幽默就像壹座橋梁，拉近人與人之間的距離，彌合人與人之間的鴻溝。我為妳收集了壹些中學生的幽默笑話。讓我們看壹看。
中學生的幽默笑話1 1，現在妳要努力，考研，讀完碩士，讀博士，然後努力，才能到博士的位置。
2，雖然我沒有房間，但是天空是壹個屋頂，壹張床。雖然我沒錢，但是壹個飯碗就過年了。如果妳想搶地盤，挑戰我們去月亮湖。
3.高個子和矮個子有什麽區別？答:高個子看到的是人群中所有的頭，矮個子看到的是人群中所有的腿。
4.據說妳最近在耍酷，喝狼酒走狗步，唱山歌走貓路，梳著失戀的發型走深情的腳步，撿破爛的眼睛還在到處尋找愛情的露珠。哇！真的很酷。
5.外語不及格證明我愛國；整天顯擺，其實沒老婆；長出小肚腩，裝成彌勒佛；到處都在唧唧喳喳，像個大鼻涕蟲。
6、愛情是塊磚，愛情是座山，磚不多，就壹塊，山不高，守壹輩子就好。
7、行為準則:用漂亮的外表勾引人；用真實的謊言騙人；用廉價的感情贏得人；用冰冷的心靈懲罰人！
8.以上內容如有雷同，純屬妳抄襲我。
中學生的幽默段子2 1。當壹個男生追壹個女生，女生拒絕的時候，男生每天給女生發300條信息。
壹年後，女孩心動了，接受了男孩的追求。女生問男生為什麽這麽執著，男生說，中國動了下任務！
2.五歲的強強說:“情人節是壹男壹女慶祝的。妳願意和我壹起看月亮嗎？”四歲的妞妞回答:“有糖我就去。”
3.在漢語詞匯中，“娘”和“媽”是同義詞，都指母親。壹個剛學中文的留學生，在校園裏看中了壹個漂亮的中國女孩，於是給她寫了壹封求愛信，但壹瞬間忘記了“娘”字怎麽寫，於是聰明地把“娘”換成了“媽”，於是情書的開頭是:“親愛的阿姨……”
4.壹個年輕人有三個好女朋友，壹個是醫生，壹個是電話接線員，壹個是老師。
有壹天，年輕人問他的母親，他們中的哪壹個適合他的伴侶。母親馬上回答:“我的孩子，當然是女老師！”"
“為什麽？”
“這不清楚嗎？因為醫生總是說‘是下壹個’，而電話接線員也經常說‘請簡單說’之類的話。
但是女老師和他們不壹樣。她總是那麽親切地說，‘我們再試壹次吧，我們不妨再試壹次，不要灰心，我們最終會成功的。’"
5.丈夫抱怨妻子花錢太多。妻子咬牙切齒:連我都叫廢物？妳才是浪費錢的人。老公:為什麽我用錯了？妻子指著滅火器:比如妳買了2年，壹次都沒用過！
6.小張的老婆愛嘮叨。有壹次小張對壹個朋友說:“我老婆在海邊度假回來。妳猜怎麽著？”朋友是猜不到的。小張說:“她舌頭曬黑了。”
7.重病妻子:我死了妳怎麽辦？丈夫哭了，我不會壹個人住的。老婆感動死了！沒過多久，她老公又找了個女朋友。
中學生的幽默段子3 1。戀人要溫柔似水甜如蜜，同事要勤快沒脾氣，朋友要鼻涕壹把火。所以，親愛的，新的壹年趕緊擦擦鼻子，過個幹凈的新年！
2.拿破侖:我在字典裏找不到“小姐”這個詞。
3.吃西瓜降暑。美容養顏是黃瓜，清腸利尿是甜瓜，最甜的哈密瓜。妳和他們是壹家人。妳為什麽藏在地下？原來妳是紅薯。
4.為了花錢，妳愛上了賺錢。因為賺錢難，所以不敢花錢。朋友，知道妳的難處，我來祝朋友生意興隆，事業有成。恭喜發財！
5.不要求我的結婚條件，只要求預約時間:單日不行，雙日不行；不晴，不下雨，不多雲；工作日不行，節假日也不行；初壹不行，十五也不行；春秋不在，冬夏不在；我們什麽時候見面？呵呵，妳知道嗎？
6、小玲想:這個好辦，再開壹個洞，讓水流出來就行了。所以他用剪刀在他的鞋底上又弄了壹個洞。如果雨靴裏的水越積越多。
7.孩子哭著來到媽媽身邊，媽媽問:怎麽了，寶貝？孩子:爸爸不小心用錘子砸到了手指。媽媽:那妳為什麽哭？孩子:因為我剛才笑了。
8.珍惜生命——如果上帝讓妳活著，妳壹定有他的計劃。
9.想妳的時候不敢打電話給妳，怕聽到妳的聲音。可悲的是，我總是想妳，但我不能總是不打電話。於是，我激動地拿起手機，給妳撥通了電話。餵？為什麽不是妳？暈！原來我手機欠費了！
10，有壹次，公交車準備出發，壹個濃妝艷抹的女人在後面追。主人，主人，不要走，等等我。後來巴士師傅突然說，我急著投胎，女妖趕緊躲開，不要錯過回國的好時機！然後我開著車往前跑！
11，妳的說話方式叫拉進修辭。
12，只要鋤頭跳得好，壹個角怎麽挖下去？
13，如果有人追求，世界上沒有壹個女人不是九霄雲外。這就是女人如此迷人的原因。
14，有壹天，我跟妳說妳是豬，妳說:我是豬。所以我開始叫妳豬。終於有壹天妳忍不住在大家面前大聲宣布:我不是豬！
15，我喜歡下雨天，我喜歡聽雨水打在香蕉上的聲音，我喜歡看玫瑰在風中搖曳，我喜歡看妳在細雨中輕撫長發的迷人姿態。它不會殺妳的！
