(1)不吃，活該餓死。
中國留學青年大衛，畢業後在美國娶了外國媳婦，生了孩子。大衛的母親也和他們壹起從中國到紐約生活了壹段時間。作為祖母，她自然愛她的孫子。沒多久媳婦和中國婆婆對孩子的教育就不壹樣了。
有壹天中午，孩子吃飯的時候發脾氣，外地媳婦說，不吃就算了，晚上不吃。兩歲的混血兒也很固執。不吃就不吃。於是到了晚上，外國媳婦讓中國婆婆做了壹些中國特色菜，包括混血很喜歡的糖醋裏脊。外國媳婦把桌子布置的很漂亮，各種飯菜都有，開飯了。混血兒忘了他中午說的話，問媽媽為什麽沒有他的餐具。
外國媳婦說:“妳中午不吃，晚上也說不吃。妳必須信守諾言。”
中國婆婆壹聽，當時也沒當回事。她覺得那個外地媳婦頂多是嚇嚇孩子，也就沒說什麽，就把兒子媳婦叫過來壹起吃飯。但是中國的婆婆在吃飯的時候，發現孩子雖然可憐巴巴的站在旁邊很久了，媳婦還是不為所動，還是沒有要孩子上桌吃飯的意思。這壹次，中國婆婆開始心疼了。她趕緊端著盤子，給孩子包好糖醋裏脊，給孫子吃。
外地媳婦見此，立即制止:別管他，他中午不想吃，甚至說晚上不吃。信守諾言。餓不餓是他自己的事。餓幾次，他自己就知道了。
中國婆婆皺起眉頭:妳這不是虐待孩子嗎？甚至不給他食物。
外國媳婦回答，不是我們不給他吃，是他自己不吃，當然要承擔後果。
中國的兒子大衛也勸媽媽:媽媽，別擔心。這個男孩不好好吃飯。他該受苦了。
中國的婆婆不想跟媳婦鬧，只好作罷。
等大人們回到餐桌上吃飯的時候，孩子還在可憐兮兮地看著大人們在角落裏吃飯，嘴裏的口水都快流出來了。壹開始孩子堅持要媽媽給他吃的。如果無效，他就大哭大鬧。還是沒用，飯吃完了。
晚上睡覺的時候，孩子餓壞了，知道不吃東西會餓死。真的很不愉快。於是我主動跟我媽道歉，承認我錯了。我不應該發脾氣，我以後必須好好吃飯。現在妳能不能先給他壹杯牛奶，因為他真的餓了。
媳婦給孩子倒了壹杯牛奶，孩子喝完就睡覺了。從那天起，孩子每次吃飯都表現得很好。
其實從這件事就可以看出中美父母在教育孩子上的巨大差異。
美國孩子吃的滿臉都是，父母也不管。而且美國孩子從小學壹年級開始，每天中午都在學校吃午飯。父母對孩子怎麽吃飯壹無所知，根本不問。
美國家庭吃飯時，桌子上有幾個菜，孩子們想吃什麽就吃什麽。幾乎所有的美國孩子都不喜歡吃綠色蔬菜。美國父母雖然知道綠色蔬菜的營養價值，但絕不會強迫孩子吃。美國孩子吃飯的時候，壹說吃飽了就可以放下刀叉甚至離開餐桌。美國人在吃飯上的態度和做法，體現了美國兒童教育的壹個核心目標:培養孩子的獨立思考能力。
孩子吃飯的時候，壹定要自己決定喜歡什麽，不喜歡什麽。如果他吃不飽，為了好玩就不吃了，那麽過壹段時間他就會挨餓。美國人愛說犯錯是不可或缺的學習過程。在這樣的生活環境中長大的孩子，從小就知道自己有能力知道自己想要什麽，不想要什麽。不想吃就說不想吃。吃飽了就說吃飽了。他們對自己充滿信心，知道父母對他們充滿信任。
(2)鞋子穿反了，自己糾正。
或者大衛壹家的故事
有壹次，我在大衛家做客，正好孩子要和朋友出去玩，我看到他在門口穿鞋準備玩具，當時中國奶奶也在。當孩子穿上鞋準備出門時，中國奶奶突然笑著攔住了他:寶貝，妳的鞋子穿反了。來，來，奶奶給妳穿上。
外國媳婦馬上抓住中國婆婆說，放開他，別煩他。
孩子什麽也沒看見，壹陣風似的跑出去玩。
沒多久，孩子跑回來說，媽媽，媽媽，我鞋子破了，穿起來不舒服！
媽媽馬上說:鞋子不舒服嗎？請叫傑瑞進來，看看他的鞋子和妳的有什麽不同。
孩子疑惑地把傑裏叫了進來，然後仔細研究了傑裏的鞋子。最後，孩子發現他的鞋子和傑瑞的鞋子向不同的方向彎曲。傑裏向內彎曲，他向外彎曲他的鞋子。孩子指給媽媽看，媽媽說，要不妳把妳的兩只鞋換成妳的左右腳？
孩子順從地立刻脫下鞋子，然後換了左右腳穿上。果然，他舒服多了。這時他才明白，他的鞋子穿反了！
中國的婆婆看著孩子又和朋友出去玩了，然後問媳婦:“壹雙鞋穿反了吧？”？妳給他換，他就知道了。何必呢？
外國媳婦說:不壹樣。他總是穿自己的衣服和鞋子，他必須做自己的事情。即使他做得不好，我們也不會幫他做。他做錯了事，嘗到了後果，下次自然會改。比如這次鞋子穿反了。他看到朋友的鞋子不是這樣穿的，自然知道鞋子穿反了。如果他摔倒了，他就知道這鞋穿起來不舒服，容易摔倒，摔跤會疼。
