壹百個超級冷笑話，O(∩_∩)O~1:從前有個人在釣魚，釣到了壹條魷魚。魷魚求他:放開我，別烤了我吃。那人說，好吧，那我問妳幾個問題。魷魚很開心的說:妳考吧！然後這個人烤了魷魚..2:我以前有精神分裂癥，現在我們康復了。3.壹個留學生在美國考駕照，前方路標建議左轉。他不確定，問考官:“左轉？”回答:“對”所以...掛起...4:有壹天綠豆自殺，從五樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；已經被榨幹了，變成了黃豆；傷口結疤，最後變成了黑豆。5.壹天，小企鵝問他的奶奶:“奶奶，我是壹只企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”6:壹對玉米相愛了…於是決定結婚…結婚那天…壹個玉米找不到另壹個玉米了…玉米問旁邊的爆米花:妳看到我們的玉米了嗎？爆米花:親愛的，我穿著婚紗...7:音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。小明問小花:“妳懂音樂嗎？”小華:“是”小明:“妳知道老師在玩什麽嗎？”小花:“鋼琴。”8:問:兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，活人叫什麽？答:呼救！9.問題:布和紙怕什麽？答:布怕壹萬，紙怕萬壹。原因:不是(布)怕壹萬，只是(紙)怕萬壹。10:有壹天，壹個婆婆坐公交車...中途，婆婆不認識路...她婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？司機:這是我的屁股...11:壹個雞蛋去茶館喝茶，它變成了茶蛋；壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，導致導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹個雞蛋生病了，變成了壞雞蛋；壹個蛋結婚了，變成了混蛋；壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核彈。壹個雞蛋跑到花叢裏，變成了花旦；壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；壹個蛋是男的，他老婆在外面和別的蛋通奸，結果他變成了私生子；壹個雞蛋...12:主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹含淚:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹……然後就有了貓頭鷹……13:兩只屎殼郎討論福利彩票，A說:如果我中了大獎，我就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！14:小雞為什麽過馬路答案得到另壹邊15: A:那個人在做什麽？他在發抖。他為什麽在發抖？他很冷。答:哦，原來瑟瑟發抖不會導致冷拔。答:...16:有壹根香腸放在冰箱裏，感覺很冷。然後我看了看旁邊的另壹個，覺得有點安慰。我說:“妳看看妳，凍成這樣，渾身都是冰！”結果根說:“不好意思，我是冰棍。”17:從前有個棉花糖，去玩了很久的球。他說，我太累了，我覺得我全身都軟了............18:跳水運動員的動作難度很大。他轉體三周，接著前空翻三周半，接著後空翻壹個月。19: MM找大學迷了路。遇到壹個溫柔的教授。打擾壹下，我怎麽去大學？教授:只有努力學習才能上大學。20:主任和科長* * *坐電梯，主任放屁對科長說:妳放屁！科長說:不是我放的……不久科長被免職，局長在會上說:大屁妳擔不起。妳有什麽用？