有人對我說:“妳覺得妳出國很棒嗎？”出國的人沒什麽了不起的。真的，我已經有壹段時間沒覺得出國有什麽了不起了。但是，出國之後，我們每個人都很棒。這是因為我們有著別人無法理解的辛酸和苦楚，我們看到和經歷了太多的憤怒和無奈。但從來不想談，不代表我們沒有故事。相反，我們有太多的故事值得大驚小怪。
“其實每個留學生剛出國的時候都壹樣。我們背負著對自己和家庭的承諾，在壹個完全陌生的國度裏獨自工作。我們忘不了媽媽臨走前腫腫的眼睛，摸著我們的頭發，壹遍遍說要好好學習，照顧好自己。我們忘不了爸爸那認真的眼神，認真的話語，學習技能才是對得起自己的。我們忘不了爺爺奶奶顫抖著送我們去機場，緊緊握著我們的手，告訴我們“早點回來”。同時，家裏的“我們擁有的壹切”也給我們背上了別人無法理解的沈重負擔...有人可能會問，為什麽我們要遠離家人去受苦？是的，我們不想和孩子分開，不想為媽媽擔心，也不想帶著壓力去努力。我們只是不想讓父母為我們畢業後找工作發愁。80後留學生大多是獨生子女。我們家無論好壞，在家裏都是寶。我們從來沒有吃過什麽苦，也沒有吃過什麽苦。家裏有我們父母要支持的東西，學校有我們要保護的東西，身邊總有朋友要分享。打擊最大的無非就是成績不好或者失戀。然而，在這個孤獨的國度裏，我們卻在用非母語的陌生詞匯艱難地開拓著自己的世界。沒有父母可以依靠我們，也沒有人可以真正幫助妳。連中國的人都是隔著肚子的，所以很難猜。愛情是沒有任何保障的奢侈品。我們在快速成長，學習如何在最短的時間內面對所有的困難。
沒有人比我們更清楚我們家的錢都花在什麽地方了。為了省錢，手都被油泡了也沒人會給我們碰藥。沒有人會看到我們為了賺取生活費而不斷嘗試那些卑微的服務。沒有人會因為我們沒有租房經驗而在我們被油嘴滑舌的房主騙的時候站出來支持我們。沒有人會認為我們為了維持生計而被老板罵是不對的。沒有人會看到我們站在肯德基的熱油鍋前，工作服下起了壹大片疹子，但我們只能忍著，心疼。沒有人會看到，我們辛辛苦苦寫了幾個月的論文，因為語言差異被打了最低分，卻被老師斥責不努力。沒有人會在意我們熬夜寫作業到天亮還堅持上班，還睡在公交車上。沒有人會看著我們悲傷地站在香香的西點房門口，以為這個月的預算最終會搖頭而去。而我們曾經是家裏不愁吃穿的迷人女孩，曾經是被對壹切都充滿自信的老師牽著手的好學生。現在，我們只是壹棵小草，輕輕壹吹就會斷，但我們要咬著牙告訴自己，我們什麽都不怕！！
外國人，不管是向往還是因為其他原因來到國外，從第壹步到異國，都有壹個* * *名字，老外。外國人，顧名思義，就是來自外國的人，不屬於自己國家的人，永遠存在所謂的外與內的區別。中國人很註意避免用“不同”這個詞來形容這種所謂的不同，避免用有優點也有缺點的詞。但是我們能做什麽呢？現實生活中，裸露和露骨的區別在哪裏？租房子，上學，找工作，甚至消費。老外這個名字提醒我們，這裏任何時候都不是家，不要幻想平等，期待同情。最後唯壹能幫到自己的人就是自己，慢慢學會愛自己。扭曲的心不得不承認，我們的心是扭曲的，至少是不正常的，我們生活在壹個本來就不正常的環境裏。從進入別人的國家，就要學會小心謹慎，兢兢業業，潔身自好，面對生活必需品，面對鍋碗瓢盆，面對世事變遷。
委屈、孤獨、空虛無時無刻不在充實著我們的生活。朋友難遇，因為每個人課後都有自己的事情，每個人都是泥菩薩。網絡成了我們支撐內心的支點，貪婪地等著qq上的國內朋友尋求平衡。我們不能亂，強迫自己理性對待壹切，微笑樂觀的堅持下去，因為我們知道，如果我們崩潰了，我們愛的人也會崩潰。我們也不能哭。哭解決不了問題。哭只是十幾歲孩子感情的宣泄。也許我們的生理年齡只有19和20，我們還享受著被寵壞的權利，但是我們的心理年齡已經可以艱難的面對這個殘酷的世界了。我們不能告訴父母我們想家了，這樣只會讓媽媽在電話那頭哭。我們必須壹遍又壹遍地告訴我們的父母，我很好，我很高興壹切都很順利，沒有任何困難。其實那是為了我們自己。我們連生病的權利都沒有。我們的時間是用來做作業和打工賺錢養活自己的。即使生病發高燒，下壹秒家人打電話來也要強顏歡笑，以示意氣風發。
