玩笑
7歲的侄女堅持要和我壹起洗澡，說:“阿姨，妳的胸怎麽這麽小？”
我狂汗:“不小了，多小啊！”
小侄女可憐兮兮的看了我壹眼，說:“沒事，我的很小~”
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我的壹個朋友(清華博士)飛到了香港。
剛坐下，突然發現旁邊坐著周傑倫！
看了很久，很尷尬的看著周傑倫說:“妳好，我是周傑倫。妳想要我的簽名嗎？”
我哥壹聽就火了，生氣地回了壹句:“我是清華的博士。妳想要我的簽名嗎？！!"
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中國留學生在國外高速公路上發生意外，連人帶車翻下懸崖。交警趕到後，向下喊:
“妳好嗎？”
留學生回答:“我很好，謝謝！”
然後交警走了，留學生死了。
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年收入在300萬到10萬之間——二環外的房子隨便妳買；
年收入在65，438+0，000-3，000，000之間——三環外的房子隨便妳買；
年收入在300-1萬之間——四環外的房子隨便妳買；
年收入在1.5-30萬之間——五環外的房子隨便妳買；
年收入在8-1.5萬之間——六環外的房子隨便買；
年收入不到三萬——挖個坑隨便埋！
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和朋友壹起打車去見網友，
當時間快到的時候，
壹個朋友指著不遠處的壹個醜女對司機說:
“看見那個女人了嗎？”
“看到了吧，就此打住？”
“不，殺了她！！!"
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我同學的女朋友美貌出眾，追求者眾多，讓他很頭疼。
有壹天，他的女朋友被壹個醫學院的高材生追求。我同學知道來訪者不好，試探道:“妳什麽態度？”
女朋友回答:“我想都沒想就拒絕了他！”"
我同學深感欣慰，問:“他怎麽約妳出去的？”
女朋友回答:“他問我要不要壹起看屍體！”"
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有壹天，我同學(MM)去銀行取錢，以為裏面還有幾十塊錢，我幹脆壹起取出來，於是大聲NB的對坐在銀行的MM說:“把錢都拿出來！”
銀行的MM壹刷卡，馬上擡頭對著擴音器認真的對同學說:“裏面只有壹塊五毛錢。要不要全部拿出來？”
有許多人在後面排隊等候...
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大學上學期，壹個男同學在實驗室做畢業設計。
該生是典型的技術男，技術強，RP優秀，但比較沈悶，基本不跟女生說話。
有壹天寫論文，直到晚上12點才想到回宿舍。走到樓梯口的時候，發現燈已經關了，樓道裏漆黑壹片，靜悄悄的。那叫壹個KB！
我沒辦法。當我回到實驗室時，我看到那個人還沈浸在他的論文中，於是我請他陪我下去，易欣然同意。
當我走到不透明的樓梯時，他勇敢地對我說:“來，把手給我！”"
那時候的我是壹個感人至深，熱情的好同學，壹個紳士的好男人！
會不會是我未來的老公就是他？
於是我伸出溫暖的小手...
他抓住我的手，然後輕輕地把它放在樓梯的扶手上，說:“別害怕，妳自己在這上面走就行了……”
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小學五年級的壹個晚上，大家都很守紀律，教室裏靜悄悄的。
突然，班主任怒氣沖沖地出現了，吼道:“剛才誰搬桌子那麽大聲？”
我們都不知所措，從來沒有人動過桌子。
班主任見我們沈默不語，更生氣了:“妳們知道全校老師都在下面開會嗎？我不敢相信妳在這裏大吵大鬧。我被妳羞辱了！”
(註:我們教室正下方是教導處。)
沈默了很久，當班主任更加生氣的時候，壹個男生恍然大悟，大叫道:“我們沒動桌子，是XX放的屁！”"
班主任楞了半天，顫抖著小聲問:“屁那麽響？”
全班同學興奮地大喊:“是！”
喊完大家，我才回過神來，然後我就笑了！
汗~ ~ ~ ~真人真事，那個男生壹直被我們叫做“炮筒”。
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在廟會上，理發師和賣熱湯的人吵架了。
剃光頭的師傅罵:妳賣個JB胡辣湯，牛逼嗎？！
胡辣湯的賣家不服，罵:妳剃個JB頭，妳牛逼嗎？！
於是，正在理發的顧客站起來，壹腳踢翻了賣胡辣湯的鍋！
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女兒上了寄宿學校，臨走前送了我壹盆盆栽和熱帶魚。
壹周後，她打電話來，我告訴她盆栽死了。
過了壹會兒，我遺憾地告訴她，熱帶魚也死了。
她沈默了壹會兒，問:“那爸爸怎麽了？”
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小明爸爸對小明說:妳今天要是乖，爸爸就帶妳去市場看別人吃糖。
