患抑郁癥的人有不同的原因，都是自己的經歷導致的，但結果都是壹樣的，厭世和自暴自棄。兩個字概括了所有討厭壹切的東西，包括自己。我從樓主的文字裏看到幾點:
第壹，樓主那樣自暴自棄真的很少見。
老話說得好，女人都是取悅自己的。但我喜歡說:女人是取悅自己的。這兩者中，世界肯定會是其中之壹。假設樓主的理由真的如他所說:“我從小發育緩慢，頭腦簡單，生活封閉，不與人交往，不了解周圍同齡人的思想和生活方式”，但人畢竟是有判斷能力的。如果妳選擇幹凈的衣服或者有臭味的衣服，妳壹定會選擇幹凈的，否則妳的生理嗅覺會難以忍受。但是樓主出院前還要督促父母洗臉刷牙，所以我覺得妳的某些感官可能是錯誤的。我很理解妳對別人的冷漠，因為我也是這樣的人。除了我自己的性格，還有壹個原因，就是我近視，但是因為我不愛戴眼鏡，眼睛沒有變形，所以從外表看不出來眼睛有問題。我不喜歡戴眼鏡的原因是因為我不想看清楚別人的表情。戴眼鏡有壹種累贅的感覺。為什麽我要為了看到與我無關的人的表情而折磨自己？所以有時候別人對我笑，我的表情並沒有相應的變化。那麽如果樓主不刷牙不洗臉，卻沒有不舒服的感覺，會不會是他這方面的感官比較遲鈍？
從樓主的語氣中，我能聽出樓主並不是因為生病而生氣，而是因為國家的政治，教育，世界的漂泊現象，以及他無法展現自己的野心。妳悲觀是因為別人對妳的態度。從這壹點來說，妳覺得這個世界太現實了。有壹點我不想指出來，因為我覺得樓主在自己最痛苦的時候，沒有刻意的對待別人，哪怕是傷害自己。由此可見，樓主並沒有傷到別人的心，相對於這個世界上大多數要還錢的人來說，這是很難能可貴的。我想說的是:如果壹個人或者壹些人對妳不好，那壹定是他們的錯；但是如果所有人都對妳不好，妳就要想想自己的原因了。但是有壹件事，妳的外表是如此...嗯，不守規矩。我覺得真正的原因是妳不夠喜歡自己，不然誰都受不了。
第二，樓主的文字功底很強。當然，文字功底強並不代表妳就可以伶牙俐齒，快嘴。相反，有時候越是深奧的話，妳越會發現自己的口頭表達能力很差，因為有些話不是壹兩句話就能說清楚的，所以幹脆選擇不說，有時候語言真的很蒼白。寫作能力強的有兩種，壹種是多看書，壹種是自己多思考，但也有兩者都有。樓主，妳並沒有因為內心的憤怒而對傷害妳的人使用壹些不雅低俗的詞語，而是從妳自身的原因結合背景進行了系統的闡述，這也證實了我不相信樓主是那種“頭腦簡單”的人
也許樓主的長相很不盡如人意，但是如果壹個人連自己都不喜歡，別人怎麽會喜歡自己呢？怎麽會喜歡別人呢？這個世界上有很多長得不怎麽樣的人，但是別人會吐槽他們嗎？重要的不是外觀，而是質量。我不說內涵是因為內涵太空洞，質量是看得見的。我的意思是質量可以用兩個字來概括:幹凈。不需要打扮的時尚或者穿名牌，即使穿簡單的衣服，舊衣服也可以(但舊衣服不是指幾十天沒洗的那種)。只要妳是幹凈的，我相信沒有人會唾棄妳。還是那句話，妳不在乎自己的潔癖，別人自然也不會在乎。我們舉個小例子。每個人都遇到過調皮的同學，這種同學往往是老師的炮灰。有時候老師不敢批評那些自尊心很強的人，因為老師覺得他們可能受不了。但是調皮的同學，平時老師看著他壹副假笑，沒心沒肺的樣子，就認為他們是真的不要面子，那麽自然就會很沒面子。其實人只要受了傷，哪怕是再調皮的人，心理也可能更脆弱，只是不理解人的心理，選擇了錯誤的表達方式。要知道，別人對妳的態度，很大壹部分來源於妳自己對自己的態度。
