男人找不到女朋友，只好算命。算命先生:妳的前半生註定沒有女人。那人眼睛壹亮:那後半段呢？算命先生說:下半輩子妳就習慣了。
9月28日是孔子的生日，那麽10年6月28日是幾號呢？
答:孔子的滿月
壹天，壹塊三分熟的牛排在街上走著。突然他看到面前有壹塊三分熟的牛排，但他沒有理他。他們為什麽不打招呼？答:因為不熟悉。
巧克力和菠蘿打架，巧克力贏了。為什麽？巧克力棒。
巧克力和菠蘿打架，菠蘿輸了。為什麽？甲:鳳梨酥。
什麽魚最傻逼？答:鯊魚(笨)魚。
烏龜在它的殼裏建了壹座房子，並鉆進了裏面。{猜壹個保健品}答:鈣裏鈣裏的烏龜把房子拆了，另建壹個房子，鉆進去了。{猜壹個保健品}答:鈣中新鈣。
烏龜又把房子拆了，建了另壹個房子，然後進去了。{猜壹個保健品}答:超級鈣。
有壹次我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打完招呼，我對廚師說:“師傅，請給我壹個包子，兩個胸脯！”".....兩年來第壹次聽到老板笑得這麽大聲。
還有壹個，我們初中的時候，下課用電鈴打鈴。有壹次，剛下課，上課鈴響了，老師還在。突然，壹個正在上課睡覺的男生突然從座位上彈了起來，尖叫道:“媽媽！起來做飯！我該去上課了！”……
有壹次去壹家酒店，晚上很迷茫，突然聽到有人敲門問話。女:餵？我:有什麽事嗎？女:我想問問帥哥，昆明的Kun怎麽寫？我:哦，上面最後壹天，下壹天不止...(汗)！w:那麽，我們可以試試嗎？我暈了，小姐不可怕，我怕的是小姐有文化。頭暈。
少婦報案:“我把錢放在胸罩裏，在擁擠的地鐵裏被帥哥偷了……”警察納悶:“這麽敏感的地方妳都沒註意到？”少婦臉紅了，回答道:“誰會想到他碰的是錢？
壹個女人對出軌的老公說:妳要是敢離婚嫁給那個小妖，我就嫁給她爸爸。從此我兒子要叫妳姐夫，妳要叫我媽媽！我老公當場暈倒，從那以後他就規規矩矩的…
老婆花了好多錢整容，過幾天變成美女回家！當他進門時，他對困惑的丈夫說:“怎麽了？不認識我了？”丈夫楞了壹下，然後驚訝地說:“快進來，我老婆不在家。”
有壹天，我突然發現我有壹個大姨媽，壹個二姨，壹個四姨，壹個五姨，但是我沒有三姨。於是我去問我爸:為什麽我沒有三姨？我想了壹下:三姨年輕的時候死了嗎？我爸生氣地說，妳三姨是妳媽！
壹個女孩晚上遇到了壹個歹徒。歹徒兇狠地問，站住！為什麽要去？女孩不想被搶錢，可憐巴巴地說，去借錢吧。歹徒還是兇狠地問:妳借錢幹什麽？女孩怕被搶，她說，沒錢治療性病。歹徒怒吼:滾！
A先生發現妻子手機上經常有壹條陌生人發來的短信，每條短信內容都壹樣:“趙哥讓妳幫我做件事。”某天晚上10: 30，A先生抓到出軌的老婆和正在發生關系的男人，大罵:TMD，妳以為我看不懂那條信息嗎？反過來讀就是“我10點半脫妳胸罩”！男孩對女孩說:“我對妳壹見鐘情！””女孩奇怪地問，“妳第壹次見我是什麽時候？男孩很快解釋道:“那天是上學的日子。”我看見妳和妳的家人來學校了。妳穿的裙子非常漂亮！"!!"女孩大怒:“那天我沒穿裙子，穿裙子的是我媽！”"
說到壹個小小的秘密銀行，我終於撬開了保險櫃，發現裏面沒有錢，但是我放了壹些果凍進去。小偷百思不得其解，但也不能白想，就把果凍吃了。第二天，小偷先生特意買了壹份報紙，看看偷銀行能帶來多大的影響。哎~自從上了頭條，昨晚我市唯壹的精子庫被盜了！
狗向熊求婚，熊說:“我不想和妳結婚，我想和貓結婚。”狗很迷惑，問:“為什麽？”"熊說，"如果我嫁給壹只狗，我就會有壹只熊。如果我娶了壹只貓，我會有壹只熊貓！" "
診所前面坐著三個孩子——壹個大男孩，壹個小男孩和壹個女孩。護士問，小朋友，怎麽了？大男孩:我吞下了壹個玻璃球。護士問另壹個，妳呢？女孩:那個玻璃球是我的。護士又問，妳呢？小男孩:下壹個我來玩！
索馬裏海盜:“300萬美元，壹個價錢！””中國官方:“250萬！"海盜:"妳以為我傻嗎？我知道妳說過250是個詛咒！中國官方:“三百萬就是三百萬！但發票上應該寫著七百萬！”海盜眼裏噙滿淚水，伸出大拇指:“妳還硬來搶錢！！!"壹個新來的外國人住在壹個朋友的隔壁。壹天晚上，老外敲門求助說:“我的電視壞了，不能換臺。”那哥們低頭看看表，平靜地說:“晚上七點到七點半全國的電視都會這樣。”
牧師打高爾夫，修女看。第壹槍沒打中。牧師罵:“TMD，沒打中！”又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又沒打中！" "修女說，"上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。"話音剛落，壹個炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要把尼姑砍死？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
7歲的侄女堅持要和20歲的大人壹起洗澡，說:“阿姨，妳的胸怎麽這麽小？”我狂汗:“不小了，多小啊！”小侄女可憐兮兮的看了我壹眼，說:“沒事，我的很小~”
有壹天，弟弟去師大附小打籃球。他聽到操場上壹個大三女生問壹個大三男生:“妳到底愛不愛我？”男孩無奈的說:“我媽每天從3塊錢給我錢，其中兩塊半是給妳買零食的。妳覺得我愛不愛妳？！!"
