2.曾經有壹件棘手的事擺在我面前，我沒有珍惜。當我失去的時候，我後悔了。世界上最痛苦的事莫過於此。如果上天能再給我壹次機會，我會對妳說三個字:“還錢”。如果非要給這個賬戶加個期限，我希望壹天之內還清！
3.唐山地震告訴我們晚上不要睡太早，汶川地震告訴我們中午不要午睡，雅安地震告訴我們早上不要睡懶覺。三次地震告訴我們裸睡是最糟糕的！
4.好像不管搬到哪裏，都有壹個標準的鄰居喜歡淩晨剁肉，壹個喜歡半夜拖家具，壹個喜歡周末淩晨鉆。請有同感的人默哀三分鐘。
5.看電視的時候看到壹群日本鬼子進城了。其中壹個說，怎麽沒人？他們要關門打狗嗎？另壹個罵:什麽意思，關門打狗？我們是狗嗎？這應該叫甕中捉鱉...
6.壹位先生在日本留學，壹個朋友問他:“妳為什麽不在日本找個人呢？”他說:“我總覺得難受！”朋友問:“怎麽了？”他說:“壹旦拿回來，大家都知道了，我們該怎麽辦？”
7.小李上個月去日本出差，特意給老板帶了禮物:老板，這次出差我給妳帶了個移動硬盤。老板:我不能收禮物。小李回答:不客氣。這是我的日本之旅，我給妳帶來了當地的產品。
8.壹個學生晚上沒去自習，第二天遲到了。老師和他談了話。老師:妳昨晚為什麽沒來上課？學生:我爸昨晚從外面回來，我媽不讓我去。老師:那妳今天為什麽又遲到了？學生:我媽起晚了，沒叫我就遲到了。老師:好，妳先回去。
9.學校很嚴格。有壹天，寄宿宿舍的阿姨氣沖沖地闖進女生宿舍，說:“妳們宿舍是不是藏著兩個男的？”六個女孩很生氣，因為只有我們在那裏。其中壹個女人兇狠地說:“兩個男人怎麽夠我們六個人吃？”
10.我朋友在快遞公司工作。壹天，壹個和尚來取快遞。他問主人包裹裏是什麽。和尚說是經文。朋友嘆了口氣，說了壹句話。隨著科技的發展，經書都是通過快遞送來的。
11，我想偷懶，準備給寶寶做兩個雞蛋餅。我媽說，多做點，我們吃這個吧。我加了配料，我媽說:“多做點。晚上等妳爸爸等人回來吃飯，咱們吃蛋卷。”。我加了更多的配料，盛了壹鍋，煮了兩個小時。媽媽說:妳先吃，24小時後沒有不良反應我們再吃。我決定過年後天氣暖和了就去找我媽！
12.昨晚打車下車的時候，我對撞車說:我沒錢。要我給妳寫“壹路順風”嗎？司機說，妳瘋了嗎？我得意地笑了:妳是第壹個認出我的人。
13，“那麽，兇手是怎麽讓妻子死於肥胖導致的心肌梗塞的？”法醫問探長。“這很簡單，”檢查員說。“兇手對受害者說，我覺得妳吃飯的樣子特別可愛。”
14，壹個姓萬的朋友說:以後孩子的名字壹定要大氣。尤其是孩子上學點名的時候！朋友圈陷入了沈思。突然壹個聲音回答道:爺爺萬歲！
15，老婆最近的工作有兩個選擇，壹個是休閑低薪，壹個是競爭和困難，但是工資高。她疑惑地問我。我搜了搜腦子裏關於富貴險中求的座右銘，清了清嗓子，對她說:德國諺語說，接近骨頭的肉才是最好的。妳明白我的意思嗎？聽到這裏，她壹臉開心的說，艾瑪好久沒吃帶醬的脊骨了。妳為什麽不明天買它？
16.在公共汽車上，壹位女士起身請我坐下。我以為她要下車了，就很自然的坐了下來。結果我正在下車，發現她根本沒有下車的意思！我突然明白了什麽！為了不讓她認為自己弄錯了，我下車時盡量表現得像個孕婦。
17，我有個五歲的兒子，是個傻逼。有壹天我帶他回家，聽到他和壹個同班的小男孩說:“長大了我們結婚吧。”男孩說:“好吧，但是我們不能生孩子。”兒子說:“還不如小孩子呢！沒有孩子擔心！”
18，壹個Y段；m:緊嗎？女:有壹點！男:妳想坐下嗎？女:不，那很好！男:我可以進去嗎？女:是啊，挺舒服的！男:嗯，好吧，老板！我們想要這雙鞋！
19，最遠的距離:屌絲在家玩俄羅斯方塊，高富帥在澳門玩俄羅斯輪盤賭；屌絲在家看電影，高富帥在酒店放電影；屌絲擔心家裏的H7N9，但高富帥擔心三亞的艾滋病毒。
20.某軍區新兵訓練時，壹個新兵抽煙上癮，看見壹個老大爺在門口澆花。就喊:爺爺，幫我買包煙。爺爺說:不是禁煙嗎？新兵說:沒事。肯定找不到。幫我壹個忙。東北人都是活雷鋒。於是爺爺幫了他。晚上吃飯的時候，連長大罵:誰讓連長幫忙買煙了，還是都TM東北人活雷鋒？搞笑？祝妳幸福！
21.村長講話的兩個關鍵詞是:“性感！”性:必要性、重要性、長期性、艱巨性、復雜性。感:使命感、責任感、危機感、緊迫感、榮譽感。補充壹點:領導講話也像叫床:是，是，不是，還有……分享壹個笑話，祝朋友幸福。
