玩笑
朋友遠的時候，晚飯壹般會吃壹盤田螺。主持人拿起壹個說，男的！他拋棄了它，撿起另壹只說，又是只公的！嘴裏不短
咕:又是男的！朋友很驚訝，心想:厲害！廣西人太厲害了！連蝸牛的公母都能看出來！
我還邀請了我的朋友吃飯。廣西人有點感冒，發現自己坐在空調出風口下。他們說，我感冒了，不能坐在瘋狗旁邊。完了就換座位了，朋友。
不，妳什麽意思？我是壹只瘋狗。
湖
.......
兔兔說:“我媽叫我兔兔，好聽！”"
& gt& gt& gt豬說:“我媽叫我小豬，好聽！”"
& gt& gt& gt狗說:“我媽叫我小狗，也挺好聽的！”"
& gt& gt& gt雞說:“妳們談，我先走了！”"
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt兔子說:“我是兔崽子！”"
& gt& gt& gt豬說:“我是狗娘養的豬！”"
& gt& gt& gt雞說:“我是狗娘養的！”"
& gt& gt& gt狗說:“妳們談，我先走了！”"
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt0號陪練說:“外人叫我零陪練，好聽！”
& gt& gt& gt65438號+0陪練夥伴說:“有外人陪著真好！”
& gt& gt& gt二號陪練說:“外人叫我二鏢客真好！”
& gt& gt& gt三號陪練說:“妳說話，我們先走！”
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt貓對我說:“我是妳奶奶的貓，好看！”"
& gt& gt& gt狗對我說:“我是妳奶奶的狗，聽起來很好聽！”"
& gt& gt& gt魚對我說:“我是妳奶奶的魚，聽起來很好聽！”"
& gt& gt& gt熊說:“妳們談，我先走了！”"
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
& gt& gt& gt武士說:“人家叫我武士真好！”
& gt& gt& gt專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”"
& gt& gt& gt劍客道:“妳們談，我先走！”
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& gt& gt& gt張靚穎說:“我的粉絲說我的偶像是英。”
& gt& gt& gt何潔說:“我的粉絲都說我的偶像是傑。”
& gt& gt& gt說:“崇拜我的粉絲說:我的偶像是常。”
& gt& gt& gt李宇春說:“妳們談，我先走了！”
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& gt& gt& gt高數老師說，我這學期教高數。
& gt& gt& gt大學物理老師說:我這學期教大的。
& gt& gt& gt模擬電子老師說，我這學期教模擬電子。
& gt& gt& gt社會經濟老師說:妳們談，我先走了。
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& gt& gt& gt北大說:我是北大的。
& gt& gt& gt天津大學說:我大。
& gt& gt& gt上海大學說:我上了大學。
& gt& gt& gt廈大說:妳們聊，我先走了！
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& gt& gt& gt李宗仁將軍說:我是仁人！
& gt& gt& gt傅將軍對說:我是正義的！
& gt& gt& gt左權將軍說:我有這個權利！
& gt& gt& gt霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
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& gt& gt& gt老張家的門是柳條做的。老張說:我家的門是木門。
& gt& gt& gt老李的門是塑料做的。老李說，我的門是塑料做的。
& gt& gt& gt老王家的門是磚做的。老王說:我家的門是磚門。
& gt& gt& gt老劉家的門是鋼制的。老劉說:妳們談，我先走了！
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& gt& gt& gt白玉說:我叫白宇。
& gt& gt& gt翡翠玉說，我叫碧玉。
& gt& gt& gt紅玉說:我叫紅玉。
& gt& gt& gt杏玉說:妳們聊，我先走了！
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& gt& gt& gt師範學院的學生說:我是師範學院的。
& gt& gt& gt鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
& gt& gt& gt職院的學生說:我是職院的。
& gt& gt& gt技術學院的學生說:妳們談，我先走了。
在生活中，有大量的諧音(或諧音)詞，它們有雙關的意思，充滿了幽默，有時在生活中鬧出很多笑話。
壹個潮州知府，外省人，說“普通話”；他的管家是本地人，跟著他說不準確的“潮州官話”。知府是個大貪官，老是提心吊膽，怕上司來查案。有壹天他出門，管家沖他說:“文憑掉了，妳死我也死，我老婆就殺了它！”"
