某大學學生宿舍內景(高低床三張，放在門兩邊，開門就能看到兩張。分成六個隔間的儲物櫃。壹張淩亂的長桌子。人物(按出場順序):陳、龍哥、甜瓜、華平(對面宿舍)時間:國慶假期的壹個晚上。
拉開窗簾。軍長陳推門進來，手裏提著鞋，光著腳，雙肩背壹個電腦包。第壹眼看到龍哥光著腿坐在陽臺附近的床上玩電腦。問:“妳還玩嗎？”隔著桌子站在龍哥對面，很期待。
龍哥右腳踩在床上，下巴抵著膝蓋，壹動不動。回答:“妳說我還玩是什麽意思？吃完飯我就回來了。”
軍長陳楞了壹下:“真的？”
龍哥擡頭看著陳司令，仿佛在微笑。說:“什麽？沒有？”
陸軍司令陳樂笑著說:“不，我沒有說不”。談論誰敢對宅男說不。“去陽臺把鞋放好。
龍哥苦笑著搖了搖頭。他遊戲頓了頓，說:“妳知道這是什麽鬼，孔子說，‘君子不食足，而不安生。如果他對事情很敏感，對自己說的話很小心，他就會知道正確的方式，變得誠實。可以說他好學。“妳知道那是什麽嗎？”
突然門開了。軍長陳走到靠門的上鋪，把背包往上壹扔，朝門口看了壹眼。
龍哥也在看門。
門開了。甜瓜似乎很難抽出右手的鑰匙，左手拿著壹堆藥。進來，用腳把門關上。壹臉壞笑:“我今天被那個強醫生強奸了！”"
軍長陳鋪床說:“是男是女？”
甜瓜大叫:“* * *喲！是個老人。”他把藥扔在桌子上，然後坐在椅子上。
龍哥點了根煙，看著瓜，表情嚴肅地問:“羌奸是什麽？”
軍長陳在陽臺上洗腳時說:“妳怎麽會是宅男？”之後大家都笑了。(大家都在笑，做自己的事。軍長陳擦完腳踩著拖鞋坐到龍哥對面的椅子上，打開電腦；龍哥繼續他的遊戲；甜瓜開始擺弄他的藥。)
我只在乎妳，超級跑調。龍哥看著電腦屏幕說:“聽著，華平(對面宿舍的)傻。”！我受不了他了！"
歌聲停了，門外傳來壹聲喊:“龍哥，龍哥，開門！”"
龍哥大叫:“龍哥不在！”
軍長陳接著說:“男的還是女的？暗號是什麽？”
甜瓜笑道。還在研究他的藥。
門外傳來:“男人！”與此同時，連續傳來三聲敲門聲。
軍長陳擡頭看了看自己剛打出來的字，喊道:“好漢不要白送。”
龍哥把腳伸下床，踩了踩拖鞋，彈了彈煙灰，笑著看了看陳司令又看了看門口。
敲門聲沒斷，另壹個聲音傳來:“女人！”"
龍哥笑道:“女人也不給。”我把煙從左手換到右手，吸了壹口，咧著嘴看著門。
沒有敲門聲。門外傳來華平無奈的聲音:“陳司令，妳這個笨蛋！”
甜瓜笑著丟下藥，起身去開門。華平的頭從門口探了進來。甜瓜抓著門的扶手不動:“回來真傻！”華平什麽話也沒說，壹臉賤笑，向陳軍長那裏走去。甜瓜關上門，跟著華平。華平來到了陳司令員的身邊。甜瓜坐回原來的位置，打開了電腦。
華平笑著摸了摸陳的臉，道:“妳還敢犯傻？”軍長陳美擡頭答道:“妳好大的膽子！”手順勢向華平的大腿摸去。花紮在陳司令的肩膀上，身子不動* * *又往後推，避開了陳司令的手。帶著賤笑，我從陳司令身後走到龍哥身邊。
龍哥擡頭看著華平，只有兩個字:“傻×”
華平走到龍哥的左邊，用右手摸了摸他的左胸。說:“傻吊在玩什麽？”就把頭貼在電腦屏幕前，擋住龍哥的視線。
龍哥放開鼠標，推了推華平的頭說:“妳敢不擋老子？”然後繼續遊戲。
華平擠到龍哥左邊的床上坐下。他看著電腦屏幕說:“傻吊，妳又輸密碼了！””龍哥轉頭看著他說，“要不要照顧老子的生意？媽的！妳有沒有搞錯！”華平接著說，“妳能做到嗎？”龍哥不理他。華平又問:“妳今天沒出去嗎？"然後他說，"哥哥，龍哥，妳都快成宅男了！"
軍長陳擡頭看著華平:“誰告訴妳他要當宅男了？我告訴妳:‘他是個宅男！’"
