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日本，美國，中國。去印第安部落的時候太渴了，偷了祭祀果。酋長找到了，把它綁起來，說:妳已經贖了神(忘記怎麽念了)，但神有好好活著的美德，給妳壹個機會。找到相同水果的10個樣品。然後三個人就去找了。美國人先回來了，發現了10香蕉。酋長說:妳應該撥香蕉皮。塞到肛門裏。不要哭也不要笑，否則我殺了妳。美國人很無奈，只能做到插九。很痛苦。哭吧，頭兒。他殺了他。然後中國人回來了。發現10葡萄，酋長:妳把葡萄放在肛門裏，不哭不笑，不然我殺了妳。當中國人看到美國人被殺時，他們很害怕，所以他們這麽做了。然後他塞了九顆葡萄進去，笑了。酋長也殺了他。後來中國升天，上帝問他:“十顆葡萄好塞。妳笑什麽？”。中國人說:因為我看到日本人帶著10個西瓜回來了。
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壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人在叢林中探險，他們都被食人族部落抓住了，但是部落酋長說:“我今天心情很好，不想吃了妳們，但是妳們都必須得到壹百塊板子，但是在得到板子之前，妳們可以實現壹個願望。”美國人第壹個登上了跳板。他說:“拿板子之前，在我屁股上放10個墊子。”墊子板子雨點般落在前面的70塊板子上，70塊板子後，墊子被砸碎，然後板子見血...打完之後，美國總是摸著屁股走了。日本人看到後也要了10床墊，1，2，3...65,438+000.打完後，日本人起身拍拍屁股，然後張著嘴吹噓自己的模仿能力和再創造能力，想坐看。
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壹天，聯合國正在舉行壹個會議，所有國家的代表都想發言...大會主席是個英國人，當大家都在爭奪話語權的時候，日本人舉起了手...主席說，妳可以發言了！日本說了很多話...但是主席說，妳會說英語嗎？日本人說:我只是在說英語！！日本人繼續談話...這時主席說:妳能站起來說話嗎？日本人說:我站起來了。..........
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壹個日本人正在中國的壹家餐館吃飯。當服務員端來壹只盤龍蝦時，日本人問，剩下的蝦殼怎麽處理？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人搖搖頭說:“在我們日本，吃剩的蝦殼都是送到工廠，做成蝦餅，然後在中國賣給妳。"過了壹會兒，服務員又端來了壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬問道:"剩下的檸檬皮怎麽處理？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人搖搖頭說:“在我們日本，吃剩的檸檬皮送到工廠，然後在中國賣給妳。"結賬的時候，日本人壹邊嚼口香糖壹邊笑著問服務員，"剩下的口香糖怎麽處理？"“我當然吐了，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人搖搖頭，驕傲地說，“在我們日本，嚼過的口香糖被送到工廠，做成避孕套，然後在中國賣給妳。”服務員不耐煩地問，“妳知道在中國如何處理用過的避孕套嗎？”“當然是扔掉了。“日本人性。服務員搖搖頭說:“沒有！不要！不要！在中國，用過的避孕套被送到工廠，制成口香糖，然後賣給妳。"
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壹架飛機上有壹個美國人、壹個德國人、壹個日本人和壹個中國人。飛機飛到壹半，突然沒油了。機長宣布必須有人跳下飛機減輕重量，於是這位美國人表現出個人英雄主義，走到飛機艙門前大喊:美國和其他國家萬歲！！然後我就跳了！飛機繼續飛行...這時機長宣布，重量還是太重，壹個人要跳！於是德國人站了起來，走到飛機的艙門前喊道:德意誌帝國萬歲！也跳了下來！飛機繼續飛行.....這時，船長宣布:不行，還很重，必須再跳壹個人！中國看了壹眼日本人，站起來，走到飛機的艙口。日本人趕緊過來握著中國的手:好兄弟，我不會忘記妳的！中國人民高呼:中國人民和國家萬歲！！然後我壹腳把日本人踹倒了！！......
