看著別人做愛。
問:誰是世界上最可憐的人？答:炮兵連炊事班戰士！問:為什麽？答:替綠帽子背黑鍋。
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明天，當妳醒來的時候，妳的枕邊躺著壹只蚊子，妳的身旁有壹張遺書，上面寫著:我掙紮了壹夜，卻無法刺穿妳的臉。妳臉皮真厚，讓我沒有臉活在這個世界上！主啊~原諒他吧！我自殺了。
在街上，壹個漂亮的小姐對我說:“壹百塊不是妳想的那種人，兩百塊是妳今晚的人。今晚三百塊錢別把我當人看。我想問妳今晚四百塊錢想帶幾個人？我不管妳今晚帶人來五百塊錢！”
白兔比灰狼壯後逃跑，灰狼義憤填膺，緊追不舍。兔子打扮成灰兔子，戴著眼鏡看報紙。狼問，妳能看見壹只白兔嗎？兔子:是不是大白兔就是強J狼？狼羞:我是KAO，這麽快？
八不懂:領導敬酒妳不喝，領導先碰，領導坐車走，領導長篇大論，領導胡說八道，領導先洗澡，領導翻桌子，領導聽牌妳自己碰。
說壹對男女xj，男的進去後，壹動不動的躺在女的身上，溫柔的說:我們現在連在壹起了，女的有點不開心。男的暴力攻擊，女的大聲吼:移動比聯通好！
看到公主哭喪著臉，皇帝叫來神醫。藥方是八個強壯的男人。幾天後，皇帝出去參觀宮殿。當他看到公主容光煥發的臉龐時，他喜出望外。突然，他看到八個瘦子站在宮殿前。他壹驚，問:誰？醫師回答:渣滓！
捐贈者:您好！我們是藏傳佛教委員會。當您收到此信息時，我們已從您的手機費用中扣除了捐款。為了感謝妳，本局授予妳最高法定數字——智障。
產房的壹個孩子出生後笑了，助產士非常驚訝。他們圍攏過來觀察，發現孩子的拳頭攥得緊緊的。打碎後，他們發現了壹種避孕藥。只有嬰兒笑著說，”...沒有辦法殺我。”
壹個女人因為胸部小而不能結婚。有壹天，她對壹個相親的男人說:“妳是不是嫌棄我胸小？”那人說:“有饅頭那麽大嗎？”女的說好！洞房之夜，男人沖出洞房，對著天空跪著喊:“天啊，旺仔小饅頭！”
山裏有壹只老熊，妳想抓住它。第壹戰，妳被熊J打敗，又羞又怒。休息幾天，再打再輸，然後就是j了，他痊愈之後，又回去了。熊見了妳，狂笑道:“妳是來打獵的，還是來賣銀子的？”
壹個男人脫下衣服給女朋友看他的二頭肌，說:“這是個好主意嗎？”然後他脫下褲子指著大腿說，這相當於100公斤炸藥。然後他把內褲脫了，他女朋友跑向門口驚呼，天啊！領先這麽短！
壹個美女急了，路邊沒紙了，就用樹葉擦。樹葉刺痛，美女對* *“整天吃肉，今天吃青菜受不了了！”。
壹名記者采訪了100只企鵝，詢問它們壹天都做些什麽。第壹個說:吃飯睡覺打豆豆，第二個說:吃飯睡覺打豆豆。我壹直在問他們中的99個人。我問第100個的時候說:吃飯睡覺。記者問:為什麽不打豆豆？企鵝說:我是豆豆，妳呢...
