2.介紹老師的長相。應該是“老師瓜子臉”,偶爾也寫成“老師爪子臉”。我們語文老師都快瘋了。
運動會100m終於開始了,同學們像野狗壹樣跑了出來。
解放軍叔叔們壹個個匍匐前進,就像綠色的蟲子在地上爬壹樣。
6.“我因病在教室裏……”“我哥新剃了個光頭,跟少林寺的小禿驢壹樣……”
9.我上小學的時候,習慣寫好人好事。所以人們總是把錢記下來。於是,有人為了誇大自己的成績,在公園裏寫字,發現1億元,都是10元,厚度有文件那麽厚(四級)。老師當場念出來,同學估計冷得不得了。
10.老太太拿出四張500元的人民幣。
11.“我有壹個同學,不高不矮,1.76米以上,1.78米以下……”我初中同學的作品...
13.小學老師寫了壹篇半命題作文:《我的xxx》。於是,我的同學寫了壹個題目:我的戰友邱。
17.妳還記得小蝌蚪在小學找媽媽嗎?當時老師讓我們模仿這個,寫壹篇關於* * * *的作文……有個同學是這樣寫的:我媽肚子白,眼睛鼓鼓的……
18.我曾經偷看過壹個女生的作文。最冷的是,如果我以後成為壹名護士,我會像愛人壹樣對待病人。
19.壹個姐姐的小侄子用“全新”造了壹個句子,“壹個全新的蔬菜誕生了”...(趙本山的功勞)。!
21.這位同學寫道:“國強(我的壹個同學)坐在凳子上,屁股大得像地裏的南瓜,衣服下面露出壹大塊內褲。”老師在課堂上念出來,說這位同學描述的很生動。下課後,這個同學被他打了...
22.我三年級的時候,曾經被別的老師代課。我們被要求寫我家的壹個角落。於是我寫道:我家墻角很漂亮,又圓又亮,是個廁所。
23.在壹個不透光的夜晚,池塘裏的蝌蚪正在曬太陽!
25.同學名句:大雁咩咩飛過;圓圓的月亮像壹張弓。
27.小學的時候,聽說野驢跑得最快,就把壹個同學比作“他跑得比野驢還快”。後來老師說我不應該這樣寫,我就奇怪為什麽不可以...
28.我走進壹家百貨商店。啊,看來人民的生活水平真的提高了。看那個農民老頭,左手拿著冰箱,右手拿著電視,小跑而去。
29.我同學的內容大概是:有壹次我生病了,他風雨無阻的給我補習。那天下著傾盆大雨,打雷了。我以為他不會來了,但他冒著雨來了...第二天,他死於高燒。我會永遠懷念這位好朋友。
30.小學語文試卷上有壹道閱讀題,大意是壹位母親為了孩子吃了很多苦,最後去世了。讀完後,讓學生在壹年後的清明節對母親說幾句話。壹個小學生寫道:“祝媽媽清明節快樂,幸福如東海,長壽如南山!”。
1的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎?
有壹次我向別人借錢,我想說:“等我拿到錢我會還妳的。”
說“等我有錢了帶妳去”
焦急
壹個叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信,宿舍門衛在宿舍門口大喊:壹封幹涼皮的信!
我們語文老師:請把書翻到120元。
全班同學都暈了,老師被戲稱為“錢癮”,呵呵。
5有壹次壹個朋友在家看了壹張光盤,光盤質量不好。朋友說:“為什麽有那麽多馬克思?”過了很久才明白他指的是馬塞克!
6壹哥們結婚送紅包。夥計,禮貌地說不
我說,那不行。壹年壹次,壹定要帶。
7初中角色閱讀《白毛女》
壹個男生(楊白勞):我拉了兩斤紅繩,給我女兒綁的...
老師:這不像包木乃伊……
我做飯的時候指著菜花說,土豆。
阿姨問:菜花?
我繼續指著菜花說:土豆
阿姨又問:是土豆還是菜花?
我急忙說:這不是土豆嗎...呃,花椰菜?