更有甚者，他們穿著樸素，有時在別人眼裏看起來很奇怪。那是因為他們家庭的經濟條件導致他們的親戚的衣服或者父母多余的衣服，無法和諧搭配，但並不代表他們不知道自己的衣服是什麽樣的，只是在忍住內心的傷痛，照顧父母而已。不過樓主既然可以出國留學，就算他父母傾其所有供妳出國留學，我相信妳家應該不是三代農民，穿壹些舒適簡單的衣服還是可以的。我也很排斥名牌衣服，不是因為別的原因，而是因為名牌衣服的logo太明顯了，感覺不是我在穿衣服，而是衣服在穿我。有時候越是炫耀的人，越是缺乏。所以妳不必強迫自己去迎合別人的口味。
樓上壹個是對的。妳的父母有壹定的責任。我不知道妳的童年是怎麽度過的，但我覺得可能是不正常的。童年對壹個人的性格有著至關重要的影響。雖然以後妳的性格會有所改變，但還是很難突破童年影響對妳的束縛。因為童年的代表是父母，妳很難改變父母教育妳的方式。同樣的，如果妳改變了，妳可能會和父母對著幹。從妳寫的東西來看，妳並沒有對父母有深仇大恨，也沒有把妳的今天歸結於父母的教育不好。妳只是覺得無能為力，擔心父母讓妳選擇留學，但妳也知道父母是為了妳好，所以妳覺得不能怪他們。
還需要指出三點:第壹，最重要的壹點，妳自己的想法和自己的夢想是什麽？妳說妳父母壹直幫妳做決定。妳可能知道父母不會害妳，所以妳沒有違拗，但那些真的是妳喜歡的嗎？也許我應該問:妳有夢想嗎？妳要自己考慮，永遠不要說不。如果妳這輩子什麽都做，那真的會很可悲，因為妳已經被父母武斷地訓練成“奴性”了，這才是最可怕的。我提醒妳壹下，因為我壹直糾結這個問題。我壹直在研究和學習。好像人生只有學習，才發現自己不喜歡，但是選擇自己喜歡的好像來不及了。當時我覺得很痛苦。我知道我不想要什麽，但我不知道我想要什麽。但是我喜歡的東西太多，沒有選擇，所以最後選擇了壹個全包的動畫專業，既能表達自己的感受，又能滿足自己的愛好。也可以按照這個思路選擇自己的道路。很多人覺得人生無望，只是因為自己幫不了自己，找不到自己的價值。如果妳的父母不能理解妳，讓妳做他們想做的事情，妳壹定要開誠布公的和他們談，讓他們知道妳的想法，知道妳有獨立思考的能力，讓他們放心妳可以做出自己的選擇。
第二，現實壹點，以妳的條件，確實不適合復讀，所以家裏會送妳出國。只是不明白妳是已經在澳洲了，還是在讀雅思，還是呆在家裏。我不知道妳以前的成績如何。如果去過澳洲，是學會計還是什麽的？我是這麽認為的，因為去澳洲的大部分人都是為了移民，這也是很劃算的。但是對於妳來說，我還是希望妳不要讀這些，妳應該讀壹些能學到壹門技能的東西，不要學這些空洞的東西。
第三，世界並不可怕。我厭世，但是很無聊，但是人際關系不錯，處理人與人之間的交流遊刃有余，因為我知道大多數人的心理，雖然我自己不太在乎別人，和我壹樣奇怪的人，我都敬而遠之。可能妳覺得有點奇怪，妳不跟別人打成壹片，為什麽沒有被孤立？我只能說，我已經看人很久了。時間長了，別人就知道妳是什麽樣子了。沒必要著急。有時候，人們為了表示對妳的親近，會說壹些人的壞話。如果妳們都義憤填膺地指責那個人做錯了，表面上看起來妳們可能是壹類人，但實際上這樣的朋友是不能長久的。君子之友淡如水，小人之友苦如黃瓜。簡單來說，在妳們心裏，妳們兩個人都會覺得對方很容易說罵人的話，這個範圍很小。總有壹天，妳也會這樣對我。妳們雖然對對方不怎麽樣，但是還是看不起對方。每個人都有缺點，但是對於別人的壹些行為，妳要視之為理所當然，視之為理所當然。妳應該把每個人都當成有罪的，這樣妳就不會因為別人對妳說的話做的事而痛苦。妳說這就是世界。還有誰不知道？但是，生命之初，人性本善，沒有必要去傷害別人，也沒有必要去阻止別人。做人要有自己的原則，要尊重壹切眾生。覺得如果壹個人會因為妳的長相而改變對妳的看法，這樣的人就沒什麽好怕的了。有些人歷盡艱辛之後會發生兩件事。他們並不用心良苦，覺得不能讓別人承受同樣的痛苦，或者會把曾經發生在自己身上的壹切都強加給別人，但社會上的現象多是後者，這是壹個惡性循環。