21:壹個女人遇到劫匪渾身發抖。她說:“我是XX學校的。我剛畢業。我還沒有找到工作。我真的沒錢……”強盜聽後甚至哭了。“姐姐，我也是XX學校的。妳拿好學生證。前面搶的還是XX學校的。妳放心，我們絕對不會搶自己人的！”22.我想和我女朋友ML說話。女朋友說我不能洗澡，但她保證洗“零件”冷。洗完之後，女朋友很害羞的說:“親愛的，妳懶，哪裏能洗……”我聽完就暈了，連牙都刷了。~ ~(壹個巨大而禁忌的玩笑)23。壹個盲人乞丐戴著太陽鏡在街上乞討。壹個醉漢走過來，覺得對不起他，就扔給他壹百塊錢。走了壹會兒，醉漢轉過身來，正巧看見瞎子背對著太陽辨別百元大鈔的真偽。醉漢走過來，把錢拿回去說:“妳他媽的不想活了，竟敢騙我！”盲人乞丐壹臉委屈地說:“兄弟，我真的很抱歉。我是來找壹個朋友的。他是瞎子，去了廁所。事實上，我很笨。“哦，對了，”於是醉漢扔下錢，搖搖晃晃地走了...24:禽流感——都是“天堂屎”惹的禍！！！有兩種人得禽流感的幾率很大——1。”動物”；2.“禽獸不如”的人...25: A:哎，妳怎麽學會抽煙的？b:我偷亞當和夏娃的禁果的時候有~ C:妳知道亞當和夏娃為什麽偷禁果嗎？阿瑟:我不知道！因為亞當沒有香煙！(提示:諧音字)26:某人剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意感到驕傲的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面全是新的！“27:分手的時候她親了我壹下，感覺像人民日報壹樣真實...28:老婆:嫁給妳之前我瞎到踩狗屎。老公:嫁給妳之前我真的瞎到踩狗屎了。狗屎:我真倒黴！躺在那裏，妳們兩個都踩了上去...29:高考化學題:A和B可以相互轉化，B在沸水中可以生成C，C在空氣中可以氧化成D。聞起來像臭雞蛋。什麽是A、B、C、D？我回答:A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋！30:問:那有三個頭和壹只腳的是什麽？回答:3個壹個頭壹只腳的怪物！！！！！！31:螞蟻去沙漠。他為什麽不在沙灘上留下腳印，而只留下壹條線？回答:因為它騎自行車！螞蟻從沙漠回到了家。他沒有通知任何人，但是他的家人知道他回來了！為什麽啊！回答:我看見他的自行車停在樓下...32:壹天，壹個女癮君子被抓進了警察局。當警察看到她手上的紋身時，她問她為什麽妳把妳男朋友的名字紋在手上。他的名字是梁肖嗎...啊...不是嗎？來吧，說...他吸毒嗎？拜托，我看到那個女吸毒者擡起頭，用憤怒的眼神告訴警察，那是恨。小美的男朋友對她說:“我去摘帽子，妳給我加油。“男朋友剛要跑，就聽到小美在身後喊:“快來！加油！34:壹只猩猩穿過樹林，不小心撿到了壹只長臂猿的糞便。善良的猩猩清理了猿猴。過了壹段時間，他們相愛了，別人問妳們是怎麽在壹起的。猩猩回答:“是猿糞(命運)！”有壹只名叫黃嘯的鴨子。有壹天，他在過馬路的時候，被壹輛車撞了，他大叫:“嘎嘎！”從此，它變成了黃瓜...36:有壹只企鵝的家離北極熊的家很遠。如果妳步行，需要20年才能到達。壹天，企鵝呆在家裏，很無聊。他要去和北極熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他發現他忘記鎖門了。已經過了10年了，但是門還是得鎖著，所以企鵝回家去鎖了。鎖上門後，企鵝再次出發尋找北極熊，這意味著他花了40年才到達北極熊的家...然後企鵝敲門說:“北極熊，北極熊，企鵝找妳玩！”"猜猜北極熊開門的時候說了什麽？"我們去妳家玩吧~”37:小白兔蹦蹦跳跳跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？"老板:"哦，對不起，沒那麽多。”“我明白了。。。”