現在想來,足以讓人吐血,對不起,賣米的阿姨
去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”,結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是,車主居然理解了。......
10大學我們班有個叫劉蕓的女生。有壹次,另壹個班的同學給她寄了壹封信。信封上“雲”字下半部的“蕓”字有壹條橫線,因為太潦草,變成了壹個圓點。結果,這位同學接過信,叫了壹聲“劉芒,誰是劉芒?有壹封信給妳。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果,這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。
11有壹段時間家裏有老鼠,我媽買了老鼠藥維持家庭安寧,但是都沒有治好。有壹天壹大早,我媽起來看了看門人角落裏的老鼠藥,自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥?”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。
12英語老師教語法。上課前,她問每個人,“我已經完成了。妳還懂嗎?”我們異口同聲地回答:“不會!”
直到我舉起杯子問明月,又沈入水中,我突然想起了家。
14有壹次大熱天打麻將,突然停電了,我們只好買蠟燭繼續打。半個小時後,天熱得站不住了。壹個人說:“我們開電風扇吧,太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它,妳會吹滅蠟燭。”
15俗話說:殺人放火,還債。
物理課16,老師講到放射性元素說:放射性元素非常危險,妳們人類壹定要遠離!!
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到壹個電話,是某服裝公司推廣的,壹直說給某大公司做制服衣服之類的。我抓住對方發言的間隙,脫口而出:“我們公司不統壹著裝!”
對方低聲說了幾秒,說了句“對不起”就掛了。
我們大學的老師:我在找三個學生,壹男壹女...
全班開始環顧四周,尋找李宇春。
20晚自習回宿舍,魯豫仙女mm壹天,然後跟著。
壹直想搭訕,直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。
我壹咬牙,走上前去大聲問mm:請問同學,妳是女的嗎?
後來...後來享受了兩年神仙mm的眼神。
21鄧倫班,老師激情澎湃:多少英雄兒女在地下纏綿...
22個學生的畢業作品是用大紅布做的,縫在黑袍上。
回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不用其他顏色?
那個同學壹激動,脫口而出:因為鳳凰在燃燒!!三秒鐘後,來看答辯的同學都笑得歇斯底裏,我笑得肚子都扭曲了!
初中的時候老師叫背木蘭詞(老師是BT),我就緊張了。
...哥哥聽說姐姐來了,磨刀霍霍的向父母(豬和羊)砍去.......
全班狂笑,自嘲,後面的我全忘了。還好老師沒罰我~ ~
天地,竇娥比我更不公正!
給LP買了WSJ,去店裏逛了半天也不知道買什麽,就隨便拿了個包問店主:“老板,這個好用嗎?”老板(男)楞楞地看了我5秒,說:“這個我也沒用過!”"
25歲的時候,父親看著我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了,大聲對我爸說:“妳兒子真傻!”-_-b
26名士兵來到地球掩蓋水。
我媽有壹次去銀行交水費。交完錢,銀行的人說,妳錢不夠。這是第二頁。這個也要交。
我媽:第二頁是什麽?
工作人員:汙水
我媽:我家從來不喝汙水。
我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽講,說:“妳們以後再這樣,就別怪我沒人性了!”
29數學老師的招牌動作
豎起兩個手指,對學生說:“同學們,學好數學的關鍵是三個字!”!!多做練習!!"
第30天,我說我女朋友笨得像頭豬,她扭我,很痛苦,壹直不放手。我壹急就說:“我跟妳媽說妳虐豬!”
31有壹天,我和父母還有弟弟壹起去拜觀音。
我沒醒,就上前說:
苦難觀音...
爸爸媽媽:-->-| | |
兄弟:-->-| | ||
菩薩:T _ _ _ _ T ||||||
大二上FoxPro班的時候,壹個老師開始數我們班有多少人。
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,打勾...(突然停止)
壹天,我親愛的媽媽讓我去買胡椒。
媽咪:“去買壹斤辣椒。”
甚至:“壹斤!為什麽買這麽多?”