要解決妳的問題，除了自愛(把自己收拾幹凈)，我有三點建議:第壹，熱愛運動；第二，親近自然；第三，找到自己的興趣愛好，讓自己有所依靠。不知道妳有沒有在清晨的鄉間小路上慢跑過，那種清新愉悅的感覺只有親身經歷過才能體會到。
自殘是不對的。我也有抑郁癥，在死亡邊緣掙紮過。但我知道自殘意味著我還在懷念這個世界，只想證明自己的痛苦，否則我就直接自殺。所以我從來沒有傷害過自己。我想，既然活著，就不要折磨自己了，不然我會忘記的。我曾經對那些羨慕我的人說，悲傷的人生在別人眼裏是完美的。有些事情只能像喝水壹樣。我不知道生活的意義是什麽，因為生活毫無意義。我在想，我還要活下去嗎？我想大多數抑郁癥患者都會有這種想法。我也吃藥很久了，但是我也堅信藥對我沒用。我拿它只是為了父母安心。我的抑郁，僅僅是因為我把壹些事情看得太透徹，失去了生活的樂趣。不像那些因為壓力大睡不好覺而緊張的人，我是思想上的，不是身體上的，所以我不需要那些讓人犯困的藥物。所以我知道，除非我的人生觀改變，否則永遠不會好。
以下是我博客上的壹篇日記。原來，我寫了壹系列日記，類別是“人生如夢”。本來博客的作用只是記起我的抑郁癥，但這是我討論人生迷茫的最後壹篇文章，因為我不需要再流浪了。沈浸在悲傷中不正視生活也無濟於事，更何況我已經知道自己的問題在哪裏了。所以現在的博客主要是收集各種信息，供誌同道合的人分享。
“其實我並不欣賞莊子，這說明它值得效仿。我好像不會欣賞任何人，因為我總覺得人活著的時候會有各種欲望，有了欲望就不會無敵，所以我覺得這是壹種缺陷，所以我不會欣賞任何人。以前常聽孔子說:“遠則怨，近則自卑。“我認為他很徹底。查了壹下，發現這句話是對女性的描寫，而且比較深入。我發現這表達了他暗戀南子卻得不到的怨恨。然後是莊子。我認為他被附身了。他的親人去世了，但他並不悲傷。他拍樓唱歌，也發表了很多回歸自然的道理。我覺得他這樣活著沒有意義。無欲無樂不是我追求的境界。還有白居易，最喜歡他的詩，但是他朋友去世的時候，他寫了壹首詩指責朋友的嬪妃不遵殉道，把有氣結的女人逼死，但是他已經七八十歲了，左手還有點野蠻，右手還有蘇凡。我覺得沒有人是真正超脫的。陶淵明老了，也曾發出“人生無根，浮如陌上之塵”這樣悲觀的感嘆。
有些人，我只能喜歡他的壹些觀點或詩句，卻不可能信他為神。我也在日記裏說過，我自卑，因為我覺得這個世界，包括我自己，都很渺小，只是幾千年歷史中的滄海壹粟；我自負，看不起那些固守世俗名利的人。於是我把“三千塵埃，還能有男人的情欲的空間嗎？?"作為我的座右銘，三千世界裏我的愛恨情仇是什麽？其實我壹直沒有完全理解這句話的意思，以為只是說我微不足道，不要折騰了。後來我才知道，其實所謂的萬物之靈，和自然相比，真的是微不足道的。我們應該從自然中獲得很多道理，但自然並不意味著兒童公園裏的花朵，它應該是讓妳在它面前感到微不足道的東西。有壹次，到了海邊，不小心上了壹艘快艇。剛開始沒什麽感覺，漸漸遠離岸邊的人群，駛向海中央。太陽掛在不遠處的空中，照耀著海面，照耀著我們。我看了看那無盡的波光，又看了看頭頂的太陽，突然有壹種很渺小的感覺。終於忍不住眼眶濕潤，感動了。原來世界上除了我什麽都沒有。