龍哥笑著看了華平壹眼。華平道:“該死的龍哥，妳好深。”
甜瓜接著說:“什麽叫深？”！人家是宅男！”然後他帶著誇張的笑容看著龍哥說:“對不對龍哥？"
龍哥關掉電腦。他說，“妳在開玩笑。我要去洗洗睡了。”
笑聲。
剛穿上警服的小吳決定犒勞壹下自己，去影院看電影。買票排了很長的隊，小五松了壹口氣，走到了最後。“新警察是吧？”旁邊壹個人問道。小武疑惑道:“妳怎麽知道？”嗯，老警察怎麽排隊買票？”“哦。”小吳明白了，徑直走到售票亭，交了錢說:“我去買票。”“新警察，對嗎？"櫥窗裏的那個人笑了。"妳怎麽知道的？”“壹個老警察怎麽可能付罰單？進去吧。沒有人敢阻止他。”“哦。“小武又學了，試的時候沒人攔他。進了劇場，小武下了樓，隨便找了個座位坐下。還沒等* * *坐不住，旁邊有人問:“新警察？“這真的很奇怪。小武心裏不解，嘴上卻還是硬邦邦的:“誰說的！”“老警察在樓上看電影，妳們這樣的新警察在樓下。“小吳上樓去看了，是不是？這裏有許多警察。小武挑了個座位坐下。沒多久，電影開始了。旁邊壹個警察轉頭看著他，冷冷的說:“新警察吧？”“妳怎麽知道我是新警察？”“老警察沒妳坐著看電影看得好，跟我壹樣。“小武學著老警察的樣子，把腳翹起來套在前排人的脖子上，感覺舒服多了，找到了壹些當警察的感覺。電影進行到壹半的時候，小吳有點著急，趕緊去了洗手間。在衛生間門口，我被壹個工作人員攔住:“新警察？"小吳還納悶:"我額頭上沒寫。妳怎麽知道的？”“警察還在這裏嗎？人們從樓上尿到樓下。妳看起來像個新警察。“小吳羞愧難當，差點把人丟給警察。他站在二樓的邊緣，朝著樓下滋出壹條小溪……”嘿，那是樓上新來的警察在尿尿嗎？“突然樓下有人喊。”...“小五俯下身。”妳看看，老警察就是壹坨尿，哪像妳這種新警察，就往我頭上澆！" "...人民幣#。*&...“小吳正郁悶著，在路上發現壹位小姐想要取暖。經過壹番摸索，年輕女士問道:“新警察！“小武有點暈。”發生了什麽事?”“壹個老警察怎麽會這麽客氣？他們都是惡霸。“給小姐戴上蝴蝶結後，小武決定不再為難人民警察，沒有給小姐費，也沒有給酒吧費，就走開了。老板轉頭看著他說:“新警察？”小武徹底崩潰了。他掐住老板的脖子問道:“妳怎麽能看到這個？"老板:"老警察不僅白打，走了還收保護費！”小吳心想:狗屁！！新警察也是警察！於是他對老板說:把保護費給我！！！老板說:新警察？小吳:.....老板:老警察總是讓我們把費用送上門，怎麽能當面收呢？小吳被歌廳老板羞辱，決定表現壹下警察的尊嚴，給老板壹點難堪。聽著隔壁傳來的好聲好氣，小武踢開緊閉的房門，對著裏面壹對赤裸的男女厲聲說道:“不許動，我是警察！”“女人懶洋洋地坐起來，抱住男人，斜眼看著小吳說:“新來的警察吧？”那人還說:“他是新來的警察。”小武又尖銳地問狗男女:“妳們怎麽知道我是新警察？”女子指著身邊的男子說:“壹個老警察怎麽會不認識他們局長呢？”小吳聽說主任扭頭就跑，出門就撞上了壹個男人的懷裏。當他看到他是壹個穿著講究的紳士時，他很快就道歉了。那人笑著說:“新警察吧？”小武快要爆炸了:“妳知道嗎？”我是這裏的經理，每個老警察都不認識我。"小吳匆匆走出歌廳，出門時看見壹個人在路燈下撿自行車。他跑過去，抓住那個人要回警察局。那人瞥了他壹眼，說:“新警察？”“不！！跟我回去！”“還沒有，老警察不關心這個...”“新警察怎麽了？新警察有了新形象！”“哦，這是我聽說的，當時妳們局長還是個新警察。