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壹碗屎
壹天，壹個自稱認識幾個漢字的小惡魔在街上閑逛，餓了，開始找餐館。它到了壹家小面館門口，看到門口的水牌上寫著幾個大字:牛肉面，大排面，簡餐。他想嘗嘗，就進去了。忙忙碌碌的服務員跑過來問:“先生，您想吃什麽面？”“我會吃的……”說著說著，小鬼子想炫耀壹下自己對漢字的辨識度，於是扭頭看了看水簽上豎著寫的字，橫著念道:“我吃壹碗‘牛’、‘大’、‘便便’……”想吃“屎”的聲音挺大，壹字壹句。於是，餐廳裏所有的食客都驚訝地看著小惡魔，小聲說:“這畜生真兇！”"
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妳想愚弄誰？
壹個日本人來到北京學習中文，他非常努力。
十年後，他不僅會說普通話，還會說粵語和客家話，壹點日本口音都沒有。
“沒有人應該再把我當成魔鬼了……”他想。
有壹天他去天津的壹個小漁港旅遊，看到壹個捕蝦的老人。
於是他心血來潮，很自信地用普通話跟老人打招呼:“老人家！妳知道我來自哪裏嗎？」
老人回答:“我聽不太清妳的口音……”
魔鬼很高興，心想:“沒想到我的中文進步這麽大。可以說是完美了……”
這時，老人瞪了他壹眼，說:“如果妳能把我捕到的蝦數清楚，我就知道妳是哪裏人了。”
魔鬼開始用相當標準的發音數數:“壹，二，三，...五十...壹百...兩百……”
數了壹個多小時，他得意地回答:“九千七百八十七只蝦！老頭，我想妳永遠也猜不到我是哪裏人！！」
老人笑著說:“我知道！妳壹定是日本人！哈哈哈……”
惡魔非常驚訝，但還是用標準的普通話問老人:“妳...妳們...妳為什麽知道？”
老人回答:“啊，這個簡單。中國人問魚蝦重，沒妳傻！”
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美國人、英國人、中國人和日本人壹起討論他們自己的軍事事務。
日本人說:“我們崇尚武士道，不怕犧牲。我敢讓妳頭上頂著個蘋果比試槍法。”
是他把壹個蘋果放在他的頭上。
美國人轉身往回走了20步，然後拿著槍往回走，蘋果被砸了。他自豪地說:
“我是亨特。”
日本人把另壹個蘋果放在他的頭上。
英國人轉身往回走了50步，然後拿著槍往回走，蘋果被砸了。他自豪地說:
“我是布恩(邦德)。”
日本人在他們的頭上放壹個小蘋果。
中國人轉身後退三步，再轉身開槍，腦袋被轟掉。他自豪地說:
“對不起。”
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去染羊毛，回家時剪短了頭發
酒吧裏，有個小日本壹個人在喝啤酒。他突然覺得自己要去洗手間。他怕他走後有人偷他的啤酒，就在桌上寫了壹張紙條:“我往杯子裏吐口水了。”當他回來時，發現紙上又加了壹句話:“我也吐了。”
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壹輛出租車行駛在通往芝加哥機場的路上，壹名日本遊客坐在上面。這時，壹輛出租車經過，日本人大喊:“看，豐田！日本制造！多快啊！”過了壹會兒，又有壹輛出租車經過。“看，尼桑！它是日本制造的！太早了！”另壹輛出租車經過。“哎！是日本產的三菱！非常快！”出租車司機是百分之百的美國人。看到那麽多日系車都超過了自己的美系車，再加上那個日本人傲慢的語言，他有些惱火。當另壹輛出租車超過它時，那輛出租車駛進了機場停車場。“是本田！日本制造！非常快！無藥可救！”出租車司機停下車，生氣地指著計價器說:“1500美元。”“這麽接近1500美元？!"“計了！日本制造！非常快！無藥可救！”