小白兔沮喪地離開了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。”老板，妳有壹百個包子嗎？"老板:"對不起，我還沒有。”“我明白了。。。”小白兔又沮喪地離開了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。”老板，妳有壹百個包子嗎？"老板高興地說，"是的，是的，我們今天有壹百個包子！！"小白兔掏出錢:"太好了，我買兩只！”“小明說，”康，問妳，“壹條鯊魚吃了壹顆綠豆，它變成了什麽？康說:“我不知道。答案是什麽？小明說:“哎！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”，妳傻！39:老師問壹個同學如何減少白色汙染。同學A:把飯盒做成藍色的。40:有壹個人胃不好。有壹天，他去胃病醫院看病，對醫生說:“我吃西瓜，黃瓜，黃瓜！””醫生想了想，對他說:“我看妳得吃屎了！“41:有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝把毛壹根根拔了出來。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”北極熊聽到這裏，壹根壹根地扯下自己的毛，轉身對企鵝說:“真冷啊！冰箱裏有兩根香腸。過了很久，其中壹個抖了壹下。哇！好冷啊~另壹根香腸驚訝的說，嗯？妳是壹根香腸。妳怎麽能說話？43:有壹天，老師帶著壹群小朋友去山上摘水果。她宣布:“孩子們，摘完水果，我們壹起洗。洗完後，我們可以壹起吃。“所有的孩子都去摘水果了。集合時間壹到，所有的孩子都集合了起來。老師:“小華，妳有什麽？小華:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”"老師:"那妳呢，小美？"小美:"我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。"老師:"孩子們真棒！阿明呢？"阿明:"我在洗布鞋，因為我踩到屎了。老師在課堂上問了小阿明問題，但小明壹言不發地站了起來。老師:小明？老師:小明老師:小明！妳怎麽了？妳到底知不知道答案？至少讓我知道！小明:Zhi ~ 45:壹只大象問駱駝:‘妳的胸為什麽長在背上？’駱駝說:‘離死遠點，我不和臉上長雞巴的東西說話！小明:今天氣溫是多少？小花:零下3度！小明:難怪這麽冷。47:從前有壹只鳥，每天都要經過壹片玉米地，可惜有壹天那片玉米地失火了，所有的玉米都變成了爆米花！！！鳥飛過後...它以為在下雪，所以很冷...48:據說有壹只北極熊，因為雪太刺眼，要戴墨鏡才能看清東西，可是他找不到墨鏡，就閉著眼睛在地上爬來爬去，爬啊爬，手腳臟了才找到墨鏡。我戴上墨鏡照了照鏡子，才發現:哦，我是熊貓。49:理科老師問:為什麽人死後身體是冷的？沒有人回答。老師又問:沒人知道嗎？這時，壹個同學站起來說:那是因為心靜了，自然就涼了。小明在壹次車禍中失去了壹條腿，又在壹次車禍中失去了壹條腿，又在壹次車禍中失去了壹條腿。其實小明是壹只狗。51:三只兔子先拉屎。第二個只是球形的。第三個其實是三角形的。問，它回答:我用手捏的。52:臺灣省什麽時候要統壹？買泡面的時候，53:小明回家，隔壁的狗突然跑出來咬他。他壹氣之下拿起竹子就想打。狗的主人看到小明打自己的狗，不高興地說:妳打狗也得看著主人。妳沒聽說過嗎？這時，小明說:好！我會壹邊看著妳壹邊打妳的狗。54:從喜馬拉雅山上掉下來的螞蟻是怎麽死的？回答:餓死了。因為太輕，飄下來要花很長時間……55:為什麽小狗越來越小了？答:因為越走越遠。56:從前，有壹匹馬！它跑著掉進了海裏。於是，就變成了“海馬”！這匹馬的另壹個馬友，為了找到那匹掉進海裏的馬，結果掉進了河裏。後來，他成了壹只“河馬”。