懷孕的時候才結婚幾個月。34歲的時候，我和老公都想要孩子，於是馬上就懷孕了。我們剛剛搬到紐約。
在紐約，即使沒有孩子，也很難生存。有了兩個孩子之後，壹切都不容易。我曾經是壹名自由平面設計師，因為我丈夫克裏夫的工作調動，我搬到了紐約。如果婚後能有壹些屬於自己的時間，留在紐約也不錯。
我的職業生涯被迫從零開始，重建客戶關系。兒子Milo出生的時候，我還處在事業的轉型期。那時候我還想在家照顧他，出去打工。現在看來，這種想法真的很幼稚。
這個計劃從來沒有實現過，雖然我很想實現。在壹個陌生的城市，照顧壹個新生兒，維持生計太難了，所以我只能暫時把事業放壹放。
現在，兒子米洛快3歲了，女兒奧利維亞才10個月。她是壹個意想不到的驚喜。我和老公之前壹直想要兩個孩子。雖然我們的女兒很可愛很可愛，但是生活還是很艱難。兒子出生時，我不知所措。現在我有兩個孩子，生活的艱辛遠遠超出我的想象。
我全職照顧兩個孩子，沒有任何外援。我們生活費很緊，請不起保姆。每天只有我和孩子呆在家裏。
這是我做過的最難的工作。其實我也不知道從何說起。它完全是消耗性的，永不停息。
兒子早上五六點醒來，老公會陪他玩壹會兒再出去上班。女兒出生前，丈夫照顧兒子洗漱睡覺。那時候我懷孕了，幾乎彎不下腰。我兒子經常做噩夢。半夜他醒了，我老公就去安慰他，把他抱到我們床上。
女兒出生後，我和她只能睡在沙發上。為了不打擾對方睡覺，老公和兒子睡，我和女兒睡。我們睡覺盡量分開，慢慢陷入這種模式。
我從來都睡不好，每天都睡不了幾個小時——女兒晚上還要餵奶。我的兒子以前從未母乳餵養過，這是壹個大問題，所以當涉及到我的女兒時，我想完成這個任務。
我覺得母乳餵養有很多好處，可以讓孩子更健康，情感上更有安全感，但沒想到是這樣的:女兒每天晚上都要餵奶，壹晚上要叫醒我好幾次。我只是壹個安慰她的大瓶子，我無法拒絕她。我幾次沒餵她，她哭得死去活來，把兒子吵醒了。她就是這樣生活在這個該死的小盒子裏的。
早上，兒子和老公壹起起床，我和女兒再睡半個小時，但是我們睡的時間都不長。兒子會嫉妒姐姐有奶吃，可以和媽媽睡壹晚上。他丈夫壹上班，他就覺得被忽視了。他會壹直抱著我，朝我扔東西，或者時不時拉我的衣服。他想叫醒妹妹，讓大家陪他玩。
克裏夫早上7: 30出門上班。他走後，我連洗澡吃早飯的時間都沒有。我得餵孩子，穿衣服，打掃房子。有時需要三個小時。
每天差不多有1噸的東西要清理。保持房子幹凈整潔是非常重要的。我不能讓兒子從沙發底下翻出壹個飲料瓶喝裏面的東西，或者把玩具零件吞下去噎著——不是沒聽說過，但我會盡量避免這種事情。
如果我們不整理，我們將住在壹個像豬圈壹樣的小公寓裏，到處都是玩具，到處都是零食、臟衣服、臟盤子和筷子...這些工作永遠做不完，但是妳很難不去做。
每天早上我就是洗，洗，掃，自己吃點東西，然後把尿不濕打包。我會在看天線寶寶的時候完成這些，需要半個小時。我不在乎專家們對這部動畫片怎麽說，因為天線寶寶太可愛了。
大約10的時候，我們會去公園散步。在紐約生活不容易。我們住的小戶型很窄，在別人看來就是蝸居，不夠壹個孩子自由玩耍。兒子Milo玩壹會兒就會撕壁紙，我們只好出去玩。
但是出門不容易。我們住在三樓，必須走下樓。我得帶著嬰兒車和胖乎乎的兒子。嬰兒車重30斤，兒子比這個還重。下樓分兩趟:我會先把孩子鎖在屋裏，把嬰兒車和玩具等生活用品搬下來，放在公寓大堂，然後上樓把孩子帶下來。出門後推著嬰兒車走在街上，感覺自己像頭騾子。
去公園容易多了。米羅很年輕，但有自己的想法。他喜歡自己玩，不需要我圍著他走。奧利維亞才幾個月大，還不會走路。我只需要把她放在沙盒裏，壹邊看著她，壹邊和其他媽媽聊天。
我喜歡和其他母親聊天，這救了我的命，她們給了我壹些安慰和鼓勵。但是，我們得回家吃午飯，馬上睡午覺。
