生活中的小幽默笑話
這幾則小幽默都來源於現實生活，獨自思索玩味，頗覺有趣，因而記之，以供朋友壹樂。下面是我整理的生活中的小幽默笑話，歡迎閱讀與收藏。
生活中的小幽默笑話 篇1
（壹）
那天，我在舊書攤上淘得壹本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。
昨天我便責問妻子：“我的《紅巖》被妳看過幾次就給散掉了。”妻不解：“妳的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……妳是不是說因為我的原因，把妳的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被妳看過幾次書頁就全散了。”
妻如夢方醒，壹下子笑彎了腰：“哦——那是因為妳那本書質量太差，我只是輕輕地壹翻，它就全給散下來了。”
（二）
某天，我壹腳跨進家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發裏坐了下來。這時，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧妳！壹步壹個腳印地走著過來……”我回頭看了壹下自己留下的“傑作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習慣成自然了麽？我向來都是這樣嚴格要求自己——做任何事情都腳踏實地，壹步壹個腳印。”妻望著我，無語。
（三）
有壹次，我陪幾位領導壹起參加壹個飯局。偏偏這天來的那幾位領導都是女士，其間也便只有我壹個男士，於是，壹位領導很風趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應是紅花了，哈哈。”我本來想順著她的話接上壹句：“應是綠肥紅瘦（男的少女的多）。”但是，壹擡頭看看各位領導那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心裏小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什麽花，都冬天了，竟然還有這麽多又肥又大的綠葉！……”
生活中的小幽默笑話 篇21、A：“妳是壹個很好奇的人”
B：“為什麽這麽說?”
A：“妳看妳又問了”。
2、以前有個同學叫韓笑，後來踢球腿傷著了，走路壹瘸壹拐的。後來他得到了壹個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.
3、幾個朋友壹起鬥地主，壹哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒黴，拉屎都能塞牙縫!
4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的......
5、A：“七除以二等於多少” B：“等於妳的個性，不三不四!”
6、星星、月亮、太陽哪壹個是啞巴? 星星，因為“天上的星星不說話”。
7、問：嫦娥為什麽善變?答：因為她叫change。
8、某女神發了壹條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心!”
接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。
生活中的小幽默笑話 篇31、公司正在招聘壹個職位，壹人前來應聘。
老板：“我們這項工作需要壹個負責任的人。”
應聘者：“我就是妳想要的人。以前我工作時，每次壹出什麽事，其他人都會說是我的責任!”
2、“小李，聽說妳把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!”
“嗯?我夾書裏了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀壹生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館裏，兩個幹汽修的同事在聊天，壹個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”
另壹個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”
5、早上上班，剛坐著不久，壹美女同事走了過來我隨口說了壹句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎麽想請我吃早餐嗎?
我裝作正經的回了壹句：如果我問妳昨晚睡覺了沒，妳會不會以為我要請妳去睡覺呢?
她壹臉黑線的走了!
生活中的小幽默笑話 篇4我好冷啊
壹只北極熊閑著無聊，就拔自己的毛，壹根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!"
怕癢
有壹個老漢第壹次看到火車時，忍不住摸了壹下火車的車廂，這時剛好火車鳴笛，發出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這家夥也怕癢!"
大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，壹只雛鳥問猛獁象："妳們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦，我怎麽沒想過這個問題......。
壹家三口
壹家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說："我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當然可以，您請。"旁邊的兒子高興得跳起來，拍著手叫道："我們家終於要買狗啦!"
罪惡的六月
6月真罪惡。第壹周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周會考。現在我終於知道兒童節在6月1號原來只是來安慰壹下的。
小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這裏有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩壹會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不註意猛的壹戳!
這個還真是...
a：妳說什麽星座的人最有異性緣呢?b：這個...看長相吧...。a：......
頭發分叉mm
老師："我有心臟病，申請不參加軍訓。"輔導員："妳有校醫院的證明嗎?"mm："......這還要證明?"輔導員："當然!除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。"mm："好吧，我頭發分叉。"
3秒鐘把喜歡的人變老婆
3秒鐘把喜歡的人變成老婆：第壹步：打聽到她的手機號碼。第二步：把號碼存入手機。第三步：存儲名稱改成老婆。打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很實用的，大家試試!
生活中的小幽默笑話 篇51、天堂新來了兩個人，壹個只身穿內衣，壹個幹脆就是骷髏。
上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內衣的：妳怎麽裸著身呢?
這位說：我是賭徒，輸的只剩內衣了!
上帝又問骷髏：妳怎麽成這樣了，比他還慘呢?
骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、來公司實習半年了，壹***我們三個實習生，另外兩人陸續離開。
近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。
經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬壹出事了咋辦。”
3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪裏去了。”
劉墉答：“掉河裏了。”
乾隆又問：“怎麽不撈呢。”
劉墉答：“河深(和珅)啊!”
4、國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：“如果狼來了，妳們怎麽辦呢?”