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壹個中國人打電話給壹個日本商人說:“我要找太郎先生。”接線員說:“對不起，他上周去世了。”第二天，那人又打來電話，想和太郎通話。這次接線員有點煩了，說:“我壹直告訴妳他上周死了。妳打電話幹嘛？”男人說:“因為我就是喜歡聽。”
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四個外科醫生坐在壹起談論他們喜歡給誰做手術。
第壹個醫生說:“我最喜歡給圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體，裏面的壹切都是按字母順序排列的。第二個醫生說:“我最喜歡給會計師做手術。當妳打開他們的身體時，壹切都是按照數字順序排列的。第三個醫生說:“我最喜歡給電工做手術。當妳打開他們的身體，所有的東西都用顏色編碼。第四個醫生說:“我最喜歡給日本人做手術。”其他三名醫生面面相覷，說道
疑惑，其中壹人問什麽。第四個醫生說，因為他們沒有心臟，沒有脊椎，而且他們的屁股和腦袋是可以交換的。
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壹個德國人、壹個法國人和壹個日本人打算去礦場工作。
老板是美國人。他對德國人說:妳體格好，妳管苦力。
對法國人說:妳說妳是工程師，妳負責采礦計劃。
他對日本人說:妳很瘦。妳負責供應。
然後每隔壹周，他們開始工作。
幾天後，德國人和法國人發現日本人不見了。找了半天，他們決定先回去工作。
當德國人開始工作時，日本人突然跳出來喊道:
「驚喜！」
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壹個日本人，壹個中國人和壹個美國人去埃及探險。
他們到達後遇到了沙塵暴，沙塵暴淹沒了所有的食物和水。
當他們又渴又餓時，上帝突然出現了。
上帝看他們可憐，就給了他們每人壹個願望。
首先，美國人許願。
美國人:我希望我能很快回家。
說完，這個美國人消失了，回到了他的家。
輪到日本人了
日本人說:希望回老家，有很多美女，很多錢。
壹說完，日本人都走了。
輪到中國了
中國想了壹下，說，我希望他們兩個回來陪我。！
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女老師在課堂上問:“要麽給我自由，要麽讓我去死。”這句話是誰說的？如果妳知道，請舉手。過了壹會兒，才有人用不熟練的英語回答:“1775，巴特裏克·亨利說。”
“是的，同學。剛才的答案是日本學生。妳在美國長大，回答不了，但來自遙遠日本的學生能回答，多可憐啊！”
“殺日本人！”教室裏有壹聲奇怪的叫聲。
女老師氣得臉紅了。“誰？誰說的？!"沈默了壹會兒，教室角落裏有人回答:“1945，杜魯門總統說的。”
較長版本
上課的時候，女老師問:“要麽給我自由，要麽讓我死。”這句名言是誰最先說的？如果妳知道，請舉手。"
過了很久，壹個來自日本的新學生山本用蹩腳的英語回答道:
“1775，巴特裏克·亨利說。”
“很好，那麽，誰說‘民有、民治、民享’？”
“1863，亞伯拉罕·林肯說。”
沒錯，同學。剛才回答問題的是壹個日本學生，在美國長大的學生回答不出來。太可惜了！"
“殺日本人！”教室裏有壹聲奇怪的叫聲。
“誰！誰說的！”女老師氣得滿臉通紅。
山本馬上回答:“1945，杜魯門總統說的。”
這時有人小聲嘀咕道:“這真惡心。”女老師聽了更生氣了。
“嗯，誰說的！?"
“1991，喬治·布什會見日本首相時說的。”山本回答道。
另壹個學生拍著桌子笑了:“是啊！妳真的很有活力。”
" 1997，比爾·克林頓告訴蘭斯基."