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I:請問妳是傳說中的鐵扇公主嗎？
女:妳為什麽這麽說？
我:因為...因為...因為我覺得只有牛王默能配得上妳的長相！
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海關官員攔住壹名乘客，問他是否有任何東西要申報。
“沒有。”乘客回答道。
“妳確定沒有？”
“當然。”
“那妳身後耳朵裏塞著壹塊面包的大象呢？”
“先生，我在三明治裏放什麽完全是我自己的事！”
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在為期13周的基礎訓練期間，新兵睡在堅硬的地面上，吃的是口糧，所以訓練壹結束，他們就想回家，睡在幹凈的床墊上，吃媽媽做的飯。
他到家的那天，全家人都熱烈歡迎他。
他媽更興高采烈地說，我們準備全家去露營，給妳慶祝！
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顧客:“服務員，妳能解釋壹下我湯裏的蒼蠅嗎？”
服務員彎下腰仔細看了看，回答說:“是遊泳，先生。它在遊泳。”
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有壹棟四層樓的建築，每層都住著壹個怪人。
壹樓喜歡吃黃瓜，二樓喜歡把房間染成綠色，三樓喜歡在陽臺上撒尿，四樓喜歡玩大刀。
有壹天，四樓的大刀玩家不小心掉下來了，正好三樓想尿尿，就被砍了，掉到二樓，染成綠色，掉到壹樓，最後被當黃瓜吃了。
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壹天，小明來到他未來嶽母家。婆婆:隨便坐！食物馬上就好了！
然後我走進廚房，開始忙碌起來。這時，客廳裏只剩下緊張的小明和他嶽母的狗小白。
突然，小明發現肚子劇痛。他想，不！我必須忍住！
但是他忍不住了~ ~噗~ ~他放了壹個無敵屁。
他心想，這是個死人~ ~而且要被趕出去。沒想到，他婆婆只是喊了壹句:小白~ ~！
小明釋然地想:還好小白是我的替罪羊，然後又忍不住放了第二次屁，婆婆還在喊小白~ ~
當他第三次放屁的時候，他看到他的嶽母沖出來詛咒道:小白！不臭到死妳是不會跑的吧？
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移動老板去公廁，門衛說:進去三毛錢，出來兩毛錢！冷老板:出來要收費嗎？爺爺說:學會移動雙向收費。老板從廁所出來，又被攔下來:妳蹲在8號坑，交了選號費，放了個屁，交了漫遊費，超過三分鐘還交了超時費。廁所裏有背景音樂，彩鈴收費20美分。如果經常光顧，我建議設置衛生間套餐比較經濟。老板大怒:“這哪裏是王法？”！爺爺擺擺手:"動感地帶，我的地盤我做主！"" "
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舊，但經典
壹天，小明的手上打了石膏。老師問:妳的手怎麽了？小明說:壞了。老師說:為什麽？
小明說:因為我太懶，老師說:太懶會斷手？
小明說:我走在路上，鞋子碰到了石頭，但是我懶得用手去做，就用電線桿晃了晃腳，讓石頭掉出來。路人以為我觸電了，用木棍打我的手，所以...
老師:...
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Pol.ice在海邊抓到壹個偷龍蝦的人，準備依法罰款處罰…
男:妳說什麽？我犯了什麽法？
這兩只龍蝦是我的寵物。我帶他們出去散步了！
警察:懶得聽妳的廢話！
男:真的，大人！
他們喜歡在海裏遊泳。只要我壹吹口哨，我就遊回去！
Pol.ice:我想看看這個~於是那人把手裏的兩只龍蝦扔進了海浪裏…
警察:好吧，我看妳怎麽把妳的寵物龍蝦找回來。
男:龍蝦？什麽龍蝦？
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壹個人要去趕壹艘船，所以他以最快的速度開到碼頭。
當他駛到碼頭時，他看到船已經離開了岸邊。他壹鎖上門，立刻以百米跑的速度跳上了船。整個動作壹氣呵成，沒有任何停頓。
他的行為嚇壞了整艘船。
船長奇怪地說，先生…船還沒靠岸…
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問:為什麽醫生做手術時要戴口罩？
我害怕在事故後被認出來。
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在中國大陸做生意的臺商喜歡每天晚上去娛樂場所，因為他們的家在臺灣省。
有壹天，不幸被公安專家抓了，臺胞證上蓋了“妓”字。
他很不高興，就通過關系花了點錢，去掉了這個不雅的名詞。
壹個星期後，他的朋友告訴他，這件事已經完成了。
他想，只要有錢，有什麽不可能的？
收到臺胞證後，他興奮地打開，裏面蓋著三個大字:非妓。
後來，他試圖通過更厲害的人，把“非妓”二字去掉，因為他覺得這三個字還是不雅的，所以這筆賬必須要算。
因為他下個月將回臺灣省...