老人在去世前分配了遺產。他對大兒子說:“妳媳婦快生了，我把存折留給妳。”他對二兒子說:“妳快結婚了，我把房子留給妳。”。最後，我對小兒子說:“我最不信任妳。我還沒有女朋友，所以我會把最珍貴的遺產留給妳。”小兒子竊喜，老人說:“我的QQ號好友欄裏有300多個年輕女孩，號碼是* * * * *。”
美院人體課上，壹個女生生氣地把筆扔在地上，罵著男模:壹會兒我就大了，壹會兒我就小了，不讓任何人畫了！
壹個女生省吃儉用，買了壹個名牌包，興奮地送給同伴:“妳看這兩個字母，LV！妳看到了嗎？”同伴說:“切，這是拼音嗎？小學學的，“毛驢”~
我老婆每次和老公吵架，都要上半天廁所。這種情況發生的比較多，她老公就好奇地問她:“妳在廁所幹嘛？好像挺日本的？”老婆說:“刷馬桶！”丈夫問:“刷馬桶能把氣排掉嗎？”妻子說:“我不知道，反正都是妳的牙刷。”
兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試只考了60分”。爸爸很生氣:“下次考砸了就別叫我爸爸！”"第二天，兒子回來了:"對不起，哥哥！" "
壹個領導把小三的電話號碼設為手裏的“市長”。小三每次打電話，他老婆都說:“加油！市長打電話來了！”領導接電話後，市長讓我去。我要出門的時候，老婆在後面跟我說:“好好幹！”
小李想移民美國。領導問他:“妳對工資不滿意嗎？”小李說:“滿意。”“對妳的房子不滿意？”“滿意”“是對互聯網環境不滿意？”“滿意”和“不滿意醫療和孩子上學？”“都滿意！”“如果滿意，為什麽要移民？”“因為有不滿是允許的！”
中國領導人和美國領導人比他們的保鏢更忠誠。美國領導命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說:“加油，我還有家人。”。所以美國總統讓步了。中國領導人命令保鏢跳，中國保鏢二話不說就跳。美國總統害怕地迅速抓住了他。中國的保鏢說:“來吧，我有家人。”
笑話:主任壹進辦公室，辦公室主任的老婆就破門而入，揮舞著壹條女式三角褲對主任說:“我老公晚上回家穿了女式內褲，妳壹定要管好。”主任連連點頭，把內褲塞進了口袋。晚上回家，主任老婆洗衣服的時候發現主任口袋裏的三角褲，就對主任說:“以後不要這樣開玩笑了，人家找了壹天了。”
男同學去某地出差，女同學去看他。兩人聊起工資，男同性戀得知:“妳稅後工資多少？””女同學臉壹紅，小聲說:“跟老同學睡覺還提什麽錢，妳先睡覺，我去洗澡。"
有人問醫生:“請問醫生，我怎麽才能活到100歲？”醫生:“第壹，戒酒。”有人:“我從不喝酒。”醫生:“第二，戒色。”有人:“我壹點都不喜歡女人。”醫生:“第三，少吃肉。”有人:“我吃素！”醫生:“那妳為什麽活了這麽久？”"
在飛機上，我看到壹個美女坐在我的位置上。於是我問壹位先生，妳是36A的嗎？Mm紅著臉回答:我…我是36B的…我是成吉思汗:姐姐…我想…我想妳誤會了，我是說我的座位是靠窗戶36A的！