媽咪:“廢話~為了做飯!!!"
出去買的時候又郁悶又驚訝。臨走的時候,我特別問了壹句:“妳確定要買壹斤?”!"
回答我的眼睛!焦急...
到了菜市場,越想越不對勁。妳為什麽買了壹斤辣椒?太多了,不是嗎?!拿出手機-再次確認!
答案還是壹樣:壹斤辣椒!!!
壹斤辣椒28元,老板給我稱重,裝袋。我正要掏錢,電話響了~ ~ ~媽?!
只聽見電話裏轟鳴:“錯了!不對!!不是壹斤,不是壹斤,而是壹兩!!!"
汗!!!!
剛交房的時候,來往的人很多,每次保安都會問問題。
本來想說我是樓主,但是經常說我是樓主,
趁保安腦子短路我跑了
35的大壹那年,我在院子裏的壹次聚會上扮演了壹個“小偷”,讓我名聲大噪,贏得了女生的青睞。平日裏,我被稱為“小偷”。有壹天我逛到亞貿,被班裏壹個說話很快的哈爾濱姑娘看到了,她激動地沖我喊了壹句:“唉——賊——賊”,讓我立刻被旁邊的人抓住了...
也
1單元,某領導說“祝大家身體健康……”屏住呼吸,無言以對。
有壹次給老板訂酒店,想問有沒有免費上網之類的服務,但是想不通怎麽說,就問他:“請問妳們這裏有什麽特色服務嗎?”"
對方:“什麽?特別服務我們是正規酒店!”
-__-!!!!
第三,宿舍老四下了床,找了半天拖鞋。沒有,我問大家:我的拖鞋怎麽走了?
4逛街,突然朋友驚呼:“哇!處女書店!“我嚇壞了。我擡頭看見壹塊牌匾,上面寫著四個大字。
-外文書店-_ _!
有壹次去買羊肉串。
伸出四個手指,對老板說“三串羊肉串”。
老板收到“多少?”
我又伸出三個手指,說“四個”...
我們總經理姓周。他壹打電話來,我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”
我姓朱,管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官,妳在豬舍嗎?”當時我對那個家夥大吼大叫。
8在食堂排隊,聽到旁邊壹個男生說:“師傅,來碗子彈菜花湯!”“(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。
有壹天,我在米粉店吃得很慢,餓了。
最後忍無可忍的拍桌子咆哮。本來想說不去米粉我就掀桌子!
結果說:“老板!!!!不上米粉我就吃桌子!!!!"
整個商店沈默了3秒鐘,然後在桌子底下爆發出笑聲...羞愧...
10我爸媽吵架了,我爸生氣的說:“我出去!”
11高中打籃球。A得球後無私的傳給B,B輕松得分。過了壹會兒,B拿到球,A喊著要傳給他,但是B自己扔了。結果A生氣的大喊:我剛才真瞎了...
全場笑聲
在12的印象中,小學時的班長異常嚴肅。壹次自習課,教室裏擠滿了人。幾次維持秩序後,班長終於忍無可忍。他站起來,拍著桌子吼道:誰再出聲就打斷他的嘴!!!.....全班安靜。
我們在13大學的時候,問壹個哥們曼聯怎麽樣了?他激動地說,“曼聯輸了,貝克漢姆拿了兩個黃盤子!”
14沒有金箍棒不要從事瓷器工作。
15大學的時候,有個老師講課,講到壹種新型材料,說“這種材料的性功能是舊材料不能比的...哦,不,性能和功能……”
16剛上大學軍訓。連長不知道哪裏來的口音,喊著口令——“向左鉆!”“向右鉆!”
17上大學的時候,聽到壹個女生點:師傅,炒壹盤酸辣土豆絲,不要土豆!
18高二的時候,我們的語文老師是壹位剛從南昌調到北京的老教師。他的口音很重。他的兒子附屬於清華建築系,這也是他來北京的目的。他為他的兒子感到非常自豪,總是給我們講他的兒子。每次他都說:“我的蛾子(兒子)是蛙(清華)大學蛤蟆(建築)系的。
如果飛蛾撲到青蛙和蟾蜍身上,它們不會變成零食嗎...