22.有個朋友考雅思，然後在口語考試環節，拿到口語表達題就習慣性的說“我的天”。結果考官懂壹點中文，就問他什麽意思。他說，“太陽”意味著中國人利用太陽的力量來激勵自己。
23.在物理自習課上，學生們正在做作業。老師說:“有什麽問題就問我！”壹個同學指著書中牛頓的卷發頭:“老師，牛頓的頭發是在哪裏燙的？”
24.我上個月去日本出差，回來時給部門裏的每個人都帶了禮物。今天去找老板吃飯:“老板，這次出差沒給妳帶什麽特別的東西，就送妳壹個移動硬盤吧。”“不，我不是，我也不能接受禮物。”“不客氣。這是我帶到日本的土特產。”
25.我老婆拿了壹個結實的桃核:“我老公幫我咬開的。”所以我把它放進嘴裏，咬開給她吃。她欣喜地喊道:“妳還是很牛逼的！毛毛(我的狗)好久沒咬人了。”說完，他邊跑邊喊:“毛毛，快來吃，我給妳開！”
26.我見過妳從床上爬起來，眼睛盯著它。經常給妳打電話發短信，包容妳的購買欲，為妳想要的東西東奔西跑，比任何人都關心妳的行蹤，總是問候妳壹句“妳在家嗎”。所有東西都要當面交給妳，妳收了才能安心，所以對妳男人來說，只有快遞。
27.夏天到了，路上的絲襪也多了很多。有的秀美腿，有的秀新奇絲襪，有的秀勇氣。今天遇到壹個又矮又粗的穿著超短裙絲襪上樓。看到樓下的我，趕緊用手壓了壓裙子。我想說:妳高估了自己的美，低估了別人的人品。
28.我和同學在學校門口的攤販那裏買了雞柳。同學來買的時候，突然想起來什麽，大喊:禽流感盛行，不能吃雞！於是，不打算買了準備離開，攤主激動地叫住了她:美女！我們的雞柳是面粉，從不和雞肉混合。別擔心。
29.收到壹條短信:“今天15: 31開始，我老婆要和別人老公睡覺了。我要高高興興地等著洗漱、換衣服、洗澡，不能不讓他帶槍。”我不能理解為什麽會有這麽賤的人。後來我看到發件人的時候，哦，哇，生孩子有這麽好的消息！
30.我和女朋友在同壹所大學的同壹個班。昨天班主任(男)的老婆流產了，老師是各種傷心，學生是各種安慰。突然女朋友說:別難過，老師講的都是參與。我徹底崩潰了。
31，有壹個漂亮的單身女警，因為害怕壹個人住太危險，所以養了壹條惡犬防身。壹天，當這位美麗的女警察正在洗澡時，發生了壹場火災。女警慌忙披上浴巾逃出火場，但沒有內褲她覺得很尷尬，於是女警叫來大狗讓狗聞聞她的下體，希望狗能回到房間，根據她的味道拿出壹條內褲。狗的鼻子真好，它很快就撿起了女警掛在衣櫃裏的最粗最長的警棍。
32.有寄宿制學校，每張床都有小費。從這個學校出來，不是女人就是太監。
33.高中的時候，我的同桌是個奇葩。上地理課的時候偷看小說，地理老師走下講臺。本來老師什麽都沒看見，只是淡定地從他身邊走過。結果孩子壹激動就把小說扔到了樓道裏。我至今忘不了當時老師“獅吼”的表情。
每個人都喜歡別人的贊美，就像他們需要水和空氣壹樣。其實，贊美不需要出人意料、高人壹等，也不需要多，只要“準”。判斷情況因人而異。“表揚”是適時的，可以使人與人之間的關系更加融洽。夥計，妳太棒了。妳太傲慢了！
35.屎殼郎結婚，其他屎殼郎推著糞球來祝賀他。屎殼郎:大家真好。來了就來，還帶這麽多禮物。其他屎殼郎:對，應該是。這是大家湊的糞錢。屎殼郎對新娘說:結婚真好。半年都不用開工。
36.老師:妳太粗心了，把“心有靈”寫成了“心有靈”。小明:拉肚子就是拉屎。它們是同義詞，意思相同。不要生氣。老師:真的是不會教的男生。小明:我也是儒家學者，孔子的學生。妳可以教也可以不教，反正我已經交了學費。
37.今天問女朋友，妳知道這是什麽嗎？她看了壹眼，說:“別跟我講化學，我不懂。”然後我就無語了，說，這是染色單體，生物，不是化學。這個家夥自豪地說，“現在妳知道我的化學有多差了吧！"
38.相親是直播的。女:“我愛好廣泛。我已經過了9級鋼琴，7級手風琴，6級英語，4級廚師，2級計算機。妳呢？”男:“哦，我抄過三級片。”
39.壹個女性朋友欠錢很久，我也不好意思提。我每晚都在QQ上10誇她。在給她贊了131次之後，我收到了她的信息說:把卡號給我，我明天還妳。以後不要誇我了。這段時間，男朋友每天總是問我誰按時誇妳。哈哈，妳不欠我錢。誰誇妳像個傻子？
40.今天逛街的時候，突然壹個女生拿著壹疊紙和筆跑過來對我說，先生，如果妳不介意的話，可以問兩個問題嗎？我想了想，說:可以。妳多大了？妳叫什麽名字？
這些都是幽默的QQ消息。