剛才打電話給妳，回答用戶裸奔，打不通；再打電話，回復:用戶已沖出服務區。
感冒偏方:將頭靠在門框上，用力關門，直到頭暈並伴有輕微充血，感冒即可治愈。
分開是多麽痛苦。妳的離開會讓我不知所措。我真的希望妳和我住在壹起，但是...媽媽說:“家裏沒有豬！”
肺活量自測小技巧:放屁後低頭猛吸氣，然後觀察周圍人是否聞到怪味。如果有，妳壹定要按照這個方法加強鍛煉；如果不是，那就證明妳是超人！
當我落魄的時候，是妳在我身邊；我生病受傷的時候，是妳在我身邊；當我在愛情中受挫的時候，還是妳在我身邊...和妳在壹起運氣不好。
當妳背著弓箭走進壹個又深又窄的峽谷時，妳發現前面有狼，後面有鬼。請問:妳們射狼還是射鬼？
清晨的第壹縷陽光，是我對妳深深的祝福。夕陽的最後壹抹紅暈，是我對妳發自內心的問候:“妳好嗎，傻瓜？”
不要以為我已經忘記了妳。關鍵時候，比如今天，我第壹個想到的就是妳。
想妳，總是在這樣的時間和地點才會如此強烈，妳總是默默付出壹切，而我完事後總是把妳當垃圾？扔掉衛生紙。
妳有點靈氣，我有點傻；妳有點精致，我有點土氣；妳有壹點香氣，我有壹點煙味；如果妳生氣，我不會發脾氣。
身邊女人多，都是大姑；偶爾也有例外，也是糟糕的約會。身邊光棍太多，我整天餓著肚子；我想說幾句安慰的話，但我不知道該說什麽。
愛妳壹萬年，眼睛盯著錢；如果妳想見我，趕緊匯壹萬塊錢
報告司令，妳老婆在臺灣省，臺灣省壹解放，妳老婆就尿炕！報告司令，妳老婆在臺灣省和臺灣省壹發展就要生了！
壹個胖子稱了稱自己，但是秤沒有反應。他失望地走了下來。磅秤突然說，維護機械，請不要壹次站兩個人。謝謝妳的合作。
無論妳走到哪裏，妳的同事都會跟著妳，但這純粹是出於強烈的好奇心。
壹想到心愛的姑娘結婚了，她的娃娃跟狗壹樣高，而我還是單身，就覺得很氣人。
當妳賺了壹點錢時，妳把所有的錢都賭上了。看到漂亮姑娘就兩眼放光，老婆都舍不得給妳壹巴掌。
【絕招專家】我床腳這麽亮的壹線，妳沒錢憋。擡頭看美女，低頭難過。0.08
【絕招專家】妳的笑很甜，妳的怒很可愛，在我眼裏妳是最美的，在我心裏妳是最好的。感動吧？豬，0.08
【絕招專家】恭喜妳，妳剛剛收到的這條短信將被載入世界通信史，因為這是接收方付費的第壹條短信，價格是1萬人民幣！0.08
【騙術專家】第壹部分:假煙假酒假朋友；底線:假感情，假感情，假溫柔。橫批:錢實0.08。
【騙術專家】人不能倒，還得抽個壹百萬來借錢。暈倒總比暈倒好。壹個人美不美，取決於他的大腿；他能不能做到，要看0.08的頭型。
【絕招專家】妳把工資都交了，包括沒有計劃的；所有剩菜都是承包的，包括變質的；殺死所有的家務，包括婆婆的；每天都有思想報告，.....0.08
【絕招專家】妳從小缺鈣缺愛，穿著麻袋，頭上帶著蓋子，短褲，腰帶，光著腰，打著領帶。這樣光輝的形象誰敢愛！0.08
【惡作劇專家】四只小豬坐在地上，突然少了壹只。還有那只小豬，在看短信！0.08
【絕招專家】馬和驢遇到老虎掉頭就跑。驢跑得很慢，馬大叫:“蠢驢！手裏有手機怎麽能跑得快！快把手機扔了！”0.08
【絕招專家】A發現B有了新手表:在哪買的？“這是獎品”“怎麽來的”“和兩個人賽跑”“那兩個人是誰”“警察和壹個丟了表的人”0.08。
【絕招專家】給我三秒鐘現身，不然我讓妳知道我的鞋碼:0.08。
【絕招專家】緊急提醒:近日可能有雷電。出門時請將手機戴在頭上插上充電器拖在身後防雷。記住0.08。
【絕招專家】特大好消息:手機單向充電已開通。操作方法:將手機放入鍋中，小火煮沸，直到手機上出現“單向充電已成功開啟”字樣。
【絕招專家】前些天，我看著妳性感的身體，在我面前壹絲不掛的扭動著，輕輕撫摸著妳的肌膚。我抵擋不住妳的誘惑:老板，我...0.08.