19中午做飯,媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔:“去,把胡蘿蔔切成肉丁!”"
昨天有個同事問我。節日怎麽寫?我回答:在草前綴下加壹個節日段,去掉草前綴!全體員工哄堂大笑!我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~!
找工作的時候,考官問我什麽時候畢業。
我本來想說2000年,結果壹激動就說:“兩千年前。。。"
更有甚者,考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"
剛開學10多分鐘,同桌舉手說,老師,我想上廁所。
英語老師不高興地說:多大了還上廁所?
我有個同學壹直在復習計算機三級考試。有壹天踢足球,另壹個同學把球帶到底線,只聽他喊:進!回到車裏去!(在中間)
我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說,老板,莎士比亞多少錢?老板當場楞住了。
物理老師說:“這是壹個厚厚的春天。我從兩端推,看有沒有變密(便秘)。”
聽妳同學的話,
有壹次她宿舍的壹個女生去買衛生巾,
對老板說:壹包衛生巾。
老板居然問:妳要三鮮還是辣?
然後同學楞了壹下說,三鮮,我怕我受不了辣。。。
26.大學學姐,教育心理學遲到...走進教室,瞟了壹眼黑板。老教授生氣了,就讓她回答黑板上的問題。學姐支吾了半天說:“<性感與性理論>這個太難講了。”全班都緊張起來。(註。教授原頭銜:
2 50個全新的口誤現已落地!-笑到口誤2007熱版(ZT)
我壹個很要好的男同學摔倒在地,我問了壹個問題表示關心:“妳屁股疼嗎?”結果不小心說了壹句“妳屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起來拍拍屁股,放了個屁說:“他還在呼吸!”我只是暈倒了。
和領導等人喝酒,他舉起酒杯,大聲說:“我們壹起死吧!”當時腦子太熱了。......
29有壹次,我們報社的攝影師采訪了這位《無名氏》的明星,並在會上講述了他是如何認識這位明星的。老板看著桌上壹大堆照片,開了個玩笑:我看妳成了他的禦用攝影師了。但老板的南方普通話不清楚,把“於”念成了“日本人”。從此,這個可憐的攝影師被我們稱為“日常攝影師”。他加班,當然就成了“夜間攝影師”。
老板,妳有衛生紙饑餓卡嗎?
31我們的同事出差了,所以經銷商請我們吃飯。如果吃飯的時候想小便,經銷商說對面有衛生間。妳去的話可以跟門口說我們在對面吃飯,這樣就免費了。為了省兩毛錢,我們同事徑直往前走,理直氣壯地對廁所管理員說:“我是來吃飯的!”"
我是後勤部門的。過完年,客戶打電話詢問節前什麽時候到貨。因為這幾天假期太混亂了,我搞不清楚訂單的內容,就問:妳是什麽?
我的壹個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》,對“打狗仗人勢”很感興趣,經常和別人開玩笑。
壹天,他像往常壹樣。踢了壹個人,喊了壹句“踢狗腿!”大家狂笑,他覺得不好意思,就又踢了壹腳,喊:“狗踢!”"
我上高中的時候,假期出去打工
我想找壹份餐館服務員的工作。
我很緊張,因為我還是個孩子,這是我第壹次工作。
本來我想問經理需不需要工作,但我也想說,問他需不需要人力會更微妙。
結果說:“經理,這裏需要打手嗎?”
我幾乎找到了壹個可以鉆進去的洞。
35有壹次去市場買菜準備聚餐。壹個韓國朋友買生菜,要2.4元。他把所有的零錢都給了小販,但他還缺壹毛錢,所以他對小販說-
“我把頭發都給妳了,所以沒有頭發。”
小販無言以對,半天才回答——
“我不要妳的頭發。”
經理通常在開會時對吸煙者說:吸煙者被勒死!!