米洛現在正在吃流質食物。他只和愛荷華喝牛奶。幾個月前，他生病了，什麽也沒吃。我們這樣餵他，以為可以給他更多的營養。結果，現在他依賴了，午飯就喝這個。老公會逼他吃點別的，但我不想逼他。他遲早都會吃的。我不想有任何沖突，我只想度過從午餐到午休的時間。
午休對我來說很重要。他們會睡壹會兒。很多時候，在兒子躺下後，我不得不試著哄女兒入睡。她很不安，總是拒絕合作——但這是值得的。如果他們都睡著了，我就有1個小時可以獨處。
這是壹天中我獨處的唯壹時間。我會付帳單或者讀書，或者放任自己。有時候躺在女兒身邊，筋疲力盡，自己也睡著了。這是我壹天中最美好的時刻。
午睡後保持忙碌。如果他們醒得早，他們會去公園散步，否則他們會壹直玩到晚飯。這意味著他們會拆掉房子，到處扔玩具，我必須打掃衛生。這時候電視就派上用場了。是最好的免費保姆。但是我還是會試著帶他們去公園。長時間看電視終究是不健康的。
晚餐很復雜。我不需要自己餵它們。我只需要哄著他們直到我老公回家，這樣做飯就容易多了。但這意味著我和老公沒有任何相處的時間。把孩子哄睡後，壹般都是下午10以後。
這是我的壹天，我每天都這樣度過。這樣的生活讓人疲憊不堪，充斥著瑣碎的日常瑣事，影響著我的每壹部分——我的身體和精神。
感覺自己比三年前老了10歲，照鏡子也是壹樣。這樣的生活也改變了我和老公的關系。現在的我們更像是室友，城市動物園，不再有他們之間的溫柔。
最近有人叫我家庭主婦，我難過了好幾天。我從未想過我的生活會是這樣，但我確實是壹個家庭主婦——這就是我沮喪的原因。
我會問自己，為什麽家庭主婦不是最有價值、最受尊重或者最有必要的工作——妳也可以安慰自己，它的價值在某種程度上是無與倫比的。但事實並非如此。得不到應有的尊重，大多數情況下還會以此為恥。為什麽？我不知道。
傳統的家庭，幾代人生活在壹起，壹個孩子由很多人帶大。很多國家孩子都是爺爺奶奶帶大的，父母年紀小，可以出去打工。但在當今社會，許多人的家庭單位很小，撫養孩子需要更多的外援。保姆、鐘點工可以幫妳，但是代替不了親戚、爺爺奶奶、叔叔阿姨。他們愛妳的孩子，不用妳付錢。
可惜我老公的親戚住在千裏之外。雖然他們很善良，也願意幫忙，但是我們力所不及。我們壹年只見他們三次。我家很親，但是我妹妹有自己的孩子要照顧。我媽精神狀態很不好。她非常容易焦慮和抑郁，而且她缺乏精力。所以我和我丈夫只能靠自己了。換句話說，我只能靠自己。我丈夫每天都呆在辦公室。我知道他工作很努力，但就我而言，他是幸運的。
有時候會懷念有孩子之前的日子。現在，我的壹天被分割成無數塊，連個傾訴的對象都找不到。我每天說的都是嬰兒語:“狗怎麽叫？”喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔
這真讓人郁悶。我知道，孩子還小，不會整天粘著我，但是現在生活真的太苦了。有這種感覺，我覺得被剝奪了，覺得很慚愧。
當然，我很愛我的孩子，也不後悔做全職媽媽。我放棄了事業，在家陪孩子長大，因為我覺得這是值得的，也是重要的。我曾經在公園裏看到很多孩子被保姆帶大有多慘。保姆只是說話，不理她們，或者對她們大喊大叫，捏她們，偷偷虐待她們。那些孩子在保姆面前很乖，眼神呆滯，從不吵鬧，但周末和父母聚在壹起就變成了小惡魔。他們很生氣，恨父母忽視自己。
我的孩子不是這樣的。很多時候，他們就像天使壹樣，快樂而充滿活力。那是因為愛他們的人整天陪著他們。我不後悔做家庭主婦，但不得不說，這種生活的艱辛真的超乎我的想象。
只希望15年後的孩子快樂健康。但是我會擔心，我有點怕青春期的孩子，怕他們叛逆。只要壹想到兒子到了16歲就會不理我恨我，我就覺得很難過——我為了孩子犧牲了事業，整天辛辛苦苦，結果過成了這樣毫無意義的生活。這件事發生在我出身的家庭，我覺得妳也無能為力。妳別無選擇，只能繼續做壹個好父母，繼續為孩子犧牲。
孩子長大了，就不那麽需要父母的愛了。某種程度上，妳的負擔會減輕很多，但不代表完全沒有了。妳看，我都38歲了，有時候還會對著媽媽哭。我仍然需要她的愛。作為父母，責任是壹輩子的。