裁判官驚慌失措地跑回官邸。原來門框上的門匾(諧音“文憑”，即公文)掉了下來，砸死了壹只貓(潮州人稱貓為“貓咪”，諧音“妳”)和壹只鵝(諧音“我”)，被妻子拿去殺血拔毛煮了吃。治安官虛驚壹場。
關於壹個人名字的笑話
潮汕某廠壹個叫姜仁的行政幹部接了幾次電話，向對方匯報“我是關江的”。對方大怒:“誰不知道廠裏的幹部管工人？妳太自大了！為什麽不說妳的具體名字？”就因為江和“功”、仁和“人”諧音，他就有了無聊的討論。
耳朵在這裏(有趣)
新任知縣是山東人。因為要付賬，就對師傅說:“去給我買兩根竹竿。”師傅壹聽山東話的“竹竿”是“豬肝”，趕緊答應了，又急忙跑到肉店對店主說:“新縣老爺要買兩塊豬肝。妳是個聰明人，妳應該知道的！”店主是個聰明人。他馬上割下兩塊豬肝，送了壹對豬耳朵。出了肉店，師傅心想:“我師傅叫我買豬肝，這豬耳朵就是我的……”於是把獵耳包好，塞進了口袋。回到縣衙，我向知府報告:“回稟爺爺，我買了豬肝！”知府見老爺買了豬肝，很生氣，說:“妳的耳朵呢！”聽到這裏，大師嚇得臉色蒼白，急忙回答道:"耳朵…耳朵…在這裏…在我的…口袋裏！"" "
做妳看到的。
從前，有壹個非常愛吃雞的地主。房客租了他家的田，但不夠交房租。他必須先給他壹只雞。有個房客叫張三，年底去給房東交房租，第二年就把地租出去了。他去的時候，把壹只雞裝在袋子裏，付了房租。他告訴地主明年這塊地的租約。他壹口咬定兩手空空，睜眼說:“沒有三種場。”張三明白了這句話的意思，馬上把雞從包裏拿出來。樓主壹見雞，馬上改口說:“我不給張三，我給誰？”張三說:“妳的話變得這麽快！”樓主回答:“剛才那句話是‘廢話(雞話)’，現在這句話是‘見機行事(雞話)’
關於“機遇”
壹個商品推銷員去廣州出差。到達北京後，他想乘飛機去。怕經理不同意報銷，他給經理發了個電報:“有個機會，要不要抓住？”當經理收到電報時，他認為這是達成交易的“機會”，並立即回電:“能拿就拿。”業務員出差回來報銷差旅費，經理以不夠資格，坐飛機不報銷為由，拒絕報銷機票費用。業務員拿出經理的回電，經理傻眼了。
地名相關
大年三十，弟弟帶著兩個華僑學生回家吃飯。壹個是歡快的，壹個是比較正式的。席間，這位開朗的同學笑著對我們說:“他是緬甸人，所以比較害羞。”然後舉起酒杯向大家敬酒，擡起頭壹飲而盡，然後說:“我是仰光人。”
校長生氣了[這個更有意思]
在學期末的校務會議上，校長對人事管理的低效率大發雷霆。他說:“主管董事業務的人不懂事；人事管理意識不強；當官不當官！"
中學課堂上，社會主義經濟理論(以下簡稱社會經濟學)課程的老師正在憤怒地宣讀考試成績:這次考試大家都考砸了。很明顯，妳沒有把精力花在社會經濟學上。其實社會經濟學是壹門很簡單的課程，努力就會有成果。看下面的成績:楊威，社會經濟學不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰期間，有壹天越方派女兵進攻我軍陣地，偵察兵氣喘籲籲地跑上來:“報告連長，越南女兵正在向上推進！”再看連長，他淡定地揮揮手，下達了命令:“好了，同誌們，進攻吧。”壹番激戰後，偵查員再次報告:“報告連長，越南女兵大部分被殲滅，其余受驚逃跑。
哈哈，這個經典，有點花花綠綠的，簡直要了我的命。
做妳看到的。
從前，有壹個愛吃雞的地主。房客租了他家的田，但要先給他壹只雞。
有個房客叫張三，年底去給房東交房租，第二年就把地租出去了。他去的時候，把壹只雞裝在袋子裏，交了房租之後，跟房東說了第二年租地的事。他壹口咬定兩手空空，睜眼說:“無三種地。”張三明白了這句話的意思，馬上把雞從包裏拿出來。
地主壹見雞，馬上改口說:“妳不給張三，妳給誰？”
張三說:“妳的話變得真快！”
樓主回答:“剛才那句話是‘廢話’，現在這句話是偶然說出來的。”
耳朵在這裏。
新任知縣是山東人。因為要掛，就對師傅說:“給我買兩根竹竿。”
包打聽壹聽山東話的“竹竿”是“豬肝”，連忙答應，跑到肉店對店主說:“新縣老爺要買兩塊豬肝。妳是個聰明人。
妳應該心裏有數！"
店主，壹個聰明的人，立即切下兩塊豬肝，並贈送了壹對豬耳朵。
出了肉店，師傅心想:“我師傅叫我買豬肝，這豬耳朵當然是我的……”於是他把獵耳包好，塞進了口袋。回到縣衙，向知府報告:“回稟爺爺，我買了豬肝！”
知府見老爺買了豬肝，很生氣，說:“妳的耳朵呢！”大師聽了，嚇得臉色發白，急忙答道:“耳朵…耳朵…這裏…在我的…口袋裏！”
有機會。
壹個商品推銷員去廣州出差。到達北京後，他想坐飛機去那裏。怕經理不同意報銷，他給經理發了壹封電報:“有機會就拿，不拿就不拿。”經理接到電報，以為是成交的“機會”，立即回電:“有機會就抓住。”
業務員出差回來報銷差旅費，經理以不夠資格坐飛機為由，拒絕報銷機票費用。業務員拿出他經理的回電，經理傻眼了。
地名相關
大年三十，弟弟帶了兩個華僑學生回家吃飯。壹個是歡快的，壹個是比較正式的。
席間，這位開朗的同學笑著對我們說:“他是緬甸人，所以比較害羞。”然後舉起酒杯向大家敬酒，擡起頭壹飲而盡，然後說:“我是仰光人。”
校長生氣了。
在學期末的校務會議上，校長對人事管理的低效率大發雷霆。他說，“主管董事業務的人不懂事；人事管理意識不強；當官不行！"
農村會議
在壹次村裏的會議上，村長說:“兔子，小蝦，別糊瓜了，鹹菜太貴了。”(同誌們，村民們，不要說話，會議現在結束了。)主持人說:“香腸糊瓜換鹹菜。”(現在請鄉長發言。)鄉長說:“兔子，小蝦，今天的飯。