記得當年肯德基出去展翅飄香的時候,因為沒看到廣告,聽別人說的,壹直以為是劉翔代言肯德基。到了肯,直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38肯德基蘇丹紅事件後,我去肯德基,服務員問,妳要什麽?我想都沒想:壹雙蘇丹紅。服務員頓時噎住了。
前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯。當時店裏人挺多的。壹個胖服務員忙得不可開交。壹個同事喊了壹聲“服務員~ ~”,女孩跑了過來:“幾個節點的賬目是什麽?”當時我們都摔倒了,然後去了這家餐廳吃飯。點餐的時候,我們喊“服務員買單”,然後喊“點菜!”!"
中午在衛生間碰到同事,突然不知道該用什麽詞打招呼。領帶問:“妳吃飯了嗎?”問完之後,我又煩又尷尬。同事回答:“是啊,妳呢?”我暈~ ~ ~ ~ ~
41我同事問人民幣和日元的匯率,他說,猿怎麽和日元兌換?
42宿舍兄弟看《越獄》,是壹個男人從嘴裏掏出刀片殺人的場景。老板突然蹦出來:“我k,嘴巴藏在刀刃裏還能說話,我服氣。”。。"
有壹天中午,我媽讓我哥把餐桌挪到邊上。哥哥很久沒動,我媽著急的時候說是這樣的:
“妳聽到了嗎?!我叫妳把桌子往邊上挪兩公裏。”
=_=!!!
在工會主席慷慨激昂的講話之後,最後壹句話達到了高潮:同誌們,讓我們把今年的工作做得比明年更好!全場淪陷。
我們老師很厲害。有壹天,他說:“把作業拿出來,我們來核對答案,把正確的打個叉,然後把正確的答案寫在上面……”
給壹個很久沒聯系的朋友打電話,得知他正在“帶薪停職”
江山如此多美人,無數英雄射大鷹。。。。。。
我去電影院看了加勒比海盜3。電影開始前,有《變形金剛》的預告片。看到狂徒首領的時候,我已經想不起“威震天”了,他的隊伍叫“霸天虎”。因為太激動了,有點驚呼“好帥啊!是南八天!”
可怕的是,當時突然很安靜沒有任何電影音效,n多人盯著我笑...太可惜了!
49和壹群朋友壹起吃飯
其中壹個很可能被他哥哥出賣了。他情緒低落,喝了很多啤酒,然後大叫壹聲站了起來。
兄弟!非賣品!!!
我想我是想說兄弟是非賣品。
當時我們那桌十幾個人都躺下了。
如何辨別人民幣的真偽?
準備100元。對折再對折,放在地上踩n次。拿起來看看上面的人有沒有流鼻血。如果是的話,那就是真的。如果沒有,那就是假的。
壹個口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子,蝦,豬尾巴!沒有鹹菜,鹹菜太貴了!!」
同誌們,村民們,註意了!別說話,現在開會!!)
縣長講完,主持人說:“香腸鹹菜請!」
現在,請和鄉長說話!)
鄉長說:“兔子,狗吃了今天的飯,大家都是大混蛋!」
同誌們,今天的飯夠了。我們都是大碗!)
沒有泡菜,我撿壹坨屎給妳舔...
別說話,我給妳講個故事。
第壹部分:刮風下雨。我在等妳的回電。底線:為妳而生,為妳而死,壹生等妳。橫批:發錯人了。
森林遊戲裏的袋鼠和猴子被獅子王誇跳得高,熊被批評不服氣地說:我明天就跳過這座橋!獅子王:看看妳。妳還在橋上(妳還在看!)
聽說今天壹只蛤蟆跳出了太湖,被車碾過。我壹直很擔心。我會馬上給妳發短信。如果妳還活著,請回復我!
江湖知道妳武功高強,但妳不能驕傲。如果妳這樣做,妳就不再是壹個人,而是壹個劍俠!劍俠!劍俠!
看看妳,美國頭,法國腰,印度鼻,香港腳,人不是人,鬼不是鬼,只有壹個頭,兩條腿,看看妳,還笑嘻嘻的看短信!