全班壹片混亂，有同學沖著山本大喊:妳在泡屎，再敢說話，我就殺了妳。"
“2001，加裏·康迪特告訴萊薇。(註:白宮實習生萊薇於2001在華盛頓被謀殺。他的前男友、民主黨人康迪特作為嫌疑人被捕)
女老師氣昏了過去，學生們在她周圍圍成壹圈。
壹個學生說:“媽的，我們這次麻煩大了。”
" 2002年，阿瑟·安德森說."山本立即回答道。(註:美國五大會計師事務所之壹的安達信會計師事務所(Arthur Anderson，Andersen Accounting)因安然醜聞於2002年破產)
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幾天前，兩名日本人在伊拉克被伊拉克武裝分子綁架。
當時，伊拉克武裝分子突然出現時，這兩名日本人正坐在車上。日本人在槍口下嚇得直哆嗦，還不停地用中文辯解說自己是中國人。
伊拉克人半信半疑，第壹個老板問:“PLMM在中文裏是什麽意思？”
日本人猶豫了壹下，伊拉克人厲聲說道:“搜索！”結果，從他們身上發現了兩本日本護照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了:“妳的很不誠實。”
日本人被帶走，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；“離日本人近會倒黴的！”他說:“我告訴他們學習中國的網絡語言。PLMM就是漂亮妹子的意思。我不知道。當然，人們不相信他們來自中國。”
第二天，伊拉克武裝分子遇到了另外兩個學過壹些中國網上語言的日本人，日本人很有信心地說他們來自中國。
伊拉克人半信半疑，隊長問日本隊:“NMD是什麽意思？”
日本隊驚呆了:“NMD？導彈防禦系統？”
伊拉克人厲聲道；“搜！”結果，從他們身上發現了兩本日本護照。
伊拉克人非常憤怒；“日本人就是不誠實。”所以他們把那兩個日本人帶走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人非常害怕。小泉首相急了，花了幾個億贖回這四個日本人，問他們怎麽回事。總結經驗教訓，我認為要想冒充中國人，不認真學習漢語是過不了的。所以我去問壹個中國人，“NMD是什麽意思？”
中國人笑了。就連中國的菜鳥都知道NND是“奶奶的”，NMD是“媽媽的”，所以我們說了實話。
壹天後，又有兩名日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這壹次，日本人胸有成竹地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人半信半疑，問日本人:“NMD是什麽？”
日本人按照中國的指示回答。
誰知伊人還是厲聲道:“搜！”日本民眾大為委屈，但很快從他們身上搜出兩本日本護照。
伊拉克人很生氣:“妳奶奶的日本人都是騙子。”打日本人，把他們帶走。
記者也覺得有些奇怪，就問了教他們中文的人。原來，考慮到日本人說漢語時愛用倒裝句，這位老實人好心地對日本人說NMD是“該死的妳”。
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日本侵華期間，1日本兵發現他們身下的1個蛋變綠了。第二天，他去問了當地壹個很有名的中醫，醫生說:“根據我多年的從醫經驗，妳最好把那個蛋切了。然後日本兵覺得反正丟了1個蛋也沒什麽，老子就壹個人用槍，就把它砍了。過了壹會兒，他又找到了壹個。醫生說:根據我多年的從醫經驗，這個卵妳還是要切的。然後日本兵覺得反正砍了壹個，再砍壹個1也沒關系。過了壹會兒，日本兵發現他的棍子是綠色的，於是他又去問醫生。醫生說:“根據我多年的從醫經驗，我猜妳的內褲褪色了。"
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日本人首先自豪地說:“我們的單機遊戲世界聞名。
韓國人嗤之以鼻，“這算什麽？我們的網絡遊戲也是世界聞名的。
這時，站在1旁邊的中國人冷笑道:“這算什麽？妳們兩國能做出什麽遊戲，我們國家就能做出外掛來應對。