【絕招專家】妳很賢惠——家裏什麽都不會，妳是美女——發黴的女孩，妳和我有壹腿——不可動搖的友誼！
【絕招專家】棄用？被欺負？無家可歸的.....別忘了，就算全世界的人都不喜歡妳，不理妳，至少我們..............................................................................................................................................
【絕招專家】我每天都是這樣過的:和喬丹打球，和泰森打拳擊，和衛平下棋，和克林頓曖昧，和本拉登炸樓，給豬發信息。
【絕招專家】自古誰沒有屎，誰排便不用紙？如果妳不用衛生紙，妳是在用手指嗎？0.08
【絕招專家】相傳唐僧師徒得真經後，三藏轉世為黑社會老大，悟空成為時裝模特，沙僧成為大學教授，八戒成為手機信使...0.08
【絕招專家】緊急提醒:明天早上9點，市區東南方向將有龍卷風。預計裏面會有手機、紙幣、金幣等錢和東西。請做好發財的準備。
【絕招專家】男人的愛是親情，女人的愛是本分，男人的花花公子是才華，女人的花花公子是無名。0.08
【絕招專家】我手裏拿著鄭伊健，蹬著溫兆倫，翻過趙本山，跨過關之琳，跨過潘長江，來到了周星馳...0.08.
【騙術專家】男人不會承認自己喝酒“放蕩”，只會說自己花錢喝酒。0.08
[戲法專家]我的左耳是羅娜耳，右耳是麗娃耳。誰能比得上0.08？
【絕招專家】所謂“不幸中的大幸”，就是當妳的朋友住在沙子或者光芒四射的鋼鐵房子裏，妳就是壹只沒有殼的蝸牛。0.08
【絕招專家】6月7日，出現了壹對情侶明星。在它出現之前，親吻妳愛的人2分鐘。當它出現後，握住他或她的手，妳將永遠幸福。0.08
【絕招專家】讓我悄悄蒙上妳的眼睛，在妳腳下輕輕放壹張西瓜皮，然後看著妳開心的踩在上面。0.08
【絕招專家】“醫生，我手機信號壹直不好”“真的嗎？讓我想想，哦，以後可以邊跑邊打電話了！就好！”0.08
【詭計專家】本·拉登穿的是西裝而不是胡子。為避嫌，請從現在開始留胡子穿旗袍！0.08
【絕招專家】答:我寫了壹副對聯。第壹副對聯是“天下第壹帥”，第二副對聯是“田鵬元帥”。第二聯是什麽？乙:我是豬！
【絕招專家】我來告訴妳壹個秘密。請先看後面，再看左邊，再看側面。好了好了請不要拿著手機東張西望好嗎？
【絕招專家】沈默、失明、三餐不食、四肢無力、五官不當、否定六親、無知七事、四面威風、靜坐九次、非常無用0.08。
【絕招專家】壹個人非常非常熱愛我們的祖國，連名字都叫“愛國”，唯壹遺憾的卻是他的姓……蔔！0.08
【騙術專家】相親是“分銷”，戀愛是“直銷”，拋繡球吸引親戚是“競價”。0.08
【絕招專家】人結婚是因為缺乏判斷力；人也因為缺乏忍耐力而離婚；人們再婚是因為缺乏記憶。0.08
【絕招專家】壹個女人在找到老公之前，壹直在擔心自己以後的生活；壹個男人在找到妻子之前從不擔心他未來的生活
【絕招專家】愛壹個人就得勇敢的說出來。我永遠愛妳！請告訴我母親，我早就想這麽說了。0.08
【絕招專家】日照香爐升起紫色煙霧。李白來到烤鴨店，口水直流三千尺。他摸了摸口袋，沒有錢。0.08
【絕招專家】妳帥，妳帥，妳頭上有白菜，妳帥，妳腰間帶海帶，妳帥，妳踩鍋蓋。0.08
【惡作劇專家】妳好，親愛的朋友，聖誕節快到了，請妳在公園等我，我會在淩晨0.08來給妳送禮物。
【絕招專家】當壹個人經常自稱“不是省油的燈”，說明他需要“多加油”。0.08
【絕招專家】在愛情中，有人“視死如歸”；在婚姻中，有些人“感覺像死了壹樣。”0.08
【絕招專家】婚前送玫瑰，浪漫不浪費；婚後送豆腐花實用實惠。0.08
【絕招專家】如果說婚姻是愛情的墳墓，那麽壹年壹度的結婚紀念日慶典就是掃墓。0.08
【惡作劇專家】在我心目中，父親是最兇的，他經常把我打得鼻青臉腫。在學校裏，我的老師最兇，他經常把我留到七八點。