朋友壹再向他保證不會有問題，但禮貌是絕對不能少的。
又過了壹個星期，他的朋友來找他說:“這次真的做到了！”！
他趕緊接過臺胞證，看了起來。上面寫著:非洲火蟲。
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小學時，班裏的同學在紙上寫了壹些標題，然後把紙折成飛機，在教室裏飛來飛去。
不巧，壹個紙飛機被班主任撿了起來，打開壹看，上面寫著:“乳房保健”。
班主任大怒，開始調查紙飛機的來源，並讓學生壹個個檢查字跡，看是誰寫的。
調查的結果是班主任認為是A寫的。
但是A不肯承認，因為不是他寫的。
放學後，A被留了下來。7點多，在老師的多次威脅和利誘下，A堅持不下去了。
他對老師說:“老師，那張紙上的字真的不是我寫的。我寫了壹本完整的性知識書。”
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下課了，大家都在外面走，後面壹哥們嘆了口氣，“今天又是白帶……”
所有人都驚嘆！
兩秒鐘後，我又聽到壹個詞:“傘！”"
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壹個司機開車撞倒了壹位老人。司機趕緊伸出頭去看發生了什麽事。老人看到它時嚇壞了。
要死要活地說:“哥們，妳還想倒車。”
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壹天，在飛行中。
壹名安檢人員看著壹名乘客打開手機，馬上走過去嚴肅地說:“不要用手機打飛機！”"
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有壹天，我在東方廣場遇到了壹個網友MM。我不想太老土。我在星巴克遇見她。
我覺得等MM的時候不買東西不合適，
就在櫃臺點咖啡。
侍者問:“妳想要什麽？”。
那天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗。我試著看價格標簽，但還是看不到...
只是說:“我看不清楚！”。
服務員:“好的，卡布奇諾！”"
所以我在星巴克喝了我的第壹杯卡布奇諾...
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壹家公司的經理讓秘書把公文轉發給老板:“告訴老板，下個月歐洲會有壹批訂單，我覺得公司需要帶人跟他們開個會。”
老板幹脆在公文後面簽了“去個頭”。
經理收到後，立即指示下屬買飛機，計劃行程，自己則在收拾行李。
出發那天，我被秘書叫住了。
秘書:“妳打算怎麽辦？”
經理:“去歐洲開會！”"
秘書:“老板同意嗎？”
經理:“老板不是說給我去個頭嗎？”
秘書:“來公司這麽久了，妳還不知道老板的英語水平嗎？”
老板的意思是:去頭！"
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壹個哥哥喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊錢壹斤，死了就7塊錢兩塊冰，壹樣新鮮。壹個兄弟下班後趕去買，卻經常被買走。壹個兄弟站在魚缸前等著，有時候壹個死很久。
壹個兄弟用網撈了進來，用手打了魚的頭。
服務員看不下去了，走過來對他哥說:“先生，暈過去的不算……”
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壹張盜版windows光盤上寫著:“我們在清朝交了原價，所以不需要激活。請放心使用！”
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高考成績出來後，老師嘆了口氣說:“其實對妳和* *大學都是壹種幸福。”
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壹哥們學習不好，人家就是喜歡占座。當然，有時候也是在壹些豬頭姑娘的脅迫下不得不做的。
有壹次，當我用完書包裏的每壹本書時，我迫不及待地去拿衛生紙。結果還剩下半排，看的人越來越多。這家夥急壞了，突然靈機壹動，把耳機線拿下來，理順了，放在桌面上...
還有壹次，這家夥空手來了，我就想，妳今天不能拿嗎？
結果那家夥笑了笑，從褲兜裏掏出壹副撲克...
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甲、乙、丙壹起出門，甲感冒了...
晚上大家睡壹張床，A睡中間。
半夜… A大抽鼻子，B和C滿臉都是A的結晶。
下次讓我們知道...
半小時後，甲:註意…
b，C，聞言趕緊鉆進被子裏，確定和外界沒有聯系…
結果，壹個屁。