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壹天，壹個在中國工作的日本人去鄉下打野鴨。
當他最後射中壹只野鴨時，這只野鴨掉進了壹個農民的院子裏。
日本人翻過柵欄去抓他們的獵物。
但目睹壹切的農民搖著獵槍大聲說:“看這裏，中國禁止打獵。”
魔鬼回答說:“我射中了鴨子，所以它應該是我的。”我願意！"
農民說:“它在中國飛了。是妳殺的還是在中國落地的？妳跟我去村裏交罰款！”
他們壹直在為鴨子爭論不休。
過了壹會兒，魔鬼說:“我們應該用傳統的方式決定。用日本武士道精神來決定！”
農夫看不起武士道，於是輕蔑地問:“武士道的方法是什麽？”
魔鬼解釋說:“首先，我踢妳的屁股。然後妳再踢我屁股，就這樣互相踢，直到有壹方放棄。勝者可以得到鴨子。”
農夫想了想，同意參加比賽。但農夫要求自己先踢，以示公平。想著為60多年前被殺的村民報仇，他更知道自己還殺不了鬼子。
然後，中國的農夫把腿往後伸，用盡全力在魔鬼的屁股上照了壹腳。可憐的魔鬼倒在地上呻吟哀號，在地上打滾。
十分鐘後，他試著起身，咬緊牙關，沙啞地說:“現在輪到我了。”
農夫中國說:“哦，不，這只鴨子是妳的。妳可以回去了。”
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壹個魔鬼急匆匆地走進肉店，大搖大擺地走向瓷器店店員，喊道:“妳好！給我切壹百塊錢的牛肉！餵狗！”
然後，他轉向壹個按順序排隊的女生，眨著眼睛說:“智娜女妳好！介意我先買嗎？”
女孩冷冷的回答:“當然不是，妳餓成這樣熊。”讓妳買，免得傳播狂犬病。"
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在古代日本，熟悉中國的文化和歷史壹直是壹種榮譽。但是甲午戰爭之後，打敗中國的鬼子開始有了輕視中國人的勇氣。
壹天，在東京的壹所大學裏，日本工人正在吃午飯，看見壹個路過的中國學生。
魔鬼故意大聲問:“妳知道中國有個叫畢升的人嗎？”
魔鬼故意大聲回答:“我不知道。中國很快就沒了。是日本人畢升！”
中國學生憤怒地看了他們壹眼，問道:“妳們知道武大郎嗎？”
魔鬼回答說:“我不知道。”
中國學生說，“妳們這些混蛋！聽好了！妳只有這樣的祖先！”
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魔鬼設計了壹臺萬能電腦，去中國炫耀，辦展覽。壹個來自中國的程序員去參觀。
魔鬼驕傲地對他說:“妳可以問任何問題，這臺電腦會給妳正確的答案！”"
於是程序員寫下了這個問題:“我姐夫在外地做什麽？”
魔鬼進入這句話，壹會兒答案出來了:“妳姐夫在海邊釣魚！”"
“胡說！”程序員說:“我姐夫已經死了十年了！”
鋼牙，壹個鐵嘴惡魔，堅持說:“我們日本的電腦不會出錯的！妳問錯了！”
於是程序員又問:“我姐姐的老公呢？”
電腦回答:“他已經死了十年了，妳姐夫卻在海邊釣魚。”
程序員大罵:“妳們這些日本混蛋！我妹妹已經死了十年了！怎麽安排她再復婚！?"
然後轉身就走，壹邊走壹邊大聲向周圍的遊客說著情況。
這時候，惡魔又趕緊敲了敲鍵盤，然後追著程序員的背影說:“先生，請留步。電腦說——他們都死了，現在在冥界釣魚。”
程序員還手的時候，壹巴掌扇了鬼子壹個大嘴巴，氣呼呼地說:“我就知道日本人又在這裏騙人了。”我根本沒有姐姐！"
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據說中國征服東京後，中國右翼的人叫囂著要報仇，“小犬蠢”之類的人天天被追殺。“阿郎”等人認為:與其被中國人打死，不如跳樓。
那天，我把心都扔出來了，集體跳樓。雖然都是歪著眼睛流著血倒下的，但都是自殺未遂。結果，他們被奴隸自治區組織的土著警察逮捕、起訴和判刑。
罪名是:“隨意亂扔垃圾。”
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據說日本人有生吃人肉的習慣。日本奴隸生吃人肉的證據在網站上隨處可見。
