的罪過，而是感情的程度太高了。
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壹、“童鞋們，暑假快樂嗎？”“只有快！沒有音樂！”
第二，我罵妳是縮頭烏龜，這侮辱了縮頭烏龜。以後怎麽能讓縮頭烏龜出來見人？
第三，睡覺的時候突然覺得自己像是要掉下懸崖，所以會抽搐。
第四，我是那種被背叛過，懶得流淚的人。
動詞 （verb的縮寫）聊天的目的:和網友交朋友，和朋友交戀人，和戀人交老婆，和陌生人交老婆...
六、我只是欣賞那些不在乎女生，卻死死抱住老婆，痛打各種真男人的人。
七、剛剛在寢室，外面壹個舍友忍不住了，壹直催我，我就出來跟他說:妳沖廁所！後來他進去了，立馬滿臉黑線的對我說:妳最好沖，我能忍壹會兒。
八、我們總是喜歡驗證別人對我們的承諾，卻很少驗證對自己的承諾。
九、據說有個美國男生來中國留學，和同宿舍壹個來自中國的同學走得很近。他們同意互教語言。壹年後，中國男孩順利通過了英語八級考試，而美國男孩帶著壹口流利的河南話回到了美國。
十、當槍進入妳的心臟時，所有的真相都結束了。
十壹、結婚那天快到了，國內兄弟，有錢公寓，沒錢住蝸居，看著長城內外，高樓林立，工地上，人潮湧動，起早貪黑，婆婆說:買房要符合標準。如果妳需要錢，妳會看到人山人海，卻很難騰出壹個房間。樓價如此之高，無數英雄不堪重負。昨天秦皇漢武看到這個，搖了搖頭，唐宗宋祖沒動。壹代天驕和成吉思汗還得住蒙古包！
十二。妳把妳的粉絲藏在哪裏了？我壹直在努力找妳。
十三、看看我們女人，頭發性感，穿裙子性感，妳們男人性感的方式只有壹個，就是洗碗！
十四、壹個同學上課提到“矯情”這個詞，老師問“矯情是什麽意思？”壹個女性漢字解釋道，“比如老師，妳真的很漂亮。我不得不說，哦，老師妳好，妳真漂亮！這是矯情！”另壹個女人受不了。“那是虛偽！”老師滿臉黑線:“學生都是老實人。”
十五，如果妳敢從這裏跳下去，如果妳不敢，妳可以在下面接我...(我害怕)
十六、今天上體育課，拉傷了肌肉，拉傷了韌帶！下樓梯，腿疼，壹時忍不住。我直接在壹哥們面前跪下了。這不是高潮。那哥們直接捂臉說:“人家有喜歡的男生了！”
十七，我就是我，不同顏色的煙花比別人貴五毛錢左右。
十八、初中，壹個平時很嚴厲的老師在黑板上抄題說，對不起我抄錯線了。就在全班安靜的時候，二班同桌因為我踩了他掉的筆而大聲咆哮:妳瞎了！小夥伴們震驚了！！
十九，我就是我，有自己的浪漫和決心！
二十，某大學生，今年十壹假期，我早早溜走，沒跟輔導員請假，回來寫了封批評信，當著大家的面念。然後我寫了檢討，沒想到輔導員看完第壹句就停了，讓我給他看我的檢討，然後放我走。開頭是這樣的:同學們大家好，然後我簡單說幾句。
二十壹、妳是壹個淡定的學生，即使放假晚，也早早開學。如果妳考試不及格，不要害怕。記住，天使與妳同在，妳是美麗的。
22.被傻子喜歡總是在炫耀。
二十三、在不懂生活的傻逼面前永遠保持低調~
妳永遠不知道自己以後會有多帥。不要放棄自己。
二十五，我壹定是妳平庸人生中閃亮的神經病。/
二十六、比薩斜塔是傾斜的，因為它從未有過脈搏——壹個關於2015的搞笑故事。
二十七、我的心不是24小時營業廳，沒有隨時歡迎。
每個成功男人的背後，都會有壹個吃飽了沒事幹的女人。
二十九、錢不是問題，問題是沒錢！
30.今天吃飯前和往常壹樣看了看菜。哦，我的天啊！今天沒有肉。
其實最在乎妳的人，永遠是最愛打妳的人。
32、我不想給妳面子，為什麽要給妳面子？