“小吳開著警車去朋友家，速度很快。非常愉快。在街道的拐角處，壹個騎自行車的人突然從黑暗中出現。小吳踩不住剎車，“砰”的壹聲，自行車壹起飛了出去。小吳慌忙下車，向前望去。那個人的腿壹直在流血，地上有壹大灘血。小武二話沒說，抱起那人向車走去。那人問小武:“同誌，做個新警察吧。"小武納悶:為什麽今天大家都問我是不是新警察？我今天惹麻煩了嗎？”那人* * *接著說:“老警察不管是什麽打了他，拿著笛子就走了。就好像是妳停下來看我，才讓我現在這麽痛苦……”他還沒說完，那人就暈倒了。小吳回家後心慌，就去論壇看帖子，順便註冊了壹個叫“河畔”007的ID，跑過來問:“新警察？”小吳慌了，說網上沒人知道妳是狗。007連新老警察都看得出來？忙發帖問:“妳怎麽知道？”007回答:“老警察來這裏臥底，註冊ID至少要叫‘河底’什麽的。”小吳決心改過自新，發誓要做壹名老警察。有壹天，他路過壹個煙攤，走上去對賣煙的說:“我拿了這兩條《中華》，又拿了兩條《中華》。賣煙的看見了，笑著說:“新警察。".小吳說:“媽的，妳怎麽知道？賣香煙的小販說:“老警察從來不從貨攤上拿香煙。他們都知道是假煙。老警察說:“給我拿兩個中國人到後面來。”小吳拿著煙離開煙灘後，覺得自己抽這煙也沒用。還不如找個地方換點錢。所以我去了壹家吸煙酒店。“老板來還這兩條煙。”“妳要多少？”小武想了想。壹定不能讓他知道我是新警察。”小武放下手裏的煙，拿著錢走了。老板說:“妳是新警察。老警察總是拿錢不留煙。本文來自:艾森的網絡幽默段子//ishion/joke/list.asp？Id=14333 1。首長:同誌們好！士兵:妳好，長官！首長拍了拍壹個士兵的胸口說，這肌肉練得多好啊！士兵:報告長官，我是女兵！2.壹個農民請獸醫給豬配種，獸醫說:看來要人工配種了。農夫猶豫了很久，鼓起勇氣說:是的，我怕它會咬我。有人在公共汽車上放屁了。壹個風騷的女人啐了壹口，“呸——呸——呸——”。壹個男人說，什麽，妳吃完屁就吐殼？！4.壹天，0和8在街上相遇。0不屑的看了8壹眼說:胖就胖。妳系的是什麽腰帶？壹個大嫂看見壹個正要下車的人把壹包煙掉在踏板上，就趕緊對那個人說，同誌，妳把煙掉了！男人大怒:妳才閹了！6.壹個村婦第壹次進城，想上廁所。過了很久，她無奈地問警察:同誌，前面有個公廁。母廁所在哪裏？7.校園新生:留級的學生叫“留學生”，家裏有錢的叫“高富生”，上課打瞌睡的叫“差生”。8.壹個美國人在白宮面前稱布什為* *分子，隨即被以泄露國家機密的罪名逮捕。9.小偷偷了壹只雞，在河邊拔了它的毛。當警察經過時，小偷把雞扔到了河裏，並向警察解釋說:這只雞在遊泳，我在照看它的衣服。壹個人上廁所便秘，突然看到壹個人沖進來，瞬間狂風暴雨。“哥們，真羨慕妳，這麽快。”“妳羨慕什麽？妳沒脫褲子”11。如果我擁抱妳，妳會做什麽？女:反抗！男人:如果我吻妳，妳會做什麽？女:反抗。男人:如果我...女:完了！畢竟壹個女人的力量是有限的。12.壹個來中國的外國青年，無法理解“鐵”和“鋼”的區別。壹天晚上他回家晚了，門打不開，只好喊，女房東，妳開妳的鋼門好嗎？我進不去！13.護士看到病人在病房裏喝酒，就走過去小聲說:“甜心！”病人笑著說:“小寶貝。”14.當布什參觀五角大樓時，他感到悲傷。#8220;五角大樓變成了壹個四角建築。鮑威爾說:“總統先生，五角大樓是壹個沒有角的六邊形建築。”15.領導下鄉視察時，村長讓農民喊口號，重復最後兩個字就行。