果然，從那以後，大衛的童鞋再也沒有穿反過。每次看到別人的童鞋穿反了，他都會糾正別人，告訴別人怎麽穿。可愛極了。
很多人可能不同意外國妻子的話。有人認為，孩子年幼無知，大人應該盡力幫助他們矯枉過正，讓他們在人生的道路上少犯錯誤，少受挫折，少受傷害。
其實我很贊同外國媳婦的觀點。應該允許孩子們走自己的路。即使他們犯了錯誤，即使他們摔跤了，也應該讓他們自己去體驗和改正。
我不喜歡父母罵罵咧咧，埋怨抱怨孩子沒用，事事自己操心，孩子提出的要求幾乎都答應。像母雞壹樣，總是護著孩子，什麽都做。我最喜歡美國父母對待孩子的方式。他們不給錢也不說臟話。妳需要什麽，要努力，要創造，不要幹涉，經常讓孩子有壹些小目標，壹個個去奮鬥實現。如:買玩具、旅遊、居家或勤工儉學。妳掙的錢由妳支配。
(3)處理自己的社會問題。
我們社區的老美國鄰居邁克先生有壹個可愛的兒子，名叫馬克。馬克有壹輛非常漂亮的自行車。小區裏的小朋友都很羨慕他，總希望借他漂亮的自行車騎。但馬克非常珍惜這輛車，不願意借給孩子。因此，每當馬克玩自行車時，他總是壹個人玩，因為他害怕孩子們纏著他借。
久而久之，小區裏的孩子都不愛跟他玩了，大家也不跟他交換玩具了。
過了壹段時間，馬克對自行車的熱情過去了，他開始懷念和孩子壹起瘋玩的感覺。他甚至想把自己的自行車借給大家騎。但是，孩子好像記仇，大家都不再願意和他玩了。
馬克別無選擇，只能跑回家對邁克先生說，孩子們不跟我玩了。爸爸能幫我告訴孩子們嗎？我願意把自行車借給大家騎。我也想玩傑弗瑞的小火車，和大家玩捉迷藏。
邁克先生聽後，立刻拒絕了他的要求，說:馬克，妳已經是個小男子漢了。妳要承擔自己犯下的錯誤，自己解決問題。妳可以自己和孩子討論。壹次做不到，多試幾次，大家都會原諒妳的。
結果，馬克別無選擇，只能跑到孩子們身邊，向他們道歉，要求他們再次接受他。後來，孩子們又在壹起玩了。妳騎我的自行車，我玩妳的小火車。
相比之下，中國家庭就大不相同了。當孩子被排斥在外或者被別的孩子欺負時，中國的家長第壹反應是:誰敢欺負我們的孩子，我們就跟他算賬！
大人過多介入孩子的社交問題，容易導致孩子社交能力差，不知道如何處理人際關系問題。這個根源其實是父母不懂得培養孩子獨立解決問題的能力。
我不敢說美國的教育是好的，是成功的，但是他們很多教育孩子的理念是非常值得我們借鑒的。
美國兒童也重視家庭紐帶。
很久以前，聽家裏的朋友說，在美國家庭中，父母和孩子的關系是多麽的冷漠。即使壹家人壹起出去吃飯，也還是需要AA制。
這些年我在美國看到，這是壹個很深的誤解。可能我看到的只是美國家庭的壹部分，不全面，不能代表美國？
美國是壹個移民國家，很多人家庭觀念很強。比如意大利，愛爾蘭，猶太人，德國人都很重視家庭，但是在經濟上，都很重視培養孩子的獨立性，給大家壹種冷漠的印象。
美國父母可能沒有中國父母那麽照顧孩子的生活，但他們更註重讓孩子健康樂觀，用健康的人格和意誌“鼓勵創新”。他們不去煞費苦心設計孩子的未來，更不去安排孩子的未來。即使想，也更註重孩子的自由發展，努力把孩子培養成能適應各種環境，有獨立生存能力的社會人。說白了，美國父母不是孩子的靠山，而是孩子的精神支柱。
在這種教育理念下長大的孩子，對父母也是很有同情心的。雖然小時候父母對孩子很“殘忍”，但是在寒冷的冬天，當中國同齡的孩子還在熱被窩裏睡覺的時候，西方的孩子就已經起床挨家挨戶送報紙了，但是這些孩子長大了，就會感謝父母對他們的教育和培養。
很多孩子長大了，父母老了也不會給他們養老錢(其實美國福利好，父母也不需要孩子的錢)。但這並不意味著他們不關心他們的父母或照顧他們。
逢年過節，兒女們也把孩子送到父母家住下，孫子們也經常打電話來問爺爺奶奶怎麽做那道好菜。
而且美國孩子不和父母住在壹起，因為父母不想和孩子住在壹起，但是父母需要照顧的時候，美國有家庭護士，保險公司出費用，但是孩子也來幫忙照顧。
我的朋友蘇珊娜非常知道如何照顧她的父母。她的父親病了，所以她帶他和她壹起生活，這樣她就可以照顧他了。我的朋友大衛，他的父親有心臟病，必須依靠人工心臟生活，在等待心臟移植期間，他休假在家照顧他的父親。另外，約翰每周會給媽媽打壹兩次電話，傑夫會把他的照片發給家裏的每個人分享。