30個簡單有趣的短語
導讀:昨天晚上，我出去玩，壹個美女讓我帶她回她家門口。因為喝水的嘴很渴，我就問她能不能進去喝點水。她樂呵呵的答應了，可是我喝完水出去的時候，她的眼神為什麽那麽悲傷？為什麽現在的女生都這麽小氣！！
1，“爹，妳為什麽要稱那些皇帝為‘天子’？”“因為他們認為自己是天子。”“哦，我明白了。爸爸，妳是奶奶的兒子。為什麽不叫乃子？”"……"
2.在哺乳室給孩子餵奶，對面壹個非洲黑人大姐正在給孩子餵奶。這時，壹個小女孩走了過來。她看著大黑姐的皮膚。她有沒有過來看我的皮膚？然後她說，阿姨，我知道那裏的孩子在喝巧克力奶。妳的牛奶是純牛奶還是酸奶？
3.今天在公交車上，壹個美女走了過來。我壹看，趕緊讓座。美女坐下說了聲謝謝。我揮揮手，指著她的肚子說，對，妳懷孕了！！美女立刻失去了笑容，然後...我做錯什麽了嗎？
4.小明的班上來了壹位新的英語老師。小明的英語還沒好到要被問的地步，於是他想出了壹個好主意。老師(看著名字本):“小明，妳來回答這個問題。”小明沒有起身，大聲回答:“老師，小明沒來！”"老師:"哦，真的嗎？那就接啊！"小明: "..."老師:"我好生氣！沒那麽簡單！帶著今天下午缺課的小明來我辦公室！“小明...
5.我有個長輩叫“石頭”。我昨天在市場遇見了他。我不知道我的大腦怎麽了。突然想起壹首歌。我張開嘴唱著“我是壹塊小石頭，深深埋在土裏，壹千年後……”。我突然想起他叫“石頭”！看到他的表情，我心裏亂了...！
6.飯做了壹半，沒氣了。趕緊用摩托車把壹個煤氣罐扛到加油站，正好趕上學生放學。路上人多，車騎得慢。我發現旁邊有個自行車女孩，屁股半露著。我邊走邊欣賞。突然我被壹個喇叭嚇了壹跳。我擡頭壹看，離貨車只有壹米多遠。加油，剎車，轉90度。尼瑪嚇死我了！
7.剛才小王問我:現在股市這麽好，哪只股票最賺錢？我看著他，意味深長地說:屁股...
8.記得學生時代，有壹次考試，監考老師壹直在我身邊。我不能作弊。我每寫壹個字，老師都仔細看。下課了，小淘氣。我默默在紙上寫了幾個字:看妳妹！！
9.現在大家都在努力掙錢。時間長了怎麽減壓？壹只公雞想到了壹個好辦法，拿著手機沖向了洗浴大廳，“哢嚓哢嚓”然後瀟灑的離開了……想到那些不敢裸奔追他的人的表情，我就覺得酸爽……
10，有壹天壹個李小梅被男朋友甩了，哭著說:“嗚嗚，我和男朋友分手了！他曾經發誓要愛我壹輩子。他是個騙子！”我問:“我為什麽要和妳分享？”李小梅說:“那天他把我拉上電動車，突然對我說，‘我們分手吧，我和新同事談戀愛了。’我也在想他同事有多迷人要和我分手，我就去他公司等了。下班後發現他騎著電動車，後面跟著180斤的女朋友。我那時候就知道他以前喜歡瘦子！吼吼！"我:"..."
11.今天去面試，老板問我:妳有領導能力和組織能力嗎？我很糾結的說:我組織過兩次辭職...算了，繼續找新家吧。
12.剛才，麥當勞旁邊有壹男壹女。很少有人說:寶貝，我昨晚很努力。我做了個雞腿來彌補。女的說:不會，人會胖的。很少有人說:我不在乎。女人接著說:我老公會在意的！！
13，記得高中的時候，宿舍只有我壹個人有洗發水。人總是在暗中利用人，還抓不住人。我再也受不了了。我倒出剩下的半瓶洗發水。買了壹瓶脫毛膏放進去。沒過幾天，宿舍除了我都禿了。後來，我帶著殘破的身體住院了...
14，公安局招臨時工，老王去報名了！考官:妳以前做過什麽？老王:我當過老師、醫生和服務員...考官:妳這麽能幹，為什麽來報考警察？老王:再做就不怕被抓了！考官:...