首領說：“我們歡迎它，陛下!因為壹頭狼來壹次只要壹只羊羔，而且用不著我們接待它;壹個國王來壹次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。”
生活中的小幽默笑話 篇6哪兒景色好（壹）
爸爸帶著小兒子氣喘籲籲地爬到山頂。
爸爸說："快看哪，我們腳下的壹片平原景色多好!"
"既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"
妙答（二）
爸爸問小查利：什麽東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴?
騎在馬背上的壹個人。
鉆入果園的小男孩（三）
護園人發現壹個男孩偷鉆入果園，爬上了壹棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家夥，妳爬到我的樹上幹什麽?您看，先生，樹上掉下來壹個蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
同桌壹男生（四）
好久了，是讀小學三年級時，和我同桌的`壹男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。
沒多長時間下課了，可那男孩兒頭卡在裏面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。後來還是老師.同學.家長壹起努力才......
我媽媽有奶（五）
壹天，媽媽帶予予去坐公交車。小家夥看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說："叔叔，妳的小貓咪能給我壹只嗎?"
男人笑呵呵地說："不行，貓咪還太小，還要吃它媽媽的奶呢。"
"不怕的，我媽媽有奶。"接著，小家夥轉頭朝媽媽說："是吧?媽媽。"
包月（六）
某幼兒園尿床次數過與頻繁。老師說："尿床壹次罰50，兩次罰100，三次罰150......"
壹名學生思索片刻後，問："老師，那包月多少?"
奧特曼（七）
有壹天奧特曼上課舉手回答問題。然後......老師死了。
為妳著想（八）
兒子：爸，您有錢嗎?
父親：我錢包裏還有壹塊錢。
兒子：我把平常攢的壹塊錢給您吧。
父親：為什麽?
兒子：因為您愛隨地吐痰，壹塊錢不夠罰。
生活中的小幽默笑話 篇7活命指示
壹位金發女郎戴著耳機進了壹家理發店。
她對理發師說，“幫我剪壹下頭發，但是別動我的耳機。”
理發師開始剪頭發，但是必須得動壹下耳機才能剪完。他以為這個女郎不會發現，就把耳機給拿下來了。金發女郎接著就倒地窒息，臉色發紫，很快就死了。理發師拿起耳機想聽聽她到底聽得是什麽：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣.......
在國外，妳碰到哪些好玩的事情
剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼蹦出門見壹老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子裏了然後聲音不對，然後回頭，見人家手裏捧的是壹杯咖啡。
環境問題
美國總統威爾遜正在演講中，
忽然，壹名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”
這時候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的環境問題，
我馬上就要談到了。”
生活中的小幽默笑話 篇8電話
疲憊不堪的丈夫壹回到家裏就對妻子說：無論誰來電話找我，妳都說我不在家。
過了沒多壹會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。
丈夫壹骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓妳說我不在嗎!
別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找妳的。
形影相隨
壹位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但願我也能變成壹本書。
學者疑惑不解地問：為什麽?
只有這樣，妳才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完壹本書就要換新的......
自食其果
壹位出身宮家的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
壹天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!
丈夫說：那與我有什麽關系?廳裏的東西全是妳帶來的啊!
要求完美
壹對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說："咱們的分歧，就在於我是個要求完美的人，而妳卻不是。"
"說得對極了。這就是為什麽妳娶了我，而我嫁給妳。"
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心!
老公：啊!我忘了帶公文包.....
老婆：我幫妳拿。
老公：還有外套.....
老婆：還有那些事忘了呢?
老公：對喔!我忘了昨天我被辭退了!
那個男人真奇怪
在壹個宴會中，兩個太太在密談。
"站在窗邊的那個男人真奇怪，"壹位太太說，"妳還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻壹眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另壹位太太答道。
好可愛的老婆
做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。
老公心疼的問我：怎麽了?
我說："夢見妳死了"
"我怎麽死了?"
"被我氣死了"
嗚嗚，我不是故意的......
紅燒牛肉
中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"
我說："行呀。"
壹會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來："方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。"
因為我的世界只有妳
叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什麽總要管著他，
我深情款款地回答："管住妳就管住了全世界，因為我的世界只有妳!!"
他現在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了!!
老樣子
老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈“老子樣”，有些人“樣子老”。太太：那妳是屬於那壹種?老朱：我嘛!還是“老樣子”。
給老婆發短信
男人們給老婆發短信"我愛妳"!
20歲女人回復：我也愛妳!
30歲女人回：喝多了吧?
40歲女人回：沒病吧?
50歲女人回：發錯人了吧?回家收拾妳!
支持打麻將
老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢!
她們上次把妳贏得那麽慘，想不想撈回來?
給妳零錢，好好打，等妳好消息啊!
大爺，我瞬間被妳萌到了
單位有個快六十就要退休的叔，是個鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。
但聚會的時候，壹看到他老伴過去，他立刻掐煙。
問他是不是怕老婆，答："我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"
狠心的妻子
小兩口吵架了。
老公回家後，發現老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車裏天真無牙的朝著他笑，手裏拿著壹個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明;如何洗澡，參照醫院發的光碟......
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