有壹天，我和我家的野種壹起旅遊，跟他說了生吃人肉的事，說他沒吃過歐洲人。
吃飯時，空姐問:“先生，您午餐想吃什麽？牛排？”
奴隸搖搖頭。
空姐又問:“雞排怎麽樣？”
奴隸仍然搖頭。
空姐說:“先生，您在吃什麽？”
奴隸說:“給我看看乘客名單。”
很快，他全家都被亂刀砍死了。
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據說日本的奴才學生在中國很囂張。中國學生當然不喜歡。但是打日本奴隸是中國學校最怕的，就像打校長的父親壹樣。所以想打的人多，公開攻擊的人少。
於是，壹個中國學生對日本學生說:“我昨天做了壹個夢，非常奇妙。”
魔鬼急忙問:“什麽樣的夢？跟我說說。”
中國學生:“妳就是夢裏的英雄！”
魔鬼喜出望外:“真的嗎？我是英俊的白馬王子嗎？”
中國學生:“沒有！我夢見妳手裏拿著菜刀，氣喘籲籲地追著壹頭豬。”
魔鬼疑惑道:“我在追壹頭豬？”
中國學生:“對！妳跑得汗流浹背，結果豬跑進了死巷子。”
魔鬼想知道，“然後呢？”
中國學生:“妳興高采烈地走近它，豬突然跪下來求饒，說:‘我們本是同根生，急什麽？" "
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有壹個日本奴隸，在中國開了壹家公司，做了老板。當他變得富有時，他炫耀地用蹩腳的中文告訴中國員工，他想租這個城市最貴的房子。
中國員工認為，必須懲罰他。於是他花了很多錢在火葬場旁邊租了壹個便宜的房子。奴隸怕忘記地址，讓工作人員記下來。
該員工在紙條上寫道:“火葬場旁邊，壹個別墅區。”
壹天，日本奴隸在壹個黑暗的地方迷路了。他拿出紙條，結結巴巴地問路人。
路人認出他是日本奴隸，又看了壹遍紙條。
於是路人說:“在路中間站壹會兒，自然有人帶妳去。”
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壹天，壹個中國人和壹個日本奴隸來到了天堂。
天使詢問了他的國籍後，讓壹個中國人住在壹個普通的房間裏。而是讓日本奴隸住套房，豪華。幾天後，所有在天堂的中國人壹起抗議。
天使耐心地解釋道:幾千年來，天堂裏擠滿了來自中國的人。只有今天，壹個日本奴隸來了，他可以去天堂。我不好好對待這個東西。我應該治療誰？"
中國人無話可說。
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日本人好戰。在古代，幾乎所有的男青年都被征去當兵打仗，沒有時間結婚生子，所以人數越來越少。當時制定了壹項國家政策，所有男性可以在任何時間和地點與任何女性發生性關系，以維持出生率。所以在休戰期間，日本女性習慣了“無論何時何地”的方式，幹脆背上枕頭，披著床單出門，後來就成了。
很多女性在被告知自己的姓氏後“無論何時何地”就去打仗了，於是根據軍官的位置出現了井上、田中、渡邊、高橋、山口、木下、大島、高倉、鬼冢。
很多男人在對待女人“無論何時何地”後，都習慣了“黃”的生活，越來越放縱，越來越濫情，所以無論何時何地都要被* *了，所以日軍裏有慰安婦，所以日本兵自稱“黃軍”。
戰敗後，國際戰爭法不允許日本這樣的劣等民族擁有侵略性的武裝力量，更不允許慰安婦。所以當日本士兵要“隨時隨地”與女性自慰時，他們會對著AV電影自慰，所以日本武裝部隊在國際上被稱為“自慰隊”，日本人也很高興有人能這麽稱呼他，因為這將推動自慰活動走向合理和合法化，讓他們可以在光天化日之下自慰。
後來到了上世紀下半葉，日本人更喜歡被稱為“日本”，因為這名字聽起來好像是命中註定——“日本人”是“操自己”、“自慰”等書面名詞。於是，日本人光明正大的開始了自己的“日本史”。
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記者:請問原日軍有妓女嗎？
小泉:沒有，只有慰安婦。我們把他們日本化，所以他們被稱為日本軍隊。
記者:現在日軍還有慰安婦嗎？
小泉:不是，他們現在都手淫，所以叫手淫隊。
記者:那妳為什麽叫日本人？
小泉:因為我們都手淫，所以我們是日本人，所以被稱為日本人。