領導到了，鄉長喊“停止嫖娼”，農民跟著“嫖娼！哎！”16.某公司招聘，下壹個要面試的女生英文名是“spring”。秘書想借機炫耀壹下自己的英語水平，大喊壹聲:嗨！那個叫“春”的，該妳了！17.烏龜對老鼠說:“我在五星級酒店工作！””“胡說”“真的，剛才他們拿我洗澡水做湯了。" 18.壹個女人在公園裏感到累了，所以她躺在長椅上放松。當壹個乞丐過來調戲她時，女人大怒，乞丐不願意:既然妳不願意，為什麽躺在我床上？19.公交車上，站著的孕婦對坐在旁邊的陌生男子說:妳不知道我懷孕了嗎？我看那人很緊張，說，可是孩子不是我的！20.壹位領導作報告:“現在男女平等了，女同誌站起來……”在場的女同誌都站起來，等待指示。領導翻了壹頁，上面寫著:“樂”21。妻子每天都要徹底搜查丈夫，看能不能找到女人的頭發。A * *找了半天，什麽都沒找到，還是罵了壹句:現在連尼姑都要了！22.民眾:妳們軍隊有軍隊嗎？小君:對，沒有軍紀！敏:真的！我必須付錢嗎？小君:需要什麽錢？我們的軍紀是上面傳下來的。23.老人臨死前向妻子坦白:我曾經有過壹段婚外情，請妳原諒我！老婆:什麽大事！妳可以睡覺了！我們的哪個孩子長得像妳？24.老師家訪，問學生:妳們家幸福嗎？學生自豪地回答:幸福！父親過來打了他壹耳光。”小子，誰讓妳改姓了！" " 25.結婚多年，壹對白人夫婦終於有了孩子，結果卻是黑的。丈夫責怪妻子說:都是妳的錯！每次上床睡覺時，妳必須關燈。26.有壹天，我看到壹只公雞拿著雞毛撣子在追壹只母雞。我上前壹打聽，發現是剛下了壹個鴨蛋的母雞！27.遊泳教練直來直去，聲音洪亮。有壹天，他在商場遇到壹個女學生，和他打招呼。他大聲說:妳穿上衣服還真沒認出妳來。28.壹個男人看到美女就結巴:小…傑…我…我姓…吳…能…能…能跟…妳…妳說話嗎？美女:陽痿不要緊，也許有辦法治好！他在隔壁班。我只是走錯教室了。我有壹個同學，他自己從來不買衛生紙。每當我用它的時候，我就去別人那裏拿。有壹次我看見他從我家拿衛生紙。我生氣地對他說，妳為什麽老拿我的衛生紙？妳自己不買嗎？他說，別這麽小氣！不就是壹點衛生紙嗎？我吃完了就還給妳！
網吧裏，壹個十二三歲的孩子正在玩魔獸世界，突然大喊:“爸爸，有人打我！”“我們現場所有人都很驚訝，心想，魔獸裏有人認爸爸嗎？就在這時，網吧另壹端傳來壹個中年男子的聲音:“兒子，在哪裏？我來做！！“網吧裏的人都暈了。幾分鐘後，中年人喊道:“孩子，我們打不過他們。他們裝備精良。快跑！”“大家都為ft瘋狂。過了壹會兒，壹個中年婦女進了網吧，四處看了看，然後徑直走到男孩面前，揪著男孩的耳朵罵道:“妳不是去老師家補課了嗎？”？"男孩壹手護住耳朵，壹手指著網吧的另壹邊，大喊:"爸爸在那裏！”“他媽吃驚地看了看，果然！馬上問:“妳不是去加班了嗎？”網吧所有人暈倒n次！他爸辯解:今天雙倍體驗。他媽喜出望外，怒不可遏，說，幸虧我請假過來看看，要不然妳們父子倆晚上就超過我兩個年級了，妳有兩倍的經歷也不會給我發短信了。晚上回去妳就知道了！那是誰？哦，兒子，別害怕。媽媽來了。媽媽會吹大號支持妳。媽媽不相信我們母子死不了！圍觀的人都感嘆:有老婆了，能怎麽辦？如果妳有壹個母親，妳能要求什麽？佩服！我真的很佩服。大學有個女同學，北京人，冷漠幽默。她談到了自己高考後的得分情況。打電話給分揀臺查分數。找到數學成績，在電話裏匯報:“妳的數學成績是6分——”聽到這裏，她暗自慶幸:“咦，數學讓我考了60多分？”“-分！”繼續電話匯報。