我覺得古代的人之所以能夠有“躲進城市”的心思，是因為當時的人比較淳樸，不像現在這樣現實，也因為環境沒有被破壞，不需要像我們生活在城市裏壹樣呼吸渾濁的空氣，噪音也不絕於耳。他們所說的“躲進城市”，真正的意思是被善良人的溫暖瑣事所感動，感受普通人的生活，卸下沈重的思想包袱。那時候很多腦門上長眼睛的大官，可能對普通人的生活不屑壹顧，但是那些隱藏在城市裏的人，卻覺得普通人為了小事也能活得很開心。這才是人類的真實面目，所以我能理解他們躲在世界上的心理。但是，到了現代，就不需要“躲進城市”了，原因我也不需要贅述了。對了，我壹直覺得城市裏的公寓，從遠處看，就像我曾經在農民的雞舍裏看到的整齊有序但緊湊的雞籠。
而我喜歡佛歌，所謂勸自己放下，因為我放不下。但我什麽都放不下，不是名利或者別的什麽，而是對這個世界的奢望。我勸自己不要為別人的言行難過，為別人的不善良難過。當然，言行和不厚道不是針對我的，因為我從來不主動和別人說話，所以誰也沒有機會。高二的時候，壹個女生在我前座欺負壹個善良柔弱的女生，把她的衣服扔在地上用腳踩。大家默默的看著，然後繼續做自己的事。兩分鐘後，我趴在桌子上很久，頭都沒擡。後面的同學看到我努力控制不顫抖的肩膀說，妳哭什麽？然後前面幾個同學也轉頭跟我說話。我擦掉眼淚，然後擡頭繼續寫作業，不理任何人，這件事就過去了。其實我當時覺得特別難過。我想向他們哭訴。世界如此糟糕。妳為什麽讓這些不好的事情發生？但其他人會覺得很荒謬，不可思議。後來我想，我不是為那個善良的女孩哭，我只是為這種事情的發生而哭。突然想起有壹次有同學問我為什麽在QQ裏那麽冷漠，我回答說我很容易哭。
這其實是我今天給壹個好心解釋我的人的回復。他讓我更明白了莊子和佛的智慧，但我總覺得我不能相信任何人，或者壹個虛無縹緲的神，再加上他告訴我的壹段經歷:“我在杭州上大學，在西湖邊度過了六年。有壹段時間很壓抑，於是有壹天晚上我壹個人去了西湖，在白堤上來回走了壹夜。夜是黑的，天上沒有月亮也沒有星星，湖面上霧蒙蒙的，涼涼的，我感到頭暈、麻木、昏昏沈沈。但到了淩晨4點，開始慢慢天亮，湖邊來了壹些晨練的人。不知何故，他們喜歡保持安靜，喜歡尖叫，很快尖叫聲此起彼伏，響徹四周。突然，東方的天空出現了壹抹粉紅色，讓我幾乎哽咽。我忍不住和那些晨練的人壹起尖叫(可惜聲音不夠大)，然後我覺得我所有的擔心都煙消雲散了。我說不出那壹刻改變的原因，只能告訴妳之前的情況，希望妳能理解。”這種似曾相識的感覺提醒我，只有自然才能真正拯救我，因為只有人才能真誠地臣服於自然。我終於找到了根本原因。我吸收了先賢的智慧，卻總是對他們個人的瑣事感到失望，卻從來不知道他們的境界來自於整個自然。"
當然，壹個人壹旦有了厭世的感覺，就很難對這個世界有信任感，所以以後可能會習慣悲觀或者冷靜的看待事物，這是壹種成長。但是成佛只需要壹瞬間。這是別人的壹句話:
“抑郁癥”並不可怕。不要害怕“抑郁癥”，不要壹提到“抑郁癥”就臉色蒼白，不要把“抑郁癥”當成什麽大事，因為“抑郁癥”沒什麽可怕的，因為它是人真正成長的最好機會，是危機，是危難中的機會。
“抑郁癥可以說是人生自省的最高形式之壹。只有真正聰明清醒的人才有機會體驗抑郁癥。只有整天活在夢裏，從來不思考，不審視自己內心的人，才會體會不到抑郁的意義。抑郁癥的狀態可以說很多人都有過。讓我們仔細回憶壹下自己的人生軌跡和經歷。當妳思考人生的意義時，當妳對現實生活不滿時，當妳對自己不滿時，當妳開始審視內在的自己時，當妳無法應對外在環境時，當妳感到無能為力時，當妳非常害怕時，因為妳發現了許多真理，妳會陷入痛苦的抑郁狀態，這會讓妳不自覺地思考。去追求，去發現現實生活的無意義，人生的無意義，生活狀態的無意義，追求的無意義，越來越失望，對自己的失望，對生活的失望，從而失去對生活的信心，對自己的信心，對生活的信心，對什麽都不感興趣，覺得什麽都沒有意義，沒有必要去做。現實生活的世界是假的，不是壹個人的內心。緊緊包裹靈魂孕育新的生命。