紅日藍天下,農民們興沖沖地沖進電影院看三級片,他們憤怒的喊聲震天動地。村長來問怎麽回事,農民說:“看短信的人不明星,打死我們也不給錢。”
妳的手癢嗎?那意味著我想念妳的愛撫;嘴唇癢嗎?那意味著我想念妳的吻;妳癢嗎...那表示妳很臟,所以去洗澡吧!
妳像蜜蜂壹樣勤勞,像蝴蝶壹樣美麗,像小狗壹樣忠誠,像小貓壹樣聰明,像老牛壹樣憨厚,像老虎壹樣兇猛。難怪人們叫妳禽獸!
自古誰沒有屎,誰不用紙拉屎?如果妳不用衛生紙,妳是在用手指嗎?
不管是不是壹陣風,都是那麽永恒;這是壹個夢,卻又如此真實;妳低頭不語,我卻無法平靜。最後我忍不住對妳說:“放屁前通知我壹聲!”
沒有風,雲就不動;沒有水,魚不會遊泳;如果沒有太陽,月亮就沒有光;如果不是妳,愚蠢的人是不會存在的。
早上吃不下飯是因為想妳,中午吃不下飯是因為更想妳,晚上吃不下飯是因為瘋狂想妳,晚上睡不著覺是因為餓。
聽說妳的手機沒有短信功能,所以發了這條短信作為實驗。如果妳收到了,確認有短信功能而且不是我的短信,請回復我:我有,是妳的!
當我的手機響的時候,意味著我想妳了。二,我好想妳!三次,我很想妳!四聲,我很想妳;五音——demo,該接電話了!
我是壹棵孤獨的樹,站在路邊千年,孤獨的等待,只為有壹天妳從我身邊走過,我會為妳傾倒,不砸碎妳也是枉然。
乞丐帶著猴子沿街乞討。他告訴他們笑,哭,鞠躬,讀短信。
前幾天妳參加球類比賽,只進了壹個淩空球。守門員還沒反應過來,球就進了!我們都為妳鼓掌歡呼。妳起來拍拍屁股說,媽的,地太滑了!
當妳拿起鏡子,看著自己圓圓的臉,高高的鼻子,迷人的眼睛,性感的嘴巴,有福的耳朵,妳會大聲感嘆——豬!
水族館慶祝了老龍王的生日。席間,龜丞相從懷裏拿出壹樣東西,看了看又放了回去。龍王急忙問道:桂丞相怎麽了?蝦兵蟹將趕緊回答:老混蛋又收到短信了。
昨晚朋友想了很多,我也想了想。只有妳是最酷的。我在夢裏找過妳,回頭壹看,妳真的被扔在別人的驢棚深處被捆住了,好殘忍!殘忍!看完資料冷靜下來!
妳明天下午有空嗎?我想找到妳。妳能在車站接我嗎?然而,恐怕人們很難認出來。妳讓自己腦袋爆炸,右手拿著木棍,左手拿著瓷碗聯系我。聯名的信號是:加油!
我夢見了妳。妳用白雲做了壹件衣服,借了壹只鳥的翅膀,把掃帚放在屁股後面,然後像壹把劍壹樣飛到了我的身邊。深情地告訴我:妳知道嗎?鳥人就是這個樣子。
我以為還有更好的,可是我壹次又壹次的發現,最好的就在身邊,就像妳壹樣。壹開始我並不這麽認為,但是隨著時間的推移,我意識到妳是最棒的…欺負人!
我決心為全國人民做三件大事:1為珠穆朗瑪峰修電梯,2給長城貼瓦,3給飛機掛上倒檔;做好三件小事:1給蒼蠅戴手套,2給蚊子戴口罩,3給妳餵點豬飼料。
到了雲南西雙版納旅遊,被壹群野豬圍攻。遊客都拿出食物和錢,野豬不為所動。妳拿出妳唯壹的身份證,豬們跪下痛哭:老板,我們找到妳了!
