1
有壹個故事是經常聽到的。家裏只要吃魚,媽媽就只吃魚頭。她說她愛吃,所以孩子很懂事把魚頭給媽媽吃。
孩子長大了,他媽媽臨死前告訴他:“其實我不喜歡魚頭,我也喜歡魚。但是為了讓妳多吃點魚,我說我喜歡。”
聽到這個故事,我沒有感動,反而有點難受。這種自我犧牲總是帶有道德綁架的味道。
明明孩子也想和媽媽壹起吃自己愛吃的東西,最後卻變成了“我為妳付出這麽多,多好啊。”而她離開後,知道真相的孩子將如何面對余生?
這就是被愛情擊中的感覺。
2
小時候,父母把肉放在我碗裏,告訴我“這叫父愛”“這叫母愛”。我總是在吃那塊肉之前先拿起碗裏的米飯。因為它讓我莫名其妙的沈重。
當我從電視上得知父母說不愛吃的東西,其實是給妳留了點吃的。之後爸媽給了我東西,我也給了他們碗裏的壹塊。我的父母非常高興。但是除了碗裏的,我幾乎不再吃了。
現在,再做壹道大家都喜歡的菜,做壹個超大的盤子。但是,我爸媽吃了兩口就不吃了,說已經吃飽了。遇到喜歡的就多吃幾口,最後幾塊肯定留給我,說吃飽了。
每當這種情況發生時,我都感到無能為力和無助。壹方面,自我犧牲很快樂;另壹方面,我覺得壓力真的很大,所以不能好好吃飯。
其實我特別想看到我爸媽大吃大喝,吃的開心,就像他們看到我吃的開心壹樣。
因為我和他們壹樣愛他們,我不想讓他們受委屈。
父母開心,家庭氛圍好,孩子才會開心。無節制的愛會造成孩子的心理壓力。他怎麽能感到幸福和被愛呢?
沒有約束,愛可能會變成溺愛,壓力大了可能會變成叛逆,得不償失。
讓孩子獨立面對生活,教給他們生活的技巧和原則,比無限的愛有用得多。
三
看了壹個泰國短片,媽媽說:“我沒上過學,不知道怎麽教女兒。我唯壹能做的就是讓她從生活中學習。”
當媽媽和女兒壹起切水果時,女兒擔心如何切菠蘿。媽媽發現了但沒說話。她放下剛切好的芒果,拿起壹個菠蘿,開始慢慢切。女兒學著媽媽的樣子,最後切了菠蘿。
我女兒看著別的孩子吃冰棍,心裏很羨慕。我媽看著只有幾把鋼鏟的錢箱,然後把菠蘿切成長方形,插上冰棍標簽,冷凍後給女兒吃。
女兒覺得很好吃,不經意間說賣了會受歡迎。媽媽對她的提議感到驚訝。我以為他們會動手,鏡頭壹轉,是她女兒壹個人拿著保溫箱出去賣冰鎮菠蘿。可能是想讓女兒壹個人嘗試,從實踐中學習。
結果冰化了還不賣,女兒問為什麽。媽媽說:“妳應該去菜市場看看別人怎麽賣東西。”。
女兒去菜市場觀察商販後,第二天就在保溫箱上貼了冰鎮菠蘿的廣告,並編造了售賣配方。
從那以後,她的冰鎮菠蘿越賣越好。
最後我上了自行車,只要壹按自行車鈴,孩子們就蜂擁著去買菠蘿,就像當初壹群朋友買冰棍的場景。
最後她媽媽說:“看到她從實踐中學習,我很開心。”試著自己解決問題。有壹天我不在她身邊,我相信她也能過得很好。"
最後,女孩考上了名牌大學,改變了她的人生。
四
我們都知道“授人以魚不如授人以漁”,父母對孩子的愛也是如此。
愛不應該是單方面的付出,這樣的愛太膚淺。
“父母對孩子的愛是深遠的”,這是愛孩子最好的方式。
教給孩子生存的技巧和生活的道理,讓他們在實踐中體驗和探索。
獨立會讓孩子感到強大,成長,這是讓他們繼續努力的最好動力。
如果妳學會了方法,妳就能更好地實踐它。妳練習得越多,妳就能做得越好。
愛就像壹雙翅膀,送孩子去更高的地方。
這才是父母最想要的,不是嗎?