朋友對於我們外面的人來說，有兩類朋友，國內的和國外的。每次回國，封存的記憶被打開，見到國內的朋友是壹件幸福的事。只是隨著我們在兩種不同的環境中長大，我們和他們之間的共同語言越來越少。當我們滿懷激情地告訴他們我們的經歷和感受時，這讓我們的朋友感到困惑。雖然朋友每次都是微笑點頭，但是直覺告訴自己不明白，就像他們很難理解自己的很多想法壹樣。這裏沒有親情和友情。愛情在這裏就像壹只被飼養的食肉雞。有目標的成長只是壹個簡單的程序。妳可以在幾天內養肥壹只白胖雞，在幾天內培養壹段看似親密的愛情。結果就像食肉雞的幹癟無味的肉壹樣，催化出來的愛情難以下咽。我想念我的家人，想念我的父母，但我不知道該如何確切地表達。即使在國外學了很多語言，我發現我的表達能力越來越差。"慈母手中的線，為她任性的兒子做衣服"在這裏，我知道，我想說，但我不能說。想家的感覺很美好，就像月圓之夜。我想沈浸在這美景中，卻有冷風提醒自己這是外國的月亮。家，對我們來說，是藏在心底最溫暖的寄托。我們不敢打開這個盒子。壹旦打開，眼淚就會流下來。然而，外國不需要我們的眼淚，只需要我們的汗水。親情自然成了禁忌話題，成了我心中的痛。我們需要的不是同情，而是認可。
我跌倒了又爬起來。我理解，也理解。我墮落太多，習慣了，變得堅強，變得孤僻。大事小事都要靠自己，所以我們越來越強大；我們每時每刻都要保護自己，所以我們越來越自戀。我們的浮躁，我們的自私，逆流而上，讓我們孤獨而美麗。這不是歇斯底裏。所有妳曾經知道的，已經在壹夜之間消失的東西，取而代之的是另壹個與妳格格不入的世界。誰會笑得舒服？天堂不在國外。國外不是天堂。就算給出國旅遊的人，他們也不會相信。相反，他們會得到壹個不領情的判決。我們不是來旅遊的，我們都知道如何正視即將出國的灰色春夏秋冬。這裏沒有天使，也不是天堂，至少對於我們這群叫外國人的人來說，絕對不是天堂。甚至當我們自己明白的時候，已經是出過國很久以後了。我們的理想並不偉大，但我們只期望偶爾能在某個早晨偷偷睡個懶覺。我累了，想睡覺，但精神還在折騰。所以每天睡覺的時候發現第二天提前了好幾個小時。互聯網每天都在侵蝕我們大量的時間，這對於我們這些喊著沒時間的人來說，聽起來似乎很難自圓其說。那是我們工作中僅剩的壹點點運氣，不經意間讓我們渴望有人發SOS或者渴望地球某個角落有個和自己壹樣的回音。於是我們浪費了寶貴的睡眠時間，在壹個不存在的情感世界裏遊蕩。也許我們在網絡中是真實的，因為這讓我們感到安心。沒有天堂，沒有地獄，也沒有國界。假的世界裏有壹個真實的我們，我們暫時逃離現實世界裏的假的自己。
沒人相信我們的生活有多悲慘。家裏的朋友認為我們陷入了幸福的小窩，他們的羨慕解釋都是蒼白的。“這不是抱怨，妳知道嗎？實際上，這不是抱怨，好嗎？這些只是我們內心的壹些感受。留下悲傷和離別的人，不卑不亢和委屈的人，被背叛和忽視的人，永遠不會明白。我們都是孩子，也是家裏家人最珍惜的寶貝，但為了自己的夢想，選擇了出國這條路，光鮮又苦澀。的確，再苦也是我們自己的選擇，都是我們為了美好未來的奮鬥經歷。但是，當我們生病沒人關心卻不敢和家人傾訴，當我們努力賺錢養活自己卻被委屈，當我們想到好不容易找到了知音卻被背叛，我們只能默默忍受，默默記下內心的苦楚。這不是為了嘩眾取寵，而是對自己的壹種恩惠。只有我們自己能做到。。。
我們努力過，成功過，相信過，期待過，欣慰過，失敗過，懷疑過，悲痛過，失望過，憤怒過，快樂過，迷茫過，理解過，張揚過，虛偽過，坦誠過，興奮過，平淡過，墮落過，努力過，認真過，粗心過，難過過，同情過。
有血有肉，我們走過國外。