古語有雲:“治之則生，治之則存”！只有拋棄“原本的我”(內心)，拋棄原本追求的假、空、錯的東西，才能孕育出新的真我和自我。因為妳的靈魂在窒息，妳需要呼吸真正新鮮的空氣，妳需要呼吸。因為妳太壓抑自己的內在靈魂了，妳的內在智慧告訴妳這樣不行，真的會毀了自己，所以妳采取了壹種明智的方式來保護和成長自己。可以說，抑郁是內心智慧最好的安排之壹。
人類歷史上的大部分智者、哲學家、文學家、藝術家都有過抑郁的時候，不是因為他們要追求時尚，而是因為抑郁是促使人們內在思考、回歸內心的最好、最有效的方式，也是必經的階段。“只有痛苦才能喚醒意識。”人只有經歷了“化蛹”(化繭)，升華為“化蝶”的狀態，才能真正成長，才能與內心的靈魂建立真正的聯系，才能獲得真正的自由，才能找到生命的真正意義，實現重生。
從“化蛹”到“化蝶”的過程往往是非常痛苦的，因為妳要承受的苦難可以說是全人類的苦難。妳面對的是全世界的苦難，是整個時代和社會的苦難。所以，抑郁癥患者很堅強，勇敢，睿智，但也很掙紮，矛盾，脆弱。我尊重抑郁癥患者，非常敬佩他們。但我能深切地感受到痛苦和掙紮，靈魂掙脫繩索，渴望飛翔和自由的靈魂在掙紮。
目前治療抑郁癥的方法大多是藥物治療，很少幫助到他們內心真正的成長。心藥需要心內科醫生，精神問題需要用精神方法解決。不能理解抑郁含義的人很難幫助“抑郁”的來訪者。心理咨詢師有時候只是壹個“提燈人”，照亮內心深處的道路。前路茫茫，征途漫漫，伴隨著這些。雖然這個時期可能是艱難曲折的，可能會有很多變化和意外。讓我們攜手前進。“地球上的道路，。。道路崎嶇，崎嶇中見陽光。”
陽光總在風雨後，浴火重生才能鳳凰涅槃。勇往直前，只有飛翔，妳才能體會到生命的真諦，也就是妳來到這個世界的意義。當妳的心真的笑了，世界也會笑。"
在我當時嚴重抑郁的時候發現了這篇文章。我能理解作者所說的第壹部分，也就是“抑郁”的感覺，但我無法理解他最後的頓悟，也無法知道他是怎麽走出來的(當然每個人的抑郁情況不同，我也不能保證適合我的方法壹定適合妳，但我覺得應該差不多)。他可能因為某件事而抑郁，但最後那件事已經解決了，他但我還是保存了這篇文章，希望有壹天我能走出來。現在我做到了，就把它給妳。對於最後壹段，不是作者告訴我們的解決方法，而是以後和他壹樣的經歷。雖然我沒有他那麽樂觀，但我不會再悲觀了。如果再選壹次，我還是會選擇這種“抑郁”，讓自己早點認清人生，做好規劃，而不是等到老了才後悔。
心理醫生是沒用的，因為他們從來沒有抑郁過，所以他們不能真正理解我們的內心，桌子上的鐘壹直在叫醒我們。他們“傾聽”我們的內心，這只是壹種交易。醫學控制的是心理，不是生理。我們必須自救。這個比喻雖然有點土，但是很貼切。蝴蝶只有自己掙紮出來，僵硬地破蛹，才會是毛毛蟲。
網上有很多關於抑郁癥的問題，但我只是看了大部分，因為我無法回答不是思想和心理引起的問題，也因為有些在我眼裏不能稱為“抑郁癥”。但是樓主的情況很悲慘，樓上的回答也很敷衍。心理醫生幫不了妳。如果沒有人開導妳，我怕樓主誤入歧途，所以犧牲了幾個小時來寫這篇長篇大論，希望能幫到樓主。最後祝樓主早日走出陰影。
Ps:這麽久了，估計百度又要被審查了，不過別被我說對了。