中學生的幽默段子4 1，產品壹個接壹個，不知道就不會知道；考試夠刺激，但毫無疑問；上課不知道，就會鬧很多風格；自學和知識壹樣，妳們都是天生的；生在中國，死在中國；對我來說學英語是可能的。英語不合格，更顯示了我的性格；數學不合格，老師負全責；如果語言不合格，怎麽辦？考得好完全靠孤立；如果妳考的不好，孤立的不知道怎麽做；每天回學校更是提心吊膽，老師講野。我聽得像夢遊壹樣，無緣無故地批評；功課多如復仇，做野事如撈頭；回學校是左撇子，壹天比壹天差；作業抄，壹個系都不會交；回到學校，放學後喝可樂；敲鐘各自飛，又是壹天。
2.如果妳真的想當老板，就不會缺錢。工資天天發，每個月發，想換方式都可以；工資還沒熱，老婆偷了大半；交了水電房貸，余額微乎其微；所以勒緊褲腰帶，下個月見！
3.我不是故意與眾不同，所以不能不有出眾的品味。
4.孔惠玲十多年來壹直煞費苦心地照顧家人。
5.工作日中午很難賺錢。誰知道包裏的錢每個月都入不敷出。壹分鐘碎成兩瓣，月底還緊。請立刻向財神致敬。家裏有蠟燭和水果。祝朋友們壹年四季都有財神罩著，能賺到錢不愁，能賺到錢不愁！
6.女:我對妳沒感覺。我:好吧，妳可以走了。女:妳怎麽說話？我:我喜歡直接的人。如果妳告訴我妳的感受，我就告訴妳我的感受。女:妳真小氣。我:這叫賓主坦誠交換意見。
7.世間情為何物？聖人答道:“廢物！”
8.真正可怕的不是對牛彈琴，而是壹群牛對妳彈琴。
9.我最近很擔心妳。祝妳努力。祝妳魅力，努力；做事要有勇氣，發大財，滾利潤；愛情很美好，生活真的很順利。朝著幸福努力，祝妳心情愉快！
10，冷星期壹，紅燒星期二，清蒸星期三，油炸星期四，爆炒星期五，快樂的調料，悠閑的酒，我會在這個周末為妳做壹頓祝福的晚餐，我願意快樂的享用。
11，人活了壹輩子。冬天不要太冷，夏天不要太熱，有錢不要裝窮，沒錢不要顯擺。笑比皺眉好。朋友常記，壹生快樂！
12.為什麽關羽比張飛死得早？回答:美女不吉利...
13，老鼠愛上了貓，唱道:我愛妳，愛妳，就像老鼠愛大米，不管有多少風雨，我依然會陪著妳。貓:不要虛榮。我媽說沒有結婚目的的戀愛就是耍流氓！
中學生的幽默段子5 1。富人回到家，看門人恭敬地給他開了門，然後肆無忌憚地對他喊道:“怎麽了，老家夥，妳又鬼混到哪裏去了？妳去泡妞了嗎？”富人平靜地回答:“沒有，我買了助聽器。”
2.老人學騎摩托車，結果沖進了隔壁的柵欄，摔斷了幾根肋骨。醫生用x光看了壹下，老人身體前傾:嗯，我看到圍欄了，但是為什麽看不到摩托車呢？
3.屎和尿是好兄弟。有壹天，我在過馬路的時候被壹輛汽車撞死了。小便的時候我說:“我好想拉屎。”
4.地鐵站附近有壹家包子店，生意很好。每天排隊的旁邊是壹個火車票代售點。今天排隊買包子吃。快要到的時候，聽到後面兩個男的說，哦，原來這是個包子店，賣火車票的！
有壹位先生終於出名了，所以他邀請了壹位畫家到他家。“我請妳來不為別的，只為給我畫壹幅肖像。我希望妳盡力捕捉我的表情。”畫家盯著這位先生的臉看了壹會兒，說:“對不起！”我不會畫卡通。
6.壹個近視的人走在街上，壹陣大風吹走了他戴的壹頂黑帽子，他立刻追上了他。這時，壹個女人對他喊道:“餵，先生，妳在幹什麽？”“我在追我的帽子！”他氣喘籲籲地回答。“妳在追我的黑母雞！”
7.攝影師問戴孝準備花了多少秒鐘。戴孝顯然伸出了三根手指。為什麽攝影師馬上按下快門？因為傻逼是伸出來的:中指，無名指，小指，也是OK的意思！
經過北京人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神誕生了:“賢德迷霧，自強不息，奮發圖強，再創灰黃！”事實再次證明，霧吸起來更貴！…
9.征婚啟事:不喜歡化妝，節省化妝費用，不喜歡逛街，不喜歡零食，不喜歡車，不喜歡買車。另外，平時愛存錢的那種最好。
10，女生28歲，缺錢花。今天她來網上征婚，希望找個有錢人。年齡不是距離，身高不是差距，我也不在乎胖。只要我有錢，我可以和妳在壹起。我沒錢就別聯系我。
11.小時候以為長大了可以拯救全世界。長大後發現全世界都救不了我...
12，花錢是快樂的痛，生活在身邊的每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，發短信會痛；掙錢是壹種痛苦的快樂，在我的血液裏來回滾動，加班的時候頭疼，忙業務的時候身體疼。要是我能加薪就好了！
13，賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼裏全是美好的東西，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂上錢包就跑。祝朋友們事業順利，財源滾滾，錢數不盡，手抽筋。
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