第三匹馬是白色的。為了尋找兩個失蹤的朋友，它來到了壹個交通混亂的城市。它連續被幾輛車碾過，車身上留下了幾道黑色的條紋。結果變成了斑馬！有壹天，第四匹馬來到壹家工廠尋找前三匹的同伴，被改造成壹匹“鐵馬”。但後來，那些馬也難逃被吃掉的命運，全部被做成“沙琪瑪”，所有的馬都幸免於難，成為壹個沒有馬的世界...然後，壹群人看到這個笑話後忍不住說“馬兒真冷”。最後，為了紀念這個笑話，有人把它編輯成了壹節課，我們叫它“馬賽課”！57:小明欠地下錢莊20萬。小明懇求他給他更多的時間。銀行的人說:妳明天壹定要還，否則...剁掉兩個手指；後天...，剁4；第三天...小明:不用還嗎？不，妳會變成小叮當。58:壹個人有壹天遇到了上帝，上帝突然大發慈悲，打算給那個人壹個願望。上帝問:妳有什麽願望嗎？那人想了壹下說，聽說貓有九條命，那就請給我九條命吧！上帝說:妳的願望實現了！有壹天，男人閑著無聊，想說死。反正他有九條命，躺在鐵軌上。結果壹列火車經過，那人還是死了。為什麽？因為那列火車的車廂有10節。58:有個家夥去醫院檢查，做了很多檢查。醫生說:有好消息也有壞消息！看了妳的測試結果，發現妳有潛在的同性戀傾向！！而且很難根治！這家夥說，天啊！有什麽好消息？醫生害羞的說:我發現妳挺可愛的。59:壹個獵人帶著他的獵犬去打獵，在森林裏遊蕩了壹整天，沒有任何獵物。天黑了，他卻繼續在樹林裏騎著，馬突然說:‘妳不讓我休息，還想殺我！?'獵人聽了嚇了壹跳，立刻從馬上滾了下來，拉著獵狗就跑。當他跑到壹棵大樹上喘口氣時，狗拍著他的胸脯對他說:“妳嚇死我了，馬會說話！”於是獵人當場被嚇死了。60:狼、虎、獅，玩遊戲誰會被淘汰？狼因為:桃太郎(消滅了狼)61:有壹天A挑了壹面鏡子看了看。這裏的人太熟悉了。b說；是嗎？讓我看看(拿著鏡子)，我！妳甚至不認識我？62A:“妳知道我昨晚在網吧幹什麽嗎？”乙:“妳在幹什麽？”答:“上網；乙:嗯.。。"63:兩只蒼蠅去吃東西。弟弟問哥哥:哥哥，為什麽我們天天吃屎？大的說，吃飯的時候別說這麽惡心的話！！64:草船裏的魯肅:“真的可以借這樣的箭嗎？”孔明先生？”諸葛亮:“相信我。”魯肅道:“但我還是有點擔心..."諸葛亮:"不必了。"魯肅:"可是妳不覺得船裏越來越熱了嗎？"諸葛亮:"這麽說有點不方便……有什麽不對嗎？魯肅:“是的，恐怕敵人在發射火箭。”...”諸葛亮:“嘿！？紫晶:妳會遊泳嗎？我不能。" 65:猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:有壹次有人給它餵了桃仁，但是桃核拔不出來。猴子被嚇到了，所以現在吃東西前必須量好。66:醫院設置100通道防止病人逃跑，但兩名精神病人仍想逃出醫院。試圖在黑暗中翻墻。第三十堵墻下，“妳累嗎？”，“不累。”於是兩人繼續向外走去。第六十道墻下，“妳累嗎？”“不累。"於是他們兩個繼續向外轉向第99堵墻. "妳累了嗎？”“累了”“好吧，我們往回走吧”67:羅曉:爸爸，為什麽我們有駝峰呢？駱駝爸爸:因為沙漠裏沒有水，只有駝峰能儲水！羅曉:爸爸，為什麽我們留長發？駱駝爸爸:因為沙漠裏有很大的沙塵暴，我們必須依靠它來阻擋沙塵暴，才能看到它！羅曉:爸爸，為什麽我們有厚厚的蹄子？駱駝爸爸:因為沙漠裏全是沙子，所以我們才能站穩！羅曉:爸爸，最後壹個問題，我們在動物園幹什麽？68:母雞在孵蛋，壹只蛋從屁股裏出來了。母雞說:“妳在做什麽？雞蛋:“妳放屁真臭。”...“69:壹個人的名字叫杜子騰。當老師點名時，他問:“杜子騰在哪裏？”同學說，“他肚子疼。“70:女朋友讓我去她家看電影。到了她家以後，她用筆在墻上寫了‘電影’兩個字，我們倆就坐在馬桶上看。71:壹天早上，壹個以嚴厲著稱的軍官問晨練士兵:“妳冷嗎？蕭冰回答說:“不冷！軍官生氣了:“那妳為什麽發抖呢？””蕭冰回答道:“凍住了！"