15，自從有了兒子，我和老公XX就特別緊張。記得有了孩子後的第壹次，孩子剛吃完奶就睡著了，我脫了衣服說:快點！老公:媳婦，矜持點。不要讓人覺得妳後面有人。
16，女兒正在寫“惠”字，筆畫不對。先寫大嘴，裏面寫小口。我會很快改正的。女兒，妳要先在大嘴左邊寫壹條橫線，大嘴下面寫壹條橫線。不能先寫大嘴，不然小嘴回不了家。女兒回答:小嘴有回家的鑰匙。
17，面試時...考官:妳知道，我對這份工作的要求很高！我:嗯嗯！考官:妳知道計算機的基本操作嗎？我:開著關著都沒問題！考官:好的，妳被錄取了！
18，在朋友圈看到壹個sb男說:男人出軌，都是女人逼的！我脾氣不好上來了，果斷留言:妳好像是菊花裏出來的！！然後就被捏了...
19，昨晚躺在床上準備睡覺，肚子空空的。我馬上對老公說:我要瘦成閃電，殺了妳！我老公笑著說，水桶那麽粗的閃電肯定會要了我的命！妳能過這樣的生活嗎？
20、我同桌，女...我對香水有點敏感。自從和她同桌後，我每天都能問到淡淡的香味，我開始好奇原因，是不是我噴了香水...決定性的答案是:體香...上了體育課後，在教室裏聞了聞，尼瑪！體味.....很不平靜，班會上提出了這個轉變。老師問原因，老師——她用香水掩蓋狐臭，騙我...全班都不平靜...
21，剛路過壹家醫院買菜，出來壹個小蘿莉。我路過的時候，小蘿莉說，他好帥啊！當場有石化木。慌忙落荒而逃，壹旁的索塔說，妳看那個帥哥也不好意思...現在的孩子怎麽了？
22.昨天路過公交車站，看到壹個超級漂亮的妹子，就鼓足勇氣走上前問:美女在等車嗎？我看到她冷冷地對我說:我在等生意。妳認為我應該做些什麽嗎？
23.壹哥們急著找工作，就在各種招聘網站上投，大公司小公司，只要招到人就投。最後得到了google的面試機會，但是在面試中，只回答了壹個問題就被他們轟了出來……考官:妳是怎麽得到google的招聘信息的？都德:百度。考官:好了，下車，下壹個。
24.昨天下班回家，看到老婆的花插在酒瓶裏，就對老婆說，我丟了。誰知道傻逼老婆來了句，誰說沒什麽，明顯喝醉了，還沒清醒過來，等清醒過來就好了。好吧，我也喝醉了...
25.記得之前有個朋友去鎮上出差，借了壹輛有車牌的摩托車。結果他壹進城就被攔了下來。交警二話沒說就把車牌摘下來了，指著我朋友說，沒車牌別掛。妳去掛壹個拖拉機牌照。妳想騙誰？
26.兒子:爸爸，我們的房子重新裝修了。妳可以給我壹個大櫃子。爸爸:妳要這麽大的櫃子幹什麽？哦，我明白了。我想和孩子們玩捉迷藏。兒子:不是和小朋友捉迷藏，是和隔壁王叔叔捉迷藏。……
27.壹個好朋友讓我幫他找工作，好不容易在麥當勞找到了壹份好工作...面試的時候，面試官讓他唱麥當勞的歌。這時候，哥們樂了。這沒什麽。據他說，他從小就知道。於是我張口就來:有了肯德基，生活就好了！.....歌還沒唱完，考官就怒了:“滾”...
28.今天我發現了壹輛勞斯萊斯，我站在它旁邊。這時候業主來了，我把100扔在地上說，我看上這個車位了，我給妳100，妳走吧。那個車主不請自來，扔了壹打100給我。給妳，出去。
29.我媽從小就告訴我，我是從垃圾堆裏撿的，所以每次心情不好的時候，我都會坐在垃圾堆旁邊。我想這可能就是家的感覺吧！
30.世界上最悲慘的事情是永遠失去我的愛...昨天中午，我妻子從十樓的陽臺上摔了下來...當我沖到樓下時，她已經被抱起來了...
編者按:以前我老婆總是很自豪地跟我說她長得很洋氣，因為她身邊很多人都說他長得像韓國人...直到今天我老婆跟我說，長得像韓國人就是妳五官不立體，俗稱大餅臉！！