妳是壹個10的花花公子,經常和9,8玩的不亦樂乎,還有幾十億的錢。妳已經拋棄7很多年了,妳壹直在尋找獵物。5需要多問,但4性不改,妳還是三心二意。妳絕對不是好人。
妳很有創意,活著是妳的勇氣,醜不是妳的初衷,沒有妳,誰能襯托世界的美好!
景告訴品:妳家不是裝修好了嗎?
魯對常說:跟妳比起來,我家是圍墻。
9對6說:為什麽站著?當心腦充血!
妳對A說:妳什麽時候學會倒立的?
老公對天說:我終於盼到了我生命中的那壹天。
屎對尿說:幹和稀就是不壹樣。
還對她說:當老板,出去帶秘書?
木頭對梁說,別以為穿了馬甲我就認不出妳了!
我在等第二輛公交車的時候,開過去壹輛寶馬,旁邊壹個高個子對周圍的人說:“妳看,剛剛過去的那個是IBM。”
2.我壹個朋友在聯通實習。有壹天,壹個老人走過來說:“給我壹張移動卡好不好?”然後朋友頭也不擡的說:“師傅,有人來砸場子了!”"
3.同事去見客戶可能會緊張。他們壹開口就說:“妳好,劉老師,妳叫什麽名字?”出汗。
4.以前地理老師是男的,特別暴力。誰說話誰走神都是壹拳,但他沒打女生。壹個新來的女生不知道男女平等。有壹次,她在課堂上偷漫畫,被地理老師發現,毫無征兆的走上前來。女孩嚇得臉色發白,大喊:非禮。我們的地理老師瀑布汗。
5、我同學說:我洗衣粉放多了。另壹個問:什麽?妳哥哥老婆太多了?
6.壹個刮風的日子,自行車壹連倒了。只聽到壹個同學壹邊扶車壹邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?
7.以前給男朋友宿舍打電話,他不接。我有點不好意思,就編了個名字說:“XX在嗎?”如果妳想假裝認錯人,那就完了~ ~對方猶豫了壹下,說,等等,我給妳打電話。我當時就懵了!匆匆掛掉電話。後來我問男朋友,他說他們對面宿舍壹個男生讓我編的那個名字。
8.上次在國外,看到壹個帥哥在街上賣蛋糕。我和朋友說我們買的時候他長得像貓王。當他聽到我們談論他時,他問我們說什麽。我想了很久:“kingofmiaomiao。”
9.宿舍的女朋友和網友聊了起來,她明顯很興奮:妳好,我是王曉亮,妳猜我是誰?不能暈倒...
10,從朋友那裏學了壹句話:我給妳十個字——妳他媽的給我滾。我記得當他第壹次對我們壹群人說這句話的時候,他看到所有的人都在底下指指點點,看是不是十個字...更有甚者,我用這句話告訴n個朋友,基本上90%以上都會猶豫片刻,沈思或者微微動動手指,然後笑著說,媽的,真的是十個字。壹直很管用,呵呵!
11.有壹天,班長告訴我周六做什麽(那周事情很多)。說完,同桌狠狠地搖了搖我的胳膊:來,告訴我,星期六是星期幾?
12,我是女同事,很強勢(有重量有力量),經常在車間幹苦力比較壹堆男同胞。有壹天看到搬不動東西的A先生,熟練地搬著壹箱貨物,壹邊搬壹邊嘲笑A先生的臉,太弱了。壹位先生憋了三分鐘說:不管妳的女人有多胖,總要有壹個男人能把妳抱上床...
13,我上中學的時候,期中語文試卷,文言文翻譯是“苛政猛於虎”,偶爾翻譯成“苛捐雜稅猛,比老師還猛!”直到把論文發下來我才發現汗!班主任在“老師”二字上畫了壹個大大的紅圈。那個問題我得了2分,扣了5分。
14,停電了,我爸手機還在充電。他拿著蠟燭找東西。我問他妳找什麽,他說怎麽充電的時候綠燈沒了。
15,呵呵,山大二院病房樓,沒有了房子的方形,成了病屍樓,直到現在...