我以為早上參加教研員面試就不會緊張了。早上進入面試等候區的時候，真的沒有壹點緊張的感覺。時間壹拖再拖。因為評委是外地來的，本來約定的時間只是不知道，所以所有的面試官都在班裏等著，從最早安靜到最後開始聊天。我很幸運的抽到了3號！因為我在等2號的時候壹直在聊天，被叫的時候我就慌了，懷著忐忑的心進去了。壹進去就看到了嚴肅的氣氛，心跳得很快，撲通撲通心慌。
15分鐘的視頻課，我好像平靜了壹點。雖然評價沒有那麽完美，我有點心慌，但是從評委的表情來看，還可以。測評十分鐘後，我們進入答辯環節。第壹個法官問了壹個綜合問題，不，兩個？心裏有點迷茫。她說我很快。她說我要的時候，我忘了她說了什麽。那壹刻我更不淡定了，慌慌張張的開始回答問題。從評委的表情可以看出我的不滿意。這壹刻，我更加緊張，這壹刻，我犯了說多了，輸多了的錯誤！然後，專業課評委又擱置了壹個問題，我完全不懂。我是熱窩裏的螞蟻，我很著急，因為我已經從周圍人的表情中知道了答案。
我知道，我完了！
在考生旁聽席的時候，我就知道我的分數肯定不會高。四號武媚說的時候，我真的感受到了她的從容，她的運籌帷幄，思路清晰，言簡意賅。真的，等她說完，我才知道我是82分！我記得最後壹個考生是個男生，成績是84。我的分數讓我的心像被壹片冷水澆透了壹樣。我的心沈甸甸的，像有千斤重，喘不過氣來！是因為我表現不好！
結論:理論知識表述過於死板，問題回答不清。
第二天淩晨寫了後續故事，不小心醒了。然後腦子裏全是對面試缺點的梳理。我越想越生氣。
結果是昨天晚上出來的，當時我們的大巴剛到政和。看到微信消息，面試群裏的成績列表其實是想象的結果，只是我不忍心面對，編造了“奇跡”的假設。“最後壹根稻草斷了”，果然這位資深老師面試考了89分，應該是正常水平，因為名單上的其他考生都差不多在這個範圍！
在這種情況下，畢竟這個時候知道成績，我是有點淡定的。究其種種，還是心酸，暗暗心酸。
家庭原因讓我有特別強烈的去城市的欲望。我兩次考試都不及格。我害怕我是否能面對第三次考試。人們都說越戰越勇，而我卻壹次又壹次的失敗，導致對自己的能力甚至語言表達都有點懷疑。有點看不起自己！
說到這裏，其實還有壹層心理壓力是外部環境給的。首先是看到對手能達到目的，自己成為失敗者；其次，因為我身體健康，我發現我更害怕失敗。如果我是壹個還沒找到工作的人，我可能是唯壹壹個默默考試，不會被別人關註的人。如果妳的體質想再考壹次，妳身邊的那些“看客”都會伴隨著看熱鬧的心理。如果妳成功了，別人可能只是覺得妳還不至於差到考不上；如果妳不成功，妳就會成為他們評論的對象，甚至看到妳就會含蓄的嘲諷。
這是我最不能接受的！但是，我的人生就要走到被“審判”的階段了，我會不會恢復，會不會化悲痛為力量，真的取決於我能不能有越打越勇的信心和修行！