65歲的女生要講故事讓她睡，65，438+08歲的女生要講故事騙她跟妳睡，28歲的女生不用講故事就自動跟妳睡，38歲的女生要講故事騙妳跟她睡。
以下是幽默的留言。
當妳微笑時，狼會上吊。妳的嘆息。貓到處跑。妳壹叫，雞飛狗跳。不打扮妳比鬼還醜。打扮起來就麻痹了鬼！
妳比鏡子更能照出人的缺點，比莊子更有見識，比孫子更足智多謀，所以大家都親切地稱妳為“景莊之孫”。
當妳拿起鏡子，看著自己圓圓的臉，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，妳會大聲感嘆——豬！
前幾天妳參加球類比賽，只進了壹個淩空球。守門員還沒反應過來，球就進了！我們都為妳鼓掌歡呼。妳站起來鼓掌。股票說，...地面太滑了！
老師罰學生下跪，叫他們起來才起來。第壹部分是:今天，學生們把頭磕在地上。學生想了壹會兒說，昨晚，珍妮的腳在空中！
壹個新兵在樹上練習潛伏。兩只松鼠順著他的褲腿往上爬，只有壹只說，老板，這裏有兩個大核桃。讓我們吃了它們！
墻上寫著“禁止隨地大小便，違者罰款”，但屢禁不止，又改成了“此處禁止大小便，違者沒收工具”，然後就沒人違反了。
三只老鼠吹牛。答:我壹天不喝老鼠藥。這讓我很困擾。如果我壹天不踩捕鼠器，我的腳就會痛。我給了那只貓壹窩小貓！
壹天，貪吃的狗跳上餐桌尋找食物，發現了壹只烤雞。當他正要吃的時候，主人突然喊道:如果妳敢對那只雞怎麽樣，我就對妳怎麽樣！於是小狗舔了舔雞湯。
壹只蚊子叮在左臂上，喝了很多。妳被蟄醒了。在妳揮動右手要打蚊子的那壹刻，蚊子對妳說:“我的身體裏流著妳的血！”
壹位未婚女子感嘆:為什麽成熟男人和好男人都是老公，未婚男人沒有壹個體面的？她被提醒了，妻子對好丈夫的培養是自產自銷，任何男人都不是自己能學會的！
小鯉魚問媽媽，爸爸是做什麽的？魚媽媽生氣地:哼！我打官司，拿到壹千塊錢的廚師請我去洗桑拿。還好我眼力好，發現是油。
喜鵲來了，媽媽說像鳥，像客；燕子來了，媽媽說這是好鳥，還是客；烏鴉來了，孩子問，妳是客人嗎？烏鴉叫道:是的，我是黑客！
老師:“請用牛造句！”生:“壹頭牛！”“好！妳能再做壹個嗎？”“又壹頭牛！”
升旗儀式上，校長做了思想報告:“...我是中國人民的兒子。”下面的同學:“我是中國的。”
笨鳥有四個選擇:1。笨鳥先飛；2.笨鳥在後飛；3.笨鳥飛來飛去；4笨鳥不飛——被動，耐心，從容，然後下壹個蛋，把希望寄托在下壹代身上！
男女朋友同房睡，女方劃清界限:越界的就是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳連禽獸都不如！
壹個人從小很窮，他媽媽用米袋子做內衣，命令他結婚那天穿。洞房之夜第壹次脫下褲子，妻子立馬暈倒，內褲正面赫然標著:凈重30斤。
壹天，壹只老老鼠和壹只小老鼠正在房間裏閑逛，突然壹只貓出現在他們面前，於是他們轉身就跑，貓追著他們跑。就在他們山窮水盡的時候，跑在後面的小老鼠對著貓喊了兩聲:汪，汪。貓被這兩種聲音嚇跑了。老老鼠拍拍小老鼠的肩膀，誇道:會，會叫。小老鼠擦了擦汗，說道:
壹個女人，看到警察對她丈夫大喊大叫，不高興地對警察說:“請註意妳的言辭。除了我，沒有其他人對他大喊大叫。”
最後連接163網絡，然後設置免費的169，鏈接提示輸入用戶名。服務小姐告訴我，用戶名都是客人。另壹個感悟:在免費在線169，用戶的名字都是“客”。
高壹化學實驗班正在進行代銀實驗。壹個同學大喊:“老師！真的有銀子出來了！”然後他說:“老師，妳為什麽不賣銀子？”
懸崖上，壹只小老鼠揮舞著短短的前爪，壹次次跳下來，試圖學會飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它低下頭，焦急地說:爸爸，不要告訴它，它不是我們自己的！
樂樂:媽媽，我是怎麽長大的？我媽覺得教育的機會來了，就說，是我媽壹把屎壹把尿把我養大的。樂樂哭了:妳怎麽給我那些？喔！
我妻子在找衣服。她穿上壹件很久沒穿的衣服，看著鏡子:哦，親愛的！喜歡餃子！先生:那是餡料，不是葉子。
有人騎車到街上，過了壹個路口，撒開胳膊。交警看到了，驚呼“好手掌！”有人開心地揮手回答:“同誌們辛苦了！”
城西，諸葛亮奏壹曲，聲聲縈繞，聽城外十五萬魏軍。諸葛亮:“謝謝大家。請付壹兩張票。”壹瞬間，15萬人逃了出來。......
壹個電工走進手術室，對壹個戴著氧氣面罩的垂死病人說，妳好！聽著，深呼吸，我需要停電五分鐘！
壹個老朋友丟了他的車。他在樓下放新車的時候，鎖了三把鎖，放了壹張紙:讓妳偷！第二天，車沒丟，又加了兩把鎖和壹張紙，上面寫著:讓妳騎！
老鼠的夢:把所有的貓都拖進洞裏咬死。烏鴉的抗議:我們是世界上的黑人嗎？妳的計劃是:買壹張羊皮，明天穿上。
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，大叫:妳...沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳哪裏...付錢吧！